Author Archives: xsi - Page 818

Смотреть далее

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

У нас в парке открыли «Комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Cтыдясь врожденного изъяна
дальтоник Нео в мандраже
глядел на пару идентичных
драже

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только божьими рабами.

У меня очень большой словарный этот… как его там.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Перед вами известный общественный деятель Йохан Бекман.

Он считает, что России невероятно повезло с президентов Владимиром Путиным. И сейчас я попробую объяснить почему такая точка зрения является обоснованной.

Во-первых, Путина признало одно из самых авторитетных и уважаемых издательств мира Forbes самым влиятельным человеком на планете. Согласитесь, что это многое значит. Влиятельность подразумевает не только уважение других стран, но и стремление подражать ему.

(Любопытный факт из статьи: несколько лет назад одна из финских газет задалась вопросом: почему финны не имеют права голосовать на выборах президента РФ, хотя российский президент влияет на жизнь финнов больше, чем президент Финляндии)

Во-вторых, у Владимира Путина уже есть авторитет миротворца, так как благодаря именно ему США и НАТО не смогли напасть на Сирию и быть может даже предотравил Третью Мировую войну. Громко на словах, но факты сухо говорят об этом.

Смотреть далее

За линк спасибо tukki

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

Смотреть далее

Смотреть далее

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками «Не учиться, не учиться и еще раз не учиться» снесли памятник Ленину.

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

Горящая изба и конь на скаку — это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!

Будущий год — год лошади. Все дружно ржём и пашем!

— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого — героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей «влюблённой паре» докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным «макаром» — тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали — обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали «незаметно» ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.