Author Archives: xsi - Page 79

Сокровенные мысли учителей

Преподавателей с Reddit спросили «Что вы хотите, чтобы ваши ученики знали, что вы никогда не скажете им лично??», они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!


Сокровенные мысли учителей

1. Если ты считаешь себя гением за то, что вынудил меня поболтать на отстраненные темы в начале урока вместо непосредственной учебы, то на самом деле я позволила этому случиться, потому что у меня недостаточно запланированного материала для полного урока

2. Я знаю, что ты списываешь, поэтому даю тебе тесты с ответами в другом порядке до конца семестра. Причем ты явно недостаточно умен, чтобы это заметить, и да, я настолько коварна. Это проще, чем докладывать о списывании начальству

3. Однажды вы наткнетесь на людей, которым не платят за то, что они вас терпят, и внезапно ваша жизнь станет намного сложнее

4. Я поощряю плохих учеников также как и хороших, если не больше, потому что не хочу видеть их в своем классе в следующем году

5. Ты уникальный, но не особенный. Ставь большие цели, но пойми, что если ты променяешь цели на потребности, тебя ждет жизнь, полная разочарований

6. Наш слух намного лучше, чем вы думаете. Мы просто выбираем, в какие битвы вступать своими неуместными комментариями. Иногда я даже притворяюсь, что не замечаю чего-то, потому что тоже считаю это смешным и разговор об этом с вами рассмешит меня еще больше

7. Если ты ешь в классе, перестань на меня пялиться! Ты сам себя выдаешь

8. Рандомные встречи в публичных местах для меня такие же неловкие, как и для вас.

Когда-то я был в отпуске со своей девушкой и случайно встретил своего ученика в трех штатах от нашей школы. Мы оба потрясли головами, будто говоря друг другу «нет», и продолжили движение, молча договорившись не обращать на это внимания. Через два месяца я снова наткнулся на этого ученика, это случилось летом на концерте, и он явно был не в том возрасте, чтобы пить. Мы также потрясли головами, чтя наше соглашение. За все это лето я столкнулся с ним еще 4 раза. Мы никогда это не обсуждали

9. Мне пофигу на то, что ты пришел на урок накуренным. Просто перестань мешать мне его вести, и ради бога, не трогай никакие электрические приборы в таком состоянии

10. Многие из нас скорее всего пьют, курят, спят больше вас, и слышать то, как вы обсуждаете и пытаетесь это скрыть, будто мы об этом не знаем — крайне иронично

11. Да, у меня есть любимые студенты. Нет, я не скажу тебе, кто это, потому что это тебя огорчит. Но да, это скорее всего именно те, о ком ты думаешь

12. Если бы я не думала, что ты воспользуешься этой ситуацией, мне было бы намного приятнее быть более человечной и расслабленной рядом с тобой. Мне кажется, ты веселый человек

13. Мой геймтаг. Обычно я говорю, что его нельзя разглашать по правилам школы, но это не так. Я просто не хочу играть, например, в Овервотч с кучей относительно хороших детей, которые превращаются в монстров, когда играют в видеоигры. А если я скажу его только крутым детям, он все равно распространится

14. Я определенно слышу весь трэш, который вы говорите. Да, я вижу, что вы в другом конце комнаты. Я могу быть “старой», но я точно не глухая.

И еще, тинейджер точно купит вам Биг Мак за минет, в 100 из 100 раз. Девушка в моем классе долго рассказывала парню о том, что она очень голодная и что у нее нет денег. Они естественно думали, что я их не слышу. Она сказала: “Я пососу тебе, если ты купишь мне Биг Мак».

Не самая приятная тема, поэтому я сделала вид, что ничего не слышала

15. Я работаю в средней школе. Я, конечно, люблю своих учеников (и говорю им об этом), но черт побери, каждый школьник — засранец. Даже самые хорошие. Все они засранцы. В этом возрасте они не могут ничего с собой поделать. Большая часть работы учителем в средней школы — смирение с засранностью детей и обучение работе в этих условиях. Не волнуйтесь, вы и ваши товарищи скоро перестанете быть засранцами. Большинство из вас.

И те вещи, о которых мы и ваши родители, по-вашему, не знаем? Мы знаем. Мы все это делали. Мы просто не хотим думать о том, что вы это делаете, потому что вы еще слишком молодые

16. Запах травки не пропадает чудесным образом по дороге от парковки до моего класса

17. То, что ты мне нравишься как человек, не значит, что я не поставлю тебе плохую отметку. Ум не является оправданием лени, и я не могу поощрить того, кто не любит работать самостоятельно.

Я пересадила тебя от твоих друзей, потому что они тянули тебя вниз. У тебя хорошее будущее в спорте, и ты должен хорошо закончить мой курс, чтобы преуспеть. Твои друзья тянут тебя с собой вниз, и если ты не станешь хорошим спортсменом, я не знаю какое будущее тебе уготовано.

Я хотела бы, чтобы позитив, который ты получаешь у меня на уроках, ты забирал с собой домой. Я встречалась с твоими родителями, и они ужасны. Я делаю все возможное, чтобы приободрить тебя, но я знаю, что иногда этого недостаточно.

Я никогда не чувствовала и не буду чувствовать угрозы от учеников. Именно поэтому я смеялась, когда ты спросил меня, знаю ли я, кто твой отец. Да, он менеджер по продаже авто, это ничего не значит. Когда-то парень кинул в меня столом — это немного меня испугало, но я не боялась его. Однажды ты встретишь человека, который обладает настоящей силой, и я мечтаю оказаться там, чтобы лицезреть это лично

18. Если вы мастурбируете в классе, мы об этом знаем

19. Ряду учеников: я всегда знаю, когда ты пропускаешь мои уроки из-за того, что всю ночь играл в фортнайт. Ты добавил меня в друзья в Epic, так что я все вижу. А еще видна сильная зависимость количества невыполненной домашки от выхода баттлпассов.

Конкретному ученику: я поддерживаю твою мечту стать стримером, но монтирование видео не должно мешать тебе делать домашнюю работу целую неделю, когда твои друзья постоянно сдают тебя, пока ты сидишь дома/прогуливаешь, чтобы монтировать свои видео.

Всем моим ученикам: вы тупые, но я вас люблю. Я не слепая и знаю, что вы списываете домашку, но мне все равно, потому что это только 10% вашей оценки и вы видите хоть часть материала с теста.

Всем шестиклассникам, которых я учу математике: боже, порой мне настолько неловко в классе, что приходится пить ибупрофен

20. Да, я ставлю вас в группу с человеком, на которого вы запали, умышленно. Мне придется провести с вами 180 дней, и я хочу драмы

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

©

Сербские диалоги

— Ты сам откуда?

— Из России.

— О, русские наши братья. Ты же православный?

— Да. А если бы был католик?

— Тогда был бы двоюродным братом.

— Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)

— А какая жизнь была?

— Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь — в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.

— Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.

— У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что — злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.

— И как тут?

— Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.

— Это что такое?

— Плескавица. Котлета с сыром внутри.

— А почему она такая здоровенная?

— Принято такие порции подавать — вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.

— Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.

— Элегантно.

— Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.

— Дивные традиции.

— Ага, и на выборах деньги экономятся.

— Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад — ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?

— Это называется демократией, мужик.

— А, ну да. Я что-то забыл.

— Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.

— Но тут же тепло.

— Тепло, а денег нет.

— Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.

— Не могу, у меня ещё встреча.

— Так и прекрасно. От кого пахнет ракией — тот настоящий мужчина.

— Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.

— Вы несколько наивны.

— Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.

— (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.

— (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.

(с) Zотов

©

Старых фото пост

Предыдущая часть.

1) Моноцикл, Лос-Анджелес, 1938 год.


Старых фото пост

2) Времена сухого закона: женщина демонстрирует трость, в которой скрыта колба для алкогольных напитков, Чикаго, 1922 год.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

 

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

 

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её».

 

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина — жизнь в России.

 

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

 

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Пробки объединяют


Пробки объединяют

Смотреть далее

Реддитное. Инфраструктурное.


Реддитное. Инфраструктурное.

Смотреть далее

Как соляная шахта выглядит изнутри


Как соляная шахта выглядит изнутри

©

Первая закладка комом

Несколько лет назад появились во дворе четкие пацанчики, гнущие пальцы веером и бормочущие разные псевдоблатные поговорки. В их потрепанных мобильных телефонах звучал рэпчик – серьезная музыка для серьезных пацанов. Бритые немытые затылки украшали вязаные пидорки с популярным вышитым числом 228. Мельчает уголовный элемент. Во времена моего несуществования элитой считались воры в законе, на годы взросления мода пришлась на бандитов и преступные группировки. Сейчас, когда бандиты все пошли в бизнес, а преступные группировки заняли места во власти, повылезали наркоманчики. Соль, спайс, АУЕ, два-два-восемь. Такие дела, братаны.

На проверку конкретно наши гопники оказались вполне нормальными парнями. Не обдалбливались наркотой, не тырили у старушек сумочки, не обижали ботаников. Пили дешевое пивко, организовывали сходки в подъезде на «кортаках». Если начинали чересчур шуметь, я высовывался и говорил «Брысь!». После чего мамкины бандиты послушно слезали с насестов и расходились по домам смотреть Губку Боба или что там сейчас у двадцатилетних представителей потерянного поколения?

У каждого по девять вымученных классов за спиной, аттестат и незаконченная шарага. Учиться неинтересно, интересно играть в зону. В своих разговорах гопнички так наблатыкались, что непосвященному гражданину было вообще что-то сложно разобрать. Но, повторюсь, парни спокойные, неагрессивные. Пару раз я с ними даже пил стоял.

И тут обнаруживаю, что одного из них нет. Причем, кажется, нет уже значительное время. Было трое, стало двое. Сидят, общаются, как прежде, но уже усеченным составом. А где, говорю, Серега-то? А Серега, оказывается, сидит уже с полгода. Как так? Да вот так.

Скучно стало Сереге играть бесплатно в блатного. Решил подтянуться к делам серьезным. Вышел как-то на закладчиков наркоты и отправился в своей первый рейд. И на первом же рейде и попался ментам. Они, видать, пасли уже давненько эту группу. Или сдал кто из особо бдительных граждан, за что их осуждать, понятное дело, нельзя. Вот и оказался первый выход в илиту у Сереги сразу и последним. Поехал в места не столь отдаленные. И чувствует там себя, кажется, не очень хорошо.

Недавно был суд. Дали семь лет. Получается, выйдет он ближе к тридцатнику. Возраст, конечно, не критичный, но какой-то багаж к нему уже иметь нужно, иначе социум проглотит тебя и не подавится. Думаю, Серега до сих пор не очухался от происходящего и не сообразил, когда же закончились игры и началась взрослая жизнь по всей строгости закона. Вот тебе и два-два-восемь, братан, хуе-мое. Доигрались.

©

В городе весна


В городе весна

Смотреть далее

Отдать ребенка бывшему — а на что я буду жить?

Знакомый адвокат, съевший свору собак на семейных делах, «порадовал» новым рассказом. БЖ подала на БМ на алименты. До этого два года он их не платил официально, помогая целевым образом ребенку, причем помогая серьезно и не слабо. БЖ однако решила перевести алики в официальный формат. БМ, при помощи адвоката попытался дать бой по полной. Привели они в суде аргументы, что у отца лучше материальное положение, больше жилплощадь и потребовали психолого-педагогической экспертизы, так как бы ли уверены — к отцу ребенок тянется больше. Судья-ОЖП всеми этими аргументами подтерла свою ЖП, чуть ли не задрав мантию для этого прямо в зале суда. «Как вы можете мерить материальными мерками такие вещи, как определение места проживания ребенка?», «Боитесь официальных алиментов, значит есть, что скрывать?», «Никакой экспертизы — онажемать, с ней ребенок и должен жить».

В ходе споров возник и такой диалог.

— БЖ: Я требую алиментов и не могу отдать ребенка на проживание к бывшему мужу с одновременным освобождением его от алиментов!

— Адвокат БМ: Почему?

— БЖ: У меня вынужденно изменилось место работы, сейчас кризис, зарплата снизилась, на что я буду жить?!

Адвокат БМ: То есть Вы признаете, что финансовую помощь от бывшего мужа, предназначенную для ребенка, Вы тратили в том числе и на себя и тоже самое будете делать с алиментами?

Судья-ОЖП: Прекратите цепляться к словам и провоцировать истицу! Все поняли, что она не договорила, но это и так понятно — как она будет жить вместе с ребенком при низком доходе?

Адвокат БМ: Но, простите, мой клиент помогает ребенку целевым образом, истица это и не отрицает даже, то есть ребенок ею используется, как способ личной наживы!

Судья-ОЖП: По Вашему, мать может полноценно воспитывать ребенка, имея личные материальные затруднения? Голодная и оборванная мать хорошо воспитает? Ваши аргументы неубедительны.

Решение суда было полностью скопировано из искового заявления БЖ, добавлены только слова об удовлетворении иска в полном объеме.

©

Обезьяне 3,14зда


Обезьяне 3,14зда

Угон, и нехорошие люди.


Угон, и нехорошие люди.

1. Где то 4 месяца назад, случайно прочитал объявление где то на страницах контакта. Мол там то там то угнали машину хюндай солярис, цвет, год, номер….

Зацепился взглядом, потому что номер как у меня, только первая буква другая.

И вот, по пути из магазина во дворах вижу солярис с таким номером.

При этом переднего номера нет, а задний есть но весь измятый.

Машина закрыта, но внутри бардак.

Пришел домой, нашел эту объяву, все точно.

Сел в машину, поехал туда (ну чтоб если это точно она, чтоб не уехала) и из машины звоню по указанному телефону.

Поднимает трубку девушка.

— Здрасти, машину у вас угнали?

слышу тяжкий вздох, потом как будто трубку накрыли рукой, но слышно

— еще один…

И уже в трубку

— слушаю Вас

— ну…. я вроде нашел, солярис, белый, номер такой то

— пришлите фотографию вин номера

— в смысле? как я его сфоткаю то? машина закрыта…. а если она не ваша?

— (агрессивно) без фото разговаривать не стану!!!

Я как то озадачился…

— девушка, давайте сфоткаю саму машину?, — фоткаю и отправляю вацапом

— фотка говно! фотошоп говно! пидарас! чмо! сука!

и вешается трубка.

Закурил…. сижу охуеваю.

Перезванивают…..

— фото вин номера сфоткай, что в бардачке лежит? в багажнике?

это уже парень по голосу.

Объясняю.

— Дружба! повторю еще раз, машина закрыта, открывать не буду, могу сфоткать че нибудь другое но снаружи… ну есть же у каждой машины известное только хозяевам? царапка, слово неприличное нацарапано…. еще че….

После шушуканья говорит

— спереди левую фару сфоткай.

Смотрю…. да фара видимо менялась, и там есть след от чего то на железе.

Фоткаю, отправляю.

Перезванивают сразу…. возбуждены….

— чего вы хотите? сколько в смысле?

Я опять впал в ступор….

— Домой хочу…. вам машина нужна? приезжайте …. вот адрес

— мы приедем с полицией

Хер знает, может так и надо? мне то все равно как то…

может отпечатки снимать…. или еще что….

— давайте быстрее что ли? запарился я уже.

— сколько вы хотите?

Я уже взбешиваться стал….

— Вы блядь едите или нет?

— едем.

…..

через 15 минут появляется парочка…. идут, озираются….

выхожу, набираю номер…. вижу она трубку вынимает, машу рукой….

Короче. Машина их…. брелок сработал, вроде заводится, девка рыдает…

Говорю,

— Ну пока…. поеду я.

Они на меня как на идиота смотрят…

— что не так? говорю…

— Вы странный…

— это почему?

— не потребовали вознаграждения.

Я как то об этом не подумал даже….

— а надо было?…. мне казалось что на чужом горе наживаться как то не правильно? не? а если у меня украдут — вы потребуете денег? мда….

Постояли, поговорили…. они рассказали что за эти дни как машину угнали, до меня им звонили и писали куча людей и все вымогали бабки.

Мда… еще раз.

Ладно, распрощались… разъехались.

на следующий день мне на карту сваливается пятьдесят тысяч…

Отправлять назад, отказываться не стал… они решили сами, я не просил.

но купил огромный букет роз и отправил ей.

Случай заставил задуматься…

подумал я…. и решил устроить эксперимент.

———

2. У меня была машина, Фольксваген пассат, на нее была страничка на драйве, фотки… и есть вторая страничка в контакте, я ей пользуюсь по работе.

Слил я фотки на страничку, подготовился… так сказать.

Вступил в группы где про угоны (их немерено оказывается)

И учитывая что пассатика моего физически уже давно не существует, приготовился.

Написал в группы… типа угнали машину, кто знает что… прошу сообщить.

Сегодня ровно месяц как я это сделал.

за это время мне позвонили 214 раз (разные люди)

Написали в контакте около 300 людей

Со всеми я беседовал, с кем то в контакте, с кем то по телефону.

Все!!! знают где моя машина! все хотят денег.

половина отправила мне фотографии…. на некоторых просто модель такая же с замазанными номерами, на некоторых номера изменены в редакторах, а некоторые отправили мне мою фотку с драйва, но на другом фоне, или зеркально повернутую.

истории как под копирку…

Их приятель в гараже увидел как машину привезли отстаиваться, долго она там не будет, завтра ее распилят, на запчасти разберут, увезут в область, в чечню… он к угону отношения не имеет, но деньги нужны… он честнейший человек… но ничего не скажет пока я не кину денег(от 50000 до 300000) аппетиты у всех разные.

вторая часть рассказывала про какую то штраф стоянку на которой работает он сам и его друг… типа приезжай, друг останется в машине, с его другом, а мы пойдем к стоянке… там я буду ждать когда выгонят машину а друг отдаст деньги тому … хуй поймешь, короче…. путанная схема.

третьи — самые борзые, типа это именно они угнали машину, сто тысч и ее вернут, иначе распилят на зч. Разговаривают борзо, нагло, косят под бандосов.

Типа пох на все, это бизнес, я же просто лох… фото не присылают, но говорят вин номер…. хуле его не говорить если я его указал в объявлении?

так как чаще всего владельцы спрашивают фотографии машины, содержимое бардачка и багажника, и пр.

Я придумал несколько нетривиальных вопросов… типа проверочных, чтоб ставить их (вымагателей) в неловкую ситуацию.

1. антенна на крыше или на крыле? (на моих фото ее нет в принципе)

2. какой формы ПТФ круглые или квадратные (их не было в принципе)

3. какого цвета логотип на морде? (если говорили что видят только жопу спрашивал есть ли дворник на пятой двери.)

Естественно ни один ничего ответить не мог… с темы съезжали, начинали пространно изъясняться, давить…. когда не помогало,начинали хамить, наезжать, глумиться….

ну и тупо посылать меня.

типа ты пидарас, будешь дерзким когда машину пойдешь покупать, и ее мы тоже спиздим… как то так.

Вывод то не утешительный.

99.9 десятых — это тупорылые пидарасы, пытающиеся нажиться на чужом горе.

Отсюда совет.

Если просят денег — посылайте нахуй прямым текстом.

Что с нами стало то ? мы совсем что ли оскотинились?

честное слово…. Королевство кривых зеркал какое то…. черное это белое, а добро — это зло….

©

Виртуальное


Виртуальное

Итак! Друзья! Мы, Мужчины — устали это терпеть! Поэтому делаем ответный флешмоб!


Итак! Друзья! Мы, Мужчины — устали это терпеть! Поэтому делаем ответный флешмоб!

Смотреть далее

Оренбуржец отсудил у судебных приставов более 280 000 рублей


Оренбуржец отсудил у судебных приставов более 280 000 рублей

Житель Оренбурга обратился в суд с иском к Федеральной службе судебных приставов, потребовав возместить ему ущерб. В начале 2018 года он с тремя детьми собрался на отдых в Тайланд, приобрел туристические путевки на сумму 212 700 рублей. Но при прохождении пограничного контроля в столичном аэропорту «Внуково» ему отказали в вылете в связи с ограничением на выезд из России, установленным судебными приставами. Житель Оренбурга был вынужден снять номер в гостинице, заплатив 31 800 рублей, кроме того, понес затраты в сумме 35 648 рублей на авиаперелет из Оренбурга в Москву и обратно.

Как оказалось, ограничения были наложены на оренбуржца в рамках исполнительного производства, о котором он понятия не имел, так как не получал никаких соответствующих документов. При рассмотрении дела суд встал на сторону горожанина, посчитал, что судебный пристав-исполнитель проявил бездействие, не направив должнику постановление о временном ограничении на выезд из РФ, а значит, убытки из-за сорванного отдыха человек понес по его вине.

Так как законом на должника не возложена обязанность проверять перед вылетом наличие или отсутствие такого запрета, исковые требования были удовлетворены частично. С Федеральной службы судебных приставов за счет казны РФ в пользу пострадавшего туриста и его детей взыскана сумма ущерба в размере 280 148 рублей, а также 5000 рублей в качестве компенсации морального вреда. Решение суда в законную силу не вступило.

http://www.orenday.ru/novosti/novostnaya-lenta/230319190356

©

Ох, уж, эти девушки

Ночь. Таксую.

Заказ «Р/К Рандеву». Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :

Д- а вы честный человек?

Я- стараюсь таким быть.

Д- (открывая дверь,  с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.

Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).

Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).

Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

©

Примирение

Мой друг два года назад поссорился со своей мамой. Съехал, жил отдельно, спокойной работал, на днях ему позвонила мама и попросила приехать "на тортик", хотела помириться. Ну он приехал, а там менты, повязали его и в военкомат увезли.

©

Случилось в военкомате или все по заслугам

Возникла у меня 10 лет назад потребность взять спавку в военкомате, о том что я не состою там на учете.
Узнав что да как, направился я туда в будний день. График у меня был 2/2, поэтому проблем с этим не было никаких. Подошел с документами к нужному кабинету (узнав его у милой тетенки в регистратуре), сделал запрос у девушки, она мне дала что-то заполнить, и сказала вернуться через неделю и написала мне дату, когда все будет готово. Так как спешки особой у меня не было, я сказал что вероятно буду через 2 недели, на что мне ответили что документы все равно будут готовы через неделю, как на бумажке написано…, ок, отлично.
Здесь стоит сделать маленькое отступление, я более 10 лет жил в европе, и в принципе там как личность и сформировался. И у меня есть пунктики по соблюдению сроков и соблюдению моих прав, которые я всегда отстаиваю, и дополнительная неделя была для того чтоб я лишний раз не нервничал, так как знаю наши реалии на этот счет.
И так, проходит 2 недели., я приезжаю в военкомат, повторно. Сразу после него договорился с девушкой, совсем слегка приоделся, моднявый, рваный пиджачек, суточная щетинка, погода хорошая, чувствую себя на позитиве, настроение: "все круто, особенно я"))).
Подхожу к регистратуре, здороваюсь с милой тетенькой, иду в кабинет за справкой. Меня встречает злобный взгляд и фраза "не готово, приезжайте через неделю" я вначале даже и согласился, но через 2 секунды мой мозг включил автопилот и погнал меня в дискусию на тему, "я вам и так на неделю больше дал, я специально пол москвы проехал за этой справкой". Спустя пару минут она начала на меня орать и со словами "не мешайте мне работать" выталкивать(!!!) меня из кабинета. Будучи не особым сторонником рукоприкладства с девушками, я удалился и направился к милой тетенке в регистратуре, с вопросом где сидит начальник этой мрази?
Как же расплылась тетенька в улыбке, говорит столько жалуются на нее, но дальше ничего не делают, приезжают по несколько раз. В этот момент у меня начало откровенно подгорать, ведь не у всех график 2/2, а это отгулы и т.д…. В общем сказала мне нужный кабинет, я туда. Захожу, уточняю ее ли это руководитель, подтверждает, объясняю ситуацию и слышу в ответ: "ну значит справка еще не готова". Я спокойно объясняю что приехал неделю после назначенного срока, и никуда без справки я не уеду. Тут происходит тоже самое что уже сегодня было, а именно, на меня начинают орать и со словами не мешайте мне работать" выталкивать меня из кабинета. Я решил и в этот раз не заниматься рукоприкладством с женщиной и направился вниз, к милой тетеньке.
Выслушав меня, милая тетенька немного матюгнулась в сторону той, от кого я вернулся и выдает: а знаете что, молодой человек? А сходите вы наверное на последний этаж, там у нас комиссариат, в такой то кабинет, он у нас здесь главный. Это был тот момент, где я понял что я на финишной дистанции.
Я поднимаюсь на последний этаж, стучусь в нужный кабинет, достаточно строгий голос приглашает войти, вхожу, прохожу объясняю ситуацию, показываю бумажку с датой прошлой недели. Объясняю что это у меня сегодня выходной, а другие из за такого поведения еще и на деньги попадают, что совсем некрасиво. Комиссар оказался совершенно адекватным, мужиком, приятный на вид, в форме, внушающий уважения. Выслушал, позвонил этим двум тетям, попросил их подняться. Пока мы их ждали пошутили из разряда, а чего так платят мало что пиджак рваный?,., да не, дизайнеры понапридумывают, нам потом это носить непойми как….
Заходят эти две клуши я ловлю целый букет эмоций на их лицах когда они видят меня, после чего их взгляд устремляется рассматривать собственную обувь. И тут началось))))))
Комиссар: "Мне вот молодой человек рассказывает вы его из кабинета выгоняли за то что он за справкой приехал, которая неделю назад готова должна была быть, правда?"
…..молчат, продолжают рассматривать свою обувь…
"Вы не молчите", показывает бумажку, которую мне давала девушка, "дату ты писала?"
Девушка, еле слышно, "Я"
"Так ладно, где его справка?"
Девушка, показывая на стопку папок в конце его стола (стол огромный, совершенно пустой, на нем только эта стопка папок)- "вон там"
Комиссар: "ты когда мне эти документы на стол положила?"
Девушка молчит
Комиссар немного повышая голос "отвечай"
Девушка: "сегодня утром"
Комиссар: "значит так, в конце смены обе ко мне, (девушке): забираешь стопку к себе, ищешь справку молодого человека, чтоб за 15 мин была у меня, можете идти"
Клуши вдвоем забираю груду папок, и извиняясь спотыкаясь суетливо удаляются. 
"А вы, молодой человек", улыбаючесь говорит он мне, "проходите за мной" мы выходим из кабинета, он благодарит меня по пути за то что помог выявить некие упущения с их стороны, мы подходим к двери на которой написано "комната отдыха офицеров" открываем ее а там (барабанная дробь) стоит бильярдный стол, кулер в водой.
К сожаления, говорит, я с вами поиграть не могу, но вам чтоб 15 мин у двери не стоять возможно будет интересно шары погонять.
 Сказать что я охренел, это совсем ничего не сказать, такое приятное завершение истории я не ожидал. Не думаю что многие могут сказать что играли в бильярд в военном комиссариате даниловского района, а я могу. 
Справку, мне принес комиссар уже через 10 мин, так что играл я не долго. И еще, тетенька в регистратуре прям сияла от восторга когда я попрощался, поблагодарил за помощь и очень поверхностно рассказал что все получилось.
Мораль: всегда, слышите, всегда есть адекватный человек, стоящий выше того быдла, которое жалает навязать тебе всякую хрень. Не нашли? Ищите выше. Разумеется профильрируйте спева свои хотелки на адекватность ;)
Всем добра и почаще хеппи эндов))))

©

Телефон

Привет, Джеймс, ты потрясающе редактируешь. Мне интересно, сможешь ли ты заставить телефон в моем кармане исчезнуть, это действительно заметно. Спасибо!


Телефон

Конечно.

©

Резонно


Резонно

Для аборта в Флориде будет необходимо чтобы судья признал зрелость пациента для принятия такого решения.

-Отлично, эта девушка ещё незрелая, давайте ей ребенка дадим!

©

Почему не нужно переезжать в США

Приветствую!

Прошу прощения за длительное молчание у своих подписчиков, был творческий кризис :)

Итак, допустим, у вас появилась возможность легального, то бишь законного переезда в США. И если вы раздумываете стоит переезжать или нет, то в этом посте я перечислю причины почему вам этого делать не стоит.


Почему не нужно переезжать в США

1. Если вы ничего не умеете делать

Смотреть далее

Я тоже был рад пообщаться…


Я тоже был рад пообщаться...

Что её поднимает?

Недавно в общем дворе  моих родителей, который всегда набит машинами соседей и их гостей/родственников,  мой муж впервые увидел Теслу. Он очень заинтересовался столь редким для нашего городка авто. А вскоре появился хозяин и провел для мужа «экскурсию». Мой давний фанат автомобилей был от техники в восторге. И лишь одно его огорчило (как жителя сельской местности, привыкшего ездить по жутким дорогам): уж больно она низкая.

— Ну почему же низкая? — ответил хозяин Теслы, — это же кроссовер!

Он нырнул в салон, что-то нажал, и машина тут же ощутимо «подросла».

— Вот это да! А что её поднимает: пневматика, гидравлика?

Хозяин на какое-то время задумался:

— КНОПКА! Её поднимает кнопка!

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

 

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
— Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
— Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
— Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
— Здравствуйте, мадам!
— А если я приду с мужчиной?
— Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
— А если я с двумя мужчинами приду?
— Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
— А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
— Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

 

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+