Author Archives: xsi - Page 8

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Вспоминая деда

Пару месяцев назад уволилась. Начальник сильно обиделся и орал как резаный, т.к.в его понимании я предала общее дело! А я просто перестала выдерживать эту безумную нагрузку 6/1, а иногда и 7/0, ну и плюс игнор на все предложения по внесениям изменений в работу и составлению рабочих графиков.

На днях встретила бывшего начальника. Он все еще обижен. Невольно вспомнилась дедова поговорка «до начальника дорос, а до человека нет»

©

Настенная живопись


Настенная живопись

Upd.

Этот рисунок имеет подтекст.
Изначально в этом месте появился рисунок Деда Мороза с надписью «с новым НДСом». Но даже несмотря на популярность команды youfeelmyskill у нас в Сочи, этот рисунок закрасили. И практически сразу на его месте появились Люди в Чёрном, стирающие память.

Смотреть далее

Школа vs лицей

Перевели малого в новую школу. Даже не в школу, а в лицей. В старой все было сложно и тяжело. И с обучением и со знаниями и с коллективом. Хотели перейти практически куда угодно лишь бы перейти. И тут узнали, что в соседнем лицее набор идет с 7-го класса. Т.е. 7-й самый младший класс. Ну, месяц подготовки и перешли. Это же небо и земля, блин! Уроки парами — это супер! Меньше носить книг в рюкзаке, меньше домашних заданий, больше времени на новый материал на уроке. Пары разделены на первую и вторую недели. В первой больше упора на точные науки, во второй на языки и гуманитарные предметы. Время на д/з сократилось до приемлемых пары часов и не на ночь глядя, а после уроков, перед тренировками/кружками. Вместо ежедневных 7-ми уроков теперь иногда 2, иногда 4, а чаще 3 пары. Как результат — неждано-негадано ребенок начал учиться. Сам приходит, учится на позитиве и с улыбкой на лице и пониманием, что уроки сделаны бежит на секцию. В общем — было бы желание наладить учебный процесс, а наладить все можно.

©

Хитрый мужик

Есть у меня клиент из США, мужик на пенсии. И покупает у меня стабильно раз в месяц Сербский нож (для резки мяса и шинковки).

Все бы ничего, но он заказывает исключительно с линзовидным спуском (такой как на 4 картинке)


Хитрый мужик

Отлично работает, но точить его сильно труднее, чем обычный. Не часто берут такие. И странно ещё то, что берет уже 12тый нож, при том с большими перерывами, и я не удержался, решил его спросить:

— Друг мой. Не в моих правилах спрашивать или лезть в дела клиентов, но любопытство невыносимое. А для чего столько ножей одного типа?

— Я очень любил готовить, да и все мое окружение обожает BBQ. Когда я у тебя купил свой первый нож, он очень понравился моему брату. И я купил ему на юбилей. Потом к нему пристрастились мои дети, и племянники. И я потихоньку решил брать им ножи. Но самое главное, что никто из них не умеет точить такой нож, а я умею. Вот и получается, что раз в год каждый поочередно меня зовёт к себе в гости, где я точу нож, а взамен меня угощают Ребрышками и Бургерами.

И мне это, о»@ть как нравится. Сейчас я обязательно раз в месяц у кого-то обедаю, но хочу соседей всех подсадить и знакомых. Чтобы каждую неделю у меня был бы сочный стейк.

©

Ярости пост

Пост без рейтинга

Возвращаясь вчера с работы обнаружил на каждом этаже вот такие наклейки на дверях лифта.


Ярости пост

Обклеили всё! На стёклах, на электрощитах.

Смотреть далее

Жила однажды, похоронена дважды


Жила однажды, похоронена дважды

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была еще рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.

Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что сбежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, и женщина отправилась домой.

Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: «Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук». Отперев дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей от руки кровью, и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.

Марджори прожила ещё много лет, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия). Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».

©

Н — неудача

Звонок в дверь сегодня утром. Открывайте, ваш заказ доставили!
Какой заказ?
Ванная стальная модель "вода и пузырьки".
но я не заказывала ванну.
это же адрес проспект архитекторов 116 64?
нет, это проспект авиаторов 116.
бл@!!
Развернулись мужички и понесли ванну вода и пузырьки назад с десятого этажа… пешком… по лестнице….

©

Как я в "Доктор веб" устраивался

С недавних пор, активно ищу работу (сисадмин). И тут мне звонят из компании «Доктор веб». Думаю, ух, круто! Им нужен был инженер технической поддержки под Никсы. Читаю требования, вроде подхожу. С трудом выпытал у HR зарплату (вот почему они не могут хотя бы вилку озвучить?). Поговорили чуть о работе, рассказал, что дело с их продуктом имел, представление есть. А вот дальше… Попросила она меня написать «мотивационное письмо, почему Вы хотите работать в нашей компании». Я аж присел. Как показывает практика, в конторах, которые практикуют такую фигню, либо заставляют вкалывать сверхурочно и бесплатно, либо штрафуют за каждый чих. Честно говоря, не ожидал такой ерунды от вроде как серьёзной компании. Ну и написал им:

«Ваша компания привлекла меня тем, что откликнулась на резюме, и предложила интересную работу с адекватной зарплатой. Хочу у вас работать потому, что кушать хочется, а бесплатно никто не кормит.»

Даже не перезвонили. :(

©

Всякому терпению есть предел

Мы купили небольшой домик в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.

Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.

«Ну, ничего страшного.»-подумал я позвонил к соседу.

«Это Ваша машина?» — спросил я его.

«Да моя! И я буду её здесь держать!» — нагло ответил он.

Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.

Через несколько минут заявился сосед: «Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!»

Я не прореагировал. Ещё через час приезжают менты и говорят мне:

«Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит.»

«Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. » — заявил я.

«О, шит, правда! Вообще фигня какая-то!» — сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.

Через пару дней сосед демонстративно вывел свою собаку гадить на мой газон.

Я попросил его убраться.

«Имею полное право! А будешь возмущаться вызову полицию!» — заявил он

Я его послал, по-английски, естественно.

Дальше всё повторилось. Приехал тот же мент и сказал:

«Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит.»

«Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. А что вообще делать в такой ситуации: он не даст спокойно жить ни мне, ни вам?» — поинтересовался я

«В следующий раз, мы ему оформим штраф за ложный вызов.»- пообещал полицейский.

И тут грешен, не удержался. На следующий день, когда сосед вышел во двор, я показал ему фак.

Дальше почти по накатанной. Почти, потому что полицейский пришёл сразу к нему. Видимо начал выписывать штраф, так как оттуда послышались крики и матерщина. На английском, естественно.

Соседа провели мимо меня в наручниках в полицейский воронок. Он что-то мне кричал, а я опять не удержался и спросил уже знакомого полицейского:

«Надо же, а с виду такой приличный! Сколько человек он зарезал?»

Полицейский мне подмигнул и они уехали.

©

Неловкая ситуация на концерте Little Big


Неловкая ситуация на концерте Little Big

Смотреть далее

Простейшее Воронение и Меднение Стали

Кто ответит за Николая Макаровича?


Кто ответит за Николая Макаровича?

В городе Нарткала Кабардино-Балкарии повесился пенсионер Николай Макарович Захарченко, которого обвинили в выращивании марихуаны
Эта беда случилась в конце лета: в небольшом городке Нарткала Кабардино-Балкарии повесился пенсионер Николай Макарович Захарченко. Ему только что исполнилось 85 лет. Плохо видел, страдал от диабета. Но не пил, не курил и мог бы жить…
Полиция обвинила его в выращивании и хранении наркотика — конопли. Причем, в особо крупном размере — в сарае рядом с крольчатником опергруппа из дюжины полицейских изъяла 845,5 грамма, а это уже потянуло на ст. 228, часть вторая — лишение свободы на срок от 3 до 10 лет со штрафом до 500 тысяч рублей. Хотя если бы конфискат взвешивали по правилам, без стеблей, из которых наркотик получить невозможно, «криминала» вряд ли хватило бы даже на часть первую.
Пять часов старика допрашивали в отделении, он испуганно твердил, травкой подкармливал кроликов. Николай Макарович не лукавил. Конопляный куст под два метра вымахал на участке у забора «самосевом» — в республике на пустырях конопля — почти как в Подмосковье борщевик. Сосед увидел — посоветовал: выкорчуй! Но для корчевки надобны силы, поэтому лишь срезал мясистые стебли, бросил рядом с крольчатником — какой ни есть, а корм. Так и объяснял нагрянувшим наркополицейским.
Жена потом рассказывала: «Они еще в огороде смеялись — мол, какие кролики будут есть коноплю? Николай поднял с земли пару листочков и положил в клетку к кролям. Те понюхали и прожевали».
При обыске полицейские не нашли ни измельченного вещества, ни упаковок, никаких следов. Взяли смывы с рук. Но минутой раньше они же сами попросили выдернуть конопляные корни. Наивный старик послушался. Естественно, в смывах потом нашли «следы наркотического вещества». Это были все доказательства.
Как рассказывали журналисты, подписи под протоколами пенсионер тоже поставил не читая. «Ты подпиши, отец, мы тебе потом все толком объясним». А в протоколе, как потом выяснилось, уже было написано — якобы с его же слов: «хранил для личного потребления без цели сбыта». Старик пытался возражать: мол, к чему такие формулировки, он ее не употреблял. Но полицейские растолковали: «кормил кроликов — это и называется для личного потребления». Что в деле прошло как «чистосердечное признание». А потом объявили: пойдешь под суд!
Через день жена нашла старика в сарае. В предсмертной записке Захарченко написал, что невиновен. Сосед погибшего вспоминает: Николай Макарович очень переживал, что из него, заслуженного ветерана труда, делают наркодельца. А еще через пару дней Следственное управление МВД по Кабардино-Балкарии прекратило уголовное дело о хранении наркотиков против 85-летнего пенсионера Захарченко Н. М. — «в связи с малозначительностью». Но непонятно, чьей малозначительностью — дела или пенсионера?

Вообще-то случай подпадает под статью 110 Уголовного кодекса РФ «Доведение до самоубийства». В законе сказано: «Доведение лица до самоубийства или до покушения на самоубийство путем угроз, жестокого обращения или систематического унижения человеческого достоинства потерпевшего — наказывается принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до семи лет или без такового либо лишением свободы на срок от двух до шести лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до семи лет или без такового». Но правоохранители, по вине которых невиновный человек полез в петлю, не получили даже выговора!

Ссылка:http://www.trud.ru/article/04-09-2020/1393607_kto_otvetit_za…

©

Дидим — металл которого нет в таблице Менделеева

На многочисленных таблицах Менделеева родом из позапрошлого века можно обнаружить много странностей, например, элемент третьей группы — дидим (Di) с атомным весом 138.


Дидим - металл которого нет в таблице Менделеева

Таблица из крайне популярной в свое время книги Д. И. Менделеева "Основы химии" 1873г.

Заглянем теперь в современную таблицу. Дидима не наблюдается, элемент с близким атомным весом — лантан (La), однако лантан есть и в исторической таблице, но там ему приписан совершенно не верный атомный вес (180 вместо 139). Мы за это Дмитрия Ивановича не осуждаем, время было трудное.

Смотреть далее

Куда тебе ходить то?

Завод, что в нашем небольшом городке, и на котором работала моя мама, в 2016 приобрела Московская контора.
Новые собственники собрали собрание, на котором присутствовала и моя матушка. Ну и тема про зарплату зашла. Прозвучал вопрос, будет ли повышение?
— А у вас сейчас сколько?
— 18 000.
— Ну а зачем вам больше? У вас в городе и ходить то некуда!

Пекло у людей знатно. Этот ответ потом в присказку превратился. Сколько зарабатываешь? Не, ну а чё, зачем тебе больше, тебе ходить то некуда!

©

Находчивый

Стою во дворе дома возле подъезда в машине копаюсь. Подходит ко мне мужик и начинает просить деньги. Далее Я -я, М- мужик.

М- извините пожалуйста у вас не будет 3 рубля

Я- нет

М — ну я вижу, что есть , меня друзья избили все отобрали, вообще ни копейки нет.

Я поискал в карманах мелочь отдал ему , он ушёл.

Я сел в машину продолжил копаться в настройках. Тут стук в окно. Поднимаю глаза опять этот мужик, показывает чтобы я стекло опустил.

Я опускаю и он мне говорит:

М- извините у вас  3 рубля не будет меня моя женщина бросила из дома выгнала…

Я-мужик ты полчаса назад подходил другую историю рассказывал

М ( растроенно) — Бл…со мной постоянно какая-то  ху..ня происходит ..)))

©

"Интересная находка" или "Эльдорадо" — пи#орасы!

Делал небольшой ремонт у бабушки в ванной и наткнулся на такую штуку, висела на шланге подачи воды в стиральную машину


"Интересная находка" или "Эльдорадо" - пи#орасы!

10 лет назад, когда купили ей стиралку, решили сразу заплатить и за установку.
И вот ребята привезли машинку, установили и впарили ей (бабуле моей) эту дичь! Внимание!
За 1500 рублей!!! Полторы, Карл!!!
За что!? А вот за что:

Смотреть далее

Римские цифры

Когда ты инфлуенсер, но не знаешь римских цифр


Римские цифры

©

Как меня отблагодарили

Нашёл я телефон. С картами разных банков в чехле. Мне чужого не надо, своего хватает. Оставил телефон дома, утром звонили. Договорился о встрече отдал телефон. Владельцем оказался хозяин СТО. Решил меня отблагодарить — заезжай, говорит, я просто так это не оставлю. Отблагодарю.
Ну, думаю, зима не за горами. Надо ревизию авто делать, да расходники менять, как раз и сделаю.
Приехал на СТО, гадюжник редкий, машину подняли, монтировкой постучали. Говорит то и то надо менять. А я это и так знал. 1200 за замену одной детальки. Ну я прих… удивился. Взяли с меня 700 рублей за то, что монтировкой постучали по машине. Говорят, приезжай поменяем. Все как надо. Заехал на соседнее СТО замена этих же деталей 600 рублей.
Знаете, я и дальше буду поступать с найденными телефонами точно так же. Но вот от такого отношения конечно мерзко становится. Самое противное, что мужик такой весь МУЖИК. — Я это так не оставлю. Такой человек ты хороший. Таких мало.

А ты мудак. Таких много.
Всем добра. Будьте мужчинами.

©

Маленькие хитрости РенТВ

Не знаю даже, куда писать да и зачем. Но.
Сейчас (20.45Мск) по РенТВ идёт фильм Интерстеллар. Лично мне фильм нравится по многим причинам (уж точно не научным), поэтому я его очень много раз смотрел.
И тут прям с самого начала мозг мне сообщает: фильм ускорен! Паузы не те, саспенса нет, всё как-то в кучу.

Разрыл файлы, нашёл, запустил и синхронизировал (благо телек/монитор и телек просто напротив друг друга). Так и есть. Даже если комп на 0.5 секунды опережает — через 15 секунд примерно они выравниваются, а после ТВ уходит вперёд. «На глаз» ускорение составляет 0.3.
Что тут такого? А то, что в программе РенТВ, которое и так режет титры, на фильм заложено 3ч.25м. Сам фильм, без титров, идёт 2ч.45м. Значит 40 минут заложено на рекламу.
Но! Рекламные блоки от 4ёх минут и выше. Логично предположить, что их должно быть не больше 10ти. А точнее 10 — максимум.
На данный момент (20.47Мск) уже прошло 5 рекламных блоков.
То есть РенТв техническим методом ускоряют кино в ущерб художественной составляющей ради размещения бОльшего количества рекламных блоков.
Сову эффективную я вспомнил моментально.
Что же за жизнь то пошла такая…

©

Битва экстрасенсов

Сегодня смотрел фоном битву экстрасенов. Первые выпуски смешные, когда их в лесу сотни собираются. И вот один зацепился за другого:
1 — Покажи что ты можешь!
2 — На битве покажу!
1 — Ты ничего не можешь!
2 — Могу!
и просто въебал ему в рожу! Вот это я понимаю магия, магический удар, +10 к магическому урону.

©

Обидеть художника может каждый

История начинается в 1505 году, когда папа Юлий II возжелал себе шикарную гробницу, так сказать на будущее. Для этого он нанял Микеланджело и повелел ему спроектировать такую гробницу, чтобы все будущие папы обзавидовались. Микеланджело принялся за дело с присущей ему энергией и даже заранее заказал мрамор для статуй — уже тогда умели ценить дедлайны.

Но тут конкуренты Микеланджело подсуетились и нашептали папе, что дескать строить гробницу при жизни — дурной знак. Суеверный папа свернул проект, отказавшись оплатить мастеру расходы за мрамор. Они разругались вдрызг и Микеланджело, собрав свои манатки, покинул Рим. Вернулся он только после многократных уговоров папы и обещания ему крупного прожекта, который не только покроет все его издержки, но и обессмертит его имя. Микеланджело согласился, не переставая дуться на папу за прошлую обиду — он вообще обладал весьма вздорным и злопамятным нравом.

И вот в 1508м году мастер приступил к работе над созданием фресок Сикстинской Капеллы. Описание процесса достойно отдельного поста — там было все: скандалы, интриги, разочарования и инновационные решения. Известен даже случай когда Микеладжело, терзаемый похмельем, упал с лесов прямо к ногам Юлия II, пришедшего ознакомиться с ходом работ. А виной всему стала бессонная ночь в кабаке, где мастер наклюкался со злости, потому что у него никак не получался палец бога, на знаменитой центральной фреске.

Среди всех прочих фресок мы обратим внимание на одну, где изображен пророк Захария. Прототипом Захарии мастер выбрал самого папу Юлия II.

Если приглядеться то можно увидеть что пальцы одного из ангелочков за спиной Захарии сложены в подобие «фиги». В то время этот знак обозначал современное «пошел на_ер».

Так Микеланджело увековечил не только свое имя как мастера, но и свое отношение к Юлию II.


Обидеть художника может каждый

©

Силуанов: пенсии работающим пенсионерам не индексируются так как они получают зарплату, которая индексируется

Министр финансов на заседании госдумы объяснил отсутствие индексации пенсий работающим пенсионерам тем тем что они получают индексирующуюся зарплату, а так как средняя зарплата в стране растет высокими темпами, то индексация пенсий для работающих пенсионеров будет избыточной.
«Работающие пенсионеры работают и получают еще заработную плату, которая индексируется. Мы видим, как растет средняя заработная плата по экономике. Она растет и у пенсионеров тоже, которые работают», — сказал глава ведомства, выступая в Госдуме.

https://ria.ru/20200923/pensii-1577665106.html

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

 

— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители…
— А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!

 

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой…

 

Собственный Банк Единой России (СБЕР)

 

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

 

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

 

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг — замена рубля на просто бля.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Почтальон


Почтальон

Правильный нигер

Работаю промоутером. Раздавал листовки возле магазина. Вижу, идёт африканец. Протягиваю ему листовку и, чисто по приколу, говорю: «Black lives matter!»

Он нахмурился и, на достаточно неплохом русском, ответил:

«Если я негр — это еще не значит, что я поддерживаю всяких идиотов!»


Правильный нигер

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+