В детстве, мне было тогда лет 9-10, бегали с пацанами по двору. Были летние каникулы. И тут подходит женщина, типа дверь в квартире захлопнулась, нужно помочь, перелезть с балкона одной квартиры на другой и открыть дверь изнутри. Я ж пацан. Полез, был третий этаж. Все сделал быстро. Тогда посчитал для себя рядовым событием.
Сейчас, когда у самого растёт ребёнок, вспоминаю эту историю и офигеваю с той тети, которая додумалась попросить об этом детей.
В копилку про соседей. Все мое детство к нашей квартире не заростала народная тропа из больных, сирых и убогих. У кого-то температура? Это к нам! Сосед перепил? Звонок в дверь! Приступ эпилепсии? Ну и что, что лекарства могут не быть в аптечке? Тыжврач!
В период обострений мамка говорила домашним, что «ее нет дома». Тогда соседи делали губки трубочкой и разочарованно спрашивали «Так что, это нам в поликлинику идти?». Конечно, блин, в поликлинику.
Так к чему я всё это? Первое, что я сказал своей жене, когда мы съезжались, было «Никогда, никому и ни при каких условиях не говори, что ты врач». Вроде пока никто не догадался.
В Чувашии подростки изнасиловали 13-летнюю девочку. В лагере «Созвездие» на нее напали 5 человек. Следственный комитет возбудил уголовное дело, но через несколько дней его закрыли. По мнению отца девочки, на это повлиял родственник главного подозреваемого
СУ СКР по Чувашии возбудило уголовное дело после заявления местного жителя об изнасиловании несовершеннолетней девочки в детском оздоровительном лагере «Созвездие». Согласно заявлению отца школьницы, на его дочь напали четверо отдыхавших там же подростков. Мужчина сообщил, что после произошедшего девочка получила психологическую травму и замкнулась в себе.
Её состояние здоровья со временем значительно ухудшилось. У школьницы начались истерики, и после таких приступов её пришлось положить на обследование в больницу. В итоге ребёнок из-за нервного расстройства получил инвалидность.
По информации местных СМИ, инцидент произошёл в августе прошлого года. Тогда правоохранители отказались возбуждать уголовное дело, однако после многочисленных жалоб, в том числе в Генпрокуратуру РФ, расследование было возобновлено.
Добавим, по мнению отца потерпевшей, в преступлении мог быть замешан родственник генерала Александра Мигушова, который на тот момент возглавлял Следственный комитет по республике. Официального подтверждения этой информации нет.
https://life.ru/1133957
Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:
Я: Доброе утро!
Сосед: Доброе. 
Я: Жарко?=)
С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?=)
Я: Не завидую. А жена где?
С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.
Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?
С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.=)
Я: Ну… Может жене тогда позвонить? Может…
С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще за*бись. Ой, извините!=)
Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.
"Я на особой диете. Пожалуйста не давайте мне вкусняхи"
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.Мне досталась часть снаружи.
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?— Вроде правда.— А почему сами не выращивают?— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
Рассказ подруги.
Интересный случай произошел у нас минувшей ночью.
Девушка делает заказ, нахожу и отправляю ей машину. Спустя минут 20 она перезванивает и интересуется, а, собственно, где? Поднимаю заказ, вижу его в отмене с пометкой «пьяные». С недавних пор мы вручную ставим пометки к каждой отмене, чтобы все дисы видели причину: не вышли, отменен клиентом, пьяные, неадекватные, неверный адрес и т. п.
Удивляюсь, ибо по голосу девушка вполне адекватна. Интересуюсь, одна ли она едет (бывает, трезвый человек заказывает тачку для бухого друга) — одна. Звоню водителю, мол, что за кренделя? Он в еще большем а*уе говорит, что отмена пришла из диспетчерской, а сразу следом — новый заказ в этом же районе, он сейчас везет клиентов.
Я уже на нервах нахожу машину в соседнем районе с маячком «ВЫРУЧИТЬ!!!». Время подачи — 15 минут, то есть, дофига. Извиняюсь перед девушкой, благо, она оказалась спокойной.
На смене я и недавно пришедшая к нам тетка. Я за старшую. В общем, я к ней: вы отменяли? И тут она выдает прекрасное:
— А из этого же района вызывала машину женщина с ребенком. Машинка на районе одна была, так что я отменила заказ той девки и направила водителя за ребеночком.
!!!!!!!
Я орала, как раненый в жопу лось
Пара 29-летних американцев — Джей Остин и Лорен Гехеган. Чуть больше года назад они бросили работу и отправились в кругосветное путешествие на велосипедах, ведя об этом блог Simply Cycling, — чтобы «насладиться свободой, увидеть потрясающие места и встретить прекрасных людей».
Остин писал, что главное откровение этого путешествия — что люди в целом очень добры и отзывчивы. «Если читать газеты, то складывается ощущение, что мир — огромное жуткое место, а людям нельзя доверять. Якобы люди плохие, люди — зло, — писал Остин. — Я на это не ведусь. Зло — это концепция, которую мы придумали, чтобы объяснить себе, почему другие люди и их ценности так отличаются от наших. В общем и целом люди добры. Да, иногда зациклены на себе, порой ограниченны, но добры, щедры и прекрасны».
В Таджикистане Остин и Гехеган примкнули к небольшой группе велосипедистов, ехавшей по высокогорному Памирскому тракту. Неподалеку от поселка Дангара к юго-востоку от Душанбе их заметили несколько человек, проезжавших мимо в автомобиле, напали на них и убили. Путешествие американцев продлилось 369 дней.
— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?
— Нет.
— Долбоёб?
— Да нет, наверное.
— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.
Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.
— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…
Мой собеседник положил трубку.
Автослесарем я стал половым путем. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. В один не очень прекрасный день я понял, что хотел бы посвятить авторемонту если не всю свою жизнь, то ближайшие несколько лет.
— Не, ну, а чё? — думал я. — Машин становится всё больше, людей с рабочими специальностями всё меньше. Если заниматься авторемонтом за деньги, то на хлеб с маслом наверняка хватит. А то и с икрой, пусть и кабачковой.
Я составил резюме, в котором честно написал, что опыта работы на СТО у меня нет, но я запросто смогу, например, поменять масло, свечи, приводные ремни, колодки, рычаги, рулевую рейку, сцепление и даже перебрал несколько двигателей.
Я не рассчитывал на какой-то серьёзный интерес к своей персоне в профессиональном плане и искал место, где нужно будет, для начала, подавать ключи. Возможно, поэтому первый звонок поставил меня в тупик. Какой ещё грузовик? Может, перезвонить и согласиться, а то так я долго буду мыкаться?
Я не успел ничего обдумать, так как телефон зазвонил опять.
— Алё. Работу ещё ищете?
— Да, ищу.
— Отлично. Я почитал ваше резюме. Скажите, как у вас с вредными привычками?
— Нормально.
— Пьёте?
— Нет.
— А говорите «нормально».
— Ну, в смысле, я нормальный человек, не алкоголик какой-нибудь.
— Курите? Наркотики? Спайсы?
— Да нет же!
— Трудовая дисциплина? Опаздывать любите?
— Ненавижу опаздывать!
— Отлично! Наш автосервис занимается ремонтом японских автомобилей премиум-класса, таких как «лексус», «Инфинити»…
Я опешил. «Лексус» и «Инфинити» я на тот момент видел только из окна своей «девятки». И вот мне звонит человек, который зовёт меня с ними работать. Я зассал.
— Вы знаете, тут такое дело, я ни разу не делал «лексус» или…
— Да я так и понял. Это нормально. Это вообще не главное. Главное, чтоб ты не был долбоёбом. Ты долбоёб?
За последние двадцать минут это был уже второй подобный вопрос.
— Нет.
— Ну и всё.
В тот день мне звонили много раз. И никого не интересовали мои способности в контексте ремонта автомобилей. Всех интересовали моё отношение к основным постулатам трудовой дисциплины, к алкоголю, к наркотикам, к женщинам, к игровым автоматам, преступным группировкам, а также психическое здоровье, гражданство, служба в армии, умственные отклонения и даже грамотность и устный счёт.
Итогом этих звонков стали несколько собеседований. Расскажу об одном из них.
ВСЕХ ИНТЕРЕСОВАЛИ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ, К НАРКОТИКАМ, К ЖЕНЩИНАМ, К ИГРОВЫМ АВТОМАТАМ
По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался.
— Да!
В дальней части кабинета напротив входа сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу.
— Здравствуйте!
— Да, привет. Заходи.
— Я на собеседование…
— Подними правую руку.
— Что?
— Руку правую подними.
Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх.
— Отлично! — сказал мужчина.
Я опустил руку.
— Садись.
— Я сел на один из двух стульев напротив стола.
— Ничего, что я так говорю?
— Как?
— Ну «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается сесть от присесть. Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил?
— Может, и я. Почему-то часто спрашивают.
— Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря?
Нужно было что-то ответить, я терялся.
— Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах.
— Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать право от лева!
Я внимательно слушал.
— Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента, денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал-ехал, и вот когда его поменяли — гул не пропал. Знаешь, почему?
— Почему?
— Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!
За пять лет я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников из одного предприятия в другое — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года.
Так происходит по разным причинам. Одна из таких причин хорошо показана в этом диалоге:
— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.
— А старый что?
— А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.
Автор — © Алексей Понедельченко.
Лето, каникулы первоклашки, мама говорит — идем гулять, ты выходи с коляской, а я спущусь через пять минут. Я выхожу и стою у подъезда держась за коляску, в ней младшая сестра, еще совсем младенец так что мне не отойти и вообще непонятно что делать, так и стою. Через две минуты это стояние становится пыткой. Вокруг лето, одуванчики, но мне до них не дотянуться. Медленно проходит пять минут, шесть, семь, в детстве это долго, наверно уже десять минут, а мамы все нет. Я не представлял себе, что можно вот так простоять столько времени, хочется скулить как собачка. Пол часа, час, память не сохранила этих ощущений, какая то запредельная в детском сознании пытка. Потом мама выходит и говорит — ну нагулялся, пошли домой.
Мамы, берегите детей, они вам верят.
Добрый день, друзья!
Так уж получилось, что 5 июля этого года словил в горах Алтая маленького, но дико токсичного ублюдка:
Засосал, скотина, так, что не сразу и заметишь: аккурат под левую титьку. Хорошо, что жена внимательная. Чет ты, говорит, жрать за двоих стал. Глядь под титьку — сидит. Жопу, значит, надул, кайфует. Подъедает. А так как я жадный и не могу допустить, чтобы кто-то меня лишал собственноорганизменно выработанной крови, решение пришло само собой: руки в ноги и в больницу.
В приемном покое чемальской поликлиники отважная (не шучу) доктор затянула руку в латекс, схватила мудака за жопу, извинилась, убрала руку с моей жопы, двумя пальцами сдавила клеща и, потянув его туда-сюда, выдернула вместе с головой.
В 6 утра следующего дня клещ aka Сраный Кощей уже ехал в банке во внутреннем кармане закрытой на замок сумки. Кстати: алтайским камерам срать с парашютом, что ты их живность на экскурсию повез. Вместо простого человеческого «Спасибо» прислали штраф на 500 рублей 
Сразу, как вернулся домой, повез клеща на исследование.
Небольшое отступление. Скорее всего, вам предложат сразу же поставить укол иммуноглобулина от энцефалита. Если согласитесь, исследование клеща на энцефалит проводиться не будет, таковы условия страховых. Инъекция эффективна в течение 72 часов с момента укуса, поэтому, если время позволяет, лучше дождитесь анализов, спокойнее будет.
Отступление от отступления. Пожалуйста, блеать, не экономьте на полисах страхования от укуса клеща!!1! Забегая вперед, скажу: самая простая страховка за 300 деревянных сэкономила мне только на инъекциях иммуноглобулина около 15000 рублей.
7 июля, то есть через 2 дня после укуса, мне позвонили из лаборатории и приказали немедленно выдвигаться к ним:
Работал монтажником ОПС(охранно-пожарной сигнализации). Объект: склад 60х12 метров. Работы одному на 10 дней, не торопясь. Объемников 8 шт, шторок 6 шт, пожарных чуть больше чем дохера, ну и на дверях с решетками, герконы.
Я объект сделал, с моим начальником проверили, все работает как надо. Сотрудничаем с данной организацией давно и сложились доверительные отношения. Работаем пока без косяков) И тут мы узнаем, что новая нач.цеха (молодая девушка) изъявила желание провести проверку нашей сигнализации. Ну делать нечего, проверка так проверка.
Приходит время сдачи объекта. Дале нач.цеха (НЦ) и монтажник (М).
НЦ : Ну что показывайте, что вы тут наделали!
М: Охранно-пожарную сигнализацию, вон посмотрите (думая при этом как она проверять будет)
Прошлась по складу смотрела с умным видом на датчики, зачем то на вытяжки, на распред. коробки электриков. Сложилось впечатление, что она впринципе принимала у меня и как штукатурены стены. Вида не подает, смело шагает смотря на все, что не есть голая стена. Вопросов не задает. Я решил прервать ее бродяжничество, вопросом.
М: Может поставим объект на охрану и проверим работоспособность датчиков?
НЦ: Ну давайте.
М: Я буду ставить чипом на охрану, а вы проверяете.
НЦ: Хорошо!
Предчувствуя ее метания по складскому помещению, выхожу из склада и ставлю на охрану. Тишина. Произошло то, чего я даже и представить не мог. Пронзительный крик! Я сначала даже блять не понял, куда метнутся, ведь даже зная человека ты не знаешь как он визжит. В секунду понимаю, что из склада.
НЦ: АААААААА, ПОМОГИТЕ!!111
Я захожу, она стоит по среди склада и орет.
М: Вы что кричите?! О.О
НЦ: Проверяю о.О
М: Работает?
Молчание. Я его сразу прерываю и начинаю показывать где датчики и как они работаю на что регагируют и что на ее вопли датчики не сработают. Так же сообщаю ей, что придется побегать проверяя все датчики и открывать все двери. Всех ключей естественно не было у нее с собой. Сказала, что найдет все ключи и наберет нам для проверки еще раз. Ну ок, говорю и расходимся. Повторной проверки не было, подписали акты и отдали.
Инженеры завода «Импульс» собирают компьютеры по техническим требованиям заказчика по стандартам Федеральной службы по техническому и экспортному контролю. На таких компьютерах можно будет хранить информацию с пометкой «Особо секретно» без страха взлома.
Представители Ростеха говорят, что их устройство на 30% дешевле, чем конкурирующие продукты. Потенциальными заказчиками компьютеров называются госучреждения и Минобороны России.
Наивность этого громкого заявления просто зашкаливает. Причем, в отличии от Kraftway, эти ребята даже свои материнские платы не изготавливают а используют покупные. Со всем набором троянов и червей, которые могут быть вшиты где угодно…
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался.
— Фуу, жара, отстой!!!!— Ну и хорошо, лето же!— А теперь холодно, фуу!— Так здорово, не жарко!— Бее, понедельник, на работу опять!— Отлично! Денег заработаешь!— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))
Честно стырено из (с) Интернет
