Author Archives: xsi - Page 80

Л — Логика

Таксую.
Приехал на адрес, жду клиента. Выходит женщина. Идет в мою сторону. В маске, что, к сожалению, редкость среди пассажиров. Мысленно её хвалю, ибо сам в респираторе работаю. Она садится в машину, смотрит на меня и снимает маску.
Я: — Вы зачем маску сняли?
Ж: — Да чё то я устала, весь день сегодня в ней хожу.
Я: — Так вирус же.
Ж: — Да эти маски не помогают. Я и в ней заразиться могу.
Я: — А без неё меня заразить можете.
Ж: — Ну… У вас работа такая…

Ну да, ну да… Пошел я на хер.

©

Как Новосибирск Коронавирус побеждает…

Новосибирская область. В России г.Новосибирск на 33 месте сегодня по заболеваемости Коронавирусом. 3 город по населению в стране, а вируса все нет и нет. Причем, по уровню самоизоляции, наш город, один из худших. Как же нам это удается? Это очень сложная магия. Если не брать анализы на ковид-19, то его не будет. Как пояснила мне главный инфекционист поликлиники, если у жены есть подтвержденный(!) Коронавирус, то у мужа не будут брать тест, просто посадят его с женой на самоизоляцию вместе на 2 недели, и, если у мужа через 2 недели не будет пневмонии, то тестировать его не будут! Муж, может заразиться через неделю, и через неделю в самом расцвете инфекции пойдет гулять по городу. Все же гуляют, почему и мне нельзя, врачи сказали, что карантин закончен.

Борюсь уже 2 недели с инфекционистами в своей же поликлинике, и все это время мне отказывают в тесте. Разводят руками, нас же ФОМС будет проверять. Даже не знаю что сказать. У меня был контакт с пациентом, вернувшимся из Франции ровно 2 недели назад, отсидевшей на карантине ровно 14 дней, и на 15 день пришедшей на прием, со всеми симптомами, кроме температуры, причем начались они еще за неделю до конца карантина. Послал в инфекционку, там посмеялись, сказали, невралгия, идите домой. Анализы брать отказались. Потом из нашей же поликлиники типа пришел специалист и типа взял анализ (потрогал шпателем), результатов до сих пор нет, по понятной причине.

При этом по словам инфекциониста, за прошлый день было взято всего 3 анализа, из них 2 оказались положительными. То есть, берут только у тех, что прям наверняка почти в коме. У контактных не берут, у врачей и медперсонала не берут. Почти половина медперсонала поликлиники на больничном с температурой, пока не будет пневмонии, анализы у них брать не будут.

Поэтому, мы и не болеем, дорогие друзья, поэтому у нас отличная статистика, и поэтому толпы народу гуляют по улицам — инфекции то, почти нет.

©

Священники просят

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников

Глава Русской православной церкви (РПЦ) патриарх Кирилл обратился к состоятельным прихожанам с просьбой материально поддержать священников Русской православной церкви в условиях эпидемии коронавируса. Об этом говорится в размещенном на сайте РПЦ послании патриарха к празднику жен-мироносиц.

По словам патриарха, он переживает «душевную боль» каждый раз, когда думает о том, что православные люди не могут посещать храмы, а священники совершают богослужения за закрытыми дверями и лишены материальной поддержки.

«Как вера без любви не приносит человеку никакой пользы, так и христианское сострадание должно иметь зримые плоды», — говорится в послании. Патриарх Кирилл сообщил, что прихожане откликнулись на его просьбу, несмотря на экономические трудности в связи с коронавирусом.

«Каждый из нас должен сегодня делать то, что в его силах, чтобы оказать помощь ближнему», — сообщил патриарх, поблагодарив откликнувшихся.

источник https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5eaeedc89a7947b9cd64bc39?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https://yandex.ru/news 

Священники просят

©

Хватит кормить попов!

Прочел новость о обращении Гундяева к людям, с просьбой материально помогать священнослужителям…

https://www.pravda.ru/news/faith/1494513-patriarh_kirill/

Сам Гундяев своим подчиненным помочь не может (не хочет). По полтора храма в день строить, деньги у него есть, а вот для тех, кто эти деньги вытягивает из прихожан и передает в общак, средств нет.

5% бюджета патриархии — отчисления епархий, 40% — спонсорские пожертвования, 55% приходится на заработок коммерческих предприятий РПЦ.

Подробнее на РБК:

https://www.rbc.ru/investigation/society/24/02/2016/56c84fd4…


Хватит кормить попов!

Он, как  первое лицо РПЦ, решил переложить ответственность за своих подчиненных с себя на паству. Явно беря пример с первого лица РФ.

Если уж РПЦ не хочет кормить своих сотрудников, пусть сотрудники РПЦ сами о себе заботятся. Чем они хуже граждан РФ? Многим из них есть что продать, и пережить лихую годину. Пусть попробуют пересесть на более дешевые авто. Дорого за свои деньги бензин покупать? Есть общественный транспорт.

Смотреть далее

Самая крутая тачка из 90-х годов, которая наводила страх даже на Полицию!

Возможно на постсоветском пространстве в начале 90-х эта роль по праву принадлежала баварским автомобилям, но в Европе все было немного по-другому!

Тридцать лет назад у Полиции Великобритании была серьезная проблема. Множество банд проводили грабежи средь бела дня по всей стране.

И главным героем в этой истории, где было все от насилия и до безрассудства, был невероятный автомобиль Lotus Omega.


Самая крутая тачка из 90-х годов, которая наводила страх даже на Полицию!

В начале 1990-х годов Британия была охвачена бичом жестоких грабежей, в ходе которых грабители на угнанных автомобилях просто таранили витрины дорогих магазинов, а после скрывались с украденной ювелиркой или другими предметами роскоши.

Хотя в этом нет ничего нового или сверхъестественного, подобная активность жуликов началась из-за глобального экономического кризиса, который парализовал Англию и практически каждый день в новостях были сводки про разбойников с большой дороги.

Смотреть далее

Чипирование

Вы вот все кекаете с безумцев, жгущих вышки связи из-за боязни быть чипированными, а теперь представьте как  опасается человек с реальным чипом в теле?

(Ставил для того, чтобы не таскать пропуск на работу. Чип перезаписываемый.)


Чипирование

Смотреть далее

Истории о рассеяности

1. Я бывший водитель автобуса и, много раз по дороге с работы, пытался остановиться на автобусной остановке. Находясь в своей машине…

 

2. Я хотел поесть, начал готовить и уронил на пол банку с мукой. Конечно же, я использовал пылесос. И, конечно же, я забыл, что у моего пылесоса водный фильтр. Теперь внутри пылесоса у меня не вода, а тесто.

 

3. Мыл яблоко в раковине. Вытер его бумажным полотенцем. Повернулся и выбросил яблоко в мусорку, а затем стоял, держа в руках полотенце и пытаясь понять, что сделал не так.

 

4. Ходила к врачу. Сняла джемпер, чтобы сделать прививку от гриппа — поняла, что надела футболку наизнанку. Пришла домой, сняла футболку — поняла, что надела лифчик наизнанку. Эх…

 

5. Я никак не мог найти свои ключи от дома и машины и, в конечном итоге, подумал, что я мог оставить их в машине. Я вышел из дома на улицу, моя машина была закрыта. Так что я достал ключи из кармана, открыл машину и понял, какой я идиот.

 

6. Делала печенье. Разбила яйцо и вылила содержимое в мусорку. К счастью, вовремя остановилась и не добавила скорлупу в печенье.

 

7. У меня была повреждена труба под мойкой на кухне, так что я подставил ведро, чтобы собирать воду. Когда оно наполнилось, я вылил воду обратно в раковину.

 

8. У меня разрядилась батарейка на брелоке от машины, а я опаздывал на работу. Я как безумный жал кнопку открывания — без изменений. Я начал лихорадочно думать: «Как я доберусь до работы? Отпроситься работать дома? Чёрт, что делать?»

 

Потом я осознал, что я могу использовать КЛЮЧ. Такую зазубренную металлическую штуковину, которая вставляется в замочную скважину. Ключ даже торчит из этого чёртового брелока!

 

9. Я около 4 утра ездил на работу на автобусе. Моя жена обычно отвозила меня на остановку, чтобы мне не пришлось оставлять там свою машину без присмотра на 14 часов.

 

Подруга моей жены искала работу и дом в нашем районе и поэтому временно жила с нами. Т.к. она всё равно вставала рано, она решила дать поспать моей жене и отвести меня к остановке. Когда мы приехали, я просто на автомате наклонился и поцеловал её на прощание. Подруга была ошарашена, а я мгновенно покраснел как только

понял, что произошло. Всё что я смог сказать: «Извини, это привычка».

 

Жена потом еще долго подкалывала меня на тему подкатывания к её подруге.

 

10. Обед — любимое время дня для моей собаки. Но не в тот раз. Я вытаскиваю корм, она начинает вилять хвостом и переступать лапами. Я зачерпываю порцию корма, но, вместо того, чтобы положить его в миску, я кладу полный ковшик корма в мусорку. Она смотрит на меня грустнейшими глазами в мире. Я почувствовал себя ужасно, так что она получила дополнительные вкусняшки и игрушки.

 

11. Снимал ремень перед рамкой в аэропорту и на автомате начал снимать брюки. Успел наполовину, а потом: «Нет, не то».

 

12. Пытался убрать бутылку молока в микроволновку вместо холодильника и злился, что она не влезает. Перестал только тогда, когда стоявший рядом брат начал ржать.

 

13. Моя жена однажды ела пиццу в доме у друзей и по привычке высыпала остатки на пол, для собаки. У этих друзей не было собаки.

 

14. Пытался засунуть кота в кухонный ящик

 

15. Проснулся. На автомате выполз из постели, оделся, почистил зубы, собрал рюкзак, пошёл к выходу из общежития. Случайно взглянул на часы в холле. Было 1:30 утра.

 

16. Я как-то пыталась увеличить бумажный чертёж, когда мне надо было подправить маленький элемент. Была очень уставшая — было довольно забавно, т.к. я сделала это 4-5 раз пока не подумала: «Стоп, это же не телефон».

 

17. Когда наливала молоко в хлопья — убрала в холодильник телефон, молоко осталось на столе.

 

18. Однажды встал посреди ночи в туалет и каким-то образом вместо этого залез в душ. Только через 5 минут понял, что произошло.

 

19. Я, когда раздеваюсь, всегда снимаю ботинки, а потом сразу рубашку. Так вот, однажды я направлялся на один из фестивалей на другом конце страны, и около 4:30 утра проходил рамку безопасности в аэропорту. Я был ни разу не бодрый и функционировал на полном автопилоте. Я складываю вещи на конвейер, снимаю ботинки, и начинаю снимать рубашку. На что сотрудница службы безопасности аэропорта говорит: «Притормозите, сэр, мы только что встретились.»

 

20. Перед станцией метро по пути на работу есть светофор — после ожидания на нём всегда начинаю бежать.

 

Вчера случайно гуляли с другом в этом районе, и когда загорелся зелёный для пешеходов, я начал бежать. Друг: Какого…?

 

21. Переселился из одного города в другой, которые находятся в одном направлении, но от одного до другого почти 2 часа езды. Где-то через месяц после переезда замечтался и приехал на старое место жительства.

 

22. Посещал много вечерних тренировок в школе боевых искусств. Однажды утром поклонился своему начальнику, когда вошёл в его кабинет (дело было не в Азии, и ни один из нас азиат).

 

23. Остановился перед знаком «Стоп» и по крайней мере полторы минуты ждал, пока он станет зелёным.

 

24. Сходил в продуктовый, в зоне самообслуживания упаковал всё в рюкзак и ушёл домой. Придя домой вспомнил, что не заплатил (пришлось идти обратно).

 

25. Однажды я почувствовал, что заболеваю и решил подготовиться заранее — сделать себе самый лучший куриный суп, чтобы было чем питаться во время болезни и которого мне бы хватило на пару дней. Я нарезал морковь и лук, я потушил куриные ножки и затем разваривал всё это в течение 8 часов в самый восхитительный

крепкий бульон, который вы только можете себе представить. Затем пролил это всё через дуршлаг прямо в раковину.

 

26. Забирал машину с парковки, направляясь домой после очень долгого дня. Вскоре после того, как я сел за руль, я проехал мимо машины, полностью идентичной моей и подумал: «Ага, вот и машина». Я вылез из своей машины и пошёл к той. На полпути я подумал «какого чёрта я делаю», оглянулся вокруг — не видел ли кто меня, вернулся и поехал дальше.

 

27. Начал расстёгивать брюки пока шёл по направлению к туалету, как я всегда делаю это дома (такой вот я эффективный). Проблема в том, что я был на работе и шёл через общий офис.

 

28. Собрался выйти из дома проверить почту — взял ключи, потом «о, надо отнести на обочину этот мусор». Подошел к почтовому ящику, взял почту, бросил к обочине мешки с мусором, бросил туда же почту, бросил ключи…

 

Когда проходил мимо соседа, он спросил: «Они тебе не нужны?». Я остановился, посмотрел вокруг: «А, возможно, нужны».

 

29. Прощался с тётей на похоронах её мужа, и когда она сказала: «Спасибо, что пришёл», случайно ответил «Да, было здорово».

 

30. Подруга моей жены и её муж ужинали в нашем доме. Когда они уходили, подруга сказала моей жене: «Люблю тебя». Естественно, я отвечаю «Тоже люблю т… эээ.. ага, до встречи»

 

31. Ходил в кинотеатр на «Квант милосердия». Вошёл через 5 минут после начала фильма. На экране яростная погоня машин. Инстинктивно попытался найти ремень безопасности.

 

32. Я когда-то работал в аэропорту и мне приходилось много раз кричать фразу «Следующий, пожалуйста!».

В одну из недель я работал реально длинные смены и был сильно уставшим. Я решил перекусить в Макдональдсе и подъехал к стойке заказа. Когда я остановился возле неё, я прокричал в микрофон «Следующий, пожалуйста!».

 

33. Села в машину, чтобы поехать в магазин за едой, а вместо этого через 45 минут приехала на работу.

 

34. Я прожил в одном и том же доме 16 лет. Переехал. Работаю по строительству.

 

Однажды, спустя несколько лет, мы проводили работы в МОЁМ старом доме. В первый же день, когда я вошёл внутрь, я на автомате сделал то, что я обычно ВСЕГДА делал, когда входил домой. Прошёл на кухню (в это время жившая там семья завтракала),

открыл холодильник и уставился внутрь в поисках чего-нибудь поесть.

 

Потом до меня дошло. Я оглянулся — офигевшая семья уставилась на меня из-за стола: некий рандомный строитель чувствует себя как дома. Я очень сильно смутился и попятился к выходу, по пути пытаясь дать им понять, заикаясь, что: «Извините, я раньше здесь жил».

 

После этого, меня некоторое время не допускали к внутренним работам.

 

©

Этот сериал не надоест никогда


Этот сериал не надоест никогда

Смотреть далее

Вывод: карантин уменьшает ступни


Вывод: карантин уменьшает ступни

1, 10, 20 и 30-й день карантина.

©

И — изоляция

Живем вдвоём с мужем. В начале недели я заболела: температура, кашель, ломота в спине.

Вызываем врача из поликлиники.

Сначала приехал, посмотрел меня минуты две, сказал, что нет никакого  коронавируса  и так сейчас пол района болеет и уехал.

Через два дня (30.04) нам обоим стало хуже, вызвали опять.

Приехала другая врач, более ответственная. Сказала, что тот просто поленился брать анализ, ибо много бумаг заполнять.

Взяла у мужа мазок на корону. У меня ничего не взяли, дали направление на КТ, ибо у меня какие-то хрипы в лёгких. КТ назначено на завтра, 4.05.

Пока ждали — мужу каждый день звонили, уточняли самочувствие. Мной никто не интересовался. Но это ладно, смиренно жду КТ.

И вот сегодня мужу позвонили, говорят «у Вас корона, ждите специального врача».

Только когда и сколько его ждать не сказали.

А меж тем у меня вопрос — как я до КТ теперь дойду. Во-первых у меня подписка о невыходе, но это не главное. Главное — у меня прямой контакт с заболевшим и те же симптомы у самой. Т.е. я сто пудов переносчик и наверняка тем же болею. Как-то нехорошо дом покидать, болячку разносить.

Звоню в поликлинику.

Я: «Как мне теперь добраться до вас? Не предусмотрена какая-то транспортировка для больных/контактировавших, чтобы не разносить?»

Ответ: «Ой да что вы, у нас таких толпы ежедневно ходят. Идите смело, вы ж не на дискотеку. Просто масочку и перчатки наденьте и по пути в магазины на заходите».

И, кстати, по подписке пока тебе самому вирус не установили и ты только в подозреваемых, ты можешь и в аптеку и в магазин.. даже если ты уже уверен, что вирус у тебя имеется.

В общем, вопросы к режиму изоляции у меня и до этого были. А сейчас ещё больше. А сколько вот таких же бродит по улицам, «не на дискотеку»?

©

Беги от этой бабы, сынок!

Выпивали с подругой Таней по скайпу. Вдруг она:

— А я тебе говорила, что Митя приходил?

— Твой бывший?

— Ага.

Про Митю я последний раз слышала то, что он клялся: ноги его не будет в подругиной квартире,
в ее квартале, в ее жизни, а если она вдруг окажется последней женщиной на Земле, то он, Митя, с готовностью вымрет как вид, не оставив потомства. Таня на это хладнокровно отвечала, что у человечества с его потомством шанса все равно не будет.

Десять лет назад Митя был Таниным женихом, и она его очень любила. Говорила, что ни с кем не чувствовала такого романтического подъема. Так любила, что даже хотела понравиться его родителям. До личного знакомства они ей вполне симпатизировали — своя квартира, своя машина, работает дизайнером интерьеров, судя по фото — симпатичная. А дальше родители жениха пришли к Тане знакомиться. Таня надела футболку с длинными рукавами, чтобы спрятать татуировку на предплечье, приготовила пасту с лососем в сливочным соусе и картофельные блинчики. С замиранием сердца, видя, что гости едят молча, спросила для поддержания разговора:

— Как вам паста?

— Нормально, — буркнул отец жениха.

— Соли маловато, — ответила мать жениха.

Потом пошли обозревать квартирку, где Таня и Митя собирались жить после свадьбы.

— Нормально, — сказал отец жениха.

— Белая мебель маркая, — ответила мать жениха.

На том и расстались.

— Твои родители всегда такие неразговорчивые? — спросила Таня Митю.

— Не обращай внимания, — отмахнулся он. — Они помолчат, подумают, а потом начнут общаться, не переживай.

На следующие выходные родителей пригласили снова — надо же как-то узнавать друг друга получше. Таня приготовила мясо по-французски и слоеные пирожки с яблоками. Снова поинтересовалась для поддержания разговора:

— Не слишком много перца в мясе?

— Нормально, — буркнул отец жениха.

— Надо было взять свинину, — ответила мать жениха.

Разговор опять вышел вялый и бессодержательный. Когда они ушли, Таня сказала Мите:

— Слушай, я с семи утра стояла у плиты. Почему они не могут сказать мне что-то хорошее по этому поводу?

— Они считают, что похвалу надо заслужить, — объяснил жених.

— Тогда в следующий раз можешь отварить им пельмени, — обиделась Таня.

Как бы там ни было, за неделю до свадьбы Митя сказал, что родители очень ждут Таню, чтобы о чем-то поговорить. Смысл разговора, для которого ее пригласили, был в том, что родители жениха так рады ее вхождению в семью, что уже нашли на Танино жилье квартиросъемщиков.

— Што, блять? — переспросила Таня.

И тут оказалось, что родители уже давно говорили Мите о своих планах: вот сын женится, переедет с женой в их четырехкомнатную квартиру, жить они будут все вместе, а Танину сдавать, и эти деньги пойдут в общий семейный бюджет. Не красота ли?

Таня воспротивилась решительно. Она не один год приводила квартиру в соответствие со своими дизайнерскими идеями, на заказе одной только итальянской обувницы чуть не поседела, а ей такие через губу — мебель маркая, но тут можно коврик постелить, тут клееночку, а вот эту тумбочку и шкаф давай к нам в квартиру заберем, квартиранты испортят… Впрочем, даже если бы у нее там были голые стены, раскладушка и табурет без ножек, какого, собственно, лешего творится в голове у этих людей?

По дороге домой (то есть к ней домой) жених и невеста впервые серьезно поругались. Выяснилось, что Мите все равно, где жить, его устраивают оба варианта. Тане в тот день так и не удалось его убедить в том, что больше всего ее возмутила не абсурдность предложения, а то, что ее квартирой так запросто распорядились, не спросив у нее. «Не хочешь — не надо», — ответил тогда Митя, и вопрос был закрыт. Правда, уже тогда его «проницательные и мудрые» родители посоветовали ему бежать сломя голову от этой бабы, потому что она в семью ничего приносить не собирается.

После свадьбы были неоднократные поползновения со стороны родителей мужа распорядиться Таниным имуществом — его теперь называли «семейным».

Так, когда Таня и Митя уезжали в отпуск на три недели, родители настаивали, чтобы она на это время дала ключи от своей машины Митиному отцу, потому что на своей он попал в ДТП и там от ремонта до нормального состояния как до Китая раком, а ему по работе нужно много ездить. Таня, зная, что в ДТП свекр попал по своей вине, идею не поддержала, а машину загнала на платную стоянку.

Потом Митя «случайно» отдал матери Танин второй мобильник, который лежал у нее на всякий случай, если свой сломается, а когда Таня разбила экран своего телефона и стала искать запасной аппарат, муж старательно искал вместе с ней. Моя подруга обнаружила, что свекровь ходит с ее телефоном только спустя пару месяцев, когда та при ней стала куда-то звонить, и Таня узнала свой мобильник в характерном чехле.

Потом Митя уволился с очень хорошо оплачиваемой работы, чтобы найти новую — еще более хорошо оплачиваемую. Новую искал полгода, на абы какую идти не хотел (а такую, где бы платили как на прежней, все равно не нашел)… Знакомая история, что тут расписывать. А свекровь Тане внушала, что нужно переезжать жить в четырехкомнатную, а Танину сдавать, и это компенсирует бюджету молодой семьи отсутствие одной зарплаты. В общем, чем дальше в лес — тем были толще тараканы. Возможно, Танины тоже были упитанными, и поскольку шел месяц за месяцем, а к согласию прийти не удавалось, на третьем году супружеской жизни они с Митей решили расстаться. Вроде бы обоюдно. Однако Тане потребовалось еще несколько месяцев на то, чтобы Митю выставить.

«У родителей большая квартира, места хватит», — напоминала Таня, но бывший муж вроде бы уже и съехал, но не торопился отдавать ключи и то и дело приходил, «соскучившись» без звонка и предупреждения. А однажды тихой сапой приперся около полуночи, когда она была в спальне с новым ухажером (у нее в спальне шумоизоляция по всей «коробке» — не ради шумных эротических игрищ, а чтобы соседи не мешали спать). И вот они шлепают босиком на кухню водички попить — а там Митя бесшумно жрет оставшиеся от романтического ужина морепродукты и запивает вином. Деликатный такой, говорит, не хотел тебя будить.

Выгнанный ухажером Тани, он ныл, что сердце его разбито, а бывшая свекровь звонила и стыдила — какого, мол, ты ведешь себя как распутная девка, когда мужнины трусы еще в ванной на веревке не обсохли, и вообще ты уже не девочка, тебе скоро 30, кому ты будешь нужна еще через год? Таня сменила замок и окончательно сменила Митю. Послала прямым текстом. Наговорила ему столько, что тогда-то он, наконец, от нее отлип окончательно, но тоже сказал свое веское слово — мол, ноги не будет, руки не будет, прочь из моей жизни и все в таком духе. И про последнюю женщину на планете тоже.

И вот он снова объявился.

Как выяснилось, за последние годы он дважды снова захотел жениться, и следующая невеста была согласна жить с его родителями, потому что устала снимать квартиру, пока копит на первый взнос по ипотеке. Но странное дело: вроде бы адекватная поначалу девушка оказалась совершеннейшей бытовой хамкой, которая на тактичные замечания мамы относительно чистоты помытого пола или качества приготовленного ужина начала отвечать «не нравится — делайте сами!» Девушка предлагала Мите снова уехать на съем, Митя поначалу согласился, а потом ему стало жалко денег — как-то глупо платить аренду и чужую коммуналку, когда у тебя в собственности треть четырехкомнатной квартиры. Но возвращаться к Митиным родителям вторая невеста не согласилась. Зато третья невеста согласилась вроде бы на все сразу. Вскоре после замужества она забеременела, ребенка прописали по месту жительства отца, но тут уже была жестоко попрана Митина зона комфорта: жить в одной квартире с придирчивой мамой, ни в чем не поддерживающим папой, маленьким капризным ребенком и взрослой женщиной, которая на все это хотела плевать и говорила ему «ты муж и отец, ты должен», ему стало просто невыносимо.

И он сказал Тане все те слова, которые она ждала от него несколько лет назад: что она была самая лучшая из всех его женщин, что он, наконец, понял, что хочет быть счастлив только с ней и так далее.

— Митя, у меня давно уже другая жизнь, — ответила Таня. — У меня есть мужчина, с которым мы хотим пожениться.

— Но если ты живешь сейчас у него, можно я тогда у тебя хотя бы недельку поживу, отдохну? — спросил он.

©

Про любимый наш народ

На днях подвергся очередной мозговой атаке от родни, в т.ч мамы, про заговор и чипы…

Вспомнил, что мой старый знакомый(знаю его 10 лет) работает на скорой фельдшером в Москве. Решил спросить, как там дела не передовой.
Если коротко(для читателей, суть поста не в этом):
1) Многие из персонала скорой помощи заболели и оформили больничный.
2) Персонала не хватает, теперь в Москве чаще всего 1 фельдшер на одну карету.
3) Заявка на вызов обрабатывается около двух часов.
4) Средства личной защиты нужно экономить, т. к они в дефиците, но вроде сейчас лучше стало.
5) Прямо говорит, что все это не шутки, не заговоры, вирус существует, опасен и заболевших много.

*Показываю полностью переписку маме*
Я: – Вот, смотри, что говорит фельдшер скорой помощи, которого я знаю 10 лет.
М *читает несколько минут*
М: — Думаю, что ему заплатили, чтобы он преукрашал события.. А ты знаешь, что родственникам умерших предлагают за 30т.р написать в заключении о смерти, что причиной стал короновирус..?
Я: — мам, откуда у тебя эта информация?
М: — У меня есть знакомая, родственникам ее подруги предлагали!
Я: — А мне тоже заплатили чтобы я тебе это показал? 🤦
М: — Нет, ты просто доверчивый.
Я: *ахуеваю*

И это я слышу не только от мамы и родственников, многие ровесники(23-30 лет) тоже втирают мне эту чушь.

Чувствую себя в дурке, только ВСЕМ раздали белые халаты и ты перестаешь понимать кто здесь врач, а кто пациент.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Мир российских криминальных сериалов — удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах…

 

Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?

 

Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.
И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.

 

Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.

 

Путин поддержал идею спеть с балконов «День победы». Хотя пора петь «Вставай, страна огромная»…

 

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа «Жить здорово» будет переименована в «ЖИТЬ ОХУЕННО».

 

xsi: ну и анекдот из новости от 20.03: «Эпидемия коронавируса сойдет на нет, я думаю, в течение месяца, к середине апреля», – выразил мнение Александр Мясников. По его мнению, заболевание COVID-19 – сугубо сезонное явление.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Из-за корвида очищается не только природа


Из-за корвида очищается не только природа

Смотреть далее

Про карантин


Про карантин

Смотреть далее

Работа, есть работа

Делал у меня ремонт в ванной и туалете лет 7 назад знакомый, пусть будет Стас. Сделал на совесть, до сих пор всё стоит) Потом пару раз просила его ещё что-то по дому сделать, типа, карниз прикрутить, мебель собрать, полки повесить и т. п. (за деньги, естессна), но потом как-то общение сошло на нет. Слышала про него от общих знакомых, что без работы не сидит, машину хорошую купил, квартиру в соседнем доме, видела, животик отрастил)) А мне последнее время брат по мелочи с мужской работой по дому помогал, но с изоляции не может уже месяц ко мне приехать. Иду тут с магаза, вижу Стас, думаю, а дай-ка спрошу, занимается ли он ещё такой мелочью. Через 30 минут он подъехал с инструментом, поменял два смесителя, починил бачок унитаза, а также две розетки и один плафон. Заработал 1,5 тысячи рублей за час работы и поехал домой. Договорились, что ремонт подновит, хотя я уже думала заново делать. Уверена, что сделает хорошо. Уважаю таких людей)

©

Детская фантазия

Когда сыну было 4 годика, я впервые отправила его к моим родителям на все лето. Они живут в мааааленьком городке, с очень бедной инфраструктурой, особенно дефицит с детскими площадками… Но зато там много зелени и даже фруктовые деревья растут прямо во дворах многоэтажек.

В конце лета я приехала за ним, и в первый же день мы с ним вышли погулять. Гляжу — во дворе совершенно нет никаких детских развлечений, ни горки, ни лазилок, даже песочницы нету!! Говорю ему:

— а как ты тут гуляешь? Во что играешь?

— ооо, да куча разных игр!! Вот например, давай поиграем в игру «палка-палка». Давай найдем 2 хорошие палки, и попробуем докинуть вот до этой трещинки на земле!! Если попала — то выиграла!! А ещё можно поиграть в «камень-камень», сначала бросаешь один камень, а потом вторым надо попасть поближе к первому!!

А вот там есть шикарная лужа, там вообще много чего можно поделать!

Я была в приятном шоке от того, как детская фантазия способна придумать что-то интересное на пустом месте))

Ну кроме вышеописанных увлекательнейших игр он ещё с удовольствием лазил по деревьям за абрикосами, ходил с бабушкой в поход к горной реке (минут 30 пешком), чтобы пошлепать там босиком по ледяной воде и поесть бутерброды)))

В общем, неплохо провел лето, несмотря на отсутствие детских площадок!

©

Из рассказа знакомого SEO

"Когда мне грустно, я открываю Яндекс, далее вбиваю в поиск "микрозайм", прохожу по ссылке в топе и сразу закрываю.
Клик стоит от 120р.
Мелочь, но как же приятно становится на душе.."

©

События и герои вымышлены. Любые совпадения — случайны

— Мы с тобой в одной лодке!

— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!

— Заткнись и греби!

©

Хитрые китайские официанты

Зашел же выпить баночку пива.

Хитрый, сцука, официант принес тарелку вкусной сушеной соленой рыбы, и подмигнул «подарок от заведения».

Вот сцука, в итоге одна баночка превратилась в 6


Хитрые китайские официанты

©

Что такое не везёт?

Вчера муж уронил стеклянную крышку от кастрюли. Вдребезги. Долго мела, пылесосила и мыла. У нас 2 кошки.

Ночью муж встал попить компот. Стакан в хлам, липкая кухня с осколками.

Час назад муж в душевой кабине завалил дверь. У нас их 4, все на шарнирах.

Как одна из них вышла из пазов и самоуничтожилась в милиард осколков, муж не понимает.

Схема наработана. Веник, пылесос, тряпки.

Но! Санузел совмещён. Как моя тупая башка забыла убрать осколки с унитаза???

Едем в больничку. Пинцетом сама я с ног и части жопы стекло вытащить не могу.

Всем спасибо, с уважением, семья Лузеров.

©

Пылесос встроенный в дом

Для меня до сих пор удивительно это решение, но штука мощная и тихая за счет того что насос стоит в гараже.

В доме несколько коммутаторов для подключения шланга и собственно сам агрегат закрепленный на стене (по ним тот самый шланг).


Пылесос встроенный в дом

Смотреть далее

Как ИЗ РУИН появились автомобили, изменившие мир.

О богатстве Русского языка

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги не находят себе места

• У пекарен дырка от бублика

• У кондитеров жизнь не сахар

• Парфюмерия испускает дух

• Парикмахерские висят на волоске

• Магазины одежды остались без штанов

• Обувные сели в калошу

• Автомобильные компании завинчивают гайки

• Сувенирный бизнес сейчас не подарок

• Денег у фондов защиты животных кот наплакал

• У массажистов всё из рук вон плохо

• Канцелярские магазины дошли до ручки

• Бани накрылись медным тазом

• Туризм идёт лесом

• Прачечные оказались у разбитого корыта

• Ателье трещат по швам

• В музыкальной отрасли финансы поют романсы

• В кинотеатрах кина не будет

• В цветочном бизнесе довольно вяло

• Детские центры доигрались

• В боулинге хоть шаром покати

• Мастера маникюра грызут ногти

• Стоматологи положили зубы на полку

• У логопедов бесперспективняк

Однако:

• Производители масок зашиваются

• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание

• В аптеках всё на мази

©

Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях


Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях

№1. Парень зарезервировал наш самый популярный столик, который был возле окна — очень романтичный и полностью просматриваемый из любого места ресторана. Парень пришел весь шикарно одетый и с большим чемоданом. Странно, ну да ладно — бывает.

Спустя несколько минут появилась его пассия. Они смеялись и флиртовали — мы, на самом деле, думали, что это была их годовщина, или что он собирается сделать ей предложение или что-то в этом роде. НЕТ.

В середине вечера она стала кричать на него. Оказывается, он расстается с ней и собрал ЕЁ чемодан. Затем он заплатил и ушёл, оставив её одну всхлипывать за столиком. Мы принесли ей шоколадное пирожное за счёт заведения.

№2. Я как-то работал в баре при казино… Однажды вечером там были парень и девушка, которые целовались и всё такое, и, вдруг, когда вошел другой парень, они быстро отскочили друг от друга и вели себя, как ни в чём не бывало. Потом все трое ушли в казино, несколько раз возвращаясь, чтобы заказать напитки.

Ранним утром тот второй парень вернулся один, чтобы пропустить стаканчик, и сказал, что у него ещё есть пара часов до отлета самолета. Мы с ним разговорились, и он сказал, что только что решил расстаться со своей девушкой, т.к. он не мог найти её и его друга в течение часа и подозревает, что у них секс.

Я спросил, были ли это тот парень и девушка, с которыми я видел его ранее, и он подтвердил это. Я сказал, что он принял верное решение, т.к. они целовались и ласкались в баре перед тем, как он пришел. Он поблагодарил меня за эту информацию и оставил большие чаевые.

Через час или около, друг и (уже бывшая) пассия тоже вернулись в бар и начали о чем-то шептаться и спорить. Я спросил, всё ли в порядке, и они сказали, что не могут попасть в свой номер, а также найти своего друга, который за него заплатил. Они пытались записать напитки на счет номера, но мой компьютер показал, что номер свободен. Они были в полном офигении.

№3. Как-то я работал в баре во время «счастливого часа» и там была пара, заказавшая луковые кольца, которые шли за полцены. Парень шутливо сделал предложение с луковым кольцом, девушка засмеялась и шутливо сказала: «Да».

Затем парень внезапно вытащил настоящее кольцо… и она уже больше не смеялась.

№4. Я был барменом для пары на свидании из Тиндера. Они говорили около часа до тех пор, пока он не пошёл в туалет, оставив свою куртку на спинке своего стула с бумажником и ключами внутри. Она украла его бумажник и машину.

Бедный тупица отказывался вызывать полицию около часа, ведь: «Всё шло так хорошо!!!».

№5. Я работал в ресторане в Сан-Франциско. Этот парень пришел и заказал водку-мартини. Он выпил её до дна и заказал другую. На середине третьей, он позвонил своей жене и попросил развод.

№6. Худшая вещь, которая случилась в моем ресторане — это когда один парень встал на колено, чтобы сделать предложение… и как раз в этот момент появляется другой парень и девушка говорит, что уходит к нему.

У девушки с этим другим парнем был роман в течение шести месяцев, и она пригласила его специально, чтобы первый парень не устроил сцену. В итоге, эти двое ушли, оставив первого парня за столиком со счетом в 200$.

Мы все скинулись понемногу, чтобы оплатить счет, а также купили ему пару напитков.

№7. Я недолго работал официантом в ресторане среднего класса и как-то там на свидании была пара, которую я уже несколько раз видел там ранее (думаю, это было их постоянным местом для свиданий). Она была очевидно грустна и говорила о том, что её дядя сильно болен и, вероятно, скоро умрет. Однако, несмотря на это,

парень всё равно достал кольцо и сделал предложение.

№8. Парень встал на колено, готовясь сделать предложение. Девушка подпрыгнула, обняла и начала целовать его — что, вероятно, означало: «Да». Спустя буквально 10 минут, атмосфера за столиком изменилась и пара уже не выглядела как только что обручившиеся.

Когда я проходил мимо, я слышал, что парень гневно высказывал девушке, как неправильно она себя вела, ведь она знает, как сильно он ненавидит публичное выражение чувств. Немного позже, когда я опять проходил мимо, девушка сидела одна и выглядела встревоженной. В следующий раз, она уже плакала.

Когда я спросил, что случилось, она сказала, что парень решил порвать с ней из-за этого выражения чувств, и что он ушел в туалет и больше не вернулся.

№9. Я работала официанткой и однажды к нам зашли парень с его девушкой и её лучшей подругой. В какой-то момент, парень и та подруга отлучились в туалет. Когда прошло неоправданно много времени, девушка парня поняла, что что-то не так. Она даже не пошла проверять, она просто знала.

По её просьбе мой менеджер, уже примерно представлявший картину, неожиданно зашёл в туалет и увидел того парня и лучшую подругу, занимавшихся сексом НА ПОЛУ в мужском туалете. Это случилось уже давно, но я помню, как меня мучил вопрос, почему они занимались сексом на полу, а не стоя. Полы же такие грязные.

№10. Я видел парня, приходившего к нам в разные дни то с женой, то с любовницей; причём они сидели в одном и том же месте у стойки бара. Я никому ничего из них не говорил, но, по-моему, это само по себе катастрофа.

Смотреть далее

Про массаж


Про массаж

Компьютерный террорист

Коммент к статье на Дзене:

Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленной флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать-то надо — подпаял два провода, вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал, меня пристрелит обосравшаяся охрана, когда я закоротил два провода…

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+