Author Archives: xsi - Page 8

С 8 марта


С 8 марта

Лайфхак

Регулярно хожу в суды и меня в крайней степени напрягает халатность, разгильдяйство и оборзевшесть отдельных судей. И непунктуальность почти всех.  Мне, как стороне процесса, некрасиво тыкать их носом в их опоздания, нарушения процессуальных норм (хотя изредка не выдерживаю). Ещё я не люблю в больницах ждать очередь из-за развлекающих себя бабок. Так вот, если это все объединить, то что мы можем получить?

Большинство процессов у нас открытые — ходи кто хочет, даже личность свою перед судом раскрывать не надо. Вместо телевизионных наигранных шоу и сидения в больницах — отправляйте знакомых и незнакомых бабок в суд: пусть идут на любой процесс, главное к началу, и сидят себе слушают и развлекаются и грамотности набираются по необходимым областям права, а судьи будут более грамотно вести процесс, меньше хамить и нарушать нормы. Особенно хочется, чтоб они потом жаловались председателю, в судебный департамент, что процесс начинается с опозданием (а то реально уже задрали — по 2-4 часа сидишь ждёшь начала). Ну и больницы станут свободнее.

©

Тем временем в Индии

Дополнение от ТС: Ответ на пост «Интересно есть ли шанс у коронавируса в Индии?»


Тем временем в Индии

WARNING COMRADE — дальше мат перемат и ядерный жопный взрыв. Ты был предупрежден, а теперь поехали.

Ебаные блять индусы , на дух их не переношу. Страна говна и тотального (нет не так ТОТАЛЬНОГО БЛЕЕЕАААТЬ!!111) лицемерия!! Фу фу фу! пришлось поработать в Магарпате(Пуна) год (IT) с этими обезьянами (гуглите — магарпата новая кремнивая долина с индийскими спецэффектами), я в ахуе с этого народа полностью. Просто в ахуе. Со всего.

1)Никогда НИКТО ничего не делает вовремя и качественно, у них это как обычай, типа если ты придешь/сделаешь во время то типа ты нихуя не занятой и про тебя подумают что ты не бизимен и не востребованный раз приходишь минута в минуту и выполняешь все качественно.

2)Шумные сука пиздеееец нон стоп 24/7,, орут пердят рыгают громко. И похуй что час ночи в нашем храме пати в честь нашего бати(Щивы Хуивы всякие). В Индии очень громко, они вообще везде создают шум, они не разговаривают — они каркают как подстреленые вороны. Подойти чтоб говорить тише?? Зачем если можно орать через 100 метров друг другу. Например эти сволочи бибикают даже ночью когда улицы пусты (видимо невозможно воздержаться от создания шума) а окно у меня открыто та ккак жарко а кондей сломался так как перебой с электричеством, а их клаксон не просто звучит гудком НЕЕЕЕЕТ он звучит короткой музычкой блядь! То есть даже тут они не могут обойтись без своих стереотипных спецэффектов.

3.1)Вы ребята как хотите а я оцениваю уровень страны по ее отношению к животным, особенно к бездомным. Индусы грязные засранцы и ненавистники животных, которые ходят кожа да кости(и коровы тоже — кстати корову они великодушно ПРОГОНЯЮТ из дому когда она становится «старой и перестает кормить семью», или если это бык так как он не нужен, и так они идет бродить бедные по белу свету по городам и весям прегрождая дорожное движение, валяясь на солнцепеке и поедая мусорную гниль, в деревнях им кидают сухие или свежие недоеденые лепешки), плодятся и это никак не регулируется кроме мора голодом и киданием в них камнями при этом сами же срут на улицах во всех смыслах этого слова. Видела как худющий плешивый щенок ел (пытался) гнилой томат на рынке и в него тут же полетела палка с воплями. Смотрели на меня как ебанашку когда я кормила их печеньем. Блядь бедные животных из всей страны мне жалко только их.

3.2) Готовят везде БЕЗ ПЕРЧАТОК (да в норм рест. это окей когда повар постоянно поддерживает гигиену рук и всего с чем может соприкосаться пища — волосы в шапке, если надо маска на лице ), причем врядли они там моют руки, рукомойников просто нет на стритфудовских кухнях, да и в ресторанах срать они хотели на гигиену — видела лично кухню изнутри так как брат нашего коллеги владеет одним в Дели и мы заходи и на саму кухню и вообще все видели (но не ели естественно), после того как им приспичило потрогать(а бумаги там нет, вернее есть но жопу они по старинке моют водичкой и руками — например в общественных туалетах ее нет, кое где есть гигиенические лейки) хуй и анус. Так же выходя из туалетной кабинки редко кто задерживается у умывальника и уж тем более игнорируют мыло (опыт наблюдения из посещения ТЦ, ресторанов, и других общ. мест) — самые чистюлистые сполоснули ручки водичкой и побежали. И когда мне говорят что это норма, я вспоминаю знакомого индуса который сам подцепил такую заразу из местной забегаловки, что ему через полтора месяца с затылочной части вырезали личинки каких то паразитов и он потоом ходил грустный и даже обмолвился что будет трапезничать отныне только дома))) Тадааам))

4)Вруны по любому поводу. Слоган Индии: не напиздим а приукрасим! И это касается вообще всего. Вот просто всего.

5)Видя белого в ТЦ могут налететь и фоткаться без разрешения в наглую отдавливая тебе все конечности. Мне так разбили новый телефон — ртолкнули, он упал они псмотрели поохали сфоткались с охуевшей мной и дальше побежали. Опять же нахуя им это? Они вроде белых должны не любить по типу негров, к которым у меня в этом плане огромное уважение хоть теперь они в любой неудобной ситуации и орут что ты расист но они хотя бы не пускают слюни на белых как индусы которые долгое время были рабами белых, и до дня независимости во всех рестиках и общественных местах висела табличка «not allow with dogs and indians» (что значит вход с собаками и индусами запрещен, за это еще больше их презираю — см. на картинке выше). Так вот у них нереальное поклонение белым и у них вся продажа например косметики строится на том что если ты пользуешься таким то кремом то станешь белее а значит и популярнее. Если у нас в рекламе дезодоранта девченки бегут за парнем с особобенным ароматом подмышек то в их рекламе индуски пускаются в пляс перед парнем который магическим образом побелел от нового УНИКАЛЬНОГО СОСТАВА ЛОСЬОНА для бритья например или геля для душа.

6)Все всегда приходят без звонка и если ты их не примешь это неуважение.

7)Срач на улице повсеместный, любая мало мальская канава тут же будет загрязнена хуй пойми чем откуда будут есть те же святые коровы и часто заглотив пакет животное умирает задыхаясь. Пару раз встречала плакаты волонтеров мол смотрите окаянные что своим пластиком творите и рядом картинка умирающей коровы с пакетом во рту — но ВНЕЗАПНО всем конечно похуй. Всегда поражали хозяйки трущоб да и просто домов: вот она тщательно метет крыльцо от песка (любую близлежащую территорию у дома) страстно соединяясь в танце с мелкодисперсным врагом и в конце концов победоносно освобождая свою территорию от него гордо отставляет копье метлу, то хочется уже в отчаянии проорать СУКА А КАК ЖЕ МИЛЛИАРДНАЯ РОССЫПЬ БЫЧКОВ (фантиков,бутылок, ошметкой неизвестного происхождения и материи) ВОКРУГ??? Почему ты их не убираешь никогда?? Или это умышленный национальный декор???

8)Внешняя(верхняя?)канализация откуда опять же едят пьют собаки. Этим организмам похуй на всю эту красоту — жили так 300 лет назад и сейчас норм (хотя в многоквартирных домах — мы например жили в многоквартирном комплексе, типа наших ЖК, там сейчас популярно это строить для иностранцев и «бохачей» и там есть какие то ухищрения в виде НОРМАЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ канализации но в основном так — говнецо потекло и развонялось а ты успевай перепрыгивать зловонные трошеи).

9)Засрали пластиком из под снеков Гималаи (Химачал Прадеш) и похуй что это Мани Каран, одна из самых высоких точек Земли и сюда врядли кто то доберется очистить уникальные водопады и гейзеры. Им настолько плевать на свою природу как и плевать на собственное достоинство.

Ой а допроситься чистых простыней и полотенец в отель это отдельный челендж, они искренне не понимали моей ярости ну волосок и волосок щас перестелим))

10)Ни о какой духовности там и речи быть не может. Клоуны они конченые) Например если тело из низшей касты оно не имеет права заходить в хинду темпл (церковь) а должно покорно положить пожертвования и валить поскорее нахуй чтобы не марать карму своим присутствием господ из касты повыше. Учень удобно правда?)

По поводу низших каст.

Их обычно очень хорошо видно вообще внешне. Это худенькие (раньше бы сказали рахитные) людишечки, что мужчины что женщины, низенького росточка, очень тонкокостные (видимо сказывается генетика плюс рабский труд с утра до ночи), очень черные (чернее чем другие индусы).Часто они очень плохо выглядят, особенно мужчины, у них у всех(почти) кривые зубы, и у женщин тоже, хотя и очень белые, но в отличие от женщин их зубы покрыты коричневым страшным налетом(особенно нижние), а глазные яблоки при этом красные, так как они (эти бедняки) постоянно жуют какой то наркотик (по типу нашего насвая я так поняла), он очень дешевый и продается в самодельных ларьках на улице (видимо это их единственная отдушина, алкоголь там особо не найти).Они обычно велорикши, или чистят эти верхние канализации ,или веломусорщики, многие торгуют (опять же на велотелегах) овощами фруктами.Женщины часто работают на стройке, я просто была в шоке — женщины голыми руками месят сухой цемент и другие растворы, на голове носят по этажам эти чаны с цементом, и работают вообще без каких либо перчаток, касок, комбезов и распираторов.Дети тоже не сидят без дела — торгуют овощами.Всю эту работу они делают с утра — заходят на улицу и что то голосят ( оповещая о своем визите), на нашу улицу заходил мальчик с 5-7 утра таща огромную телегу и кричал «алу гоби алу гоби»(алу-картошка, гоби-капуста) ну мы выходили и брали, очень удобно. Еще как только мы заселились к нам в квартиру с позволения сторожа постучалась такая хрупкая девочка, сказала что будет убираться у нас в квартире (мытье посуды, полов и еще что то) за 200 рупий в неделю(где то 250 рублей), я сначала говорю да  я сама полы мою и посуду, на что они оба со сторожем на меня так удивленно посмотрели, у них оказывается белые и бохатые (особенно богатые — там индусы делятся на очень бедных и богатых) дамы этим не занимаются,а нанимают вот для этого их. Мне стало ее жалко ей на вид лет 17 говорю приходите, только у нас посуда обычно не копится. Она была очень рада. Когда я готовила обед и накрывала для нее она брала тарелку и садилась на пол у двери(!) типа так нельзя МНЕ ЧЕЛЯДИ, садиться на диван, мне стоило почти четыре дня переубеждать ее чтобы она спокойно садилась к нам на диван, со всеми, причем местный индус из нашей компании где мы работали фыркал и смотрел на меня шальными глазами как буд то я усадила за стол рептилоида.Бред да?)

Жила и работала там более 10 месяцев(тыжпрограмистом — кстати там огромные возможности для програмистов) вынужденно (так как у мч был контракт там плюс мы одновременно писали свой софт), сама никогда не хотела там побывать, я никогда не была очарована этой страной. Уебанская страна и ублюдочные порядки, законы и в целом обстановка, впечатлений депрессивных, от несправедливости (а ее вы конечно заметите если ЖИВЕТЕ И РАБОТАЕТЕ то есть вливаетесь в социум, а не бегаете в пуленепробиваемых розовых очках по ашрамам, медитативным микрогородкам отгородившимся от ядерного пиздеца и Гоа который перманентно на релаксе) от нее у меня осталось масса (по большей части негативных и полных праведного возмущения и гнева).Восхищаются ей только шивоманы и всякие индодрочеры, которые знают Индию лишь по фильмам и чистым индийским центрам в России, или были только в Гоа и не жили в самой ее клоаке и не варились вообще в социуме(Дели, Мумбаи, Пуна и т.д.).

Приехав обратно летом в Пулково, меня встретил брат и мы вспомнив старое (раньше любили долгие ночные прогулки по Питеру с нашей компашкой) решили прогуляться до м. Московской по шоссе на котором (!) я не могла надышаться чистейшим воздухом и тишиной родного города))

Кароче полный треш , шерсть дыбом встает когда вспоминаю этот «экспириенс».

И когда мне говорит какая-нибудь инданутая ебанашка в шароварах и расписанная хной по самое ебало «Каждый видит то что хочет видеть, Индия прекрасна тогда когда твоя душа прекрасно «, я мысленно харкаю ей в рожу.

©

Масленица в Смоленске. Десять киберпанков из десяти


Масленица в Смоленске. Десять киберпанков из десяти

Фото Евгена Гаврилова.

Смотреть далее

Good news, everyone. Испанский нейроинженер смог частично вернуть зрение слепой пациентке. Киберпанк начинается


Good news, everyone. Испанский нейроинженер смог частично вернуть зрение слепой пациентке. Киберпанк начинается

Бернадета Гомес потеряла зрение в 42 года из-за токсической невропатии зрительного нерва. Болезнь разрушила пучки нервов, соединяющие глаза с мозгом. Женщина полностью лишилась зрения – она не могла распознать даже свет. Все предыдущие попытки создать бионический глаз были сосредоточены на имплантации датчиков в сам глаз. Для этого нужно было иметь живой зрительный нерв и, собственно, сам глаз. Хотя бы незрячий. Такой метод подходил не всем, и Бренда была одной из тех пациенток, которым отказали в импланте.

Но испанский нейроинженер Эдуардо Фернандес разработал собственный глаз у себя в лаборатории университета Мигеля Эрнандеса. Его разработка состояла в том, что он использовал очки с камерой, которая в реальном времени передавала изображения по кабелю прямо в порт, который Фернандес хирургическим путём вживил в заднюю часть черепа пациентки, соединившись таким образом с имплантом на зрительной коре головного мозга женщины.

Через шесть месяцев имплант пришлось удалить, но на протяжении этого срока Бренда Гомес четыре раза в неделю посещала лабораторию, где могла успешно тестировать разработку Фернандеса. Версия мира, которую она видела, была в очень низком разрешении, но этого было достаточно, чтобы женщина смогла видеть буквы, людей и свет. ей даже удавалось играть в несложные компьютерные игры типа Pac-Man.

Сейчас имплант пришлось извлечь — неизвестно, как скажется его нахождение в голове пациентки на постоянной основе. Однако, она воодушевлена результатами, а поэтому намеревается подать заявление на прохождение тестирования способов предотвращения деградации импланта в организме. Также она примет участие в тестировании, в которое разработчики планируют вовлечь большее количество людей. Бренда стала первой пациенткой, но уже в ближайшее время к ней присоединятся ещё пятеро.

https://www.technologyreview.com/s/615148/a-new-impla..

©

А как вы думали они "клад" нашли?


А как вы думали они "клад" нашли?

Смотреть далее

Нельзя недооценивать предсказуемость тупизны

В «Твиттере» стало вирусным видео, в котором французский юноша пытается ликвидировать последствия собственной опрометчивости. Он насыпал в ванну очень много гидрогеля и залил водой.

На всякий случай напомним, что гидрогель — это полимерный субстрат, применяющийся чаще всего в растениеводстве: благодаря тому что 1 г гидрогеля способен удержать до 300 г воды, его используют как альтернативу капельному поливу. Одним словом, все, что нужно знать, если не угораешь по диффенбахиям и суккулентам, при попадании в воду маленькие шарики гидрогеля увеличиваются в несколько (на самом деле в довольно много!) раз.

Один из главных производителей гидрогеля в мире — американская кампания Orbeez. Она выпускает шарики уже 30 лет, превратив их в детские игрушки. Поэтому разноцветные шарики гидрогеля часто называют орбиз или орбизы.

Орбизы позиционируются как игрушки для детей от 3 лет, на упаковке написано, что их нельзя глотать, а играть лучше под присмотром родителей. К сожалению, на упаковках не написано, что и блогерам орбиз лучше использовать для съемок своих роликов под наблюдением взрослых, иначе может произойти нечто неожиданное.

Парень насыпал полную ванну шариков, залил их водой, а когда понял, что шариков слишком много, не придумал ничего умнее, чем открыть пробку в ванне. Вместо того чтобы мирно утечь в канализацию, орбиз полезли из его унитаза и раковины. А когда юноша нажал на рычаг, чтобы смыть шарики в унитаз, происшествие превратилось в катастрофу!

Но это были только цветочки! После этого юноша попытался ликвидировать последствия (то есть шарики) пылесосом, но тот сгорел через несколько секунд.

После этого парень попробовал альтернативный метод — засыпал в сток раковины соль. Поначалу это помогло, но потом из отверстия полилась вода из канализации (и если бы только вода!)

Оказалось, что попытки автора видео спустить гидрогель в канализацию привели к тому, что шарики забили трубы во всем районе, их можно было увидеть даже на улице в ливневке. А самого юношу стала разыскивать полиция, о чем его любезно уведомили официальным письмом из городской ратуши.

https://www.maximonline.ru/guide/maximir/_article/bloger-nas…

Нельзя  недооценивать предсказуемость тупизны

Смотреть далее

Как я королевой была

В детстве у меня была соседка (хотела написать подружка, но не подруга она мне) Ленка, с которой мы частенько играли вместе. Мне лет 6, а ей 8, т.е. посообразительнее немножко уже. И всё меня называла Королева Безле. В силу малого возраста я довольная радовалась каждый раз. Но однажды я спросила, что же это за королева такая именем которой ты меня называешь. Она посмотрела надменно и выдала:
— Королева Безле? Ха) Королева без ЛЕ — ко-ро-ва!

©

Николас Сенн : врач, который вдувал водород в анальные отверстия своих раненых пациентов


Николас Сенн : врач, который вдувал водород в анальные отверстия своих раненых пациентов

Допустим, вы получили пулю в живот. Вы идёте к врачу. Он стягивает с вас штаны и начинает закачивать водород в вашу задницу. А потом он поджигает вас. Звучит знакомо? Нет? Тогда вы обратились не к тому врачу.

Позвольте представить вам доктора Николаса Сенна, американского хирурга и основателя Ассоциации военных хирургов Соединённых Штатов.

Он был президентом Американской медицинской ассоциации в 1897-1898 годах и главным хирургом Шестого армейского корпуса во время Испано-американской войны в 1898 году.

Во время войны Сенн часто сталкивался с огнестрельными ранениями в живот у своих пациентов. Не имея надлежащих диагностических инструментов (рентгеновские лучи только начинали использоваться в медицине), Сенн и его команда врачей не могли определить, была ли проникающая рана «простой» или осложнена повреждением желудочно-кишечного тракта.

Повреждения кишечника не сопровождалось какими-либо надёжными симптомами, на основании которых хирурги могли бы поставить положительный диагноз, а висцеральные раны не были видны при обычном физическом осмотре.

Сенну пришла в голову идея, что рану в кишечнике можно обнаружить точно так же, как специалист находит утечку в газовой трубе.

Он предложил надувать кишечник безвредным газом, вводимым в прямую кишку. Газ, предположительно, должен был попадать из кишечника в брюшную полость, а оттуда выходить через наружную рану, где его присутствие можно было бы доказать с помощью какого-нибудь безошибочного теста.

Сенн порекомендовал использовать водород, потому что он лишён токсических свойств, не вызывает раздражения при контакте с живыми тканями и быстро поглощается ими.

Кроме того, водород можно было легко обнаружить, поднеся к нему спичку.

Поджигание живота раненого солдата, по мнению Сенна, было эффективным способом стерилизации раны.

Николас Сенн сначала провёл несколько экспериментов на собаках. В этих экспериментах животных привязывали к операционным столам, подвергали анестезии, а затем стреляли в живот с близкого расстояния из револьвера.

Сразу после этого в прямую кишку животного вводили шланг, соединённый с наполненным водородом резиновым баллоном, и газ медленно закачивался в кишечник. Когда к ране подносили открытое пламя, выходящий газ вспыхивал ровным голубым пламенем, указывающим на то, что пуля пробила кишечник.

Сенн провёл эксперименты на нескольких своих пациентах, чтобы определить вредные последствия (если таковые имели место быть) введения газа в желудочно-кишечный тракт.

Затем он решил проверить действие водорода на себе, чтобы понять ощущения. Он описывает свой опыт следующим образом:

«Под давлением 0,4 килограмма почти 6 литров газа были закачаны в прямую кишку. Газ, оказавшись в прямой кишке, вызывал просто чувство вздутия, но как только он попадал в подвздошную кишку, начинались коликообразные боли, которые усиливались во время вдувания и прекращались только после того, как весь газ выходил, что происходило только через полтора часа. Когда кишечник и желудок раздувались, ощущения были мучительными и сопровождались слабостью, которая вызывала обильное липкое потоотделение. Большая часть газа выходила из организма в результате отрыжки, после чего следовало огромное облегчение. Колики, возникавшие, когда тонкий кишечник раздувало от газа, были вызваны усиленной перистальтикой, связанной с попытками избавиться от содержимого, поскольку она всегда принимала прерывистый характер и быстро утихала после выхода газа.

Хотя первый пациент, 27-летний чернокожий мужчина с огнестрельным ранением в живот, не выжил, сама процедура была успешной и в конечном итоге нашла применение в военной хирургии для обнаружения ранений кишечника у солдат.

Методы доктора Сенна устарели только тогда, когда рентгеновские лучи стали стандартным диагностическим инструментом.

Николас Сенн был пионером в области хирургической медицины. Он занимался экспериментальными исследованиями острого панкреатита, пластической хирургией, онкологией головы и шеи, а также лечением лейкозов с помощью рентгеновских лучей.

Он всячески поддерживал проведение операции по удалению аппендицита на ранней стадии, что не было в то время общепринятой практикой. Он также подчеркнул важность оказания первой медицинской помощи, впервые введённой в армию немецким хирургом Фридрихом фон Эсмархом в 1870 году.

Сенн часто цитировал немецкое изречение: «Судьба раненого зависит от того, кто наложит первую повязку».

www.yaplakal.com › forum7 › topic2078254

Смотреть далее

Депутат ЕР отчитался о посещении несуществующего роддома


Депутат ЕР отчитался о посещении несуществующего роддома

Депутат Госдумы от «Единой России» Дмитрий Юрков отчитался о поездке в несуществующий родильный дом. Парламентарий в социальных сетях рассказал, что побывал в роддоме, расположенном в городе Каргополе Архангельской области. На самом деле учреждение закрылось два года назад.

Юрков рассказал, что привез подарки для молодых мам в отделение, где наблюдается 91 роженица. Как пишет «Новая газета», акушерское отделение в Каргополе с населением 10 тыс. человек закрыли в январе 2018 года. Теперь женщины ездят рожать за 450 км в Архангельск. В случае, если роды экстренные, женщин везут за 80 км в город Няндому.

Впоследствии под постом появились гневные комментарии. «Оказывается, какой-то таинственный роддом у нас открыт. <…> Многие роженицы бы не поехали за тысячу километров рожать, если бы у нас был роддом!» — написал один из пользователей.

Юрков сообщил, что произошла «накладка».

«Да, конечно, я в курсе, что роддома в Каргополе нет и будущим мамочкам приходится ездить в другие районы области. И это огромная проблема, о которой мне говорили. На сей раз пост был написан молодым журналистом, так сказать „проба пера“, неудачная получилась, видимо решил приукрасить», — объяснил депутат на своей странице в соцсети «ВКонтакте». Сейчас в посте нет слов о визите в роддом.

https://www.business-gazeta.ru/news/459942

©

Встреча с кумиром

Из Instagram

Когда я была ребёнком и смотрела «Матрицу», я никогда не мечтала, что у меня будет шанс встретиться с героем.

Сегодня я тусовалась с Киану в Сан-Франциско, где он снимает «Матрицу 4». Он спросил меня, где находится Вэньчжоу и как я оказалась в США.

После того, как мы сфотографировались вместе, он спросил меня, хочу ли я посмотреть, чтобы убедиться, что всё в порядке.


Встреча с кумиром

Смотреть далее

Макрофото о секретах нашего тела

Все мы знаем о нашем теле то, чего достаточно для жизни — где что приблизительно находится внутри нас, что нам нужна еда, сон, имеем знания о кое-каких болезнях и их профилактике. А что если заглянуть поглубже и увидеть то, что человечески глаз увидеть не в состоянии?

Кожа

Макрофото о секретах нашего тела

Верхний слой кожи

Смотреть далее

Записки строителя 79: Про чужих жён и отопление

Прошлая неделя, четверг, звонок.

– Здравствуйте.

–Здравствуйте.

–У меня проблема с системой отопления, толком не работает, нужна помощь.

– Хорошо. А что случилось? На ровном месте или…..

– Есть нюанс….

….

Пригород Рязани один их коттеджных посёлков в районе Алеканово (местные поймут)

начало декабря  2019 года.

Дом построен, тепловой контур закрыт, и нанят мастер для выполнения работ по монтажу отопления. Сам заказчик (Михаил) на работе, всё контролирует жена, и дополнительно что-то делает на стройке.

И в один из вечеров жена жалуется, что мастер начал к ней «клинья подбивать».

Я отмахнулся, типа показалось.

Через  день опять жалуется, он как-то совсем активно начал подкатывать. Давай мол решай. Муж ты или кто. Назавтра, собрался, приехал, потихоньку подошёл стою слушаю, благо дверей в доме нет. Оказалось, да, реально пристаёт!

Дальше случилось три магических вещи.

1. Лицо у мастера оказалось немного разбито.

2. Инструмент мастера вылетел на улицу.

3. Сам мастер почему-то решил бросить работу не получать оставшихся денег, и быстро-быстро уехать в Рязань.

И тут заказчик сделал первую ошибку. Он сразу не поменял личинку, и не предупредил охрану на въезде. (Понять человека можно)

Когда через два дня он снова приехал на свой дом, то охранник на въезде  сказал, что мастер вчера приезжал. И был на территории посёлка где-то час.

Естественно, первая мысль была что-то приехал и что-то испортил, но внутри дома всё было на месте, и Михаил расслабился.

Нанял других ребят, они всё доделали опрессовали, и уехали. (С ними проблем не было никаких)

Здесь он сделал вторую ошибку. Подумал, что всё нормально, и успокоился окончательно.

И вот февраль, наконец согласован газ….

Запустили, а всё отопление током не работает.

Вроде все батареи греют, но непонятно как. Одни горячие другие тёплые, третьи чуть тёплые. Причём во всём доме. Перекроешь один радиатор , меняются три других причём на разных этажах.

Первым делом он вызвал тех ребят что ему доделывали.

• Приехали сняли батареи проверили всё ОК.

• Подкинули запасной насос всё ОК.

• Проверили котёл всё ОК.

Походили посмотрели, попробовали отрегулировать, развели руками.

Вызывал и других… В общем я четвёртый. 😊

Суббота я приехал.

Всё оказалось даже хуже, чем я ожидал. Тёплые полы в стяжке. Все стояки зашиты коробами из ГКЛ. (Все два месяца велись работы). Хорошо хоть магистрали труб не успели заштукатурить в стены.

Походил, посмотрел, всё так и есть полная чехарда с радиаторами. Действительно, один перекрываешь, остальные (причём на обоих этажах) начинают менять температуру.

НО.

Я в принципе уже догадывался, что и как мог сделать мастер. Время подумать было. Да и похожим сталкивался.

Итак знакомьтесь.

Лом вместо трубы. Версия грамотная и продвинутая.

Думаю, многие слышали такую байку от монтажников как, вварить лом вместо трубы, и типа таким образом наказать заказчика, который не заплатил. Это чушь собачья. Найти глухую затычку проще простого, любой чуть более-менее понимающий монтажник справится с этой задачей за полчаса. Тут греет – а тут не греет. Тут вода течёт – а тут нет. Всё элементарно.

Грамотная же закладка делается вот так.


Записки строителя 79: Про чужих жён и отопление

В магистраль вставляется достаточно длинный кусок трубы меньшего диаметра.

Что получается, на достаточно длинном отрезке магистрали сильно заужается сечение. И резко растёт гидравлическое сопротивление участка.

При начальной проверке или опрессовке, или даже если запускаете отопление летом, у вас всё прекрасно. Всё работает, вода бежит, и все батареи горячие. (В силу того что в доме +20 теплосьём  и так маленький. На самом деле они уже будут разной температуры, но вы на это вряд ли обратите внимание)

А вот зимой мощности насоса уже будет не хватать что бы «продавить» нужный объём воды для того что бы нормально греть. И какой-то батарее уже станет не хватать.

Подозревая что сделано что-то вроде такого, я решил искать сужения пользуясь тем моментом.

Что чем выше скорость движения воды в трубе, тем громче течёт вода.

Общая схема разводки отопления выглядела примерно так.

Смотреть далее

Собеседование


Собеседование

Квартиранты !!!


Квартиранты !!!

У меня есть однокомнатная квартира и я её сдаю , при том официально , так проще если будет причинён ущерб какой.

За несколько лет насмотрелся на всяких квартирантов и адекватных и нормальных и не очень , а были и индивидумы :

-Парень лет 25 , снял на неделю , якобы сессию сдать , заблевал всю квартиру, разбил окно , на балконе, оторвал шкаф с посудой на кухне и пытался повесить но не получилось в итоге разломал его (хотя кухонный гарнитур был куплен за 2 месяца до его въезда), прокуренная кухня и прожённая тюль . Со скандалом но возместил убытки и на клининг.

-Семейная пара , сняли на месяц , оторвали вешалку в ванне а при попытке повесить новую расхреначили плитку и попали в кабель в стене когда под крепления сверлили , пришлось переделывать.- Ремонт оплатили , хотя чуть до суда не дошли.

-Две девчонки поступать приехали на 2 недели , разодрали пододеяльник и простынь на кровати , сломали подголовник (не знаю как умудрились) . Заметил когда стал снимать с кровати бельё.

-Семья ,муж,жена,ребёнок ,срок аренды 3 месяца , сделали ремонт в спальне  (переклеили обои на детские а потом же все их и разрисовал ребёнок. Отказывался привести всё в порядок обратно т.к. ремонт не был согласован со мной , тоже ругались долго .

-Девушка лет 30 — решила постирать свою подушку перьевую (именно свою , у меня искуственный наполнитель и меняются раз в год или как пришли в негодность) в машинке , итог подушку разорвало и пух по всей машинке , сгорел насос на ней .

А многие обижаются когда видят в договоре аренды , пунктик индивидуальной ответственности и в каком состоянии находится арендуемое жильё (исправность электрических сетей, коммуникаций,техники-телевизор,сплит-система,машинка)  начинают приговаривать :

-Да всё будет хорошо,к чему всё это;

-Я вообще не пью и девок или парней не вожу;

-Не курю и не собираюсь (итог прожённые занавески)

Ведь не даром говорят «Без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек», поэтому всегда заключайте договор.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Теперь сказать, что ты не веришь в бога — это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

 

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

 

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

 

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

 

Новый указ:
«Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!»

 

Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Небольшая подборка переводов

Солянка из картинок с sympa-sympa.com

____________________

Это Лиам, мой самый лучший на свете друг. Он пригласил меня на ужин, который обошелся ему в 200 евро. Я люблю его, как брата.


Небольшая подборка переводов

____________________

В коробке есть записка от моей мамы: «Мне страшно, когда ты водишь настоящую машину. Управляй этой, и я буду чувствовать себя гораздо спокойнее!» Она даже угадала машину какой марки я хотел бы иметь.

Смотреть далее

Истории таксиста 73

Приезжаю на заказ. Меня уже ожидают четверо пассажиров "неславянской" национальности. Одеты в строгие дорогие костюмы, все в золотых цепях, перстнях и т. д (как выяснилось позднее — ехали на свадьбу).
Садятся, называют конечную точку — ресторан "Белый дворик" (привет Николаев!).
Один, глядя на часы говорит другому (с характерным акцентом)
— Слющай, опаздываем, да?
— Если вадытэл бистро паедэт — успеем…
Я говорю
— Нуууу….. Быстро только до перегона можно, а на перегоне постоянно ментозавры с радаром пасутся. Так что там никак.
Первый, немного подумав, выдаёт:
— А ты скажешь им, что эти нэрусские пообещали зарэзать тибя как барана, если на свадьбу апаздают…
Тут я просто сполз под руль и ржал несколько минут вместе с ними…

©

Ужас!

Сегодня сижу на перемене, делаю хлопушку из бумаги. Дети обступили меня со всех сторон и спрашивают, что это я делаю. Ужас! 15 десятилетних детей — и не то, что не умеют делать хлопушки, даже не распознают их на вид! После ее «взрыва» ребята шуганулись кто куда.

Алена Андреевна, 28 годиков.

P.S. После олимпиады обещала научить победителя делать хлопушки, крик радости стоял на весь класс. Призов уже никому не надо.  

©

Снайпер

Ну, про медосмотры в военкоматах много медицинских баек есть, вот вам еще одна)
Рассказала моя знакомая, медсестра в ЦРБ( районная больница):
"Как весна, у нас медосмотр допризывников- пригонят полсотни 8-10классников, шум- гам…
Кто вещи потерял, кто документы ищет- не помнит, в каком кабинете оставил…
А в этот раз прям анекдот.
Всех мальчишек заранее предупреждают, чтоб принесли с собой анализы мочи, но все равно то забудут, то прольют. Поэтому в туалете на подоконник ставим чистые банки.
Вот я одному такому забывчивому и говорю:
— Иди в туалет, там на подоконнике банки есть, сделай пи- пи и принеси сюда.
Идет обратно.
— Принес?
-Нет.
— Почему?
Мнется, молчит.
— Не хочется что-ли? или не можешь?
— Я не попал просто.
— Как это не попал?
— Ну..подоконник высокий, а банка маленькая, я целился, целился и не попал…
Иду в туалет, обоссано все- окно, подоконник, батарея, пол…"
Ну ему еще 2 года до армии, надеюсь, поумнеет))

©

Шах и мат веганцы


Шах и мат веганцы

Киса, скажите мне как художник — художнику…

Дознаватель МВД и секретарь суда разрисовали лифт в Оренбурге


Киса, скажите мне как художник - художнику...

В Оренбурге дознаватель полиции и секретарь суда оказались героинями ролика о вандализме. В Сеть попали кадры с камеры видеонаблюдения в лифте одного из домов на улице Фронтовиков. На кадрах видно, как две девушки заходят в лифт в веселом настроении, затем одна из них начинает расписывать стены краской из баллончика.

Как отмечает Legal.Report, заметив камеру в углу лифтовой кабины, девушки поспешили закрасить и ее. Но это не помогло, по утекшему в интернет ролику барышень быстро опознали пользователи соцсетей. Вандалами оказались дознавательница МУ МВД РФ «Оренбургское» Светлана Гальцева и секретарь судьи Арбитражного суда области Алена Шинкарева.

О происшествии стало известно полиции. УМВД по Оренбургской области заявила, что по факту инцидента назначена служебная проверка. Также сообщается, что девушки уже осознали свой проступок и лично отмыли стены лифта.

https://www.mk.ru/incident/2020/03/02/doznavatel-mvd-i-sekre…

©

Как отправить обращение о нарушении ПДД

Этой мой метод, я его использовал, он работает. Благодарю за желание познакомиться с ним: @ikomers , @MaksKoen , @zuigetsu , @Lisabon1981, @Mordekai91 , @BzikToT , @NormoSPB и других подписавшихся!)

У нас есть фото нарушения где четко виден номерной знак и марка/модель ТС:


Как отправить обращение о нарушении ПДД

Далее нам необходимо попасть на сайт ГИБДД и там перейти в требуемый нам сервис:

Смотреть далее

Жёпп, не болей

Предостережение: — все манипуляции совершенные автором над своим здоровьем делались на свой страх и риск. Если что то у вас болит- обращайтесь к профессионалам-врачам.
Есть у меня проблема по здоровью- геморрой вобщем сказать, но не шишка, а трещинка. Началось это ещё около года назад
Были болезненные ощущения при походе на белый трон по большому, кровь.
Старался держать диету , вроде бы проходило. Но бывало что раз в пару месяцев опять начиналось- потом проходило.
Ходил я к врачу в январе, выписал он мне таблетки, свечи, мазь Релиф. Сказал- если не поможет то дальше смотреть будем.
От Релифа толку мало, сразу скажу. Метилурацил свечи я уже пробовал ранее, более-менее помогали.
Но основная проблема не решалась этими лекарствами- боль при дефекации. только вроде бы все подживет за сутки, начинает не беспокоить- идёшь в туалет и снова здорова.
И тут увидел я этот пост Как я лечил анальную трещину

В том посте автор говорит (как и на форумах люди) что нужно смазывать место трещины нифидипиновой или нитроглицириновой мазью. Почитал форумы- люди сами готовят эту мазь и применяют. Предостерегают что влияет на давление, нужно быть внимательным к своему давлению.
Но таких мазей я в аптеках близлежащих не нашел. Решил приготовить самостоятельно.

Короче затарился всем необходимым:
Таблетки Нифедипин-1уп
Вазелин-1 баночка
Поехали:

первым делом взял 2таб .нефидепина:


Жёпп, не болей

Затем его надо измельчить, но я нашел более простой способ-добавил к таблеткам буквально капельку воды и они сами там растворились за пару минут. Только не переборщите с водой! нужна всего лиш капля размером с таблетку, в результате получается такая кашица:

Смотреть далее

Анаферон, АртроФоон, Эргоферон, Оциллококцинум и Субетта : масс-спектрометрический анализ

Пишет Алексей Хохлов  (вице-президент Российской Академии наук):

После общения с коллегами из Комиссии РАН по борьбе с лженаукой я решил самостоятельно познакомиться с гомеопатическими и релиз-активными препаратами, используя физико-химические методы. Для этого я купил в аптеке таблетки Анаферона, АртроФоона, Эргоферона, Оциллококцинума и Субетты и отдал их на масс-спектрометрический анализ. Перед праздниками как раз получил результаты. Образцы готовились так:

«Образцы таблеток Анаферона, АртроФоона, Эргоферона, Оциллококцинума и Субетты помещали в микропробирку на 2 мл, добавляли воду (для ВЭЖХ-МС) до 2 мл и сонифицировали в ультразвуковой бане 10 минут при комнатной температуре.

Полученные суспензии перемешивали на вортексе в течение 1 мин, затем цетрифугировали 10 мин при 13000 rpm. Из супернатантов отбирали аликвоты по 10 мкл и разбавляли в 10 раз смесью метанол/вода (50/50) (для ВЭЖХ-МС) с добавлением 0,1% муравьиной кислоты (для ВЭЖХ-МС). В бланковые образцы добавляли по 10 мкл воды вместо анализируемых препаратов.»

Далее следует более 10 страниц масс-спектрометрических графиков и их описания. Приведу только конечный вывод.

«Масс-спектрометрический анализ продемонстрировал присутствие во всех проанализированных препаратах исключительно сахаров. Ни в режиме регистрации положительных ионов, ни в режиме регистрации отрицательных ионов не обнаружено даже следов пептидов или каких-либо других органических соединений (кроме сахаров). Предел обнаружения метода по пептидам и большинству органических соединений измеряется в фемтограммах, т.е. (10 в минус 15-ой степени г). Собственно говоря, результат подтверждает заявленный производителями состав, свидетельствующий о фактическом отсутствии действующего вещества.»

Итак, с точностью до фемтограммов действующего вещества нет, но производители препаратов этого и не скрывают. Они утверждают, что как показывают контрольные испытания «все равно помогает».

Так что у нас на одной чаше весов фундаментальное знание, которое говорит, что в отсутствие молекул вещества его действие невозможно. А на другой чаше весов – некие контрольные испытания.

По ассоциации в голову лезут слова известной песни Тимура Шаова «Свободная частица»: «Закон Кулона не объявишь вне закона». Кстати, песня написана в 2006 году, но актуальности не потеряла. Стоит еще раз послушать.

UPD (Алексей Хохлов ):

Мой пост от 24 февраля, в котором я сообщил о результатах масс-спектрометрического анализа таблеток Анаферона, АртроФоона, Эргоферона, Оциллококцинума и Субетты, получил неожиданный для меня широкий резонанс. Было много откликов и здесь на facebook, и в регулярных СМИ. Столь большой интерес к моему короткому посту показывает, что тема использования высокочувствительных физико-химических методов для анализа лекарственных препаратов весьма актуальна.

В связи с откликами в СМИ стоит сделать одно уточнение. Я писал, что анализ показал присутствие в исследуемых образцах исключительно сахаров (имея в виду, что сахара – это класс химических соединений). А многие СМИ написали, что в таблетках нашли только сахар (по-видимому, имея в виду, что это – тот сахар, который мы покупаем в магазине).

На самом деле, правильное утверждение состоит в том, что первые четыре из названных лекарственных препаратов – это в основном лактоза (иногда с примесью других сахаров), а Субетта – это в основном изомальтит. Лактоза и изомальтит принадлежат к классу сахаров. Важно, что кроме сахаров в таблетках не обнаружено других соединений.

Появились и отклики от производителей данных препаратов. Их смысл состоит в том, что действующее вещество в таблетках все же есть, но его концентрация намного меньше предела чувствительности метода масс-спектрометрии. Но этот метод – один из наиболее чувствительных физико-химических методов анализа, известных современной науке. Большинство ядовитых веществ, будучи разбавленными до предела чувствительности метода масс-спектрометрии, не нанесет никакого вреда человеческому организму. А тут нас пытаются убедить в наличии лекарственного эффекта при еще больших разбавлениях.

В предыдущем посте я писал, что дилемма такова. Либо мы верим тому, что вопреки фундаментальному научному знанию лекарственный эффект может достигаться при таких запредельных разбавлениях, либо ставим под сомнение результаты контрольных клинических испытаний, которые показали, что эффект есть. Будучи предоставлен такому выбору, я бы все же перепроверил контрольные испытания, причем привлек бы для этого совершенно независимые сертифицированные группы. Это касается и российских препаратов, и Оциллококцинума, который производится во Франции.

Экспертные заключения по результатам таких испытаний должны быть опубликованы на сайте Минздрава РФ, как этого требует статья 27 Федерального закона от 12.04.2010 №61-ФЗ «Об обращении лекарственных средств».

Источник: Алексей Хохлов
©

Запахло весной


Запахло весной

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+