Author Archives: xsi - Page 801

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Отдых для души — тяжелый труд для печени…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Всё время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: — Уже 12 лет продать это говно не могут!

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.

Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
– Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.

Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
– Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
– Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
Марко:
– Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
– А что ты сделал?
– Выбил из тебя сверхурочные.

16 января 1963 года советский лидер Никита Хрущёв сообщил мировой общественности, что в СССР появилось новое оружие страшной разрушительной силы – водородная бомба. Сегодня обзор самого разрушительного оружия.

Водородная «Царь-бомба»

Мощнейшая в истории человечества водородная бомба была взорвана на полигоне Новая Земля примерно за 1,5 года до официального заявления Хрущёва о наличии у СССР 100-мегатонной водородной бомбы. Основная цель испытаний – демонстрация военной мощи СССР. В то время термоядерная бомба, созданная в США, была почти в 4 раза слабее.

Смотреть далее

Не все памятники похожи на Ленина — серые, угрюмые и с протянутой рукой. Иногда они раздеваются и берут в руки мужские игрушки.

Кто может быть красивее женщины? Только та, которая никогда не стареет. Эту проблему решил известный британский скульптор Том Паки.

Смотреть далее

После того, как 37-летней Анне Натан Шекори (Anna Nathan Shekory) в 2010м году на семинаре «групповых сеансов» в конце заставили обниматься со стадом незнакомцев — её это настолько пропёрло, что она её 40-летний муж Том Фортес Майер (Tom Fortes Mayer) организовали свой клуб со своими обнимашками и шлю.. ээ.. всеми желающими. Всего за 50 долларов/4 часа обнимашек.

“Во время такой формы физической близости, как объятия, происходит выработка окситоцина или любовного гормона, — объясняет Анна. — Поэтому у людей повышается чувство собственного достоинства, и они начинают ощущать себя более комфортно в собственном теле”.

Какой шикарный перевод — «комфортно в собственном, *лядь, теле». Как будто кто-то может проверить, как оно там, в чужом теле, с огромными сиськами и здоровенным **ем, к примеру.

Смотреть далее

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку…

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…

Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

За линк спасибо tukki