Author Archives: xsi - Page 767

Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

С женского форума:
— …где скачать мелодии для вибратора?

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
— А вы что, не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать сиськи, доченька?

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: «Я с тобой не разговариваю».
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: «А знаешь почему… «

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

— Чебурашка! Ты меня слышишь?
— Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!