Author Archives: xsi - Page 73

Дверной звонок для деревенщин


Дверной звонок для деревенщин

Нажмите на кнопку.

Мы вас услышим!

©

Что такое турбояма


Что такое турбояма

Вирус старой волны


Вирус старой волны

Ограбление по американски


Ограбление по американски

Сменивший пол россиянин выйдет на пенсию раньше

Житель Копейска Челябинской области, сменивший мужской пол на женский, выйдет на пенсию на пять лет раньше. Об этом сообщает агентство «Урал-пресс-информ» со ссылкой на региональное отделение Пенсионного фонда.

 

По данным издания, первый зарегистрированный в Челябинской области трансгендер получит все привилегии, предусмотренные для россиянок. В частности, на пенсию он выйдет не в 65 лет, а в 60.


Скриншот

©

Хорошие новости №127


Хорошие новости №127

Мда…что то нет слов. Много что хочется написать, но боюсь задеть чьи то чувства религиозные, а сейчас это статья как бы. Поэтому просто эмоции и все.

©

Памятка


Памятка

А тем временем в Таиланде ежегодная лотерея призывников в армию

Ежегодно в Таиланде, в начале апреля начинается призыв в армию.

Все люди мужского пола, получившие письма счастья, обязаны явиться на призывной пункт для лотереи.


А тем временем в Таиланде ежегодная лотерея призывников в армию

На призывном пункте все должны раздеться до труселей для медицинского освидетельствования

Смотреть далее

Первокурсник


Первокурсник

"Алиса" в такси


"Алиса" в такси

Возвращался как то поздно домой на такси УАндекс, чтобы не уснуть я разговорился с водителем. А он через каждое слово вставляет мат. Далее — Я, В — водитель:
Я: ты поменьше ругайся, тебя записывают…
В.: и кто?
Я: "Алиса"
В.: Что значит, записывают?
Я: То и значит, Алиса всё записывает…
В.: Не может быть, если это так, то я её удалю.
В: обращается к телефону: — Алиса ты меня записываешь? — секундное молчание по Гоголю, приятный женской голос из телефона — Ну, ничего плохого в этом не вижу.
***
Я тихо с ним рассчитался, а он выяснял отношения с Алисой.
(фото с инета).

©

Флешмоб #учителятожелюди поддержали уже свыше 150 преподавателей


Флешмоб #учителятожелюди поддержали уже свыше 150 преподавателей

Смотреть далее

Урок любования природой


Урок любования природой

Московский суд признал ответственность агрегаторов

Сегодня в московской городском суде (2 инстанция) суд признал Яндекс такси ответственным за поездку, в которой пострадала Елена Гращенкова.
30 июня 2017 года в командировке в Санкт-Петербурге москвичка вызвала такси через приложение. К ней приехал водитель, находившийся под воздействием наркотических веществ. Во время поездки водитель уснул и врезался в столб. В результате дтп пассажирка получила тяжкий вред здоровью. Лечиться и восстанавливать свое здоровье Елене пришлось за свой счёт.

Суд постановил взыскать со страховой 500 тысяч рублей (было 75 тысяч) и с Яндекс такси 300 тысяч (было: отказать)
Ссылка на дело у суде https://www.mos-gorsud.ru/mgs/services/cases/appeal-civil/de…

©

Борьба с насекомыми


Борьба с насекомыми

Лобстер Ларри


Лобстер Ларри

В 1982-м году Эдди Мерфи сочинил скетч, положивший начало принципиально новому телевидению.

Мерфи показывал аудитории омара и говорил, что теперь только зрители могут решить, будет ли омар съеден, или получит жизнь. Всё зависело от количества голосов на экране. Шутка была в том, что номер телефона, который необходимо было набрать за спасение Ларри, Мерфи читал очень быстро, он вспыхивал на экране и исчезал буквально за секунду, в то время как номер телефона «за съедение Ларри», зачитывался очень медленно, и изображался на экране максимально долго.

Смотреть далее

Обуза


Обуза

Заметки об Африке. Первые дни. Быт

Так как я прилетел в выходные, мне дали пару дней отдохнуть и освоиться. Квартира у меня была трехкомнатная. В маленькой комнате поселили меня, остальные были закрыты. Обычно всех селили 1 человек — 1 комната. Вроде небольшой коммуналки.

Так выглядело мое первое место обитания. Кровать, тумбочка и все.


Заметки об Африке. Первые дни. Быт

Это кухня. Все очень просто, но необходимое есть. Жаль не работала духовка. Я люблю и умею готовить, а с ней было бы проще гораздо.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

 

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло…

 

Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

 

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

 

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

 

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни».
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.

 

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Заваривание чая

Взял у Тёмы.

Чтобы чай получился вкусным, нужно а) найти вкусный чай и б) правильно его заварить.

 

Вкусных чаев сейчас до жопы. А вот правильно заваривать почти никто не умеет (и в кофе никто не разбирается, и все пидарасы, да).

 

Во-первых, никаких пакетиков. Забыть. Пакетик — это хуевая чайная пыль, бумага, веревка и либо клей, либо скрепка, которая ржавеет уже через пару минут. Пакетики — это наебалово. Они дороже, чем байховый чай. Они менее вкусные. Пакетики в фольге — двойное наебалово (разницы с обычными пакетиками нет). Нормальный чай бывает только в чаинках и без бумаги с веревкой от тампакса.

 

Итак.

 

Черный чай надо насыпать в чайник и залить горячей водой на треть от планируемого объема. Через три минуты долить оставшиеся две трети. Если сразу налить всю воду, вкус будет плоским и неинтересным. Любой желающий может провести у себя дома эксперимент с двумя чашками — в каждую положить одинаковое количество чая, одну чашку залить на треть, другую целиком. Через три минуты долить воды в первую и попробовать чай из каждой. Особенно поможет слепое тестирование — определяют разницу даже дети.

 

Прогрев чайника и накрывание чайника полотенцем после заварки не так сильно влияют на вкус как добавление воды в нужный момент.

 

Любители заваривать чай сразу в чашке (моя слабость) тоже оценят эффект долитой воды — чай станет в два раза вкуснее, а не «разбавится».

 

Зеленый чай наоборот — нужно сразу заливать всей водой. Если воду долить через пару минут, вкус зеленого чая будет убит. Опять же, проверяется дегустацией даже в домашних условиях.

 

Черные чаи надо заваривать кипятком, а зеленые, улуны и связанные — при 80-90 градусах.

 

Удивительно, что попить вкусного чая в ресторане почти ни в одной стране мира нельзя ни за какие деньги. Потому что люди не читали этот пост.

Хороший логотип


Хороший логотип

Бордер-колли научилась использовать компьютер


По заверению хозяина собаки, Джилл не учили этому, она просто поняла это сама, когда установила связь между трекпадом и изменением картинки на мониторе.

Фотографии со съёмочных площадок фильмов ужасов эпохи VHS

Брюс Кэмпбелл  на съёмочной площадке фильма Зловещие мертвецы 3: Армия тьмы 1992 год.


Фотографии со съёмочных площадок фильмов ужасов эпохи VHS

Чарли Шин, Брэд Гринквист и  Дэвид ЛеРой Андерсон на съёмках фильма Кладбище домашних животных 1989 год.

Смотреть далее

Взрыв кастета

Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» — ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из свинцовых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» — заключил я, чтобы не пугать Женю. Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» — поинтересовался Женя. Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» — без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий свинец. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь свинец ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки. Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама. Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?». Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом». Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.

(С) Павел Гавел

©

ПРО НОТАРИАЛЬНОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

     В контору вошёл посетитель.
     — Здравствуйте, я Петров.  У вас подпись на документе можно удостоверить?
     — Да, конечно – нотариус привычно открыл регистрационную книгу и взял со стола ручку.
     — А сколько стоит?
     — Госпошлина сто рублей.
     — Годится – посетитель облегчённо вздохнул и полез в бумажник.
     — Подождите, давайте сначала посмотрим, что у вас.
     — Вот! – Петров гордо достал из кармана сложенный пополам листок и протянул его нотариусу.
     — Но здесь написано только "Сидоров – дурак!". Что это?
     — Документ. Подпись надо заверить.
     — Подождите – юрист удивленно перевёл взгляд с бумаги на посетителя, — Вы хотите заверить ЭТО?
     — Ну!
     — Видите, ли, я не могу заверить подпись на таком документе.
     — Почему это?
     — Ну, это как бы и не документ вовсе.
     — Вот тебе на! Как так?
     — Как вам сказать, по закону документ — это информация, зафиксированная на материальном носителе, с реквизитами, позволяющими её идентифицировать. А как можно этот ваш документ идентифицировать? Вот кто такой Сидоров?
     — Сосед мой – Петров непонимающе моргнул.
     — А из документа не следует, что это сосед ваш. Даже имени нет. Вот, допустим, у вашего Сидорова брат есть?
     — Ну, есть.
     — А вдруг он на свой счёт примет.
     — Пусть принимает. Он тоже дурак. И сын его и племянник.
     — А другой какой Сидоров на свой счёт ваше высказывание отнесёт?
     — Не отнесёт. У нас в доме других Сидоровых нет. 
     — И что вы собираетесь с этим документом делать.
     — В ящик почтовый Сидорову положу.
     — А зачем вам это?
     — Моральное удовлетворение получу. Открою человеку глаза!
     — А вы так положите, не заверяя.
     — Не заверяя нельзя. Несерьёзно. И Сидоров серьёзно не отнесётся. Он на складе работает. Привык, чтобы всё документально.
     — Всё равно нельзя. Если уж вы хотите документ составить, сделайте по правилам.
     — Это как? 
     — Паспортные данные Сидорова занесите. Адрес по прописке. И справку из больницы психиатрической приложите, подтверждающую, что он дурак.
     — Да что вы всё к содержанию придираетесь. Вы подпись мою заверьте только. Вот сто рублей.
     — Да не могу я подпись на таком документе заверить. Меня лицензии лишат, и коллеги засмеют. Вы вот где работаете?
     — В больнице санитаром.
     — Ну, значит, представляете, что такое профессиональная этика.
     — Я в морге, у нас с этим проще.
     Нотариус задумался. С одной стороны, он совершенно точно не мог, да и не собирался визировать гражданскую позицию Петрова в отношении Сидорова. С другой – люди обычно приходили к нему с проблемами, и он старался им помогать.
     — А вы тогда Сидорову по почте письмо отправьте. И штамп почтовый будет. Тоже документ.
     — По почте долго будет. А может вообще не дойти. Кто ему тогда глаза откроет? В ящик надёжнее!
     — Телеграмму пошлите!
     — Со словом "дурак", говорят, нельзя.
     — По электронной почте напишите.
     — Несерьёзно это, документ нужен!
     — На двери ему напишите в конце концов! – нотариус так разнервничался, что сам того не замечая, стал предлагать общественно порицаемые методы.
     — Писал уже. Не доходит. Неофициально это всё как-то.
     Нотариус сдался. Он сделал всё что мог, но случай был неизлечимым. Он закрыл регистрационную книгу и отложил ручку.
     — В общем, вы как хотите, а я вам подпись под таким документом заверять не буду!
     Петров насупился, неловким жестом запихал обратно в бумажник сторулбёвку и покинул кабинет.
     На следующий день в ящике для входящей корреспонденции нотариус нашёл запечатанный конверт. В нём на сложенном вдвое листочке было написано "Нотариус – дурак!" и стояла треугольная печать "Для больничных листов".

© Сергей Марковский

©

Ты же девочка


Ты же девочка

Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет

Заказчица никак не могла объяснить по телефону, что не так с размерами макета. Потом психанула и прислала правки на почту. А, ясненько


Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет

©

Как Марио спасать принцессу ходил


Как Марио спасать принцессу ходил

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+