Author Archives: xsi - Page 682

То, о чём вы думаете, может убить вас

Давно доказано, что ожидание болезни может быть столь же опасным, как сам недуг. К примеру, последователи культа вуду часто прибегают к внушению, если им необходимо кому-то навредить. Вудуист заставляет человека поверить в заболевание, в результате у него проявляются различные симптомы, в некоторых случаях жертва буквально сама убивает себя. Этот феномен известен как «эффект ноцебо» (лат. nocebo — «я поврежу»).


Скриншот

Чтобы прочувствовать эффект ноцебо на себе, необязательно провоцировать какого-нибудь жреца вуду — достаточно пролистать пару газет или обменяться сплетнями с коллегами по работе. Учёные уверяют, что опасные для здоровья убеждения могут передаваться от человека к человеку и распространяться через средства массовой информации. Вспомните — некоторое время назад прошёл слух, что сотовые телефоны пагубно действуют на мозг и хотя научных доказательств этого никто до сих пор не предоставил, тысячи людей во всём мире заявили, что мобильник стал для них источником головной боли, в буквальном смысле этого слова. Однажды медики поставили эксперимент, чтобы выявить связь между головной болью и сотовыми, при этом некоторые его участники жаловались на недомогание, даже если вместо настоящих телефонов на них «влияли» муляжи.

Смотреть далее

Верхом на драконе

…или «Летний детский сон». Художник Chris Beatrice


Верхом на драконе

Смотреть далее

Кидалово

Прислал SergeuS, за что ему спасибо

Живу на третьем этаже. В морозилке лежат сардельки, из серии «несъедобных», то есть оказались не из мяса. Выкидывать жалко, думал, может на работу возьму, знакомым собакам отдам.
И тут смотрю в окно, пес какой-то по двору шарится.
Ну, думаю, дай его сарделей угощу. Открыл окно, свистнул. Он морду задрал, на меня смотрит.
Я беру сарделю и кидаю ему. И падает она как раз в сугроб, который трактор нагреб, очищая снег во дворе. Пес подходит, обнюхивает все, старательно ищет. Поднимает на меня морду, ну и что, типа, где твоя сарделя?
Мне неудбняк, вроде пса обнадежил, и облом ему такой. Я достаю вторую, кидаю уже подальше, он хватает её, и уматывает пожрать в уединении.
Я думаю, вот он понял, что я ему кидал, может вернется, покопает, первую-то постарается достать?
Смотрю, ну да, возвращается.
Деловой походкой подбегает к сугробу, прямиком к нужному месту, тыкает мордой, достает первую (оказывается снег плотный и она не закопалась), и уматывает жрать вторую.
А я сижу и думаю. Вот я ведь вторую кидать ему как-то не планировал. О меня что, вот так ходом развел на вторую, притворился что первую достать не может?
Ну как так-то? Везде кидалово.

Рыбак из Флориды озадачил всех своим уловом

Рыбак из Флориды испытал настоящий шок, когда рассмотрел, что же именно удалось ему поймать. Вместо рыбы на крючок попался неизвестный ученым 50-сантиметровый монстр.

Стив Баргерон рыбачил с причала в Форт Пирс, когда вытащил из воды странное существо. Мужчина описал его, как «гигантскую морскую тварь длиной около 50 сантиметров».


Рыбак из Флориды озадачил всех своим уловом

В Комиссии по сохранению рыбы и дикой природы Флориды заявили, что подводное существо поставило их в тупик и они не могут точно сказать, к какому виду оно относится. Впрочем, они все же выдвинули гипотезу, заявив, что это может быть одна из разновидностей рака-богомола, который является представителем рода ротоногих.

Эти существа могут достигать 30 сантиметров в длину, а в исключительных случаях даже больше, что делает улов Баргерона крупнейшей особью из когда-либо виденных человеком.

Смотреть далее

Как я мошенников троллил

Взял тут.

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выебываемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пиздец-распиздец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Смотреть далее

11 признаков того что ты живёшь в Беларуси

Взял тут.

1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег — идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском.
7. Ты дружишь и с русскими, и с украинцами.
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера — норма в любом регионе, вокруг много озер и рек.
9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией.
11. У тебя бессменный усатый президент.

Трусы для настоящих мужчинок

Обычно мужчинам всё равно, что на них надето под штанами, но некоторые дизайнеры думают иначе. Вязаные трусы, с начесом, с пикантными вырезами и всякое другое мракобесие, которое только способен создать воспаленный мозг дизайнера, ждут вас далее.

Спрячь своего индюка.. в индюка


Трусы для настоящих мужчинок

Смотреть далее

Лица повсюду

Порой каждый видит лица в неживых предметах. У этого психологического явления есть название – парейдолия. Фотоподборка примеров таких иллюзий.


Лица повсюду

Смотреть далее

Девушки и коты


Девушки

Смотреть далее

Комиксы


Комиксы

Смотреть далее

Странных фотографий пост


Что тут происходит?

Смотреть далее

Как завязать галстук

Это полезно знать не только мужчинам, но и их заботливым женщинам.

Умение правильно завязывать галстук — один из самых важных навыков в арсенале настоящего мужчины и заботливой жены. На сегодняшний день существуют десятки способов создания узлов, и каждый из них зависит от личных предпочтений. Всех их объединяет одно — они делают мужчин неотразимыми.

В этой статье показано 7 самых простых и доступных вариантов завязывания галстука в виде наглядных схем.

Простой узел


Как завязать галстук

Простой узел, также известный как «ориентал» или «кент», очень легок в освоении, так как содержит всего несколько шагов. Этот узел хорошо смотрится с толстыми галстуками и подходит для высоких мужчин.

Смотреть далее

Факты о человеческом теле

Ваш организм ужасающе удивителен! И не только ваш.


факты о человеческом теле

1. Ваше сердце может биться и вне тела. Компания TransMedics разработала специальную систему, благодаря которой донорские сердца продолжают перекачивать кровь во время транспортировки.

Смотреть далее

Девушки

Фотографии девушек с безграничных просторов социальных сетей


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

 

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

 

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

 

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

 

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…

 

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

 

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Про школьников и их родителей

Взял тут.

Работа в школе связана не только с самими школьниками, но и, к сожалению, с их родителями. Вот несколько историей о родителях.

1 Приходит мама одного из шалопаев, начинает возмущаться что её сын грубит ей и не во что не ставит, что он глупые и не образованный. На мой вопрос: «чего же она от меня хотите?». Заявляет что: «Моя задача его в школу привести! А вы его воспитывать должны и делать так, что бы он умнее становился! А Вы такой же как и все мужики, вам плевать на то что женщина хочет и что ей нужно! Я вон с мужиками не гуляю, работаю по 12 часов в день, всё для того что бы у него одежда была. И телефон, и компьютер!». Тут у неё очевидно зажглась в голове какая-то идея, помолчав она добавляет, с вызовом: «Из моей зарплаты налоги идут между прочим на Вас! Вы мне обязаны! Это Ваша задача что бы он был умным и воспитанным, моя задача деньги зарабатывать, после того как его папаня свалил в неизвестном направлении…» Далее идёт «душещипательная» история, о том какая она хорошая и как весь мир прогнил, когда сказал что работаю за 20к рублей, назвала меня лжецом и ушла.

2 История случилась не со мной, но я присутствовал. Наш физрук, Виктория Борисовна, 20 лет работает в сфере образования, детей устроила в МВД на серьёзные должности, характер как у БТРа, словом не педагог – акула! И вот приходит к ней папаня ученика 7 класса, мол почему у сына двойки и полон дневник замечаний о поведении. Начинает кричать что он работает в ФСБ и машет перед её носом корочками, та просит посмотреть, разглядывая письмена в документе, не обращает внимания на вопли этого сайгака. Посмотрев возвращает и говорит: «Я запомнила Ваши данные. Если вы продолжите меня третировать при детях, то я подам официальную жалобу в департамент образования, службу соц. опеки и в ваше управление, что Вы: 1. Не явились ни на одно родительской собрание.

Смотреть далее

Как замутить бизнес за 8т. рублей?

Взял тут.


Скриншот

Всем привет. Это мой почти первый пост и в нём я решил поделиться тем как будучи студентом замутил свой небольшой бизнес практический на пустом месте. Было это около двух лет назад на 4м курсе. На самом деле возможно, что тема будет актуальна для многих т.к. даже в таком большом городе как Новосибирск фактический у меня был один конкурент, а в других городах думаю такого вообще может не быть! Началось всё с 8 го марта. Одним холодным сибирским 8м марта мы с товарищем продавали тюльпаны на улице, погода была адовая что называется повезло!!! -25, метель и сильный ветер, но кто ж знал что так будет, тюльпаны были закуплены заранее и деваться было некуда, надо было продавать!

Рядом с нами, из Жигулей 2104, приторговывал узбек, вся его старенькая четвёрка была забита сухофруктами да орехами разнообразными. Между делом пообщались немного и мне удалось выяснить что вполне себе такой прибыльный бизнес, накрутка примерно 100%! Т.е. сам он покупал инжир например по 100 руб, а продавал по 200. В конце дня узбек подогнал к своей старенькой 4ке старенький х5, который как оказалось был припаркован через дорогу во дворах, переложил весь товар из четвёрки в бмв и уехал. Сказать что я офигел, не сказать ничего!!! Тюльпаны продали в тот день почти без прибыли, в такую погоду клиентов было мало. Ну да ладно, подумали мы с товарищем, за то опыт!)

Смотреть далее

В нужный момент

Вовремя сделанные фото.


В нужный момент

Смотреть далее

Лень — двигатель прогресса


Лень - двигатель прогресса

Смотреть далее

Факты в картинках


факты в картинках

Смотреть далее

Как я лося спасал

Автор, увы, неизвестен.


Как я лося спасал

Возвращался я на днях из рейса в норвежское Заполярье. Поездка выдалась, надо сказать, откровенно аццкая. Всю дорогу наверх, температура постоянно скакала от +3 до -6. И метель, с очень небольшими перерывами. Мокрого снега на дорогу нашвыряет, его укатают по-быстрому и он тут же льдом схватывается, чтобы вскоре сверху водичкой талой покрыться. А у меня ещё и груза – 4 тонны по всей телеге «размазано». То есть, ведущую ось к дороге никак не прижимает, а хвостик назад тянет. И вот, как ещё ниже Трондхейма этот ледовый ад начался, так на тыщщу вёрст, до самого финиша. Четыре раза на подъёмах раскорячивался, три цепи порвал, крылья на задних осях в такую труху размолотило, что посрывал да выкинул… Кароч, кошмарный сон дальнобойщика, а не рейс!.. Зато, на обратную дорогу кидают мне 23 тонны груза! Песня! Машина дорогу держит, на горки оленем вспрыгивает! Опять же, норги уже очухались – где насечек на льду нарубили, где крошкой гранитной посыпали, а где коммуна позажиточней – даже, «антильдом» по подъёмам прошлись. Это ж, после того «сталинграда», почти прогулка а не рейс! Ну вот, качусь. Сижу в футболочке, на приборке кружка с горячим кофе, музычка хорошая. А, норвежские дороги, хоть и трудные, но и по красоте – ни с чем не сравнить. Слева скалы живописнейшие, справа – речка горная. Самые трудные участки уже позади, поэтому нет-нет, по сторонам глазею.…

Смотреть далее

Таблички и объявления


Таблички и объявления

Смотреть далее

Мужские ожидания и суровая реальность


Мужские ожидания и суровая реальность

Смотреть далее

Вызов принят! Или что делать если достали соседи сверху.

Достали соседи сверху — еб*нутые детишки которые бегают с грохотом и небольшими перерывами на сон и еб*нутая же мамаша, которая не воспринимает никакие доводы.
А по ночам они судя по всему держат в спальне ведро, и извините за выражение, регулярно ссут туда с характерным журчанием.
Плюс ко всему вопреки моим просьбам мамаша постоянно курит на лесничной клетке, а дым затягивает ко мне в квартиру.
Недавно прочёл вот это:

«Есть один старинный способ. Узнал его от физички еще когда в школе учился.
Берешь кастрюлю литров на 8-10, заполняешь ее водой так, чтоб 1,5-2 см оставалось до края, ставишь ее на шкаф и подсовываешь под нее книги или твердые журналы, бортик кастрюли должен быть плотно прижат к потолку. Подносишь к кастрюльке источник звука, больших наушников будет достаточно (надень их на кастрюлю как на голову). Самой музыки соседи не услышат, но эхо и басы будут трахать им уши до тех пор, пока не выключишь музыку.
Большой плюс данного метода в том, что тебе музыка никак не помешает, ибо даже очень тихое звучание для тебя, кастрюля приумножит и передаст верхним соседям.
Два года назад мой верхний сосед и его громко топающие дети искали источник шума 3 дня. Он даже спускался ко мне, вслушивался, звонил жене, которая ему подтверждала, что шум продолжается, и уходил ни с чем :)»

И соорудил дома такую вот конструкцию строго по инструкции, и врубил Hitler Gangnam Style 10 HOURS!

Жду результатов. (Немного проверил теорию — встал у дальней стены, заткнул свободное ухо а другим прижался к стенке. Слышно внутри стенки даже на другом конце комнаты. Так что возможно работает.
Вроде телек врубили на большой громкости, наверное работает)

© Hardeh


Скриншот

Нет у меня больше девушки

Вчера вечером гулял с девушкой (месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин — влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю:

— Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов.

Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее, жду девушку на улице.

Лучше бы сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама…

© romeo969

Жопы в песке


Девушки

Смотреть далее

Комиксы


Комиксы

Смотреть далее

О бездумно дорогой жратве пост

Королевская дыня

$12 000 за штуку


О бездумно дорогой жратве пост

В Японии принято дарить друг другу деликатесы, поэтому в этой стране больше всего элитных продуктов: их можно подарить начальству, деловым партнерам и близким в знак уважения и признательности.

Одним из самых дорогих яств является королевская дыня юбари — гибрид двух сортов мускатных дынь (Earl’s Favorite и Burpee). Этот сорт выращивается в одноименном городе на острове Хоккайдо очень небольшими партиями. Стоимость дынь может достигать $24 600 за пару — именно за эту цену были проданы две юбари на аукционе Sapporo прошлой весной (в Японии приняты парные подарки). Во время сбора урожая плоды продаются гораздо дешевле, но в розницу добыть их почти невозможно — перекупщики скупают все оптом за считаные минуты.

Почему плод ценится как подержанная иномарка? Японцы убеждены, что это необыкновенная дыня: у нее неповторимый аромат и вкус, идеально круглая форма, нежная оранжевая мякоть и изящный внешний вид. Считается, что ее кожура напоминает своим рисунком древние фарфоровые вазы, поэтому кожа, как и мякоть, выставляется гостю напоказ. Наличие парочки таких «мячей» на столе красноречиво говорят о достатке хозяина.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+