Нью-йоркский стилист Марк Бастос тратит воскресенье, единственный свой выходной день, на то, что ходит по городу и предлагает бесплатные стрижки тем, кто не может себе это позволить. Если ты — бездомный, это не значит, что ты не человек. Что ни говори, а сложно представить кого-то из наших стилистов, которые делая 1 стрижку за 3-5-10-15 тыр, пойдут в свой выходной стричь вонючих бомжей.
-Кто-нибудь знает как накачать мышцы лица? -Жуй эспандер! ©Баш
Японский рынок завален устройствами, призванными сохранить эластичность кожи морды лица. Конечно, жевать эспандер они не догадались, поэтому выёживаются другими хитроумными изобретениями. Например такими, как этот тренажер для «ежедневной динамической подтяжки лицевых мышц».
Чтобы посмотреть как он работает, лучше всего изучить видео.
История сушки одного парня. Собственно, видно, что он и до момента просушки активно посещал спортзал, а тут прям решил постараться и обрельефиться.
Топик длинно и немного путано пытается раскрыть тайну — почему же все видные люди носят пиджаки с расстёгнутой нижней пуговицей.
Всем известно, что прикольные ядовитые растения произрастают в жарких тропиках. Но не только там. Стоит выехать на дачу или в ближайший лес, и мы можем встретиться с флорой, представляющей для человека интерес.
Белладонна (лат. Atropa belladonna)
Разве может растение с таким поэтичным названием быть опасным для человека? Еще как! «Прекрасная дама» – так переводится с итальянского белладонна – весьма коварна. Ее плоды – блестящая черная, иногда желтая ягода со множеством семян, напитанная сладковатым на вкус темно-фиолетовым нектаром, но ее не стоит дегустировать.
Сок этого растения итальянские женщины традиционно закапывали в глаза: зрачки благодаря содержанию в белладонне атропина расширялись, приобретая неестественный, но привлекательный блеск. А ягоды использовались как краситель для создания на щеках румянца.
На Руси белладонну еще называли «красавкой», но иногда и «бешеницей»: тот же атропин при употреблении растения внутрь мог вызвать сильное возбуждение, вплоть до бешенства. Но это не самый главный симптом. Через 20 минут после дегустации листьев или плода белладонны во рту наступает сухость и жжение, затрудняется глотание и дыхание, учащается сердцебиение, дальше появляется рвота, расстройство стула и мочеиспускания.
Человек может также отравиться медом, в состав которого входит пыльца «красавки», более того, токсичные действия проявляются даже от прикосновения к этому растению. Страдает от белладонны поедающий ее домашний скот, а вот кролики лакомятся ею абсолютно без всяких последствий. Сволочи.
Начало самостоятельной студенческой жизни таит в себе множество опасностей — как умудриться спиться на смешную сумму, выделенную на проживание, и при этом не вылететь.
И все же, не стоит унывать! Те, кто прошел этот путь раньше, поделились своим опытом, который может сделать студенческую жизнь немного проще. Главное, это сэкономить денег везде, на чём можно, и тогда останется на выпивку.
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет — весной посадят.
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: «Взлетай!». Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?
Интересное видео. Для самых тупых самые прописные истины.
Ну, хотя бы станет понятно, откуда у нас появились все эти «давления» на оппозицию, почему начали превентивно принимать законы про экстремизм, устраивать перепись среди блоггеров, у которых больше 3х посетителей в сутки и тд и тп.
Киевская горадминистрация выпустила брошюру с советами, как выжить горожанам в случае холодной зимы.
Первая рекомендация: утеплить окна и двери. Вторая: купить кипятильник, персональный бойлер, современный энергосберегающий обогреватель. Третья: запастись теплой одеждой из натуральных тканей, валенками и головными уборами, сообщает «Российская газета».
На случай, если минимальное отопление в квартирах все же будет, власти рекомендуют убрать все лишние предметы и шторы от источника тепла, дабы не препятствовать его проникновению в помещение. Киевлянам также посоветовали покрасить батареи в красный или коричневый цвет для усиления их теплоотдачи.
В целях экономии электроэнергии рекомендуется очистить чайники от накипи, а старую бытовую технику заменить на новую, энергосберегающую. Также авторы памятки советуют использовать зимой балкон вместо холодильника. А свет включать только в одном помещении, при этом указывается, что освещать все пространство не рационально: достаточно направить источник света на стол.
Есть совет и для хозяек: не мыть посуду в проточной воде, стирать только в стиральных машинах, которые экономят воду. При чистке зубов использовать стакан воды, а не держать кран открытым. Рекомендуется потреблять в пищу такую еду, которая готовится считаные минуты.
Напомним, что в целях экономии газа в начале августа Киев был отключен от горячего водоснабжения. В «Киевэнерго» считают, что сэкономленный летом газ поможет комфортней пройти зимний отопительный сезон.
Вступление в Гейропу идёт полным ходом. Как раз украинская валюта обвалилась, можно начинать утеплять свои жилища, покупать энергосберегающую бытовую технику, кипятильники и бойлеры (при этом молиться, чтобы кабельные сети выдержали небывалую нагрузку), выключать везде свет и ходить с фонариком (а еще лучше со свечкой), мыть посуду в той же воде, где мыли морду и чистили зубы(или наоборот).
Допрыгались, *ля?
Торбьерн Ягланд, председатель Нобелевского комитета мира, заявил сегодня, что президент Обама «действительно должен рассмотреть» немедленное возвращение его медали Нобелевской премии мира.
Тролли там сидят, причем жирные что ппц. Сначала дали банан обезьянке… ээ… Нобелевскую премию мира президенту страны, которая активней всех участвует практически во всех войнах (особенно если дело касается нефти). Уже чувствуется ирония, ага.
Торбьерн Ягланд сказал, что члены комитета были «совершенно пьяны» в день, когда они голосовали также, как это было во время годового AQUAVIT-дегустации фестиваля в Норвегии. «Полностью обкуренные» члены слушали снова и снова, повторы речи Обамы в Каире, представляя славное будущее: черный человек ведет Америку и весь мир в новую эру мира, надежды и доброй воли. «В течение нескольких часов мы были все как 18-летние студенты снова в красивом, иногда солнечном Университете Бергена! О, как мы плакали от радости!»
А теперь решили отобрать. Тролли. А Обама теперь будет двери открывать только ногами после этого. Негр войны, можно, чО.
Комбинации клавиш для операционки, которая уже отживает своё. А у кого-то уже и отжила.
Огромное судно, футуристический дизайн которого чем-то напоминает подводную лодку, обошлось российскому миллиардеру в кругленькую сумму — 300 миллионов долларов. Принадлежит эта безумно дорогая яхта с очень скромным названием «А» — Андрею Мельниченко, по заказу которого и был создан этот уникальный корабль.
Сотрудников службы безопасности аэропортов недолюбливают по всему миру. Уж больно они порой ведут себя беспардонно и позволяют себе слишком много при личном досмотре. Тем не менее, их можно понять. На своей работе они встречают всяких уникумов, так что волей-неволей начнешь подозревать всех и каждого. Вот выдержки из официального Инстаграм-дневничка TSA, и это лишь малая толика того, что там можно увидеть.
Нихрена невозможно понять людей, которые беспардонно позволяют себе слишком много на своей работе. Это называется синдром уборщицы — тряпкой и шваброй могут пододвинуть директора, чем и пользуются. К счастью, таких не очень много.
ПыСы.: в Норильске, в аэропорту (в Алыкеле, ага), вспоминается жирнющая корова, которая, вальяжно пережевывая жвачку, загоняла в томограф только мужиков. Не удивлюсь, если у неё есть дома подборка сканов людей «без одежды».
От автора топика «почему ж мы, *лядь, запекаем под майонезом«.
Самый простой кисло-сдадкий соус мы с вами уже пробовали. Сегодня предлагаю приготовить вариант поинтереснее. Этот соус получается и острым, и кислым, и сладким, и еще и апельсиновым в придачу. Но это не «смешались в кучу кони-люди», а вполне себе гармоничный вкус.
Время приготовления: время приготовления свинины + 20 минут.
Подборка всяких различных неприятных ситуаций. Попав в такую, настоящий fail-мастер спешит заснять, как он обосрался.
Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали.
Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте..
— Сёма, давай бухнём?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не п**дела под руку!
