Когда-то эволюция решила, что видов животных одного и того же семейства должно быть много, но только по непонятным причинам одним природа дала смертельно опасные клыки и когти, а кому-то вручила мягкие пушистые лапки. Но тем не менее и те и другие успешно живут и радуются тому, чем одарила их природа. В этой подборке животные одного и того же вида, но значительно отличающихся друг от друга размерами.
На днях 15-летняя российская тяжелоатлетка по имени Марьяна Наумова установила новый мировой рекорд в спортивном разряде девушек-подростков, подняв штангу с весом в 145 килограмм! По словам спортсменки, она мечтала поднять штангу в 150 килограмм, но пока смогла взять вес всего на 5 килограмм меньше.
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
— Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
— А он что, разве уже им был?
— Нет. но уже один раз хотел…
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения…
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного…
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: «Ты че, самый умный?»
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
А вы получаете удовольствие от своей работы так, как это делает парень в ролике?
Если вы решили помочь другу (к примеру, студенту) небольшой суммой, то внимательно читайте пост, как отправлять монеты 1,2,3,5 и даже 10 рублей. Так как при неправильной упаковке суки на печальноизвестной Почте России всё с3,14здят.
Одна дамочка была очень недовольна, когда бригада рабочих, отправившись на выходные, оставила кучу земли прямо напротив входа в ее дом. Поэтому она решила сделать «работягам» необычный сюрприз, а понадобились для этого ей всего-лишь старые джинсы и обувь ее мужа
За линк спасибо tukki
Лекарства, которые назначаются врачами, но не лечат. Список неэффективных и бесполезных лекарств.
Лекарства, которые не лечат, пользуются у нас в России большой популярностью. Все дело в том, что врачи часто основывают свое мнение на знаниях, полученных еще во время учебы, когда термин “доказательная медицина” в российских учебных заведениях практически не произносился. Могу сказать, что я его услышал в начале нулевых, курсе на пятом. То есть уже после того, как успешно сдал экзамен по фармакологии.
Список лекарств с недоказанной терапевтической эффективностью
1. Актовегин, Церебролизин, Солкосерил, (гидролизаты мозгов)– препараты с доказанной неэффективностью!
Линк прислал SergeuS за что ему спасибо
Рассмотрим классический способ: покупка автомобиля с пробегом в кредит. Во всех других вариантах эта схема также работает с некоторыми изменениями. Но благодаря полученным знаниям, Вам будет проще понять и почувствовать, где Вас пытаются обмануть.
Возьмем любой популярный (или не очень) сайт посвященный купле-продаже б/у автомобилей.
Вы обратили внимание на то, что рядом с каждой ценой объявления имеется ссылка «купить в кредит».
На самом деле это телефон не кредитной организации, а автосалона или автоброкера. И в зависимости от того покупатель вы или продавец с вами начинают «работать» на прибыль себе и на убыток Вам
Сегодня мы рассмотрим вариант, что Вы покупатель и покупаете не новый автомобиль (авттомобиль с пробегом) в кредит.
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Проснувшись как-то утром, Алексей Яблоков обнаружил, что у его ярко-желтого ноутбука отсутствует подключение к интернету. Телефон тоже не видел сети. Поковырявшись с настройками, Яблоков плюнул и собрался уже идти в ближайшую кофейню, где был вайфай.
Но тут зазвонил телефон. Звонил поэт и писатель Дмитрий Львович Быков.
— Ты уже слышал?! – кричал он, задыхаясь. – Леха, ты cлышал, что случилось?
— Что еще? – вяло спросил Яблоков.
— Сука! Бл*дский мир! – надрывался Быков. – Отключили от интернета… всю Россию! Полная изоляция, понял?! Виртуальный железный занавес! Пархом запил! Витька Шендерович щас забор грызет возле мэрии! Я пойду застрелюсь, наверное… П*здец всему, – заключил поэт. – Мира больше нет. Осталась только российская сеть «Чебурашка»! Ты сходи в ЖЭК у себя – налюбуешься.
Яблоков побежал в ЖЭК. Аккуратное здание было облеплено людьми. Очередь в несколько тысяч человек смирно выстроилась возле белой двери, на которой был нарисован зверек из книжки Эдуарда Успенского. Яблоков помахал журналистским заявлением, и толпа расступилась.
За дверью оказался зал, расписанный деревцами и грибками. В глубине зала Яблоков заметил несколько кабинок, наподобие тех, что бывают на почтамтах.
— Мужчина, не задерживаем, — вывела его из оцепенения девушка, сидевшая за застекленным окошком. – Что у вас? Запрос? Электронное письмо?
— А… мне… — промычал Яблоков. – Как у вас это делается-то?
Девушка закатила глаза.
— Берете бланк, пишете фамилию, имя, отчество. Адрес не надо. В графе «Запрос» — то, что вы хотите узнать. Мы передаем ваш запрос в поисковую систему «Чебурашки». За ответом придете завтра утром, окно номер пять. Если вам письмо – это другой бланк.
Вред телевизора
Миф 1: сидеть слишком близко к экрану телевизора вредно для ваших глаз.
Безусловно, одними из самых ярких воспоминаний из детства для многих являются моменты, когда, вернувшись домой из школы и схватив из холодильника, первое, что попадалось под руку, мы садились поближе к экранам телевизоров в ожидании любимых мультфильмов и сериалов.
Картина была примерно одинаковой у всех: мы сидели так до тех пор, пока в комнату не заходили родители и не отгоняли нас подальше от экранов, выговаривая за то, что мы так близко сидим к телевизору и портим своё зрение.
Фотограф Сурен Меневлян представил свою последнюю серию макро фотографий глаз животных крупным планом. Удивительные фотографии обеспечивают очень высокий уровень детализации глаз большого разнообразия животных.
Для тех, кому интересно, все животные живы и почти не пострадали во время фотосессии.
Линк прислал DOG, за что ему спасибо
Начало здесь. Вчера меня депортировали на родину. Рассказ про мой личный опыт общения с укро-зомби и с нашими органми по возвращении продолжу потом, а пока небольшое лирическое отступление о том, откуда на земле все-таки появились майдауны.
Многие впечатлительные сограждане, почитав украинские сайты и коменты свидомитов, недоуменно спрашивают: они что, реально там все ипанулись? И сами же себя успокаивают: мол, не могут все враз настолько слететь с катушек, не могут все одновременно стать такими кровожадными русофобствующими зомби. Мы же братские народы. Это, дескать, лишь бандеровское отродье резвится. Просто свидомиты, наполучав люлей в Донбассе, сублимируют свой великий обсер, беспрерывно строча фашистские коменты для поддержания в себе нужного уровня фанатизма. Ну, типа, не может братский украинский народ ни с того ни с сего вдруг возненавидеть русских и Россию, тем более, что Россия уже сотни тысяч беженцев у себя приняла и гуманираные колонны посылает, и мирный план Путин предложил, чтоб спасти Украину от полного краха. Да и вообще, большинство жителей Украины проживает в русскоязычных юго-восточных регионах, и хотя бы только поэтому майдауны не могут составлять там большинство.
Нет, ребятки, я вынужден вас разочаровать.Украинский народ ни дня не был дружественным русскому, собственно, его и создали в качестве пушечного мяса для борьбы с русскими. Граждане нынешней Украины ипанулись совершенно реально, искренне, фанатично и массово. Сохранили здравомыслие ничтожное меньшинство. И этническая принадлежность тут никакой роли не играет. Украинец – это вообще не национальность, это – диагноз. Главный признак этнической идентификации – язык. Так вот, настоящие, я подчеркиваю — НАСТОЯЩИЕ украинцы, украинцы первого сорта, говорят, читают, пишут и думают на русском языке. Украинский для них – фетиш. Вот несколько конкретных фактов, которые я лично наблюдал.
Прислал SergeuS, за что ему спасибо
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь… Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор…
— А человек может летать самостоятельно ?
— Вверх нет.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
— Ты офигел?!
— Что случилось?!
— Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
— Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился…
Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема разместить дома кучу гостей.
Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Почему-то у меня при прочтении этого топика от мастерской ремонта и стройки начинают наливаться кровью глаза, возникает желание убить автора и прижать своё дёргающееся веко пальцем. И так, о чём же таком замечательном вещает нам поведает этот топик?
Во время проведения общего ремонта в квартире ключевую роль играет устройство электрической проводки. Работа по данному направлению должна быть выполнена до выравнивания стен и последующей оклейки их обоями. Чтобы после ремонта не пришлось по-новому разбивать стены и переклеивать обои, нужно грамотно и качественно проложить электропроводку.
Полностью согласен!
Весь процесс начинается с подбора квалифицированного электрика. Лучше взять человека, который уже что-то выполнял знакомым или друзьям, и на его работу не поступило претензий. Далее стоит разметить помещение таким образом, чтобы получить общую картину расположения предполагаемых электроприборов. После этого производится демонтаж старой электропроводки, включая розетки и выключатели. При удалении старых узлов на стене остается старая штроба, которая в дальнейшем будет заштукатурена.
Далее закупаются необходимые материалы: провода, пластиковые коробки, розетки и выключатели. Начинается процесс укладки новой проводки.
Взять человека, который уже что-то выполнял и без претензий? А как же слова в первом абзаце про «грамотно и качественно проложить проводку»? Ну да ладно, вдруг среди знакомых действительно есть гений, который сможет кабель 3*2,5 или даже 3*4 проложить в стене. Хотя, оказывается, это очень сложно. Так как далее автор начинает показывать как, ***дь, надо делать:
Принципиальным вопросом при проведении ремонта является экономия и эффективное расходование материалов. В целях этого штробы под новые розетки можно прокладывать прямо по диагонали, что заметно сэкономит силы, время и средства.
Если бы где-то существовал ад, то для гения с подобными решениями должно быть отдельное место в этом аду.
