Более 5 тысяч заявок от талантливых фотографов с разных концов света поступило в этом году на конкурс аэрофото, сделанных беспилотниками, и вот победители наконец определены. В жюри присутствовали лауреат Пулитцеровской премии фотограф National Geographic Кен Гейгер и Жан-Пьер Вриньо, главный редактор французского издания National Geographic.
Взял тут.
Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого…а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.
xsi: ну и да, без этого мема тут никак. Вместо комментария:
Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов
-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».
-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.
-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.
-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет…. Стыдно было.
-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.
-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.
Опять же очередь на кассу в выходные. Опять же мелкий около мамы трётся, которая внимание на него не обращает, а он творит, что хочет — пинает деда впереди стоящего. Дед после каждого пинка по ноге поворачивался и молча смотрел на мелкого. Мама всё видела, но дальше утыкалась в свой телефон.
После десятого или двадцатого пинка, дед просто повернулся и так же молча пизданул лёгкого «леща» мелкому по шее. Молча(!) Дед отвернулся, а у мелкого истерика с паданием на пол. У «онажемать» истерика включается — наговорила деду дохера «добрых» слов. Дед молчал так же дальше и отвернулся просто от истерички.
И тут, когда уже дед отвернулся, а эта курица всё вопела в его адрес «о*уелэторебёнокдетейбитьнельзя», сзади прилетел такой же «лещ» по шее ей от мужика лет сорока, со словами:»Ты если говно воспитываешь — воспитывай говном его дома, а не на людях!»
А когда вышли из магазина мы, я просто увидел такую наклейку у деда на его «Оке» и понял, почему он молчал всё время.
В прошлом году журнал Nature сообщил: за прошлую зиму Европа потеряла 1/3 от популяции медоносных пчел. Что будет, если исчезнут пчелы? Эйнштейн говорил, что вслед за пчелой погибнет человек.
Пугающие цифры
Идея снять продолжение “Чужого” Ридли Скотта появилась у Джеймса Камерона очень давно. “Ридли Скотт снял “Чужого” в 79-м, чтобы удивить мир, поразить людей до глубины души, и это ему удалось, – рассказывал режиссёр, – Он поразил и меня. Когда потом я сам стал режиссером, меня не оставляла мысль снять продолжение этой истории. Я хотел сделать такой фильм, я был так впечатлен тем окружением, дизайном, персонажами, которых создал Скотт”.
А история получила свое развитие частично благодаря вынужденной задержке в съемках первого “Терминатора” – Шварценеггер заканчивал съемки в “Конане-разрушителе”, из-за чего съемочная группа ждала девять месяцев. Именно во время этой паузы Камерон и начал работать над сценарием к продолжению фильма. Когда начались съемки “Терминатора”, сценарий “Чужих” все еще не был завершен – Джеймс написал около 90 страниц. В таком незаконченном виде этот сценарий и попал к людям с кинокомпании “20-й Век Фокс”, и он им так понравился, что произошло небывалое: они не просто дали потенциальное согласие на съемки, но и согласились ждать до тех пор, пока Камерон не закончит “Терминатора” и не завершит работу над сценарием к новому фильму.
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция.
«Зла не хватает» — обычно говорят те, кому не хватает доброты.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка -вот выбор современной женщины!
Рыбак Андрей Пермяков рассказал журналистам удивительную историю, которая недавно приключилась с ним и его другом-напарником в Охотском море.
Накануне шторма рыбаки вышли на лодке в море в Макаровском районе Сахалинской области, и через некоторое время к ним присоединился морской котик. Животное оказалось настолько любопытным, что само залезло в лодку.
Компания Ситроен, будучи в те времена независимой фирмой (сейчас она филиал Peugeot), отличалась передовыми конструкторским решениями. Зачастую они значительно опережали своё время!
Особенно ярко это проявилось в авто серий DS и CX. Коронкой этих моделей была гидропневматическая подвеска всех колёс — клиренс регулировался поворотом крана гидронасоса (эти модели не комплектовались домкратом — он был попросту не нужен).
Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
Свист считается в исламских странах «музыкой дьявола».
В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.
Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы «Тайный брак» композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на «бис»… всю оперу целиком.
Однажды Карузо явился в банк без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из «Тоски», кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
В ЖЖ есть замечательный блог о Нью-Йорке, который ведет Денис samsebeskazal. Он приехал в Нью-Йорк из Питера, а сейчас занимается тем, что водит по городу экскурсии. Побывав на одной из них, могу сказать, что эта одна из лучших экскурсий, на которых я был. Денис удивительно интересно рассказывает, знает кучу мест, которых порой не знают даже местные жители. Вот, к примеру, он привез меня на кладбище, чтобы сделать необычный кадр Манхэттена:
Поехали смотреть нетуристический Нью-Йорк, а то обычно люди дальше Манхэттена не выходят. А ведь есть еще Куинс и Бруклин. Доминиканский Вашингтон-Хайтс, черный Гарлем, дорогой и фешенебельный Верхний Ист-Сайд, польский Гринпоинт, модный хипстерский Уильямсбург, а рядом, через дорогу ортодоксальный еврейский Уильямсбург, а еще совсем рядом один из самых криминальных районов города Бэд-Стай. Нью-Йорк очень разный, и каждый район уникальный.
01. Когда вам показывают Нью-Йорк, это почти всегда небоскребы и улицы Манхэттена. На самом деле, Манхэттен – это большой бизнес-центр и туристический аттракцион. Коренные нью-йоркцы там практически не живут, в основном – «понаехавшие». Тут сказывается много факторов, но главный — это цена недвижимости и жизни. На Манхэттене все дорого. Даже цены в супермаркете будут зачастую процентов на 50 выше, чем в других районах города.
Мы уже опросили турок, голландцев, граждан Великобритании, Испании, Индии, Италии, Вьетнама, Дании и Гренландии. На этот раз назвать три ассоциации, которые приходят на ум, когда речь заходит о России и русских, «Моя Планета» попросила жителей Таиланда. Ответы читайте в подписях к фотографиям.
Из-за любителей парковать свои машины на газоне, во дворе этого дома пришлось обустроить вот такую вот клумбу, которая всем своим видом оставляет желать лучшего.
Не знаю, какой упырь проектировал квартал — но судя по фоткам площадей там нормально так хватает и парковку заделать, а подъезды к домам и на газоны останется. Вот и приходится бороться со следствием… А не с причиной.
Взял тут
Посмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я 
), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем. Главная из которых — расходники. При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.
При этом час катания на таком агрегате может Вам обойтись в новый iPhone, причем агрегат начнет ломаться ещё до того, как Вы начнете его жарить… Это знаете, как дорогой Бентли, если Вы себе его можете позволить, а точнее позволить себе его 20 литров на сотню, дорогое обслуживание, внимание за Ваши деньги, то брать стоит. Такие агрегаты, что на картинке, своим видом говорят, я дорогая машина, я много могу, видишь мой рот, видишь мои длинные ноги, длинные волосы, но я буду постоянно ломаться.
Взял тут
На днях, в рядах нашего производства, появился «пиздюк», который недавно получил высшее образование отработал пару лет, и за заслуги перед Родиной, «невероятнейшим образом» занял высокую должность заместителя начальника предприятия.
Да на столько высокую, что, на его взгляд, он мог позволить себе оскорблять кого и как угодно: инженеров, начальников различных подразделений, работяг. Его ругань выходила далеко за пределы «корпоративного матерного жаргона».
И вот настал день Х, когда он блеснул своим невероятным умом, знанием и умением расставить всё на свои места. На глазах большинства рабочих это «специалист» подзывает к себе начальника котельной (почти пенсионера),
и в выразительной форме спрашивает не охуел ли он?… Начальник котельной вылупил на него глаза и спросил с недоумением, а что, собственно, не так?… На что наш «герой» в повышенном тоне заебенил:
-Почему у вас газовые балоны стоят возле котла?
Ему отвечают, что это огнетушители. После недолгой паузы наш «заместитель» решил окончательно всех добить своим знанием и в возмущенном тоне спросил: — Так почему они у вас красные, как газовые балоны?…
Занавес..
xsi: лучший коммент:
Взял тут.
Лирика прет сегодня из меня.
Этот пост будет посвящен моему разводу. С мужем не разговариваю, но обида чудовищная — тут хоть напишу.
Кому не жалко — поддержите, а то тошно.
Две недели назад позвонил мне женский голос, обозвал разными гадкими словами и предъявил претензии и заявки на………..моего пока что мужа. Тут то я и узнала, что у благоверного, за несколько недель до нашей свадьбы появилась еще одна «недожена». А в последствии еще и дочь. Сказать, что я порядком подо…уела — ничего не сказать. У меня ноги подкосились, слезы задушили, гнев накатил. КАК Я МОГЛА БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ??!! Жить с человеком, который готов отречься от дочери и матери его ребенка в испуге потерять…еще одну жену…(со словами — ну хочешь, я их никогда не буду видеть??? Хочешь позвоню ей и скажу, чтобы никогда не появлялись в моей жизни???!!!) А потом в ответ на мое: «Слава небесам, что я не успела родить тебе и влезть в ипотеку» грозить мне забрать все наше совместно-нажитое добро, подарки и цацки мне им же самим подаренные, оставить меня на улице и вообще превратить мою жизнь в ад. А-*у-еть! Я аплодирую тебе стоя, Костя!!!
Выпускницы минской школы Лиза и Глори решили отметить свое вступление во взрослую жизнь пешей прогулкой от Минска до Москвы, причем девушки строго решили не брать с собой в дорогу ни денег, ни даже еды. В путешествие бывшие школьницы взяли с собой лишь палатку, спальные мешки, зарядные устройства для смартфонов и паспорта. За 23 дня, в течение которых длилось это путешествие, девушки успели побывать в различных ситуациях, и со всем происходящим они делились в своем блоге и на страницах в Instagram.
На выходных многие люди не только не отсыпаются, но почти не спят, уходя в бессонный двухсуточный развлекательный марафон. Мы решили узнать, что будет, если не спать неделю.
Первые сутки
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козёл».
Оттенок моего загара называется «домашний уют».
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
