18.06.2013 года компания Adobe выпустила новую версию Photoshop CC, работающую только через облачный сервис Creative Cloud. Таким образом, Adobe отказалась от «вечных» лицензий, которые оплачиваются единовременным взносом в момент «покупки» программы. Компания перешла на модную модель «ПО как сервис» (SaaS) с ежемесячной оплатой и более частым выпуском обновлений.
До чего дошёл прогресс! Когда-то для генерации случайных чисел мне вполне хватало штатной функции в MS Excel (там маленький числовой диапазон, но при необходимости его можно было расширить с помощью формул, да и задачи передо мной были детских объёмов), поэтому лично меня в данной новости удивила не столько находка швейцарских учёных, сколько сообщение о нереальной чувствительности сенсора цифровой камеры смартфона…
Далее копипаста.
Опять борятся… Всё никак боролка не кончится у этого настырного народа («Шо там за комплексы?» — спросила бы тётя Изя, если бы она существовала).
А если серьёзно, слышала краем уха, что мединские, скажем так, показатели (симптоматика, диагностика, дозировка) изначально определялись для мужского организма. Но с трудом верится, что в лабораториях крупной фармацевтической фирмы новые препараты до сих пор испытывали только на самцах лабораторных животных.
Скорее всего, результатом этой «борьбы с дискриминацией» станет появление на полках аптек лекарств типа «Аспирин женский», «Гастал мужской». (Далее копипаста.)
Читаю заголовок: «АвтоВАЗ» выпустит сразу два автомобиля под названием Lada XRAY.
WTF? — думаю, — знакомое слово «икс-рей», и это знакомство с тазами никак не ассоциируется…
Согласно словарям X-ray переводится как «рентгеновы лучи, рентгенограмма (и т.д.)»
Даже идиома попалась: to X-ray the charge — тщательно проверить обвинение.
Кстати, рыжая красотка в пикчах («4 года спустя») — обе фотки и комментарий тоже Ольгины, я лишь объединила в одну пикчу (для пущей наглядности).
UPD
Народ, тут Del справедливо отругал — прошу извинить за косяки с пикчами. Когда заметила, было поздно — к тому моменту опухла уже до о3,14*денения (xsi просто монстр, делая гораздо более жгучие выпуски чуть ли не ежедневно!)
Невлезшие пикчи просматриваются целиком, если открыть отдельно (а вы откроете, если нихера не понятно и оно того стоит).
конец UPD
На работу в МИД устраивается выпускник МГИМО. Его приглашают к Лаврову. Министр смотрит на молодого человека и говорит:
— Произошел досадный инцидент. Российская подлодка случайно утопила нигерийский танкер. Надо принести официальные сожаления. Это будет Вашим испытанием. Справитесь?
— Разумеется.
Через час министр читает черновик официальной ноты Российского правительства. Потом медленно поднимает голову и смотрит на новичка:
— Ну, в целом очень неплохо! Есть два замечания: «черножопые» пишется слитно, а «на x*й!» раздельно.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж: — Спи-спи, я это по телефону разговариваю.
Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод
Наше вам с кисточками
(спешиал фор xsi)
Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
за линк спасибо Del
[youtube id=»uOOMFfMps2s»]
Всемирно известная корпорация Apple приняла решение о необходимости поиска специалиста, целью которого будет работа с знаменитыми людьми.
Офисом компании в Соединенных Штатах Америки была открыта вакансия маркетолога, который мог бы обеспечить посещение популярных личностей. В первую очередь «яблочная» компания заинтересовалась людьми, работающими в области телевидения и кино, используя товары от Apple-производителя.
Запоздалый обзорчик про самые красочные парады мира. Реально, планировалось ещё в к 9 Мая (с поздравлениями и пожеланиями мирного неба над головой и земли под жопой, типа, чтобы ничего не взрывалось…)
Хотелось бы услышать в ответ впечатления обобралевцев от виденных ими парадов, ибо сама не выбралась даже на наш местечковый (он даже не смешной, поверьте).
Сомнительная калька западной методики. Не знаю, как у кого (потому и публикую — ожидая ваших мнений), а у меня дальнейший текст вызывает стойкую ассоциацию с известным фильмом «Секрет» (даже западные психологи уже бьют в свои СМИ-бубны, мол, позитивизм уровня зомби может быть опасен).
Но какие-то зёрна рациональные можно извлечь (далее копипаста).
Сегодня в одном из диалогов собеседник, находясь в упадническом настроении, сослался на свои результаты теста Люшера, мол, я такой.
— UPD —
Дело в том, что первые мои слова в ответ прозвучали во всех смыслах неблагозвучно (мол, Люшер идёт на x*й). Тем не менее, то был обоснованый посыл (как это обычно и бывает), но я решила, что нелишне будет разъяснить (це никогда не лишне, ежели пинаешь авторитет).
— конец UPD —
Да ё6жвашумашу! Во времена создания методики цвета были иными, плюс автор — швейцарец!
Этот глубоко уважаемый дядька (Макс Люшер) родился в 20-х. Свой первый доклад о «цветовой диагностике» сделал в 23 года, в 1947 году (крут!) А теперь вдумаемся. В 40-х (вспомнаем старые открытки и журналы) цвета были, скажем так, более натуральными…
Приведу примеры причин возможных косяков в результатах данного теста.
Здравствуй озеро Хантайское! Здравствуй Володя Протасов! Семь лет прошло с тех пор, как мы встречались. Да и встреча-то была кратковременная. Заглянули сюда на полчасика, тогда ещё в первой путоранской экспедиции. Так что естественно, хозяин базы меня не помнил. Но встретил нормально, несмотря на особенности его характера и образа жизни. База расположена на устье Кутарамакана, на широкой и ровной песчаной площадке. Площадка омывается водами и реки и озера. Здесь и обитает хантайский отшельник. Почему бы и мне не пожить здесь несколько дней. Сюжетов для работы достаточно. Да и хозяин вроде не возражает.
Котлеты… Это один из фетишей СССР, наравне с ковром на стене и ажурной скатеркой на ламповом телевизоре. Наверное, не было тогда семьи, в которой не дела ли бы котлеты. Ведь котлеты, это символ благополучия семьи, показатель, что все нормально и хорошо. И я, приходя с морозной улицы домой после школы, летел на кухню где матушка готовила свои котлеты.Вы не поверите, но не существует, или, по крайней мере, не существовало двух одинаковых рецептов. В каждой семье у котлет был свой вкус, своя изюминка. Как говорили, это были знаменитые котлеты «Ивановых», «Петровых», «Сидоровых». Ведь у каждой хозяйки был свой способ сделать их котлеты «знаменитыми» и «особенными».
Я в детстве много переел котлет в разных гостях, и могу сказать совершенно ответственно, двух одинаковых мне кушать не доводилось.
Котлеты, это точно такая же индивидуальность хозяйки, как скажем, красивый профиль, или волнующая походка. Вроде и ничего особенного в котлетах нет, фарш и еще всякого по мелочи, а однако же…
И вряд ли есть чего то лучше, чем прийти домой и увидеть, как на кухне тебя ждет горка дымящихся, поджаристых и сочных котлет. Это говорит о том, что тебя здесь любят и ждут.
Как лежал котэ, да на полу сыром
Мысли думал он, да все о том, о сем
Пораскинул котэ резвы лапоньки,
И не ждал котэ в жопу тапоньки
Разум — штука таинственная и изменчивая, но кем бы мы были без него? Тем не менее, иногда логика нас подводит, а глаза играют с нами злые шутки. Мозг трудно изучать, и это касается не только общих научных достижений, но и странных психических явлений. Например, все знакомы с дежавю, но мозг каждый день подкидывает нам другие феномены, которые мы порой даже не замечаем.
xsi: народ! если что — я в отпуске 
— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А на*ер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России.
Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!… Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!…. грёбанная мужская солидарность!!!!
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .
Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!…………. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род, …………. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА….. — женский род, машина — женского рода, домкрат — мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе…
Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час… снова денег нет у нас!
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я бл* ещё и по башке тебе им настучу!
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. «Чебурашка.ру». На такие уши будет удобно вешать лапшу.
За линк спасибо Hscm
Из сериала «Детективы».
С ошибками, ага. Такие вот пейсатели фактов, даже в ворде не проверяют себя.
В 1953 году компания Шевроле представляет совершенно новую модель Корвет — двухдверное купе с кузовом из стеклопластика, смонтированным на трубчатой раме. Автомобиль оснащен рядным шестицилиндровым мотором объёмом 3.8 литра мощностью 152 л. с. и двухступенчатой автоматической коробкой передач. В первый год было построено всего 300 экземпляров. Все автомобили окрашивались в белый цвет, а сборка велась вручную. Только на следующий год запустили конвейер.
В 1954 году житель штата Мэн Ричард Сэмсон, приобрел себе Шевроле Корвет из той первой партии и спустя 5 лет, проехав на нем всего 2 331 милю, он решил надежно замуровать автомобиль на последующий 41 год. Для этого он пригнал машину на площадку, где шло строительство его нового магазина спортивных товаров, заехал в подвал и велел строителям построить вокруг машины кирпичную стену без отверстий и дверей. По его распоряжению оставили только небольшое окно шириной 10 см, через которое можно было следить за состоянием автомобиля.
Прогулка по весеннему льду Байкала весьма интересное и увлекательное занятие. Глядя на ледяные просторы, гладкие как вода и красивые как весеннее небо начинаешь понимать, что попал в настоящую сказку.
Баргузин, внезапно дунувший с северо-востока Байкала и сохранивший свою мощь, пронесся через все Большое море, размел снег не только со льда: под его натиском свои снежные одежды скинули и торосы, засиявшие бирюзой:
