Author Archives: xsi - Page 81
Что можно найти в американских магазинах
Как я на финских санках катался
Когда-то давно, когда зимой в России выпадал снег, а мое счастливое детство было в самом разгаре, я весело проводил время с товарищами — мы лепили снеговиков, играли в войнушку, штурмовали снежные крепости и, конечно, катались на санках. Санки у нас с товарищами были самые обычные, вот такие:
Только спинку мы отвинчивали, чтобы можно было лежа на них кататься. И вот, как-то раз, помогая бабушке и перетаскивая вещи с балкона, среди прочего я увидел набор каких-то деревяшек, пристроенных у стены в углу.
— Бабуль, а это что такое у стены?
— Так это сани же.
— Какие еще сани? Санки мои вон, висят на стенке!
— Нет, это финские сани, нам их из Финляндии и привезли. На них можно вдвоем кататься, они разобраны просто.
Радости моей не было предела. Настоящие финские сани! Вот это да!
— А можно их собрать, чтобы я с друзьями покатался?
— Нет, нельзя, кто их будет туда-сюда по этажам таскать, а? Один раз соберешь а потом что, опять разбирать? Они же огромные, на балкон не влезут. Потом как-нибудь…
Никакие доводы не могли пробить глухую оборону бабушки. Ни в тот год, ни в другой, ни в третий. А потом уже и не до санок стало, знаете ли.
И вот, по прошествии двадцати лет, сидя в гостях у бабушки и вспоминая нашу старую квартиру, мне припоминаются и эти сани.
— Бабуль, а помнишь сани на балконе, Финские.
— Конечно помню, хорошие были сани, настоящие, вдвоем можно было кататься!
— И куда они делись, мы же все добро с той квартиры в твою перевезли.
— Так я их отдала, ты же на них не ни разу не катался, лежали на балконе, да место занимали.
Занавес.
"Графские развалины" своими мужицкими руками
Сидим скучаем. два сорокалетних мужика на хозяйстве, вспоминаем, как готовили торты с мамами, когда были мелкими…
Я: — Вот была бы у меня духовка, я бы торт сделал!
Брат: -У меня есть духовка, будешь делать?
Я: — Графские? с заварним?
Брат: -По коням!
Закупаемся:
5 яиц
400г. Сахар
150мл. Молоко
соль, ванилин, лимонная кислота
150г. Масло 82% (пачка)
25г. Какао
+ миксер за 2500р. ппцЁ! Покушали тортик…
Первым делом находим тару и разделяем желтки и белки, очень аккуратно, если в белки попадет хоть капля желтка, сбиваться будет очень плохо. Мы от жадности всего взяли много, но вам пишу сразу в пропорции. 5 яиц, размера C0 дают где-то 200г. белка, сахара нужно положить в 2 раза больше, то есть 400г.
Начинаем взбивать, постепенно высыпая сахар, ваниль, щепотку соли, каплю лимонной кислоты. Мешаем как можно дольше, сахар желательно растворить весь, но если не получится не переживайте.
Пользователи Реддита поделились самыми жуткими случаями «сбоя матрицы» и необъяснимыми происшествиями в их жизни
Этот тред стал очень популярным на Реддите и собрал очень много интересных и странных историй. Мы перевели большинство самых топовых рассказов и получилось очень объёмно, поэтому мы решили разделить этот пост на две части. Поехали:
Однажды вечером я выносил мусор в отдалённом районе. Я был уверен, что кроме нас здесь никто не живёт. Но, подойдя к дороге, я отчетливо услышал «Помоги мне». Голос был женский. И хотя я чётко осознавал, что рядом быть никого не может, я решил проверить на случай, если мне не показалось и кому-то действительно нужна помощь. Я сделал пару шагов в направлении, откуда доносился голос и услышал, что теперь этот «кто-то» отчетливо хихикнул. Я развернулся и пошел назад, так как это было слишком. Не думаю, что, если кому-то требовалась помощь, он стал бы смеяться.
– В детстве мы с сестрой шли из парка и услышали, как мужчина крикнул «Помогите». Мы увидели открытый люк, но человека рассмотреть не могли. Мне было тогда 9, я запаниковала хотела залезть в люк помочь. Хорошо, что моей 11-летней сестре хватило ума позвать родителей. Но, когда мы вернулись, там уже никого не было. Уже во взрослом возрасте я поняла, что это было обманом, слишком уж близко люк был от детской площадки.
– Чёрт, вас почти забрал Пеннивайз.
***
Я, как обычно, вышел в 6 с работы и сел на электричку домой. Дорога занимала около часа.
Я сел, заснул и проснулся перед своей остановкой. До дома мне ещё предстояло 10-15 минут ехать на автобусе.
За всё это время я не пользовался телефоном и не смотрел на часы.
Я добрался до дома, где меня встретили удивлённые домочадцы: «Ты сегодня рано. Всё хорошо?». Я посмотрел на часы и увидел, что было всего 6. Я был в шоке и проверил все остальные часы, но все они показывали одно и то же время.
Через пару дней админ выслал нам график за прошедший месяц (начале и конце работы). Согласно графику, я каждый день заканчивал в 6. Я точно не ушёл раньше в тот день.
До сих пор не могу понять, как у меня оказались лишние час-полтора.
***
Я уже много раз рассказывал эту историю во всех подробностях. Но сейчас поведаю краткую версию.
Я со 100% уверенностью помню собаку, которой, по всей видимости, не существовало. Когда мне было 16, мы жили в другом конце провинции и у моего дяди был пёс породы джек рассел по кличке Крю. Однажду Крю исчез и мы нашли его через месяц в приюте, до которого ехать было около часа. Мы все были удивлены, что он забежал так далеко.
И вот лет через 20 в разговоре с родителями я упомянул этого джек рассела и то, что с ним произошло. И родители не поняли, о чём идет речь. Они меня уверяли, что у дяди никогда не было собаки, а мне это приснилось. Доказать я это никак не мог, пса давно нет, а у меня не осталось фотографий даже дяди. Я не могу доказать, что собака существовала, но я просто в этом уверен.
***
1985. Мы с моей бывшей женой уже спали. Серебристый лучик света от уличного фонаря освещал кровать и комнату. В ногах спал наш чёрный шпиц.
Мне приснилось, что я проснулся и потянулся его погладить, но он превратился в блестящую открытую устрицу с целым рядом стеклянных зубов. Я разбудил супругу тем, что резко начал пятиться назад.
Я спросил: «Что случилось?». Она ответила: «Что это за блестящая черная устрица у нас в ногах? Где собака?».
Нам снился один и тот же кошмар. У меня до сих пор мурашки от одной мысли об этом.
***
Я ехал со скоростью около 80 км/ч, и какая-то машина проигнорировала знак «СТОП» на повороте и выехала прямо передо мной. Я помню, как уже готовился к удару, а потом я открываю глаза и вижу, что я нахожусь примерно в 270 метрах вниз по шоссе и вижу ту машину в своём зеркале заднего вида, которая только собирается поворачивать.
– Я посмотрел все серии «Пункта назначения» и с уверенностью могу сказать, что ты скоро умрёшь.
***
Я гулял с собакой и уже почти вернулся домой, но по какой-то причине я обернулся. Оказалось, что я находился в 6 кварталах от дома, вовсе не там где должен был. Я был в шоке и прострации, но собака не показывала никаких признаков стресса или беспокойства.
Важное замечание: я не пью и не употребляю наркотики, да и я ещё молод…
– Может, провал в памяти вызван преходящим ишемическим приступом.
– Я уверен почти на 99%, что со мной это произошло на самом деле. Мы с подругой работали в разных точках утром в среду, я отвозил её на работу, а потом уже ехал на свою. Однажды я уже стоял у её дома и позвонил ей, чтобы она вышла. Но почему-то она начала говорить моё имя в трубку и спрашивать, почему я просто сижу и ничего не делаю. Я помню, что ощутил дикую усталость, мне было тяжело удерживать телефон у уха (я левша).
По всей видимости я ей позвонил и вырубился. Она видела всё из окна, ответила на мой звонок и начала спрашивать, всё ли в порядке. Я так и не понял, что со мной было в те 5 минут. И больше со мной такого не было.
***
Моя супруга умерла ровно год назад. И за это время произошло несколько странных событий. Например, появлялись наши фотографии, который я точно убирал в кладовку. Самое странное было, когда я пылесосил ковёр и внезапно увидел на полу бриллиантовое кольцо. Как будто жена говорила: «Оно настоящее, не потеряй».
– Соболезную твоей потере. Со мной тоже происходило подобное, но моя история скорее смешная. Мой отец ненавидел пауков. И, конечно, я решил держать дома тарантула по кличке Мисси. Я купил его, когда мне было года 3, а отец умер, когда мне исполнилось 17. Ровно через год после его кончины умерла и Мисси. Мы шутили, что он вернулся, чтобы убить Мисси. ЛОЛ)))
***
Однажды я ехал за городом и постоянно смотрел в боковые зеркала проверяя дорожную обстановку сзади. Уголком глаза я вижу мать, которая говорит что-то из серии «С моей стороны все чисто».
Я оборачиваюсь, а её там нет. На тот момент её не было уже пару лет. Всё это произошло днём. И больше такого со мной не было.
***
Мне было 12, я смотрел очередной мультик по ТВ. И вдруг я замечаю, что солнце выключилось. Полностью. Я приоткрыл штору и выглянул. На улице было темно. Мультик шел на том же месте, но на часах было на 5 часов больше…
Самая вероятная версия заключается в том, что я вырубился. Ночью тоже так бывает – моргнёшь – и уже утро.
Наверное, я заснул перед ТВ и так совпало, что я попал на повтор мультика.
Но тогда был сюр какой-то…
***
Моя подруга Сара напилась в клубе, и внезапно ей захотелось рассказать незнакомцу, что у нее болит нога (прим.: нога не болела). Ей показалось это странным, но она все же подошла и сказала: «Знаю, что звучит странно, но мне очень надо вам сказать, что у меня болит нога. Я знаю, что это странно. Простите».
Он разрыдался. Оказалось, что у него недавно умер отец. И они договорились заранее, что, если жизнь после смерти действительно существует, отец попытается передать это сыну рандомной фразой «У меня болит нога», которую ни с чем не перепутаешь.
***
У меня есть одна такая история…
Мне было 12, я проснулся ночью, чтобы сходить в туалет.
Я прошел по коридору в маленькую ванную, включил свет и внезапно увидел в зеркале лицо.
Не всё лицо.
Как будто кто-то стоит с другой стороны, прижав лицо к зеркалу. Это продолжалось всего секунду, но запало мне в память.
Я закричал, выбежал из туалета и побежал к отцу. Конечно, отец попытался меня успокоить. Потом мы помолились вместе. Через некоторое время я лёг спать…
К 30 годам я об этом забыл. Но однажды ко мне заехал отец и напомнил о том, что случилось. «Помнишь, как ты увидел в зеркале лицо…». От одного воспоминания у меня пошли мурашки. «Ага, помню»
«Ну…, — продолжил он, — я иногда вспоминаю ту ночь». Он посмотрел вниз, а потом на меня и с серьёзным выражением лица сказал: «Я тоже это видел».
Он описал то, что видел и я. Мы не имеем ни малейшего представления, что это было. По всей видимости, когда он прошел проверить, он тоже увидел лицо. И помолиться решил скорее для самоуспокоения.
Я уважаю его за то, что он поделился этим, когда мне было уже 30. Но лучше бы вообще не делился.
– У меня у самого мурашки побежали. Жуть
– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока… А парень с той стороны зеркала в сети tiddeR делится своими впечатлениями, о том, как увидел лицо твоего отца.
– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока…
***
Конец первой части. Продолжение следует…
Больше переводов в нашем telegram-канале.
Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno
Работа с кадром в "Паразитах"
Пересмотрел недавно «Паразитов» (наверное, раз в 4-ый), стараясь концентрироваться только на технической стороне.
Напомню, «Паразиты» — это фильм, который в этом году взял главный приз в Каннах, а потом везде, где только можно, победил в категории «Лучший иностранный фильм» (и, скорее всего, возьмет эту награду на Оскаре).
Господи, как же красиво и академически правильно он сделан!
Чехов и кавказцы
Я несколько лет пользуюсь одним известным интернет сервисом для размещения объявлений. В основном продаю ненужные вещи, в том числе и книги.
Одним осенним поздним вечером раздался звонок и молодой парень с лёгким кавказским акцентом очень вежливо и культурно поинтересовался есть ли в продаваемом мною собрании сочинений Чехова А.П. произведения "остров Сахалин" и "Степь"?
Я ответил, что да, эти произведения есть. Молодой человек уточнил стоимость и вежливо поинтересовался не будет ли поздно, если он сейчас заедет заберёт книги.
Я его заверил, что время вполне приемлемо, пусть приезжает.
Минут через 20-30 молодой человек перезвонил и сообщил, что припарковался вдоль дома, продиктовал номера машины.
Я вышел с книгами и подошёл к затонированому черному внедорожнику, из которого ручьем лилась развеселая музыка с восточными мотивами. Дверь открылась, вышел молодой кавказец — высокий крепкий и очень опрятно одетый. В машине ещё сидело два или три парня аналогичной наружности.
Я передал книги, молодой человек отдал деньги, поблагодарил и извинился за поздний визит.
Это был настоящий разрыв шаблона.
Группа кавказцев на тонированном внедорожнике под покровом темноты покупает собрание сочинений Чехова.
Господь покарал мусорных королей из Москвы!
Чудо случилось в праздничный день Крещения, 19 января 2020 года. Жители Дубны (Тульская область) давно страдали от того, что им казалось, будто ночью им ввозят мусор из Москвы — хотя, естественно, в территориальной схеме обращения с ТКО Москвы нет и в помине никакой Дубны… а равно и в тульской территориальной схеме нет мусора из Москвы.
Власти Тулы, все как один, от губернатора и до главы района или министра природоохранного, так же клялись, что даже апельсиновой корки из Москвы в Туле нет… что местным жителям все эти грузовики снятся….
Иногда, по дороге из Москвы жители Тулы ехали за этими грузовиками от самого МКАДа и до поворота на Дубну, но и на эти доводы им говорили, что не чего придумывать…. мусор в грузовиках тульский ))
Простой способ жестко наказать автохама или «учителя» на дороге
Редкий автолюбитель хотя бы раз в течение свей шоферской биографии не сталкивался со случаями так называемого учительства на дороге — когда одна машина резкими беспричинными торможениями вынуждала следующее следом авто экстренно сбросить скорость или вовсе остановиться. При этом, редко кто из водителей пытается разобраться с «учителем» — себе дороже может выйти. Впрочем, и не надо никаких разборок с автохамом. Его, как выяснил портал «АвтоВзгляд», можно быстро наказать очень законно и крайне цивилизованно. И при этом — крайне жестко!
Дорожные «учителя» — народ крайне ранимый и ярко переживающий всякое несовершенство окружающего мира. Не дай Бог, если ваша машина ненароком перестроилась в ряд, по которому едет «учитель», на слишком малой для его обостренного восприятия дистанции.
Либо вы едете с недостаточно высокой (по его мнению) скоростью. Или посмели не притормозить и вообще не освободили дорогу, когда «учителю» вздумалось по ней проехать. Обида — смертельная! Смыть ее «учитель» может лишь единственным способом — подрезав и резко затормозив перед капотом машины своего обидчика.
Жертвы подобного «учительства» ведут себя по-разному. Кто-то в страхе пережидает, пока агрессор «выпустит пар» и потеряет к нему интерес, кто-то сам пытается «учить» «учителя» его же собственными методами. Однако в такой ситуации есть иной проверенный способ организовать «учителю» проблемы, потрепав ему нервы и отняв изрядное количество времени. При чем, не прибегая ни к физической силе, ни к опасным маневрам на дороге.
Все очень просто. Есть такой телефонный номер вызова экстренных служб — 112. Колл-центры, принимающие звонки на него, организованы во всех регионах России. Допустим, вас на трассе оттормаживает один из описанных выше индивидуумов.
Берем телефон, набираем 112 и сообщаем оператору, что вы находитесь там-то и там-то, и наблюдаете странное поведение на дороге другой машины с госномером таким-то: неадекватные перестроения, резкие беспричинные торможения, виляние в полосе и тому подобное. Не исключено, что водитель странной машины либо пьян, либо находится под воздействием каких-то интересных веществ, — предполагаете вы в беседе с сотрудником экстренной службы.
И просите представителя 112 передать информацию о вероятно пьяном водителе патрульной службе ДПС. Главное при таком звонке — точно и четко сообщить оператору где именно и в каком направлении следует машина нашего потенциального «алкаша». Информация о нем немедленн отправится дежурному подразделения ГИБДД, отвечающего за участок дороги, где вы и «учитель» повстречались. И если поблизости или впереди по ходу его движения находится экипаж ДПС, потенциального алкаша за рулем обязательно постараются отловить и проверить ваше предположение.
Кроме того, за многими водителями-неадекватами тянется шлейф из нарушений ПДД и неоплаченных штрафов. Подобного рода «клиенты» тоже интересны сотрудникам ДПС — как минимум с точки зрения составления протокола о неуплате штрафа. Ведь за это положено свое наказание — еще один штраф, но уже в двойном объеме от суммы задолженности перед государством.
На волне про съем — от арендодателя. Самые лучшие квартиранты
Сдавал однокомнатную квартиру.
Жильцы были разные. И хорошие, и не очень, и трешак тоже бывал.
Сегодня хочу рассказать о самых классных арендаторах.
Позвонили. Хотят снять квартиру на долгий срок. Два студента. По телефону — акцент. Вообще, не очень охотно сдаю такому контингенту, ибо пьянки, музло… Но квартира стояла уже месяц пустая, ладно, говорю, приезжайте.
Приехали на просмотр… Два негра. Черные как головешки. Студенты. Из Уганды. Один на врача учится, второй на инженера в транспортной академии. Джим и Джон. Договорились, что вносят залог за месяц и аренду сразу за три. Сомневался, ибо наслышан, что они и наркотой могут барыжить, и вообще фиг его знает, что будет… Жаловались, что с ними даже разговаривать, не хотят, как увидят, что черные. Но думаю ладно, сдам.
Ребята, это оказались… Самые. Лучшие. Квартиранты. За более чем 15 лет опыта сдачи квартиры. Сами сразу дали копии своих документов. Без вопросов подписали договор. За все время — ни одной жалобы от соседей. Никаких гулянок. Курить ходили на улицу (хотя тогда в подъездах еще можно было). Чистота — как будто только что профессиональные уборщики поработали. Даже пол на площадке мыли сами раз в неделю. Оплата четко за день до назначенной даты, привозили всегда сами в любую точку города. Коммуналку оплачивали идеально, все чеки привозили с деньгами за аренду. Прожили у меня пять лет. Никак не грели голову. От слова совсем. То, что у них например сломался смеситель, узнал через полгода — сами поменяли, и не просили засчитать в аренду (стоимость вернул). Последние пару лет я даже проверять, не ездил, знал, что все в порядке. Когда съезжали, вылизали квартиру до блеска, вплоть до того, что надраили все окна и балкон. Сильно смущаясь, сказали честно, что за эти годы продавили диван — и залог за месяц я могу забрать себе, чтобы купить другой. Не стал забирать, диван все равно старый был, надо было менять…
Арендодателям — адекватных квартирантов. Арендаторам — хороших арендодателей.
Надеюсь, что у Джима и Джона в их Уганде все сложилось хорошо.
Яблоко от яблони
— Я выяснила, что через месяц, когда моему сыну исполнится 18, он планирует вакцинироваться. Как мне его остановить?
— Просто прими тот факт, что ты вырастила сына, который умнее тебя.
Образно высказался
Приезжала к нам недавно фирма одна мерять выбросы и настраивать котельную.
Все такие приборами обвешанные, важные. Засунули датчик в дымовую трубу и лаборант говорит:
— Похоже, у Вас большие проблемы.
Директор (озабоченно):
— Что случилось?
— У Вас в дымовой трубе кислород зашкаливает. Больше 25 процентов. Чем больше процент кислорода, тем сложнее котельную настроить.
Директор (расстроенно):
— Да уже ладно. Сколько надо — заплатим. Надо, чтобы котельная нормально работала.
Главный инженер:
— Так ведь в воздухе кислорода 21 процент, откуда 25 взялись?
Лаборант:
— Ну я это образно высказался.
Паранормальных :[|||||]:
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.
Коктейль «Ленивая Мэри»Просто закуси водку помидором.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…— Это тиран так куражился над страной.
Наткнулся в Америке на хитрый способ по обнаружению "белого порошка" у водителей. Рекомендую ознакомиться
Смекалка у каждого народа своя, в этот раз меня поразила хитрая «ловушка» в исполнении американских ГАИшников.
Были мы в прошлом году в Колорадо проездом с женой, взял в аренду автомобиль и бороздили просторы, вдыхая Свободный Воздух Америки. По пути наткнулись на весьма интересный плакат, который трудно было не заметить. Он выглядел так, будто его на коленке нарисовал добрый водитель, который решил предупредить остальных участников дорожного движения о подстерегающей опасности.
Примерно такой, только на английском, естественно. Источник: Яндекс Картинки.
Внушает доверие, не правда ли? На плакате было написано, что впереди, через 40 км стоит стационарный пост, останавливающий машины для проверки, на предмет перевозки всяких «белых порошков» и прочей гадости. Я ещё подумал, молодцы они, конечно, что предупреждают, но с этой проблемой надо бороться, а не покрывать её. И поехал прямо, нам то бояться нечего.
Проехав добрую сотню миль, нас никто не остановил и мы припарковались у местной забегаловки чтоб перекусить, передохнуть и двинуться дальше. Когда делал заказ, спросил у продавца, мол как так, плакат вот стоял неподалёку, предупреждал о проверке, что пост будет, но ничего такого мы не заметили и нас никто не останавливал. На что он мне открыл один из секретов их трассы:
Плакат тот — дело гос. служащих. Они специально его установили, чтоб ловить залётных туристов, решивших нарушить закон. После плаката на расстоянии в 200 миль есть только один поворот, который в 20км от плаката. И вот те, кто едут «чистыми»-проезжают прямо и не боятся проверки, а кто знает, что у него есть что скрывать — поворачивает на этом самом повороте и попадается в хитрую ловушку.
За неделю, по статистике, таких «умников» поворачивающих в надежде ускользнуть от правосудия насчитывается от 10 до 20 машин.
Источник
Твиттер-аккаунт посольства РФ в Германии жжет напалмом
Алиса Вайдель (и.о. пресс-секретаря партии «Альтернатива для Германии»): «75 лет назад в 20-градусный мороз два с половиной миллиона немцев бежали от наступающей Красной Армии, погрузив в спешке на телеги лишь самое необходимое. Сегодня мы чтим память жертв изгнания».
Ответ посольства РФ: «Может быть, лучше помнить о том, почему же Красная Армия наступала».
Пруф
Старость не в радость
Навеяно постом про старческую деменцию.
Запомнился мне почему-то один вызов.
Вызвали работники АЗС на лежащего на газоне рядом с АЗС бомжа. Начало апреля было, холодно. Приехали, дедулька лежит на газоне, с ним сумка-тележка. Загрузили дедульку в салон, решили экг снять, термометрию опять же, короче, стали раздевать его, а он под грязной мокрой курткой в чистой нормальной одежде, нижнее бельё чистое и хорошего качества, да и сам дед бомжом не пахнет. Дед в пространстве и времени не ориентирован абсолютно. На вопросы отвечает чётко и уверенно, но на дворе для него 1975 год и он не в Скорой, а едет на работу. По всем показателям (не считая незначительной гипотермии) деда хоть в космос запускай. Повезли в Вавильник. В приёмнике стали вещи под опись сдавать и открыли ту самую сумку на колёсиках, а там мама дорогая! Как сейчас помню: обувь мужская кожаная, не дешёвая, три пары разных размеров, два пульта от «плоских» телевизоров, все документы дедули, начиная от школьного аттестата и заканчивая пенсионным (два диплома о высшем образовании там же). А на самом дне простенький кнопочный мобильник. Выключенный. Включили, а там 62 пропущенных и тут же входящий вызов. Оказалось, накануне родственники за дедом не уследили и тот сбежал. Там уже и заявление в полиции было, и Лиза Алерт вовсю подключились. В общем, родственники выдохнули с облегчением.
А почему так запомнился этот случай? У деда ещё водительское в документах было. Переоформленное три месяца назад. Т.е. три месяца назад человек прошёл медкомиссию, включая психиатра, сидел за рулём, а сейчас… Обидно.
P. S. Невролог в приёмнике ржал (по доброму), что, мол, сейчас за тобой, дед, быстро приедут — ты же все пульты от теликов из дома увёл. Только в чём поедут? Ты же и обувь тиснул.)
Паранормальных :[|||||]:
Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Коктейль «Ленивая Мэри»Просто закуси водку помидором.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
А они все рожают
Вчера в местном чате для молодых и не очень мам появился призыв о помощи приблизительно такого содержания:
«Девочки! Мы уже не раз помогали Марфе Ивановне (предположим) с двумя особенными детками. И ей снова нужна рука нашей помощи. Они с мужем ждут пятого малыша, и им очень нужна коляска, кроватка и запас подгузников на первое время».
Я сижу и офигеваю. Сама мама, иначе бы не попала в этот чат, но блин, я не понимаю. Написала, мол, может, на презервативы скинемся? Зря, знаю. Это было грубо, поэтому дерьма в свою сторону получила достаточно.
Но зла не хватает. У вас и так четверо детей. Четверо! Двое с особенностями развития по типу ДЦП. И вы заводите пятого!
Ладно, ок, дело каждого. Они выглядят очень порядочной, милой, верующей семьей. Фотографии из театров, парков, с елок. Да дело ваше, хоть десятерых разведите, так ведь не справляетесь! Нам, кто должен много работать, несмотря на наличие собственных детей, чтобы обеспечить их всем необходимым, предлагается скинуться на вещи первой необходимости для матери-героини.
Черт, может, тоже рожать по кд, выставлять фоточки и собирать деньги на кроватку?
Я выслушала, что «это позитивное пространство!», мы здесь, чтобы помогать и умиляться, а не осуждать и портить всем настроение. Мамочка вообще героиня, нормальных-то пятерых не вытащишь, а тут еще с особенностями. Мой вопль «а нахера дальше рожать?!» вызвал еще бурю негодования.
Я чего-то не понимаю. Мои сообщения были потерты в чате, а меня, я думала, предадут анафеме и выгонят в холодную ночь. Но великодушно простили.
Ой Вань, гляди какие клоуны!
Молния!
Миронов предложил раздать «газовую ренту» всем россиянам.
Жириновский предложил отменить двойки в школах, плату за газ и электричество, списать кредитные долги населению.
Ура! Скоро заживём братва!
Народная примета: если Жирик, Миронов, Зюганов начали что-то предлагать, значит скоро выборы.
О ленивцах
— Какого чёрта ленивцы до сих пор не вымерли?
— Они не привлекательны, как добыча. Они плохо пахнут, кожа да кости, почти нет питательной ценности. Поэтому хищники их обычно игнорируют. Они едят не слишком много и не беспокоят других животных, поэтому травоядные обычно не рассматривают их как угрозу или конкурентов. Вся их выживательная стратегия заключается в том, чтобы быть настолько жалкими, что другие животные почти не вспоминают об их существовании.
— Окей, хватит обо мне. Теперь расскажи мне про ленивцев.
Хочешь? А я не дам!
Раз в месяц звонит Ростелеком:
Ростелеком: Хотите интернет через оптику?
Я: Хочу!
Ростелеком: А у вас нет физической возможности подключения! Бе-бе-бе!
Ну не совсем конечно так, но смысл примерно такой. Вот чего звонить и дразнить?
Смекалочка
Иван Петров: Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой — сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".
Развод с малолеткой
Возникает ощущение, что честным трудом уже никто не зарабатывает…
Сегодня рассказал один из клиентов.
На новогодних праздниках подъехал к ТЦ «Алмаз», остановился на парковке, сидит в машине, распихивает по карманам сигареты/телефоны… внезапно распахивается пассажирская дверь и в машину садиться девочка лет 12.
Не прошло и пары секунд — распахивается водительская дверь и мужика вытаскивают из авто двое парней:
— Ты затащил малолетку в машину, ты педофил, мы все видели!
Поскольку сам клиент личность вполне себе жуликоватая, с крепкими нервами, то подыграл гражданам, поинтересовавшись, чего они хотят. Оказалось, немного. За то, чтобы обойтись без полиции — всего 50 000 р.
После чего мужик указал на видеорегистратор в авто с двумя камерами, т.е. который пишет не только вперед, но и с салона. Еще и со звуком. И объяснил, что развод не удался.
Собственно, у самого жулика авто напичкано средствами видеозаписи, как сортир в Пентагоне — общаясь с разными людьми, он боится, что кто-нибудь подкинет ему веществ.
- 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
516
517
518
519
520
521
522
523
524
525
526
527
528
529
530
531
532
533
534
535
536
537
538
539
540
541
542
543
544
545
546
547
548
549
550
551
552
553
554
555
556
557
558
559
560
561
562
563
564
565
566
567
568
569
570
571
572
573
574
575
576
577
578
579
580
581
582
583
584
585
586
587
588
589
590
591
592
593
594
595
596
597
598
599
600
601
602
603
604
605
606
607
608
609
610
611
612
613
614
615
616
617
618
619
620
621
622
623
624
625
626
627
628
629
630
631
632
633
634
635
636
637
638
639
640
641
642
643
644
645
646
647
648
649
650
651
652
653
654
655
656
657
658
659
660
661
662
663
664
665
666
667
668
669
670
671
672
673
674
675
676
677
678
679
680
681
682
683
684
685
686
687
688
689
690
691
692
693
694
695
696
697
698
699
700
701
702
703
704
705
706
707
708
709
710
711
712
713
714
715
716
717
718
719
720
721
722
723
724
725
726
727
728
729
730
731
732
733
734
735
736
737
738
739
740
741
742
743
744
745
746
747
748
749
750
751
752
753
754
755
756
757
758
759
760
761
762
763
764
765
766
767
768
769
770
771
772
773
774
775
776
777
778
779
780
781
782
783
784
785
786
787
788
789
790
791
792
793
794
795
796
797
798
799
800
801
802
803
804
805
806
807
808
809
810
811
812
813
814
815
816
817
818
819
820
821
822
823
824
825
826
827
828
829
830
831
832
833
834
835
836
837
838
839
840
841
842
843
844
845
846
847
848
849
850
851
852
853
854
855
856
857
858
859
860
861
862
863
864
865
866
867
868
869
870
871
872
873
874
875
876
877
878
879
880
881
882
883
884
885
886
887
888
889
890
891
892
893
894
895
896
897
898
899
900
901
902
903
904
905
906
907
908
909
910
911
912
913
914
915
916
917
918
919
920
921
922
923
924
925
926
927
928
929
930
931
932
933
934
935
936
937
938
939
940
941
942
943
944
945
946
947
948
949
950
951
952
953
954
955
956
957
958
959
960
961
962
963
964
965
966
967
968
969
970
971
972
973
974
975
976
977
978
979
980
981
982
983
984
985
986
987
988
989
990
991
992
993
994
995
996
997
998
999
1000
1001
1002
1003
1004
1005
1006
1007
1008
1009
1010
1011
1012
1013
1014
1015
1016
1017
1018
1019
1020
1021
1022
1023
1024
1025
1026
1027
1028
1029
1030
1031
1032
1033
1034
1035
1036
1037
1038
1039
1040
1041
1042
1043
1044
1045
1046
1047
1048
1049
1050
1051
1052
1053
1054
1055
1056
1057
1058
1059
1060
1061
1062
1063
1064
1065
1066
1067
1068
1069
1070
1071
1072
1073
1074
1075
1076
1077
1078
1079
1080
1081
1082
1083
1084
1085
1086
1087
1088
1089
1090
1091
1092
1093
1094
1095
1096
1097
1098
1099
1100
1101
1102
1103
1104
1105
1106
1107
1108
1109
1110
1111
1112
1113
1114
1115
1116
1117
1118
1119
1120
1121
1122
1123
1124
1125
1126
1127
1128
1129
1130
1131
1132
1133
1134
1135
1136
1137
1138
1139
1140
1141
1142
1143
1144
1145
1146
1147
1148
1149
1150
1151
1152
1153
1154
1155
1156
1157
1158
1159
1160
1161
1162
1163
1164
1165
1166
1167
1168
1169
1170
1171
1172
1173
1174
1175
1176
1177
1178
1179
1180
1181
1182
1183
1184
1185
1186
1187
1188
1189
1190
1191
1192
1193
1194
1195
1196
1197
1198
1199
1200
1201
1202
1203
1204
1205
1206
1207
1208
1209
1210
1211
1212
1213
1214
1215
1216
1217
1218
1219
1220
1221
1222
1223
1224
1225
1226
1227
1228
1229
1230
1231
1232
1233
1234
1235
1236
1237
1238
1239
1240
1241
1242
1243
1244
1245
1246
1247
1248
1249
1250
1251
1252
1253
1254
1255
1256
1257
1258
1259
1260
1261
1262
1263
1264
1265
1266
1267
1268
1269
1270
1271
1272
1273
1274
1275
1276
1277
1278
1279
1280
1281
1282
1283
1284
1285
1286
1287
1288
1289
1290
1291
1292
1293
1294
1295
1296
1297
1298
1299
1300
1301
1302
1303
1304
1305
1306
1307
1308
1309
1310
1311
1312
1313
1314
1315
1316
1317
1318
1319
1320
1321
1322
1323
1324
1325
1326
1327
1328
1329
1330
1331
1332
1333
1334
1335
1336
1337
1338
1339
1340
1341
1342
1343
1344
1345
1346
1347
1348
1349
1350
1351
1352
1353
1354
1355
1356
1357
1358
1359
1360
1361
1362
1363
1364
1365
1366
1367
1368
1369
1370
1371
1372
1373
1374
1375
1376
1377
1378
1379
1380
1381
1382
1383
1384
1385
1386
1387
1388
1389
1390
1391
1392
1393
1394
1395
1396
1397
1398
1399
1400
1401
1402
1403
1404
1405
1406
1407
1408
1409
1410
1411
1412
1413
1414
1415
1416
1417
1418
1419
1420
1421
1422
1423
1424
1425
1426