Эти рисунки выполнены в технике «фотореализм» и выглядят настолько натурально, что их практически невозможно отличить от черно-белых фото. Их автор – японец Пол Ланг (Paul Lung) – является одним из основателей этого течения в искусстве. Пол был одним из тех, кто в 90-х годах посмотрел на живопись по-другому и понял, что с помощью, так любимого им, простого карандаша можно создавать, по истине, шедевральные рисунки.
Ученые занимаются изучением механизма работы эффекта плацебо. И об их наработках сей познавательный пост.
Эффект плацебо был открыт при попытке разоблачить шарлатана
Впервые эффект плацебо был зафиксирован в конце XVIII столетия. Тогда врач из Коннектикута по имени Елисей Перкинс получил патент на выпуск медицинских устройств, которые он назвал «тракторами». Они выглядели как металлические палочки длиной около 8 сантиметров. Врач утверждал, что они были сделаны из специальных материалов, хотя на самом деле «тракторы Перкинса» состояли из сплава латуни и стали. После того как доктор заявил, что его изобретение помогает бороться с воспалениями и снимает любые болевые проявления, к нему хлынул поток пациентов. Перкинс предлагал им подержать «трактор» в области больного места на протяжении 20 минут. Удивительно, но люди утверждали, будто чувствовали себя после сеанса намного лучше.
Муж жене…
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое.
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала это картошка».
Линк прислал DOG, за что ему спасибо
Линк прислал Hix, за что ему спасибо
«Игровой мир, в котором возможно всё».
Художница Кори Виллет (Corie Willet) создает невероятные шедевры авангардного искусства в стиле боди-арт и порой даже сама выступает в качестве модели, нанося свои пугающие рисунки на свое тело.
«Японский городовой!» — выражение, означающее удивление, появилось в России еще в конце 19 века. Причем, во многом благодаря наследнику русского престола Николаю Александровичу Романову, будущему императору Николаю Второму.
В апреле 1891 года 23-летний наследник престола, совершавший путешествие по странам мира, посетил Японию. Веселая компания, сопровождавшая в поездке Николая, не всегда учитывала традиции восточных стран, раздражая местных жителей своим вольным поведением.
Во время посещения японского городка Оцу, полицейский по имени Санзо Цуда, возмутившись поведением молодых европейцев, бросился на Николая с саблей. К счастью, первый удар пришелся по касательной, к тому же наследника спасла шляпа, смягчившая силу острого клинка.
От второго удара цесаревича спас греческий принц Константин, путешествовавший вместе с Николаем. Константин успел подставить свою трость.
Девушка хотела сделать миленькую фотографию с лягушкой. Однако та восприняла это несколько в ином свете.
Вот в таком виде щедро раздают эти симки в людных местах, где большая проходимость людей и большинство из них приезжие.
С виду обычная сим-карта. Номер телефона, даже тариф написан «Добро пожаловать». Баланс сим-карты нулевой. На обратной стороне написаны тарифы, по которым гастарбайтеры могут звонить домой со значительными скидками.
Жажда халявы, «Взять-взять, дайте две, нет три!» побеждает. И новый обладатель уже запихивает микросхему в свой смартфон. Я взял подобную симку, а учитывая, что на ней имеются атрибуты одной компании, я отправился в ближайший офис связи.
Она их собирала или таки она их сама писала? Так как стиль как-то больно разнится. Несколько первых идут как от одного автора, а потом, как мне кажется, вразнобой…
В память об утонувшей дочери Джон Каргилл в 1870-х годах в Данидине, Новая Зеландия, собственноручно проделал туннель к живописнейшему уединенному пляжу.
Чтобы не сойти с ума от горя Джон решил увековечить память о своей дочке
Еду сегодня днем в маршрутке, все сидячие места заняты, но и стоя никто не едет — как говориться в самый раз! Так вот, на одной из остановок заходит женщина (почти бабушка), на вид лет 55-60, сеть ей не куда, свободных мест нет. Не успев до конца еще войти в транспорт, у нее сразу же, автоматом, активируется «ЛОКАТОР» поиска свободного места или более молодого пассажира, который может ехать стоя и соответственно уступит ей кресло, ну или типа того.
Решив не дожидаться пока ее взгляд упадет на меня и начнет пилить, типа: «ВСТАНЬ, гад невоспитанный», я снимаю наушники, поднимаюсь с места, и, обращаясь к почтиБабушке говорю: «Садитесь!» (я же правильно воспитан). На что она совершенно нахальным тоном мне отвечает: «Это ТЫ садись! А Я ПРИСАЖИВАЮСЬ!». Я совершенно охренев от такого ответа спрашиваю: «Вам это так принципиально?», — она отвечает: «ДА»!
«Ну тогда езжайте стоя» — говорю я ей, одеваю наушники, сажусь и еду дальше.
Потом конечно, в мой адрес полетел шквал нехороших слов и кипящей слюны, но я их не слышал, я слушал музыку — потому-что не нужно борзеть, даже если ты и старше!
via Типичная Константиновка
— Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, — Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
— Кто? — крикнул он, взявшись за ручку.
— Проверка показаний счетчиков, — послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
— Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, — равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
— Чай будете? — ради приличия поинтересовался он.
— Нет, спасибо, — ответил парень и сел за стол напротив Игоря, вытащив из сумки большую тетрадь.
— Так вы счетчики будете проверять или нет?
— Да, секундочку подождите, я вас запишу пока. Фамилию, имя и отчество назовите, пожалуйста.
Игорь назвался.
— Замечательно, — кивнул парень, отложил в сторону карандаш и уставился на Игоря.
— Ну и?.. — после недолгой паузы очнулся хозяин квартиры.
— В глаза мне смотрите, пожалуйста, — спокойно отозвался проверяющий, — это процедура недолгая, прошу вас не мешать мне и не затягивать процесс.
Игорь непонимающим взглядом уставился на парня.
Я ни *уя не Соловьев, Киселев или простигосподи Сявко Шустер, но иногда и меня перемыкает сделать какой-нить весь из ся политический аналитический обзор. Сразу отвечу на ваш немой вопрос — не пошел бы я на*уй? Отвечаю, что сперва дайте высказатсо а потом уже кыгыаэмкайте.
Итак, июль в нашей стране начался с тово, что Нарышкин собрал чюмоданы, погладил любимый смокенг, побрил падмышки, постирал носочки,поцеловал на прощанье семью и собачку и отправился на тусу в Финляндию. Но его сука не пустили. Сказали, что он под санкциями и нии*ет. А Нарышкин вы ж знаете, подмышки лишний раз брить не любит и жутко разозлился. Потом финики внезапно поняли и осознали, что выпускать продукты переработки из древесины а*уеть как трудно, если древесины нет. Патаму што злопамятный Нарышкин призвал послать на*уй Финляндию и наладить переработку древесины у нас в стране. В общем, подведем итог этого конфликта: с нашей стороны пострадали подмышки Нарышкина и его настроение, с их стороны пострадал желудочно-кишечный тракт всего руководства, плюс трата за химчистку обосранных штанов. Поскольку финикийское руководство внезапно осознало — хоть они и слушаются Евросоюза, гавкая на Россию, сам Евросоюз *уй на них ложил, если от России прилетит ответочка. А для нас вывод: развитие собственного производства в стране прямо связано с бритыми подмышками Нарышкина. Посему выходим на митинги и прямо сука требуем: «Нарышкин, Нарышкин, побрей себе подмышки».
Несколько цитат от, несомненно, великого человека и философа.
Многие поступки кажутся гораздо нравственнее, если смотреть на них сквозь пальцы, которые держат деньги.
В жизни любовь может толкать мужчину на любые подвиги, но они становятся бессмысленными, если дверь женщины заперта.
Говорят, что чистосердечное раскаяние может заменить хороший поступок.
Иногда лучший способ избежать расставленных сетей — это притвориться, что ты в них попал.
Топик сделан для увеличения продаж аспирина.
1. Для сохранения цвета окрашенных волос
Чтобы дольше держалась краска на волосах, их следует защищать от воздействия хлора. Наиболее быстро обесцвечиваются волосы в бассейне, поэтому после его посещения на волосы попробуйте наносить воду (1 стакан), в которой растворены 6 таблеток аспирина. Оставьте на 15 минут и смойте шампунем.
Беспощадная подборка, которая зашкаливает по суровости использования тренажеров. Обезьяны нервно курят в сторонке.
1. А можно было и просто посидеть на лавочке
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
— Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
— Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
— Ты должен сказать второму пилоту: «You have control» Балбес!
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный.
— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.
Американские супруги-биологи Уинтроп и Люэлла Келлог в 1931 году решились на очень необычный эксперимент. Прочитав в прессе ряд статей о судьбе детей, выросших в джунглях среди животных, биологи задумали провести обратный опыт – что будет, если попробовать воспитать обезьяну в семье людей?
Первоначально супруги решили переехать со своим новорожденным сыном Дональдом на Суматру, найти там детеныша орангутана и воспитывать в семье сразу двух детей. Но поездка не состоялась по банальной причине, не хватило денег. Тогда Йельский центр по изучению человекоподобных обезьян предложил им взять на воспитание маленькую шимпанзе по кличке Гуа. Она была почти ровесницей сыну биологов, обезьянке на тот момент исполнилось 7 месяцев, а Дональду – 10. Биологи надеялись, что воспитание шимпанзе вместе с человеческим ребенком принесет свои плоды.
