Подборка как древних баянов так и свежих. Некоторые идеи достойны только palmface, но есть и более-менее.
Выключатель с ночником, для свободного ориентирования в комнате с выключенным светом. Кто-то догадался просто в стандартный выключатель с подсветкой встроить диод помощнее.
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Голливудский актер Том Круз выполнил самый опасный трюк в своей карьере. Во время съемок пятой части киноленты «Миссия невыполнима», главный герой, одетый в классический костюм, весел на двери летящего самолета.
52-летний актер, пристегнутый двумя ремнями и еще двумя страховочными ремнями, около 20 минут провел за бортом самолета Airbus A400M, летящего со скоростью 400 км/ч на высоте 1500 метров. В крутом боевике Том Круз, как всегда играет роль агента Итана.
Чего только не сделаешь ради поднятия упавшего рейтинга.
Линк прислал Del, за что ему спасибо
«Зависимость от смартфонов повсеместна. Она губит ваши свидания. Она донимает вас на концертах и в кинотеатрах. Она создает пробки на тротуарах. NoPhone – решение этой проблемы», – говорят создатели проекта.
NoPhone представляет собой кусок пластика, внешне напоминающий обычный смартфон, но лишенный какой-либо электронной начинки. Габариты «аппарата» 140x67x7,3 миллиметра, вес – 100 граммов. По замыслу создателей, NoPhone заменяет смартфон в руке, но при этом не отвлекает владельца от реального мира.
Предусмотрена также и специальная версия NoPhone, позволяющая создавать селфи в режиме реального времени благодаря зеркальцу, закрепленному на передней стороне.
Отмечается, что в сравнении с обычным смартфоном NoPhone имеет ряд неоспоримых преимуществ. Так, он полностью защищен от воздействия пыли и влаги, ударопрочен и не нуждается в зарядке.
Эти ребята просто гении.
В одном из хосписов США живет кот по кличке Том, который является четвероногим сотрудником этого медицинского учреждения. Животное всеми силами пытается поддержать пациентов, доживающих здесь свои последние дни. Медперсонал говорит, что это у кота-ангела получается лучше, чем у всех остальных.
Знакомьтесь, это Том — кот, который живет в Вирджинском хосписе для ветеранов. Том — штатный работник хосписа, в его обязанности входит проводить время с пациентами и поддерживать их моральный дух тогда, когда они уходят в мир иной.
Считается, что молоко очень полезно для костей, но масштабное исследование, проведённое в Швеции, показывает, что это не так.
Вы не переносите лактозу? Если так, то вы, похоже, избежали больших неприятностей: по данным одного исследования, высокое потребление молока (более 1 стакана в сутки) связано с повышением смертности как у мужчин, так и у женщин. Эти данные были получены в ходе исследования, которое проводилось в Швеции в 80-х и 90-х годах. Главный вывод исследования сводится к тому, что ежедневный стакан молока не только увеличивает смертность, но и вопреки распространённому мнению, значительно увеличивает риск переломов костей у женщин. Авторы исследования предупреждают, что в результаты может вмешаться «обратная причинность» (например, женщины с высоким риском переломов костей, как правило, пьют больше молока). Но даже в этом случае злоупотреблять молоком не стоит.
Слово исследователям:
В кафе «Seven Mile Beach Kiosk» в австралийском городке Джерроа, штат Новый Южный Уэльс, не только угощают посетителей хорошим кофе, но и преподают уроки вежливости. Для того, чтобы подчеркнуть важность доброты и вежливости, хозяева кафе в прямом смысле просят у людей разные цены за кофе. Цена зависит от того, как они его закажут.
Чтобы не смущать посетителей, хозяева поставили перед кафе доску с подробным описанием цен. К примеру, просто «Кофе» обойдётся в $ 5.00. Фраза «Кофе, пожалуйста» снижает цену до $ 4.50. А уж «Доброе утро, мне кофе, пожалуйста» позволит существенно сэкономить — с вас возьмут ровно $ 4,00.
Новое правило работает всего два месяца, и пока что всё идёт хорошо. Хозяева кафе Кев Чилвер и его жена Кайли Пикетт говорят, что хотели напомнить людям о важности хороших манер. Снизить цену на кофе за вежливость они решили после того, как один из сотрудников увидел подобное объявление в другом магазине. С тех пор у входа в кафе стоит доска с ценами, а посетители чаще всего делают над собой усилие, чтобы получить приятную скидку.
«Вежливость встречается всё реже, и мы пытаемся её вернуть, — пояснил Чилвер. — Мы работаем в сфере услуг, но мы заслуживаем столько же уважения, как и все остальные люди. „Пожалуйста“ и „спасибо“ откроют перед вами любые двери».
Грудь от гордости вздымается, а счастье мы чувствуем всем телом, с головы до ног. Эти ощущения вполне реальны и, более того, одинаковы для всех. Существует атлас тела, на котором их можно увидеть.
Исследователям давно известно, что эмоции связаны с физиологическими изменениями: перед собеседованием от волнения потеют ладони, а если вы ночью услышите странный шум, у вас наверняка участится пульс. Новое исследование показывает, что эмоциональные состояния всегда связаны с определёнными физическими ощущениями, не зависящими от культуры или языка человека.
В экспериментах, направленных на выяснение связи телесных ощущений с конкретными эмоциями, приняли участие более 700 участников из Финляндии, Швеции и Тайваня. Участники рассматривали слова, видео, мимику и истории, связанные с определёнными эмоциями. Затем они сообщали об изменениях в своём теле, которые после этого почувствовали. Для каждой эмоции исследователи создали с помощью компьютера по два силуэта — на одном отмечены зоны с интенсивными телесными ощущениями, на другом — области, где чувствительность снижена. Так учёные смогли определить отклики тела на разные эмоции, как положительные, так и отрицательные.
Многие девушки любят делать селфи со своими подругами и друзьями, не исключением стала и эта милая особа, сфотографировавшаяся со своим другом Степаном.
Стёпа жжет! Я бы кирпичей немало отложил, если бы мне предложили с ним селфи сделать.
В метро города Екатеринбурга двое парней проигнорировали просьбу пассажирки Ольги Пчелинцевой, уступить место стоявшей рядом беременной женщине. Ольга сфотографировала хамов и разместила фото с нелестным комментарием на своей странице в соцсети. После этого история стала широко обсуждаться в сети, а ее автору стали угрожать.
Парни на фотографии проигнорировали первую просьбу, а на вторую один из них ответил: «Я справку о ее беременности не видел!». В интернете нашлось немало тех, кто встал на сторону молодых людей и начали оскорблять чуть ли не всех будущих матерей. Ольге Пчелинцевой поступили угрозы о порче ее машины и прочего имущества.
За линк спасибо tukki
Россия обладает единственным в мире оружием, гарантирующим ответный ядерный удар по противнику даже в том кошмарном случае, если у нас уже некому будет принимать решение об этом ударе. Уникальная система контратакует автоматически – и жестоко.
• Представьте себе самый страшный вариант. Мир, балансировавший на самой грани войны, рухнул. Терпение «западных демократий» истощилось, и по территории Советского Союза был нанесен упреждающий ядерный удар. Смертоносные ракеты стартовали из шахтовых пусковых установок, с подводных лодок и самолетов. На города и военные объекты обрушилась вся мощь многих тысяч боеголовок. И пока советское руководство в шоке и панике выясняло, что же случилось, не ошибка ли это, и как исправить положение – исправлять было уже нечего.
• Основные мегаполисы, промышленные и военные центры, пункты управления и связи уничтожены единым массированным ударом. Могучий ядерный арсенал СССР просто не успели использовать: команда не поступила, и в отсутствие руководящего центра опасный соперник слеп, нем и неподвижен.
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Мнение очередных диванных экспертов. Далее текст без изменений.
Да-да, это не преувеличение. Просто хронология:
22.09.2014 рванул SpaceX Falcon 9-R Элона Маска.
Линк прислал R@ider, за что ему спасибо
Прикольная игрушка/тыкался. Вся соль — кликать. Впрочем, кликать можно до покупки второго героина — тыкать будет сам и деньги тоже собирать сам. Почти что zpg(zero play game), но прокачка на вас. Прокачиваются отдельно «герои» для дамага и, после рестарта в новую вселенную (т.е. на ноль) — дают потратить заработанные души — там уже всё что угодно может быть, от бабла до повышения дпс. Души дают за преодоление определенного лвла и за каждые нажранные 2000 уровней героев.
Можно в любой момент закрыть браузер, потом открыть и увидеть сколько бабла принесли героины пока ты не смотрел что там происходит.
Под кат не кладу — больно широкая. Идём сюда.
Небольшой отрывок из книги Дж. Карлина When Will Jesus Bring The Pork Chops?/Будущее уже не то, что прежде.
Мне не дают покоя десять заповедей. Почему, черт возьми, их десять? Столько не нужно. По-моему, список искусственно раздули. Здесь явный нагон строк.
И вот как все было. Где-то пять тысяч лет назад кучка ре-лигиозных и политических активистов собралась обсудить, как половчее управлять народом и держать его в узде. Пони-мая, что люди по большей части дураки и поверят всему, что им скажут, эти ребятки просто объявили, будто Бог — собственной персоной — передал одному из них список с десятью заповедя-ми и хочет, чтобы этим заповедям все следовали. А случилось это все якобы на вершине горы, когда никого не было вокруг.
Однако позвольте спросить: когда эти парни сидели и все это придумывали, почему они остановились именно на десятке?
Десять заповедей? Потому что десять — это звучит солидно. Это звучит официально. Они понимали, что если пунктов будет один-надцать, их никто не примет всерьез. Люди будут говорить: «Ты че, прикалываешься? Одиннадцать заповедей? Да иди ты на хер!»
То ли дело десять! Десять — это серьезно. Это основа десятич-ной системы, это декада. Это психологически комфортное чис-ло: десятка лучших, первая десятка деятелей преступного мира, десятка самых стильных. Словом, то, что заповедей десять, — это чистый маркетинг. Ну а сам список — очевидная чепуха. По сути, это политический документ, искусственно раздутый ради луч-ших продаж.
Сейчас я вам покажу, как можно сократить число заповедей и получить чуть более логичный и практичный перечень. Нач-нем с первых трех пунктов, и я возьму римско-католический вариант(и в римско-католической традиции, и в православии, и в протестантизме из-ложение десяти заповедей имеет свои отличия от текста еврейского Пятик-нижия. — Прим. пер.) , потому что именно им меня пичкали в детстве.
Я ГОСПОДЬ, БОГ ТВОЙ; ДА НЕ БУДЕТ У ТЕБЯ ДРУГИХ БОГОВ ПРЕД ЛИЦОМ МОИМ.
НЕ ПРОИЗНОСИ ИМЕНИ ГОСПОДА, БОГА ТВОЕГО, НАПРАСНО.
ПОМНИ ДЕНЬ СУББОТНИЙ.
Ну вот, прямо с порога, три первых заповеди — полнейшая ерунда. «День субботний», «имя Господа», «других богов». Жутко-ватый язык. Жутковатый язык, придуманный, чтобы стращать и пасти примитивных людей. Подобная суеверная тарабарщина не имеет никакого отношения к жизни цивилизованного и про-свещенного человека XXI столетия. Выбрасываем первую тройку, остается семь.
xsi: ну что, в понедельник все,(кто на 5/2) матерясь, выключаем будильники и спим дальше?
________________________________________________________________________________________________________________
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?
— Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…
