Author Archives: xsi - Page 720

xsi: плагин антипама обновлен, терь можно комментировать)))) а то я думаю — че все молчат-то?))
______________________________________________________________________________________

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею
— И работает?
— Угу.
— Совсем беда.

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники… Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

— Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
— У них — да.

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.

— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: — «В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились…. А глухая бабушка сказала: — «Главное, ….. чтобы потом женился!»

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: «так это же мой старый, наверное!» Надевает себе на голову, говорит «да, мой», снимает и отставляет в сторону.