Author Archives: xsi - Page 689

Гифки



Смотреть далее

Приколы 2014

Грустная повесть о планктоне на выпасе.

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.

Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово «офис» вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие «У нас в оф-ф-фи-иссЭ» с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.

К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья — УАЗ-козлик — и нехилый опыт.

Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу — костюм и — какой урод его выдумал — галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.

Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью — в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.

Итак, началось достаточно привычно и даже приятно — командировка в ебеня близкие, что означает — на одну пепельницу.
-Угу. — сказал я. — Завтра выезжаю.

-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. — Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.

-Алексей! — на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?

-Ну. — буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.

Смотреть далее

Инженерная культура, которую мы потеряли

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Этот пост, наверно, правильно воспринимать как крик души, как попытку найти поддежку в профильном сообществе и окончательно не потерять веру в текущий уровень высшего инженерно-технического образования. То, что сейчас все крайне непросто в этой сфере, не говорит только ленивый, но я хочу постараться дать вам некую объективную информацию, а выводы… Выводы, думаю, все сделают сами. Кому интересно, прошу под кат.

Смотреть далее

Into Space 3: Xmas Story

Линк прислал Hix, за что ему спасибо


Смотреть далее

Подборка от Hscm



Смотреть далее

США: Ни одна русская шутка не обходится без расизма

New York Magazine удивилен, что лидеры самопровозглашенной республики в Донецке находят время распространять в Twitter шутки про события в американском Фергюсоне. Александр Бородай опубликовал на своей странице ссылку на комикс про выдуманный телефонный разговор российского и американского президентов. Издание отмечает, что ни одна русская шутка «не обходится без доли расизма».


Комментарии читателей на сайте New York Magazine:
Ryan99550: А что здесь такого расистского? Он вырос на Гавайях, там есть пальмы.
Firstclasstramp: По-русски это смешнее звучит? Может, там игра слов? Кроме того, Украина – не «внутреннее дело», это вообще другая страна. Это не портит шутку?
 
Asher2780: За исключением расизма, шутка (о вмешательстве в чужие дела) смешная, потому что, как ни прискорбно, правда. Мы заявляем, что мы светоч демократии, но это совершенно не так. Мы нация лицемеров, вот это да.
Markseb2003: Надо признать, комикс довольно смешной. Я поверю, что россияне расистски относятся к Обаме, хотя эта отсылка к пальмам более логична в контексте того, что он – гаваец, а не чего-либо более оскорбительного.
Riverhawk: А какая часть комикса – расизм? На самом деле, слегка забавно.
Rgqueen в ответ Riverhawk: «На пальму загонит» – наверное, в России так представляют обезьян. По степени расизма это, конечно, не сравнится с убийством невооруженного чернокожего парня, который просто шел по улице в твоем районе, но это тоже не безобидно.

Украинский профессор призвал проверить воду из гуманитарной помощи на «генетическую память»

-Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём.©

Курик считает, что 700 тонн воды, которая перевозится в российских КамАЗах, необходимо подвергнуть серьёзнейшей проверке. Причём проверку нужно провести даже на такой параметр как «генетическая память».

И основной критерий этой воды — это соответствие её той, которая в организме человека. Есть несколько параметров соответствия. Первый — это выполнение санитарно-гигиенических условий о качестве привезённой россиянами воды. Есть или нет химические примеси или болезнетворные бактерии. Дальше — определяется качество воды, как питьевой, по молекулярной структуре и генетической памяти.

Худшее, что может быть, это то, что эта вода может быть технической. То есть речь идёт о вероятной спланированной диверсии. Очень необходимо проверить генетическую память воды и химико-бактериологические показатели.

Профессор считает, что если воду набирали на военном полигоне, то она может быть использована для деструктивных действий, среди которых Курик видит даже воздействие на психику украинских граждан.


Мне кажется, что без черно-белых магов-экспертов опыты не провести. Вдруг на воде наложены заклинания 85-го уровня нераспознавания генетической памяти, или она будет считываться ложная, как в научном фильме «Вспомнить всё»? А то ведь угроза нешуточная грозит стране — начиная от недовольства людей текущей властью и заканчивая отказом от прыжков.

Авто, которые любят только в России

Несколько машин, которые пользуются успехом и популярностью только в России.


Смотреть далее

Маниакально-депрессивный психоз помогает выживать в холодных странах


Биполярное расстройство (также известное как маниакально-депрессивный психоз) — это психическое заболевание, при котором пациенты испытывают периоды аффективных (известных как мании или гипомании) и депрессивных состояний.

В течение 20-ти лет у пациентов с биполярным расстройством риск самоубийства возрастает на более чем 6%, а нанесение вреда самим себе встречается в 30–40% случаев.

Сейчас некоторые учёные полагают, что у биполярного расстройства могут быть определённые преимущества, и оно является результатом эволюции человечества. Утверждается, что в ситуациях сильного стресса или угрозы депрессивное состояние может служить механизмом защиты.
Депрессивное состояние вынуждает индивида отвлечься от причины стресса. Он или она также будет больше спать, чтобы сохранить ресурсы и энергию для лучших времён. Мания, с другой стороны, стимулирует творчество, уверенность и даёт много энергии.
Биологи-эволюционисты предположили, что биполярное расстройство могло возникнуть в результате адаптации к экстремальным климатическим условиям северного умеренного пояса. Депрессивное состояние помогало выжить в течение долгих зим благодаря увеличению времени сна (похоже на миниспячку), летаргии, отсутствию интереса к общественной деятельности и отказу от переедания — всё это могло бы способствовать выживанию в зимнее время.

Поскольку лето было коротким, аффективное состояние увеличивало бы энергетический уровень индивида, что позволяло бы выполнять многие задачи за короткий период времени в процессе подготовки к зиме.

Прикольные СМС

Найдя очередную подборку, конечно же, самых реальных смс, потратил 15 секунд и нагуглил готовый генератор этих самых смсок.


Смотреть далее

Бесплатная стрижка для бомжей

Нью-йоркский стилист Марк Бастос тратит воскресенье, единственный свой выходной день, на то, что ходит по городу и предлагает бесплатные стрижки тем, кто не может себе это позволить. Если ты — бездомный, это не значит, что ты не человек. Что ни говори, а сложно представить кого-то из наших стилистов, которые делая 1 стрижку за 3-5-10-15 тыр, пойдут в свой выходной стричь вонючих бомжей.


Смотреть далее

Тренажер для лица от японских изобретателей

-Кто-нибудь знает как накачать мышцы лица? -Жуй эспандер! ©Баш

Японский рынок завален устройствами, призванными сохранить эластичность кожи морды лица. Конечно, жевать эспандер они не догадались, поэтому выёживаются другими хитроумными изобретениями. Например такими, как этот тренажер для «ежедневной динамической подтяжки лицевых мышц».


Чтобы посмотреть как он работает, лучше всего изучить видео.

Смотреть далее

Комиксы


Смотреть далее

Подсушился за 10 недель

История сушки одного парня. Собственно, видно, что он и до момента просушки активно посещал спортзал, а тут прям решил постараться и обрельефиться.


Смотреть далее

Тайна незастёгнутой пуговицы

Топик длинно и немного путано пытается раскрыть тайну — почему же все видные люди носят пиджаки с расстёгнутой нижней пуговицей.


Смотреть далее

О вкусных и полезных растениях

Всем известно, что прикольные ядовитые растения произрастают в жарких тропиках. Но не только там. Стоит выехать на дачу или в ближайший лес, и мы можем встретиться с флорой, представляющей для человека интерес.

Белладонна (лат. Atropa belladonna)


Разве может растение с таким поэтичным названием быть опасным для человека? Еще как! «Прекрасная дама» – так переводится с итальянского белладонна – весьма коварна. Ее плоды – блестящая черная, иногда желтая ягода со множеством семян, напитанная сладковатым на вкус темно-фиолетовым нектаром, но ее не стоит дегустировать.

Сок этого растения итальянские женщины традиционно закапывали в глаза: зрачки благодаря содержанию в белладонне атропина расширялись, приобретая неестественный, но привлекательный блеск. А ягоды использовались как краситель для создания на щеках румянца.

На Руси белладонну еще называли «красавкой», но иногда и «бешеницей»: тот же атропин при употреблении растения внутрь мог вызвать сильное возбуждение, вплоть до бешенства. Но это не самый главный симптом. Через 20 минут после дегустации листьев или плода белладонны во рту наступает сухость и жжение, затрудняется глотание и дыхание, учащается сердцебиение, дальше появляется рвота, расстройство стула и мочеиспускания.

Человек может также отравиться медом, в состав которого входит пыльца «красавки», более того, токсичные действия проявляются даже от прикосновения к этому растению. Страдает от белладонны поедающий ее домашний скот, а вот кролики лакомятся ею абсолютно без всяких последствий. Сволочи.

Смотреть далее

Креативные решения для студентов

Начало самостоятельной студенческой жизни таит в себе множество опасностей — как умудриться спиться на смешную сумму, выделенную на проживание, и при этом не вылететь.


И все же, не стоит унывать! Те, кто прошел этот путь раньше, поделились своим опытом, который может сделать студенческую жизнь немного проще. Главное, это сэкономить денег везде, на чём можно, и тогда останется на выпивку.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

 

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет — весной посадят.

 

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

 

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…

 

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

 

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: «Взлетай!». Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?

Паранормальных пикч


Смотреть далее

Демотиваторы


Смотреть далее

Гифки



Смотреть далее

Путин нокаутирует США отказом от доллара

Интересное видео. Для самых тупых самые прописные истины.

Ну, хотя бы станет понятно, откуда у нас появились все эти «давления» на оппозицию, почему начали превентивно принимать законы про экстремизм, устраивать перепись среди блоггеров, у которых больше 3х посетителей в сутки и тд и тп.

Власти Киева выпустили инструкцию по выживанию в неотапливаемой квартире

Киевская горадминистрация выпустила брошюру с советами, как выжить горожанам в случае холодной зимы.

Первая рекомендация: утеплить окна и двери. Вторая: купить кипятильник, персональный бойлер, современный энергосберегающий обогреватель. Третья: запастись теплой одеждой из натуральных тканей, валенками и головными уборами, сообщает «Российская газета».

На случай, если минимальное отопление в квартирах все же будет, власти рекомендуют убрать все лишние предметы и шторы от источника тепла, дабы не препятствовать его проникновению в помещение. Киевлянам также посоветовали покрасить батареи в красный или коричневый цвет для усиления их теплоотдачи.

В целях экономии электроэнергии рекомендуется очистить чайники от накипи, а старую бытовую технику заменить на новую, энергосберегающую. Также авторы памятки советуют использовать зимой балкон вместо холодильника. А свет включать только в одном помещении, при этом указывается, что освещать все пространство не рационально: достаточно направить источник света на стол.

Есть совет и для хозяек: не мыть посуду в проточной воде, стирать только в стиральных машинах, которые экономят воду. При чистке зубов использовать стакан воды, а не держать кран открытым. Рекомендуется потреблять в пищу такую еду, которая готовится считаные минуты.

Напомним, что в целях экономии газа в начале августа Киев был отключен от горячего водоснабжения. В «Киевэнерго» считают, что сэкономленный летом газ поможет комфортней пройти зимний отопительный сезон.

Вступление в Гейропу идёт полным ходом. Как раз украинская валюта обвалилась, можно начинать утеплять свои жилища, покупать энергосберегающую бытовую технику, кипятильники и бойлеры (при этом молиться, чтобы кабельные сети выдержали небывалую нагрузку), выключать везде свет и ходить с фонариком (а еще лучше со свечкой), мыть посуду в той же воде, где мыли морду и чистили зубы(или наоборот).

Допрыгались, *ля?

Обаму заставляют вернуть премию мира

Торбьерн Ягланд, председатель Нобелевского комитета мира, заявил сегодня, что президент Обама «действительно должен рассмотреть» немедленное возвращение его медали Нобелевской премии мира.


Тролли там сидят, причем жирные что ппц. Сначала дали банан обезьянке… ээ… Нобелевскую премию мира президенту страны, которая активней всех участвует практически во всех войнах (особенно если дело касается нефти). Уже чувствуется ирония, ага.

Торбьерн Ягланд сказал, что члены комитета были «совершенно пьяны» в день, когда они голосовали также, как это было во время годового AQUAVIT-дегустации фестиваля в Норвегии. «Полностью обкуренные» члены слушали снова и снова, повторы речи Обамы в Каире, представляя славное будущее: черный человек ведет Америку и весь мир в новую эру мира, надежды и доброй воли. «В течение нескольких часов мы были все как 18-летние студенты снова в красивом, иногда солнечном Университете Бергена! О, как мы плакали от радости!»

А теперь решили отобрать. Тролли. А Обама теперь будет двери открывать только ногами после этого. Негр войны, можно, чО.

Факты о Белоруссии

Наиболее полная подборка.


Смотреть далее

Подборка от Hscm



Смотреть далее

Автоприколы


Смотреть далее

Windows7: секретное комбо

Комбинации клавиш для операционки, которая уже отживает своё. А у кого-то уже и отжила.


Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+