Author Archives: xsi - Page 792

Очередной новомодный тренд

Прошлое изобретение по дерьмонстрации своего неповторимого внутреннего мира было тут и называлось из серии «я отдохнула». Теперь изобретательницы по ловле мужского внимания пошли дальше серии «я отдохнула», начав новый тренд «я посрала». Причём, самое главное, это запечатлеть сам процесс дефекации.

Пока что ракурсы самые безобидные, но это только начало.


Фото своих усилий выкладывают, фото своих достижений, в результате усилий — пока нет.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: — Можно ли выпивать? Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

 

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву «Д».

 

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

 

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

 

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота на этот рейс везу.

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Демотиваторы



Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

VIP escort RC HPI Savage flux hp

Линк прислал R@ider, за что ему спасибо

Горячий горячий офис: температурные нормы и правила для всех

Если у вас на работе душно, влажно и ни вздохнуть/ни пёрнуть, а начальство не чешется (а если и чешется, то только в особо потных местах), то можно уйти домой пораньше, причем совершенно обоснованно:

Условия микроклимата, допустимые в офисных и производственных помещениях, определяет раздел 6 Санитарных правил и норм СанПиН 2.2.4.548-96 «Гигиенические требования к микроклимату производственных помещений».


Правилами, установленными Минздравсоцразвития России приказом № 569 «Об утверждении Порядка проведения аттестации рабочих мест по условиям труда» от 31.08.2007, все работодатели должны в обязательном порядке провести аттестацию всех предоставляемых рабочих мест на соответствие требованиям условий труда. После подведения итогов аттестации по показателям микроклимата, устанавливается класс опасности или вредности условий труда, при определении которого необходимо руководствоваться разделом 5.5 Санитарных правил.

А что, если аттестация не проводилась, или проводилась, так сказать, с результатами в пользу заказчика? Можно инициировать её самому!

Если аттестация совсем не проводилась или рабочее место признано по ее результатам несоответствующим требованиям государственных нормативов охраны труда, то, исходя из части третьей ст. 216.1 ТК РФ, работник вправе инициировать государственную экспертизу трудовых условий, которая проводится Рострудом и органами исполнительной власти субъектов РФ в сфере охраны труда. Лица, осуществляющие подобную экспертизу, обязаны (часть пятая ст. 216.1 ТК РФ) направлять результаты, указанные в заключении, в исполнительные органы власти, суд, работодателям, работникам, в профессиональные союзы, органы ФСС России.

Заставить провести аттестацию предоставляемых рабочих мест на соответствие условий труда работодателя может обязать прокуратура по заявлению работника или суд.

Ну а теперь к делу — как узнать, что вы уже перерабатываете? Табличка покажет, кто где срал, какое предельное время вы можете находиться на рабочем месте.

Смотреть далее

Креативные скамейки



Смотреть далее

Автоприколы



Смотреть далее

Скромный вагончик



Смотреть далее

Ответ на санкции

Наступил решающий момент, когда, как в анекдоте на заявление «а ручкой по попке?» наступило ответное «а лопатой по е*алу?».

Правительство запретило закупку иностранных автобусов и трамваев:

В список внесены 66 товаров, в частности, автобусы, трамваи, экскаваторы, бульдозеры, грузовые машины для перевозки высокорадиоактивных материалов, автокраны, спецтехника для уборки улиц и машины аварийно-технических служб. 

Ограничения по выбору поставщиков для большей части техники из списка вступили в силу с 14 июля 2014 года, в то время как закупку трамваев у иностранных производителей запретят только с 1 января 2015 года

Немаловажный пункт:

Поставщиками уборочной, строительной и пассажирской техники теперь будут только отечественные производители и компании из Казахстана и Белоруссии

Едем дальше:

Госдума введет в законодательство понятие — «страна-агрессор» 

Компаниям, зарегистрированным в таких странах, и их дочерним структурам будет запрещено работать в России

По словам депутатов, в законодательстве будет прописано, что «агрессором является государство, вводящее санкции в отношении Российской Федерации, граждан РФ и российских юридических лиц».

Смотреть далее

Игрушки из СССР

Очередная здоровенная подборка для ностальгирования. Обностальгироваться можно даже 2 или 3 раза, смотря у кого какая выдержка.



Смотреть далее

Почему мёд не портится

Мёд — просто волшебная еда: кроме его восхитительного вкуса это чуть ли не единственный продукт, который не портится, всегда оставаясь в съедобном состоянии. Но почему?

Мёд — это сахар. Сахара гигроскопичны — они не содержат много воды в их естественном состоянии. А в такой среде с низкой влажностью могут жить очень немногие бактерии.


Амина Харрис, исполнительный директор Центра по изучению мёда и опыления Института Роберта Мондави при Университете Калифорнии в Дэвисе, говорит: «Натуральный мёд имеет очень низкую влажность. Очень немногие бактерии и микроорганизмы могут жить в такой среде, поэтому они просто умирают. По существу, мёд их душит». Тот факт, что микроорганизмы не могут жить в мёде, означают, что они не могут испортить его.

Кроме того, от других сахаров мёд отличается своей кислотностью: pH мёда составляет от 3 до 4,5 (или, точнее, 3,26–4,28), и это тоже убивает всё, что пытается испортить мёд.

Кроме того, низкому содержанию воды в мёде способствуют пчёлы. Они превращают нектар в мёд, как бы неприятно это не звучало, изрыгая его из своих желудков(хотя как сказать неприятно, люди жрут почти всё что движется, так что это кому как), химический состав которых также способствует увеличению срока годности мёда. В желудках пчёл есть фермат глюкозооксидаза, который добавляется к мёду при его изрыгании. Фермент и нектар смешиваются, создавая глюконовую кислоту и перекись водорода. Перекись водорода также убивает все микроорганизмы, портящие мёд.
То, что мёд гигроскопичен, означает, что он легко поглощает воду — а это может привести к порче, поэтому нужно хранить мёд желательно в сухом месте. Длительному сохранению мёда также способствует кристаллизация («засахаривание»). Засахарившийся мёд не испорчен, его можно есть, но это уже зависит от вкуса. Маленькая хитрость: если мёд нагреть выше 25°C, он снова станет жидким.

Портреты маслом

Что-то вот я даже как-то сомневаюсь, что всё это работы маслом. Постаралась художница Игаль Озери.


Смотреть далее

Суровые женские романы

Какие романы, такие и женщины. Или наоборот?


Смотреть далее

Развязка имени судьи Гарри Преджерсона

За линк спасибо Hscm, текст и картинки автора.


Развязка имени судьи Гарри Преджерсона (Judge Harry Pregerson) — это стековая транспортная развязка возле районов Атенс (Athens) и Уоттс (Watts) в Лос-Анжделесе, Калифорния. Она находится на пересечении следующих шоссе:

I-105 (шоссе Glenn M. Anderson Freeway) – Эль Сегандо (El Segundo), Аэропорт Лос-Анджелеса, Норуолк (Norwalk)I-110 (шоссе Harbor) – Сан-Педро (San Pedro), Лос-Анжделес

Хотя на развязке движение возможно во всех направлениях (в отличие от Hollywood Split, East Los Angeles Interchange), она также состоит из дорог для пассажирского транспорта, железнодорожных путей Лос-Анжделеского метрополитена (Metro Green Line) и транзитной дороги Harbor. Все это образует высокую, впечатляющую конструкцию, которой и является развязка имени судьи Гарри Преджерсона.

Ее открыли в 1993 году. Развязка была названа в честь судьи Гарри Преджерсона. Он долго занимал пост федерального судьи и председательствовал в судебном процессе по делу строительства автомагистрали I-105.

Эта развязка считается одной из самых сложных в мире. Она  позволяет совершать поворот во всех возможных направлениях на любом из маршрутов следования. Главное не пропустить этот самый, нужный вам, поворот :)

Смотреть далее

Бортовой самописец или как устроен черный ящик

За линк спасибо tukki



Словосочетание «черный ящик» звучит из телеэфира в двух случаях: когда идет передача «Что? Где? Когда?» и когда где-то происходит авиакатастрофа. Парадокс в том, что если в телепередаче черный ящик — это и в самом деле черный ящик, то в самолете это не ящик и он не черный.

Бортовой самописец — именно так на самом деле называется устройство — обычно делают красного или оранжевого цвета, а форму придают шарообразную или цилиндрическую. Объяснение очень простое: округлая форма лучше противостоит внешним воздействиям, неизбежным при падении самолета, а яркий цвет облегчает поиски. Разберемся, как устроен черный ящик самолета, а также как расшифровывается информация.

Смотреть далее

Карикатуры Ольги Громовой

Позитивные карикатуры от Ольги Громовой.



1. Это какие-то неправильные грибы.

Смотреть далее

Эротика


Смотреть далее

Комиксы



Смотреть далее

Мухи-однодневки атакуют

Американцы штата Висконсин шокированы нашествием насекомых под названием муха-однодневка. Это насекомое представляет из себя гибрида обычной мухи и комара. Но в этом году их популяция в разы превышает норму прошлых лет.



Ну что ж, где говно, там и мухи.

Смотреть далее

Факты с картинками

Очередная подборка всякой хрени.



Масса Солнца составляет 99 процентов общей массы вещества в Солнечной системе.

Смотреть далее

Известный американский велосипедист погиб в России

Известный на весь мир велосипедист из Америки по имени Рон Макгерити, который за последние 15 лет посетил 61 страну, погиб в ДТП в Ивановской области, путешествуя по России на своем велосипеде. По официальной информации, Рона Макгерити сбил насмерть пьяный водитель грузовой «Газели» на трассе Кострома — Иваново, который скрылся с места происшествия. Сотрудники ДПС сразу же начали поисковую операцию по задержанию водителя, который вскоре был задержан.



Какая злая ирония — объехать 60 стран и погибнуть от пьяного русского мудака. Впрочем, трезвые тоже велосипедистов не очень-то уважают.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

 

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…

 

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

 

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»…

 

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!….

 

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

 

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
— 127.
— 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
— Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
— И сколько же лет тогда вашему деду?
— Ему уже 150.
— Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
— Да какой там решил, родители его заставили.

 

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Паранормальных пикч



Смотреть далее

Демотиваторы



Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

Комменты из соцсетей



Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+