Когда между проектами осталось свободное время, мастер, привыкший работать с холстом и акриловыми красками, решился создать нечто новое. Холстом был выбран обеденный стол, особо с деревом мужчина до этого не работал, лишь пару раз выжигал картины, но он решил превратить столешницу в игровое поле монополии.
Работа заняла неделю (40 часов). Особенно сложно было сделать чертеж. После нанесения морилки стол «покрылся» пятнами и стал выглядеть не очень аккуратно, но все же мастер собой доволен.
Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.
Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе кроме нас никого. Заходят две девушки — не красавицы, но жутко симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ — поллитра «Абсолюта» и сок. Мы в осадке…
Проходит два часа. Девушки уже хорошие (заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой-френд (Аня), а у второй (Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к ним и не кадрились. Так посочувствовали…
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к нашему столику и начинает:
— Ребята спасибо за то, что выручили.
— Да не за что.
— Вы нас извините, у нас с Аней такое горе..
— Ну понятно.
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души…
— Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна — ни готовить, ни стирать не умею. Все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе машину разбила… (дальше в том же духе).
В этот момент подплывает Аня:
— А я (со всхлипом) и сосать-то толком не умею…
via cs.iptcom.net
Взбесил меня вчера пост одного из, как это называется, «прокремлёвских блоггеров». Всего понемногу: и как постепенно становится хреново на Западе, и как понемногу развивается Россия, и как нам повезло, что в грядущем мировом кризисе у России, слава богу, всё-таки будет жратва и топливо…
Да, всё правда. Но далеко не вся правда; и в итоге на выходе получается агитка, рассчитанная либо на супероптимистов, либо на дураков (что, скорее всего, одно и то же).
Такова вся официальная пропаганда в моей стране. Знаете, это уже бесит.
Вы там, наверху, вы ведь далеко не идиоты, верно? И вам тоже не совсем всё равно, что будет со страной (хотя бы потому, что её крах наверняка затронет и вас)? Так почему же вы боитесь сказать правду?
Почему не сказать честно: «Да, у нас в стране кризис. Да, он вызван неверными решениями (нашими или предшественников — не суть важно). Да, это надолго. Нам всем придётся годами — а то и десятилетиями! — выбираться из той жопы, в которую мы угодили. Для этого придётся затянуть пояса и пахать — всей страной. Вот наша программа действий, она предусматривает такие-то и такие-то непопулярные, но необходимые меры, она даст такие-то конкретные результаты, и мы обещаем следовать ей, пока не выберемся — все вместе».
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Один из пользователей заметил такую вот вещь:
Эту запись прокомментировали сотрудники «Яндекса». По их словам,
запись действительно велась, но это был баг, который уже исправлен, а собранные данные никуда не отправлялись.
Ну да, поток писался на флешку, а должен был отправляться онлайн на яндекс.сервер. Действительно баг.
В феврале этого года в несанкционированном сборе пользовательских данных уличили приложение «Яндекс.Метро». Оно периодически отправляло на сервера «Яндекса» идентификаторы устройств, базовых станций и другую информацию.
Чую растёт еще одна корпорация зла. Особенно после того, как яндех.музыка сказал — попробуй послушать эту группу, тебе наверно понравится. И я потом еще 3 часа с шиншиллами слушал предложенное…
Никогда бы не подумала что в паре часов езды от Москвы может быть такое место. Когда я выложила фотографии оттуда в инстаграмм все подумали, что это где-то в Карелии в лучшем случае и то и вообще не достижимо обычному туристу выходного дня. Но иногда окружающая действительность преподносит сюрпризы и космические места попадаются там где ты совсем не ожидал их увидеть.
Надежда Шарипова никогда не весила критично много. При росте 173 вес не поднимался выше 67 кг. Но, учитывая особенности фигуры, а наша героиня «яблоко», каждый лишний кг обрастал вокруг талии и радостно прилипал к спине. После рождения двух сыновей (старшему 11 лет, младшему — шесть) процесс становился всё более выраженным, хотя по-прежнему не принимал промышленных масштабов. Попытки подкорректировать ситуацию были, аква-аэробика, пилатес, при этом абсолютно никакого контроля в питание.
— В интернете я наткнулась на фотографии бикинисток. И меня очень заинтересовало, как можно достичь такого же результата? У девушек спортивные, пропорциональные тела. В то время, как у меня всегда были довольно худенькие ноги, массивный верх. Получался этакий пухлый чупа-чупс на палочке.
Вчера состоялась очередная презентация компании Apple, за которой следили сотни тысяч любителей гаджетов со всего мира. Был представлен новый большой iPad Pro, обновленная приставка Apple TV, и, естественно iPhone 6s и iPhone 6s Plus. Новинка в розовом цвете привела поклонников продукции Apple в настоящий экстаз. Не обошлось без саркастических комментариев и стеба над адептами «яблока».
В очередной раз мы пишем вам о замечательном фотопроекте сайта телеканала «Моя планета», в рамках которого его авторы гуляют по улицам разных стран, расспрашивая местных жителей о том, что они думают о России и русских. Авторы проекта уже опросили жителей Испании, Италии, Индии, Вьетнама, Дании, Гренландии, Лондона, Китая, Таиланда, Египта, Японии, Сингапура, Лаоса и на этот раз отправились в Аргентину, чтобы продолжить свой фотопроект «Иностранцы о России». По уже сложившейся традиции корреспонденты подходили к жителям страны с единственным вопросом: «Что вы думаете о России и русских?». Ответы на эти вопросы вы найдёте в подписях к фотографиям.
— В школе нам про Россию ничего не говорили, но я видела карту и знаю, что это огромная страна с холодным климатом. Еще там, кажется, проблемы с демократией. (Абриль, 13 лет, школьница, Аэдо)
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития». Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж.
Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.
«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
6 (19) марта 1913 г., в городе Новониколаевске (ныне Новосибирск), буквально в паре сотен метров от географического центра Российской империи, в семье фабричного рабочего родился второй сын. Младенца окрестили Александром, что в переводе значит «защитник людей». Фамилия — Покрышкин.
Да-да, тот самый, который «Ахтунг, ахтунг! В небе Покрышкин!» Знаменитый ас, лётчик-истребитель ещё во время войны стал трижды Героем Советского Союза. Одним словом, легенда. Кстати, легенды и мистика сопровождали его с самого рождения. Дело в том, что 6 марта в Православной церкви почитается как день иконы Божией Матери «Благодатное небо» — неплохой старт для будущего лётчика, правда?
Политический каторжник
Другая легенда гласит, что уже в трёхлетнем возрасте Шура проявил свой знаменитый энергичный и своенравный характер. Его мать Ксения стирала на речке бельё и упустила сына из виду. Нашли его только ночью, и где — в полицейском участке! В силу чего Александр Покрышкин неоднократно заявлял, что «является политическим каторжником с дореволюционным стажем». Вроде бы и правда, а вроде бы и насмешка…
Линк прислал Hix, за что ему спасибо
Российские либералы и националисты усмотрели угрозу в раскраске китайской бронетехники и расцветке униформы некоторых подразделений Народно-освободительной армии Китая. Их очень смутил сине-голубой камуфляж, который безапелляционно посчитали «зимним».
На популярных форумах развернулись бурные обсуждения, тысячи репостов в считанные часы набрали подобные демотиваторы.
Особенно радовались «украинские патриоты». Мол, на этот раз уж точно всё «клятым москалям». Со дня на день Амур будет перейден китайскими дивизиями.
Любовь к сладкому ускоряет старение кожи, делая вас на вид старше. К такому выводу пришли сотрудники медицинского центра при Лейденском университете (Нидерланды) и компании Unilever.
Эксперимент проводился с участием 569 добровольцев в возрасте от 50 до 70 лет, которых поделили на три группы в соответствии с концентрацией сахара в крови (низкая, средняя или высокая) после приёма пищи. Кроме того, в поле зрения исследователей попали 33 испытуемых диабетика, у которых уровень сахара был ещё выше. Затем в дело вступили 60 независимых экспертов: они должны были посмотреть фотографии подопытных и назвать их возраст.
Эмма Д’Силва спасла из рук нерадивых хозяев 4-месячного лисенка и приняла его в свою семью. Теперь 11-месячный Тодд гуляет на поводке, играет с двумя собаками Эммы, копирует их поведение и даже забавно виляет хвостом, когда хочет кушать.
Следы табака и кокаина на телах египетских мумий.
«Сухие, очень ценные листья» — так описал в своём дневнике Христофор Колумб подаренные ему аборигенами листья кокаинового куста. Случилось это в 1492 году и до этой даты никто в цивилизованном мире не знал, что такое кока. До недавнего времени считалось, что именно Колумб подарил миру это жуткое изобретение.
Художница Карен Лайбкэп (Karen Libecap) рисует маленькие картинки с невероятно точной детализацией. Ее крошечные рисунки поражают своей точностью и пристальным вниманием ко всем мелочам. Для того, чтобы зритель понял масштабы работы, Карен прикладывает к своим рисунка пальцы или какие-то обычные предметы.
Дежурил я тогда дежурным дознавателем. 8-00 утра. Вызов. Загорание в квартире. Приезжаем. По внешним признакам: Из окна 3го этажа хрущевки (кухня) дым, открытого огня нет. На звонок никто не открывает. Сносим дверь. Там бухой мужик в прихожей лежит без сознания. На кухне сильно тлеет кухонный уголок. Мужика откачали (угорел+алкоголь). Уголок потушили. беру объяснения. С женой развелся, детей нет. Бухал. От госпитализации отказался.
Ладно…
Примерно 14-00 вызов в соседний дом. Пьяная блат хата, тоже хрущевка, 1 этаж на окнах решетки. Входная дверь металлическая, добротная. Из под двери дым сочится. Время против нас. Трос на оконную решетку, второй конец к фаркопу КАМАЗа. Рывок, балконная решетка на земле. Ломимся в квартиру круша балконную дверь и ее остекление. На балконе наш старый знакомый с утреннего вызова без сознания. В квартире 2 трупа. Один в обгоревшем кресле. Курил видать и уснул с сигаретой. Второй на кровати, видно угорел во сне. Утреннего клиента откачали. От госпитализации отказывается. Беру объяснение. С собутыльниками отмечал свое утреннее спасение. Оперативно следственная группа взяла данные у спасенного, под арест не взяли. Повестку на утро вручил участковый. Отметили бл….ть.
Вечер. Примерно 22-00. Вызов по утреннему адресу. Дым из подвала. Наш утренний клиент с другим мужиком. Трупы. Видать решил отметить второе свое спасение. Третий раз не откачали((((
©
Случай на трассе в Якутии. за бортом -50.
Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:
— Саш, а ты хлеба купил?
— Блин, совсем из головы вылетело, забыл, — хлопает себя по лбу Сашка.
— Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, — закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
— Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
— Ага, помню, — киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.
— Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое
Еще один пост достойные мужского метрополитена.
Во времена моей юности девочки считали меня откровенным лохом. Им нравились сильные, наглые, самоуверенные и (чего греха таить) тупые мальчики.
К 30 — годам ситуация изменилась, рано позалетав девочки родили детей (а некоторые даже двух от двух разных), в браке естественно не бывали, начали подходить ко мне с вопросами:
— Ты женат?
— Где работаешь?
— Сколько зарабатываешь?
— Как ты относишься к женщине с детьми?
— А ты в курсе, что нормальному мужчине чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость. И вообще отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал?
Последний вопрос я слышу очень — очень часто и уже придумал на него ответ.
Милые девочки…
Есть конторы, которые следят за своей репутацией. Которые беспокоятся (ну, или качественно делают вид, что беспокоятся — это неважно) о своих клиентах. О товарах, которые им доставляют.
Некоторые, даже при заказах на небольшие суммы, уточняют какого качества должна быть упаковка, нужна ли обрешетка и тд и тп.
В ООО «Астра Флора» про это ничего не слышали и не знают. При заказе на 10к деревянных (пробный шар, так сказать) и доставкой транспортной компанией понятно, что должна быть хорошая упаковка, если товар хрупкий.
Ясен *ер, что ни*уя подобного не произошло, иначе стал бы я писать этот добрый топик, направленный в помощь добрым умным людям, которые решат загуглить отзыв о Астра Флора с целью понять, с чем и кем они имеют дело.
В общем, как делается упаковка, по мнению сотрудников в астра флоре — берешь самую здоровую, самую мягкую коробку, *лядь, кидаешь туда на*уй просто внутрь хрупкий товар, и со словами «*уй с ним, за доставку мы ответственности не несём» отправляешь клиенту и ждешь новых заказов.
А приходит в итоге такое вот говно:
Естественно встал вопрос — давайте мы отправим обратно это говно и получим либо товар надлежащего качества, либо деньги обратно.
И знаете, как предложили решить проблему в ответ они?
У нас есть предложение, может мы бы уценили Вам? В принципе то головки можно применить куда нибудь?
Чем пересылкой туда сюда заниматься? Как Вам такое предложение?
Мы даем скидку в 20%…
Вернуть 20% стоимости! Гениально *лядь.
В ответ при попытке обрисовать ситуацию, что, дескать, это неправильно, они позвонили и сказали что вообще ничего возмещать не будут, раз мы такие уроды — транспортная компания всё сломала, а мы на них бочку катим.
Так что идут все эти Астры Флоры в жопу.
Намедни в бане мужики затронули тему выбора будущей супруги. И поскольку наш коллектив состоял из людей разных поколений, то диалог, без лишних прелюдий, перешел в стадию избиения младенцев.
Те, кому было около тридцати, составили свой рейтинг следующим образом. Будущая жена должна быть:
1.Красива на лицо (чтобы каждое утро вставая любоваться её чертами)
2. Длинноногая. Мол, коротконогие бабы похожи на йоркширского терьера, семенят, как тараканы. Стыд сплошной.
3.Грудь третьего размера( допускается два с плюсом). Именно на такой груди удобно спать, и именно такой объём хорошо ложится в натруженные руки хипстера или креакла.
4.Хорошее образование.Желательно институты Питера или Москвы.
5.Из хорошей, интеллигентной семьи.
6. Вести здоровый образ жизни.
7.Сексуально раскрепощенной.
Такой подход у взрослого мужика ничего, кроме гомерического смеха вызвать не может.
Один из хомячков прозрел, и делится своим великим открытием.
Внимательно ли вы смотрели за презентацией новинок от Apple? Странно читать такое от меня, но они впервые не просто не впечатлили, а наоборот, убедили ни в коем случае не покупать эти новинки.
Нам показали чуть обновлённый телефон, очередную ненужную телеприставку и позолоченные часики. Люди, это ж фуфло! Присмотритесь внимательно, и вы поймёте, в чём дело.
Можно ли спокойно что-то объяснить незнакомым людям, которые ведут себя как свиньи? По моему опыту — практически невозможно. Они искренне удивляются, откуда столько претензий и всегда находят кучу оправданий. В подтверждение своих слов любят набрасываться на окружающих с кулаками. Единственное, что понимает большинство таких людей — наказание.
Когда-то на остановке у моего дома был газон. Потом он погиб в неравной борьбе с быдлосами, которым лень пройти 50 метров пешком.
Местные озеленители предприняли слабую попытку реанимации, сразу видно, особо не веря в успех предприятия.
