Author Archives: xsi - Page 76

В чате


В чате

Непридуманные байки 493  "Вор — интеллектуал…"

Однажды в кабинет известного русского химика Бекетова вбежал взволнованный слуга:

— Николай Николаевич! В вашей библиотеке воры!

Ученый с трудом оторвался от расчетов:

— Да? И что же они читают?..


Непридуманные байки 493  "Вор - интеллектуал..."

©

Способ отшивать мошенников от маман

Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.

Сосед спрашивает: — Вы от жилконторы? Позвоню туда.

Они: — Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.

Я прикинулась дурой и говорю: — Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?

Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

©

Ох, уже эти кинофраншизы..

1. «Назад в будущее»

(1985, 1989, 1990)


Ох, уже эти кинофраншизы..

2. «Исполнитель желаний»

(1997, 1998, 2001, 2001)

Смотреть далее

Нвидия снижает производительность в новых драйверах

Копейка.

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».

Прохудились в самом прямом смысле.

Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.

Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна — мастер.

Мы любезно поздоровались, затем представились.

Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.

Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» пиздец, да и резонатор вхламину.

— Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.

У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! — предложил он.

Я согласился.

Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.

Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.

Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:

— Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел — со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.

Как я тебе за… — он слегка промедлил, затем продолжил — Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух — это я в минусах.

Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:

— Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе — тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой — конечно же, не продам!

— Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! — развёл руками Бусик.

— Вачаган — муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! — парировал Костя.

Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.

— Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! — прервал я затянувшийся торг и полез в карман.

Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.

Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:

— Так нормально же будет?

— Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар — строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.

Арака с меня! — пообещал мастер и передал мне сдачу.

Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.

— Сколько с меня? — спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.

— Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться — виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.

Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.

— Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял… — придумал я на ходу.

— Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! — возмутился мастер.

Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.

Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:

— Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!

Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.

Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:

— Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! — слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.

#аланскиехроники

©

Котопост

Неудивительно, что кошки кажутся существами с другой планеты. Слишком часто их поступки невозможно объяснить с точки зрения логики! Но что, если мы просто многого не знаем о своих питомцах?

 

1. Вытаскивать еду из миски, чтобы съесть ее

Когда кот вытаскивает еду лапкой и швыряет на пол, чтобы съесть, владельцы думают, что он просто балуется, играет, ибо недостаточно голоден. Есть оправдание для того, чтобы пачкать пол вокруг. То, что мы называем усами, на самом деле очень чувствительный орган — вибриссы.

Обычно усы в миску не помещаются, и прикасаются к стенкам, что может раздражать кошку. По возможности (если еда не жидкая) она будет этого избегать.


Котопост

2. Пить из крана

Вкратце: вода из-под крана в сравнении с водой из миски:

— не имеет посторонних запахов;

— супер-свежая и насыщенная кислородом;

— со струей воды весело играть.

Смотреть далее

Не так страшен чёрт, как его малюют.

Был у меня период работы в дистрибуции, когда я активно искал возможность уйти. Откликался на различные вакансии, с периодичностью раз в один-два месяца ходил на собеседования. Каждый раз мне обещали перезвонить и не перезванивали. Анализировал как прошло собеседование, где я мог оплошать и что было причиной отказа. Где-то действительно я косячил, где-то лица проводившие интервью представляли управленческую должность и понимая, что я знаю многие вещи им неизвестные, не желали брать на работу конкурента. Параллельно сам я проводил много собеседований беря на себя функции рекрутера. Картинка с другой стороны баррикад очень сильно отличалась. Тут тебе от 60% откликов людей, которые просто никак не подходят под описанную вакансию(резюме топ-менеджера на вакансию офис-менеджера). И значительное количество кандидатов, которые просто не пришли в оговоренное время и отключили телефоны. И многие другие. Но самое главное, я увидел как сильно бросаются в глаза слабости кандидатов пришедших на собеседование неподготовленными. Вот так прошел год, второй, третий. Тут появляется вакансия топ-менеджера в сети кинотеатров. Думаю откликаться или нет. Где сеть кинотеатров и где я со своим опытом работы в ритейле и дистрибуции. Тем не менее откликнулся.

Получаю через несколько дней письмо, в котором мне говорят о том, что моя кандидатура рассмотрена и нужно им обратным письмом написать эссе на тему “Почему я хочу работать в их компании”. Смотрю список электронных адресов, которые по незнанию не отправили в скрытой копии. Человек 40-50 наверное получили такие же письма. Время у меня есть. Серфю интернет, изучаю компанию и пишу в трех листах ответ на их вопрос. Ответа нет, понимаю что вероятно я им не подхожу и забываю о них. Через неделю приходит еще одно письмо, в котором меня просят написать эссе на тему “чем я могу быть полезен их компании”. Смотрю список эл.адресов в копии. Их уже значительно меньше, около 18-ти. Так же от души расписываю как бы я мог быть им полезен. Через две недели звонок, просят подойти к ним в субботу к 10-ти утра. Радуюсь, что не придется отпрашиваться с работы и в субботу подъезжаю к месту встречи. Тут вижу, что меня не предупредили о том, что помимо меня позвали еще человек 10. Так, значит из 18-ти отсеялись 8 и остальных позвали на финальное собеседование.

Зовут всех сразу. Круглый стол. Практически с одной стороны большого овального стола огибая его сидят все 10 кандидатов, с другой стороны три человека. Начинается собеседование. Один из представителей компании работодателя откровенно скучает и не задает никаких вопросов. Второй задает уточняющие вопросы, а третий в основном ведет это групповое собеседование. Как выяснилось потом, первым был собственник, вторым генеральный директор, а третьим приглашенный бизнес-консультант. Почти все кандидаты выглядят презентабельно. Только один кандидат пришел на собеседование в футболке. Отвечаем на стандартные вопросы и тут некоторые кандидаты начинают топить себя собственными руками(языком).

Вопросы/Ответы некоторых из кандидатов:

— Почему именно Вы?

— Я бы не хотел говорить почему именно я, это получается как хвастовство.

(думаю ужас! “Братишка” ты претендент на управленческую должность и твоя ложная “скромность” ни к чему. Отказываясь себя презентовать, кандидат автоматически ставит напротив себя галочку “руководитель, который не умеет презентовать себя”).

— расскажите сожалеете ли вы о чем либо?

— для меня важна семья, я на предыдущей работе много работал и сожалею что недостаточно времени уделял семье и детям(видимо этот кандидат хотел подчеркнуть, что для него важны семейные ценности).

— а теперь вы наверное хотите все свое время уделить семья и детям?(интервьюер откровенно подталкивает кандидата на умозаключение о нем “он не готов себя всего отдать новой работе”).

— да, я бы хотел восполнить то внимание, которое я недодал своим детям(кандидат, туже затягивает узел на своей шее, однако сам полагает что он наоборот укрепил мнение о нем как о человеке с правильными семейными ценностями. Привлеченный бизнес-консультант подтолкнул кандидата к пропасти и тот сам сделал шаг вперёд).

— расскажите о ваших сильных и слабых сторонах.

— (один кандидатов выдает треш) ну у меня слабое место, это то что я люблю дорогие вещи и роскошь(только что кандидат похоронил себя, так как описал себя как управленца, который будет немалые суммы компании тратить на подтверждение своего “высокого” статуса).

— (тот же самый вопрос ко мне. Имея большой опыт неудачных собеседований, знаю что мои слабые стороны должны быть неявными, а еще лучше отражением сильных. Отвечаю.) Контроль, очень тяготею к контролю и вниканию во все бизнес-процессы компании. Иногда ведь это не нужно(Тем самым вроде и о слабых сторонах своих сказал и вроде себя похвалил).

Не так страшен черт, как его малюют. Большое количество кандидатов на одно место, не всегда равно большому количеству реальных конкурентов. Было еще много вопросов, ответы на которые приглашенный работодателем консультант выворачивала так, что многие кандидаты сами не понимали как загоняли себя в ловушку. Надо отдать ей должное, она умница. Просечь эти уловки, можно было только имея за плечами опыт многочисленных неудачных собеседований или анализируя каждый вопрос на предмет подвоха. Сказали спасибо, попросили подождать снаружи. Естественно всем предлагали кофе, напитки. Миловидная девушка подходила к кандидатам и что-то им говорила. Судя по тому, что они затем уходили, она благодарила их и сообщала об отказе.

Через минут двадцать меня снова позвали, выяснилось что нас осталось трое. Ребята достойные, на уловки не ведутся, знают как себя правильно подать сделав акцент на своих сильных качествах. Поговорили, всех отпустили. На следующий день во время встречи с ген.диром в ресторане, я узнал что выбор пал на меня. Работа на этом объекте была сложной, интересной и только началом пути в крупном холдинге.

Мое убеждение о том, что менеджмент он в любой отрасли менеджмент, подтвердил специалист из-за рубежа. Специально приглашенный потенциальными зарубежными инвесторами авторитетный профи из сферы кинопроката в США, проводил собеседование с руководящим составом нашей компании:

— Почему вы ранее проработав в дистрибуции и ритейле, решил поработать в кинопрокате?(спросил он у меня)

— Менеджмент он везде одинаков, бизнес-процессы могут отличаться, но все равно все делают люди. А менеджмент это управление людьми.

— (Судя по тому как он активно закивал головой, он услышал то с чем он был согласен).

P/s: special for @ustorn

©

Что стоит и не стоит делать в случае торнадо


Что стоит и не стоит делать в случае торнадо

Стоит: Найти укрытие.

Не стоит: Стоять снаружи с нунчаками в руках и кричать, «а ну подходи, сволочь!»

Стоит: Держаться вдали от окон.

Не стоит: Использовать группу вентиляторов, чтобы перенаправить торнадо в сторону дома вашей бывшей.

Стоит: Впустить в дом питомцев.

Не стоит: Пытаться заколоть торнадо деревянным клином. Это для вампиров. Вы думаете про вампиров.

Стоит: Слушать новости о погодных условиях.

Не стоит: Привязаться. Торнадо рано или поздно оставит вас, как и все остальное в вашей жалкой жизни.

©

Разработана перчатка, позволяющая ощутить форму объектов в виртуальной реальности


Разработана перчатка, позволяющая ощутить форму объектов в виртуальной реальности

Благодаря стараниям таких компаний, как HTC, Oculus и Sony виртуальная реальность получает все более широкое распространение. Однако в любом, даже супер реалистичном VR-мире есть одна проблема: мозг то может и можно обмануть, показав ему красивую картинку, но тактильные ощущения от присутствия передать крайне трудно, ведь управляем персонажем мы при помощи весьма специфических (пусть и удобных) контроллеров. Но все может измениться благодаря изобретению перчатки, позволяющей ощутить физический контакт в виртуальной реальности.

За разработку отвечают инженеры из Федеральной политехнической школы Лозанны и Швейцарской высшей технической школы Цюриха. «Каркасом» устройства является, как ни удивительно, обычная перчатка, только вот на ее пальцы с тыльной стороны помещены особые электростатические тормоза.

Смотреть далее

Ненастоящая сода

Стою в Ашане, выкладываю покупки на ленту. За мной пара , как я поняла, муж и жена, на вид им около сорока. Женщина просит у меня разрешения посмотреть банку соды (я вместо традиционной картонной купила соду в пластиковой банке). Однако банку в руки берет её муж со словами: «Можно прочитать состав?»

Через секунду, он обращается ко мне:

М: «К сожалению, у вас сода не настоящая».

Я: «?»

М: «Ну вот посмотрите…Состав: E500».

Я: «Ну да, это же сода» . Тут, видимо, я начала улыбаться, мужик, подобиделся и говорит:

М: «Вы молодые, конечно, на это внимание не обращаете, в нашем возрасте, уже важно, чтобы все было натуральным, без добавок…»

Тут я уже чуть-чуть в шоке от сего выпада. Но на помощь мне приходит его жена:

Ж: Девушка, извините, мы без претензий, мы все понимаем, натуральную соду сейчас очень сложно найти, все же подделывают!»

Тут уже я начинаю смеятся, платить за покупки и уходить со своей подделанной содой домой, но слышу как мужик говорит:

«Господи, до чего же люди необразованные, их травят химией — они ржут, куда катится эта страна».

©

Как стать «автором» 300 тысяч книг или афера на миллион

Я бы назвал эту ситуацию катастрофой, а того, кто это придумал — гением и мошенником.

Знакомьтесь — Jesse Russell и Ronald Cohn — несуществующие авторы фальшивых книг, число которых, в общей сложности превышает ТРИСТА ТЫСЯЧ экземпляров.


Как стать «автором» 300 тысяч книг или афера на миллион

Предыстория.
Мы с другом пилим свой проект по анализу цен на товары, данные о которых берём на популярных площадках. Сегодня он обратил внимание на крайне продуктивного автора — некого Ronald Cohn, который был указан автором в 300 тысячах книг! Первые предположения об этом феномене были такие: «может он просто редактор» или «наверное, это ошибка в выгрузке от издателя«, а может просто «ошибка у нас«…

Смотреть далее

Про налоги и личные подсобные хозяйства

Вы говорите, что с личных подсобных хозяйств надо брать налоги?

С зарплаты заплатил налоги, купил семян — заплатили налоги, посадил в землю, с которой заплатил налоги, сорвал огурцы, с которых нужно уплатить налоги.

Депутат Нилов прокомментировал налог с личных подсобных хозяйств: «Вы говорите о том, что надо платить налоги, мы здесь уже сколько раз говорим о том, что нужно платить справедливые налоги, с богатых брать прогрессивную шкалу, с олигархов — еще больше. А вы, куда вы рулите?

Вы говорите, что с личных подсобных хозяйств надо брать налоги? С крестьян, которые и так нищие? Да они же с сапог и телогреек не вылазят, без всякой поддержки.

Прежде чем говорить о налогах, вы вложите сначала, как вкладывают в Европе в сельское хозяйство, а потом говорите о налогах. Итак все на людях, и свет, и грязь, и дорога и бездорожье, а потом власть еще говорит, вы нам не доплачиваете, крестьяне. А вы пойдите, постойте на их место, хотя бы месяц. Я посмотрю, как Вам захочется платить налоги.



Про налоги и личные подсобные хозяйства

Молодец, мужик!

©

Быстрая ходьба снизила риск смерти от всех причин

Команда австралийский, британских и ирландских ученых проследила за взаимосвязью между средней скоростью ходьбы и риском преждевременной смерти. В статье, опубликованной в British Journal of Sports Medicine, сообщается, что быстрая ходьба привела к снижению смертности от всех причин (включая сердечно-сосудистые заболевания) в среднем на 20 процентов, а среди людей старше 60 лет эффект был в два раза сильнее.


Скриншот

У большинства взрослых занятых людей ежедневная активность несколько ограничена необходимостью работать: восьмичасовой (в реальности — больше) рабочий день редко позволяет заниматься физической активностью, хотя всего час упражнений в день сильно уменьшает риск, наносимый здоровью постоянным сидением. Тем, у кого нет времени или желания заниматься спортом, рекомендуют частые прогулки: ходьба уже на скорости пять километров в час считается умеренной физической активностью.

 

Чаще при изучении влияния ходьбы на здоровье учитывают время активности: работа, проведенная на выборке в более 200 тысяч британцев, например, показала, что у тех, кто ходил на работу и с работы пешком, риск преждевременной смерти был сильно ниже, чем у тех, кто предпочел воспользоваться транспортом. Однако в подобных работах почти никогда не учитывают скорость ходьбы, даже несмотря на то, что при ее повышении интенсивность прогулки увеличивается и положительный эффект для здоровья может быть сильнее.

 

Изучить это решила группа исследователей под руководством Эммануэля Стаматакиса (Emmanuel Stamatakis) из Сиднейского университета. В выборку участников для анализа попали 50255 британцев в возрасте от 30 лет. Главные требования к участникам исследования были такие: они должны были хоть раз пройтись в течение четырех недель до опроса, а также у них не должно было быть сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний. Участников просили предоставить информацию об их поле, возрасте, индексе массы тела и общем уровне физической активности. Затем каждый участник рассказал о том, как часто он ходил в течение последних четырех недель, а также — как бы он описал свою скорость ходьбы: медленная, обычная, оживленная и быстрая. Следует отметить, что авторы не дают точной скорости ходьбы для каждой из категорий, но отмечают, что быстрая ходьба соответствовала минимум четырем милям в час (около 6,4 километра в час). Все собранные данные — помимо скорости ходьбы — были учтены в качестве побочных переменных.

 

В течение последующих двух лет ученые собирали данные о смертях участников выборки от всех причин вообще, и отдельно более подробно анализировали риск смерти от сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний. Исследователи выяснили, что по сравнению с теми, кто ходит медленно, люди со средней скоростью ходьбы уменьшили риск преждевременной смерти от всех причин на 20 процентов, а те, кто ходит оживленно или быстро, — на 24 процента. Риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний был ниже на 24 процента для людей со средней скоростью шага и на 21 — для тех, кто ходит оживленно или быстро. Еще сильнее эффект был на выборке людей старше 60 лет: среди них средняя скорость ходьбы уменьшала риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний на 46 процентов, а быстрая и оживленная ходьба — на 53 процента. Взаимосвязи между скоростью ходьбы и риском смерти от рака ученые не обнаружили.

 

Ученые отмечают, что если предположить, что обнаруженная взаимосвязь в действительности является причинно-следственной связью (об этом может говорить, как минимум, предшествование причины следствию), то увеличение скорости ходьбы (хотя бы умеренное) может существенно сократить риск развития сердечно-сосудистых заболеваний и смерти от них. Стоит отметить, однако, что средняя скорость ходьбы сообщалась самими участниками и не измерялась объективно — это ограничение можно учесть в последующих исследованиях.

 

Помимо увеличения продолжительности жизни ходьба может также помочь в борьбе с лишним весом. Хорошие новости есть и для тех, кто предпочитает прогулкам велосипед: прошлой осенью ученые выяснили, что в вопросах профилактики ожирения велопоездки на работу так же эффективны, как и тренировки.
©

xsi: интересно, а ученые подумали о том, что изначально ходить быстро здоровье может просто не позволяет?

"И кто с экрана вам покажет сопливых лётчиков в кино?"

Тут в одном из постов про авиацию спрашивали:


"И кто с экрана вам покажет сопливых лётчиков в кино?"

Могу рассказать про свой скромный опыт. Начнем с перегрузок, а конкретно со зрения. При перегрузке сердцу сложнее толкать кровь вверх, и из-за этого верхняя часть тела недополучает кислород. Первым делом страдают глаза, а именно периферийное зрение. Выглядит это как-то так:

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

 

— Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
— Да-а, что тут скажешь…
— Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
— Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

 

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

 

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

 

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

 

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом

Кому-то из нас жизненно необходимо получать свою порцию адреналина каждый день, а кто-то наоборот старается оградить себя от любых безумств. Но даже глядя на такие снимки, которые вы увидите в продолжении поста, на вашей спине могут появиться мурашки, и сердце начнет биться сильнее. Если вы хотите пощекотать свои нервы, тогда этот пост именно для вас.


Картинки с текстом

Смотреть далее

комменты из соцсетей


комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Непридуманные байки 488  "Преданность своему делу…"

Чарльз Гудьир, открывший способ вулканизации каучука, был очень беден. Однако, несмотря на бедность, он продолжал упорно искать методы превращения каучука в резину.

Один из промышленников, заинтересовавшийся его работой, стал разыскивать Гудьира. Когда он спросил у соседа изобретателя, как найти Гудьира, тот ответил:

— Если вы встретите человека в сделанных из резины шапке, брюках, сюртуке, накидке, в резиновых башмаках и с резиновым кошельком без единого цента в нем, то это и будет Гудьир.


Непридуманные байки 488  "Преданность своему делу..."

©

Крутая лампа


Крутая лампа

Страна чудес


Страна чудес

Смотреть далее

Губернатор. Яхта за млн $. Роскошные закупки

Новый губернатор Хабаровском края Сергей Фургал решил выставить на продажу правительственную яхту «Виктория» стоимостью свыше миллиона долларов. Также он приостановил ряд сомнительных закупок — служебных автомобилей, квартир и роскошной мебели, — и ввел экзамен для претендентов на министерские должности.


Губернатор. Яхта за млн $. Роскошные закупки

Без яхты и роскошных закупок

Хабаровский губернатор Сергей Фургал (ЛДПР), победивший во втором туре сентябрьских выборов прежнего губернатора-единоросса Вячеслава Шпорта, избавляется от сомнительного наследия предшественника. Сегодня стало известно, что Фургал приостановил все закупки, которые были размещены с начала октября, чтобы проверить их обоснованность и наличие коррупционной составляющей.

Среди закупок, которые ждут аудита, есть покупка мультимедийной системы за 11 млн рублей для министерства внутренней политики, две служебные квартиры по 5,5 млн рублей, два автомобили по 2,5 млн рублей, а также различные предметы мебели и ковры на сумму в 10 млн рублей. Общая сумма сомнительных закупок превысила 150 млн рублей.

Как сообщает издание «Хабаров.today«, новый губернатор также решил избавиться от находящейся на балансе краевого правительства яхты «Виктория». Длина судна составляет 22 метра, ширина — 5,5 метра, произведено судно в 2005 году, а его содержание обходится бюджету почти в миллион рублей ежегодно. Стоимость яхты составляет порядка $1 млн — аналогичная яхта (2007 года постройки) на сайте Yachtworld оценивается в $1,38 млн.

Помимо сомнительных закупок Сергей Фургал планирует искоренить «кумовство» в правительстве и назначения «по-родственному» — отныне кандидаты на должности в региональном правительстве должны будут сдать «экзамен», состоящий из трех частей. Об этом говорится в документе, размещенном на портале правовой информации.

Первая часть — тест, в котором предстоит ответить от 60 до 80 вопросов. Вопросы касаются знания Конституции, устава Хабаровского края, законодательства России и региона, основ инвестиционной политики, а также основ владения официально-деловым стилем современного русского литературного языка. Во второй части предстоит описать программу развития профильной отрасли, в которой собирается работать соискатель. Третья часть — собеседование с губернатором.

https://pasmi.ru/archive/221819/

©

Непридуманные байки 487  "Промах мимо обозначенной цели считать недействительным…"

Французский врач Мизобен поругался как-то раз со своим коллегой, ссора грозила перерасти в дуэль. По сравнению с худощавым Мизобеном противник был весьма тучен и указал на то, что условия дуэли будут неравны. Тогда Мизобен предложил ему выход из затруднения: «Давайте нарисуем на вашей фигуре мелом мой силуэт, и все удары шпагой вне этого контура будем считать недействительными». Оценив шутку противник Мизобена рассмеялся и они помирились.


Непридуманные байки 487  "Промах мимо обозначенной цели считать недействительным..."

©

Лень — это


Лень - это

Про находчивость.

Вчера купил жене букет, порадую думаю, а то давненько не дарил.

Вез через весь город с работы. Ну и выхожу такой из метро, там как всегда несколько человек, каждый видимо кого-то своего ждет. Тут вдруг отделяется от стеночки девушка, и, улыбаясь, бежит ко мне. Я оглянулся даже, чтобы убедиться. Подумал — «Денег с таким лицом не просят, в чем подвох?» А она мне говорит:

— Ой, молодой человек, это вы мне букет привезли, так мило, спасибо большое!

Наклонилась, понюхала и добавила:

— А пахнет каааааак!

А я такой:

— Девушка, этот букет подлежит обмену как минимум на одну бурную ночь любви, так что или пройдемте, или мы забудем об этом недоразумении.

….

Ну, этот ответ я придумал сегодня в 4 утра, а тогда тупо покраснел, улыбнулся, промычал что-то и отдал букет.

А жене купил новый.

©

Мармеладные алкомишки

Чем порадовать себя в тяжёлый трудовыебудний вечер? Почему бы не мармеладными алкомишками?

Вштырить мишки не вштырят, но если разлить по более крупным формочкам, например, формам для мини-кексов, то можно уже чувствуется.


Мармеладные алкомишки

Смотреть далее

Урбан-партизан


Урбан-партизан

Мы включили режим урбан-партизан и совершили набег на остановку

Год назад мы нашли способ решить проблему незаконных объявлений на столбах — покрывать их краской с добавлением крупного песка. На такую поверхность плохо липнет бумага и ее легче счищать.

Теперь мы решили это проверить: покрыли краской с песком столбы на Авроре, где всё загажено объявлениями.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+