Author Archives: xsi - Page 659

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Самый опасный пистолет в мире

Суровый ствол. Мушку можно не спиливать.


Самый опасный пистолет в мире

Смотреть далее

Гомер Симпсон предсказал массу бозона Хиггса в 1998 году

Один из героев мультсериала «Симпсоны», Гомер, практически предсказал массу бозона Хиггса — одной из важнейших для современной теоретической физики элементарных частиц. К такому выводу, сообщает The Independent, пришел научно-популярный автор Саймон Сингх (Simon Lehna Singh), автор новой книги о математике в «Симпсонах».


Скриншот

Речь идет о втором эпизоде десятого сезона (1998 год) мультсериала, «The Wizard of Evergreen Terrace» (Волшебник Вечнозеленой аллеи), где Гомер Симпсон, страдая от бесполезности собственного существования, решает последовать примеру Томаса Эдисона и создать несколько гениальных изобретений. В одном из кадров Гомер пишет на доске серию формул, первая из который с большой точностью дает массу бозона Хиггса.

Смотреть далее

Нам говорят: вот докажите, что Бога нет

Текст взял тут.


Скриншот

Господа хорошие, опровержением ваших больных фантазий пусть занимаются специалисты, психиатры.

В мировой культуре можно насчитать тысячи «мертвых» богов. Более того, в одном лишь индуизме на сегодняшний день насчитывается около миллиона божеств. Христиане кричат о своем единобожии, хотя их «единый» бог каким-то образом триедин. Но ваши боги — ваша проблема. Суть в том, что любой бог мертв, если все его последователи умирают. Зевс, Тор, Митра, Атис, Озирис, Один… «умерли», о них забыли. И они не подают признаков жизни. Ни один бог не подает признаков жизни, ибо живет он лишь в вашем зараженном религией сознании.

Смотреть далее

Автоприколы


Автоприколы

Смотреть далее

Доспехи бога: история создания фильма

В 1986 году восходящая звезда Азии Джеки Чан выпускает свою очередную работу в большом кино, в которой помимо актерского мастерства он продемонстрировал свои умения в качестве постановщика трюков и режиссера – «Доспехи Бога», культовый приключенческий фильм, выпущенный гонконгской кинематографической группой Media Asia Distribution при участии европейских коллег Jadran Film. Главную роль в картине исполнил сам Джеки Чан.

Картина «Доспехи бога» вышла в мировой прокат 16 августа 1986 года. Проект снимался при участии югославских кинематографистов. Именно в республике Югославия проходило большинство съемок сцен погони, скалолазания и посещения пещеры монахов. Для создания фильма было выделено ровно 15 млн. долларов, что по меркам того времени для кинематографа Гонконга и Югославии являлось очень большой суммой денежных средств.


Доспехи бога: история создания фильма

Помимо внушительной суммы денег, вложенной в создание ленты, «Доспехи Бога» отметились весьма досадным инцидентом. Дело в том, что каскадер Джеки Чан при съемках одной из сцен мог погибнуть, получив серьезную травму. 7 сентября 1985 при работе над эпизодом, в котором актер перепрыгивал с отвесной стены на стоявшее рядом дерево, актер получил тяжелую травму головы – на дереве отломилась ветка, за которую пытался зацепиться Джеки Чан. Тренировочный дубль прошел успешно, однако во второй раз Чану не удалось повторить прыжок. Он сорвался с пяти метровой высоты прямо на камень, ударившись об него головой: осколок черепной кости вошел прямо ему в мозг, вызвавший кровоизлияние. Джеки Чан был госпитализирован в Парижский госпиталь, где благодаря первоклассной хирургии поврежденную часть черепа заменили на специальную заглушку. Последствиями полученной травмы стали проблемы со слухом у актера: Чан с затруднением слышит правым ухом. Съемочный процесс был на остановлен на месяц – весь этот период Джеки Чан был на восстановлении после травмы.

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Прикольные истории из сети

Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал все рюкзак на спину и пошёл!
Вернулся через 20 минут отдал кота)

*
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже «бывалый», скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
«Бывалый» решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал «СПЕРМОГРАММА» и поставил на тумбочку соседу.
«Новенький» удивился: — Это еще за чем?
— Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут…
— А как же мне…
— Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
— Так у меня рука, правая ключица поломана…
— Давай левой, что делать.
Пошел «новенький» в туалет, возвращается: — Да нет там никаких журналов!
«Бывалый»: — Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать — обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: — Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу…

*
Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня «ну хотябы познакомиться» с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит «жених», примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. «Жених» поворачивается к моей бабушке и спрашивает светским тоном: «А ваша Оля на кого учится?»
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

*

Смотреть далее

Папа может

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
— Давай, — одобрил отец, — пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
— Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега.
— Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
— Пап, — пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, — ты скворечники колотить умеешь?
— Чего их колотить? – удивился тот, — кирпичом бросил и готово!
— Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают.
— Знаем мы эти конкурсы, – пробурчал папа, сливая пиво из банок, — все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы…

* * *
«Дорогой, Сережа! Спасибо за участие в конкурсе «Папа может». К сожалению, твоя фотография: «Папа делает телевизионную антенну из пивных банок» не прошла отбор, поскольку является скрытой рекламой спиртного напитка.
Советуем тебе, прежде чем присылать новые снимки, познакомиться с работами других детей, например, с фотографией Машеньки Караваевой «Папа пришивает лапу плюшевому мишке».

* * *
Вечером Сережа нашел за диваном старую игрушку «Кот в сапогах». Кот был облезлым и одноглазым, с усами лишь с одной стороны. Шпага давно потерялась, поля у шляпы обвисли и обтрепались. Сережа подумал и оторвал коту лапу в красном сапоге, вздохнул и оторвал вторую. Передняя лапа висела лишь на нитках и отвалилась сама. Потом он взял все, что осталось от кота, фотоаппарат и пошел к папе.

Смотреть далее

Исповедь механника СТО

Взял тут, текст автора.

писал сам тапками не кидайте по мотивам этого

Здравствуйте. Меня зовут Влад. Мне 25 лет. Я обычный работник станции технического облуживания, обычной среднестатистической компании (официального дилера). Таких как я еще называют «охуевшие рукожопы». Лицо выбрито когда как, особых требований нет, черная роба, стоит она нормальных денег, судя по накладной, защищенные ботинки с металлическими вставками, рубашки нет, есть футболка серого цвета, стрижка не регламентирована, обед в руках и, опционально, очки. Нас таких — миллионы.

Работаю с 9.00 до 21.00 по Московскому времени, 15 дней в месяц. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду электриком – диагностом. Или механиком. Или мотористом. Это, в принципе, сути дела не меняет.

Я просыпаюсь в 5.30 . Вы представляете, каково это – 15 раз в месяц просыпаться раньге шести утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в 5.30 утра. Встаю с кровати в 5.40. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и я не курю, а ставлю чайник. Организму это не нравится, и он решает дать мне просаться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол «организм есть организм, ничего не попишешь», по пути достаю кашу из холодильника и ставлю на плиту и иду опорожнять пузырь. Я Вас не смущаю такими подробностями? Простите уж.

После сего священнодействия я в душ не хожу, нет времени. Ультрасовременных душевых кабинок у нас нет. Смотрю на часы и понимаю время 6.05 и я уже опаздываю. Я моментально просыпаюсь. Действительно осознание того что, ты опаздываешь, пробуждает и очень бодрит.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Аткрытки

Коллекция прикольных высказываний о разных сторонах современной жизни, оформленных в виде открыток:


Аткрытки

Смотреть далее

Если ли бы коты умели писать смс


Если ли бы коты умели писать смс

Смотреть далее

Очень пошлых картинок пост


Прикольные картинки

Смотреть далее

Как правильно делать фотобомбы

Несмотря на то, что большинство фотобомб получаются случайно, некоторые из них исполняются действительно мастерски. Причем неважно обычный ли это человек, животное или же и вовсе голливудская звезда. Фотобомбить надо уметь и делать это надо так, чтобы потом не было мучительно больно за отличный кадр, который ты всеми силами пытался испортить.

Делай это как Брайан Крэнстон


мастера фотобомб

Делай это вульгарно

Смотреть далее

Признаки того, что ваш кот планирует вас убить

Убить, а потом захватить мир.

Чтобы распознать мерзкие намеки милого питомца надо изучить этот топик. Дабы быть готовым.


Коты

Смотреть далее

Девушки

Себяшек пост.

Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

 

С женского форума:
— …где скачать мелодии для вибратора?

 

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

 

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

 

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
— А вы что, не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

 

— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать сиськи, доченька?

 

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.

 

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: «Я с тобой не разговариваю».
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: «А знаешь почему… «

Паранормальных пикч


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Солянка


Солянка

Смотреть далее

О фильме Такси

Французская «бомба»

Год: 1998
Страна: Франция
Режиссер: Жерар Пирес
Сценарий: Люк Бессон
Жанр: боевик, комедия, криминал
Бюджет: FRF 53 000 000


О фильме Такси

Нашумевший фильм «Такси» был снят в 1998 году. Зрелищные сцены, оригинальный французский юмор, отличная актерская и режиссерская работа сделали этот фильм весьма прибыльным – прокат принес более 200 млн долларов. Наверно, отчасти «Такси» обязан свои успехом машине. Главным героем картины стал белоснежный автомобиль Peugeot 406. Экранная версия авто дорабатывалась механиками и декораторами. Машина верой и правдой отработала все съемки, правда в сценах с погонями управление доверялось только операторам «Формулы-1». Сейчас же легендарный автомобиль занял почетное место в Музее приключений Пежо.

Смотреть далее

Волго-Мерс

Братья Игорь и Дмитрий больше 15 лет занимаются реставрацией, ремонтом и переделками легковых автомобилей и грузовиков.
Одно из их творений – удивительно гармоничный гибрид Мерседеса 230 и 21-й Волги.

Волгу строили по просьбе друга, который желал сделать из нее каждодневный и относительно экономичный автомобиль. Донором был выбран старый-добрый и до примитивности простой Мерседес 230 (123 кузов). Бывший служебный автомобиль для своих лет был в хорошем состоянии, но все же большую часть деталей подвески, а также вся тормозная система и выпускная системы были заменены на новые.


Волго-Мерс

Чтоб избежать создания Франкеншетейна деталей разных марок, все использовалось только от Мерседеса, разумеется, за исключением корпуса. После того, как братья-мастера срезали всё лишнее, на платформу Мерседеса опустился кузов от Волги. Так как это не первая работа по скрещиванию (из деликатности не стали расспрашивать братьев про предыдущий опыт прим. ред.:)), всё прошло быстро и безболезненно.

Смотреть далее

Ожидание и реальность

Серьезные отношения между мужчиной и женщиной нельзя назвать легкими, однако, всем нам хочется взаимопонимания, доверия, любви и гармонии. В теории все это очень прекрасно, но на практике достичь такой идиллии довольно трудно. Картинки, которые ждут вас далее, покажут, как порой действительность может отличаться от наших мечтаний.


Ожидание и реальность

Смотреть далее

Самые красивые актрисы азиатки

Привет всем альфа-типам и тем, кто думает, что уже стал им, ведь самое главное — это начать. Многообразие девушек и их многогранная красота заставляют задумываться о том, что несмотря на каждодневное общение с ними, многого мы не видим, или не в силах оценить по различного рода причинам, чаще всего из-за удаленности и географического положения.

Предлагаю вам подборочку того, что мы видим в нашей стране нечасто, по крайней мере, в европейской ее части — самые красивые актрисы с азиатской внешностью.


Азиатки

Мишель Йео

Прекрасная и опасная азиатка стала подругой Джеймса Бонда, и после именно этой роли стала в Голливуде практически нарасхват. Также в послужном списке красавицы имеется такое высокое звание как «Мисс Малайзия»

Смотреть далее

Вода помогает преодолеть депрессию


Скриншот

Знаете ли вы, что для того, чтобы преодолеть усталость и депрессию всего-то достаточно выпить пару стаканов чистой питьевой воды?

А вообще-то это неудивительно, потому что, зачастую, усталость и, связанная с этим состоянием депрессия, вызваны элементарным обезвоживанием организма.

Чистую питьевую воду хорошо пить во время еды, поскольку она помогает более эффективно усваивать жиры. Вода незаменима, если вы хотите быть «красивой» не только внутри, но и снаружи. Только если вы выпиваете достаточное количество воды в день (не менее 1,5 литра), ваша кожа долго будет оставаться упругой, подтянутой и здоровой на вид. В конце концов, вы удивитесь, но лучший способ избавиться от отеков – пить много воды.

Кстати, рефлекс «жажда» проявляется только тогда, когда организм уже обезвожен. А у детей этот процесс происходит еще быстрее, чем у взрослых. Так что, пейте воду сами и не забывайте предлагать своим детям. Ведь сокращение уровня воды в организме всего лишь на 2% приводит к 20% потери умственной и физической работоспособности.

Хитростей пост

Ну, баян на баяне. Причем, вроде как, половина точно не работает. Но, как грится, вдруг кому че поможет!

1. Неприятный запах от ног

В случае обнаружения неприятного запаха от ног, можно протереть их водкой и запах полностью исчезнет. Звучит странно, однако этот метод работает безотказно (кстати, водка вообще способна удалять нежелательный запах с самых разных поверхностей и материалов).


хитрости

Смотреть далее

Чуть-чуть про … наверное 23 февраля

Сидим мы сегодня в ресторане всей большой семьей. Поздравляем отца с наступающим праздником.
На пиджаке отца две медали » За отвагу «. Одна за Витебск, вторая за Курскую дугу. 89 лет.
Мы, его два сына, как Вы понимаете, тоже уже далеко не мальчики. Пенсия на горизонте.

В процессе разговоров конечно и война и Украина и ее хреновая мобилизация и прочее. Разговариваем немного о том, как ее хохлы провалили и как на фронт не хотят.
И тут жена моего старшего брата жалуется всем — » А Вы знаете что он мне сказал ? »
Если вдруг у нас будет мобилизация, я пойду. Только попрошусь в ракетные войска, я там лучше разбираюсь «.
Брательник конечно сразу жену попросил не… болтать и ласково заткнул.
Молчи мол, моя дурочка и давай тему сменим.

Это я о чем, может и не очень отчетливо.
Мы все ( может один я, общаясь на форумах ) много раз слышали от хохлов что если война, то они как все один умрут, но не отдадут ни пяди.
Настала война. Никого. Все кто мог, откосили. Кто не смог, слинял за границу.
У моих «друзей» многолетних с Украины у кого ребенок, у кого больная печень оказалась, у кого просто понос.
Отговорки нашлись у всех и очень уважительные.

Смотреть далее

Сочи ваши, Мальдивы наши

Взял тут.

«У нас самое лучшее образование», — говорят они, но их дети учатся за границей.

«У нас самые лучшие врачи», — говорят они, но сами лечатся в Германии.

«У нас самые лучшие курорты, отдыхайте дома!» — говорят они, но летят на Мальдивы.

Вот когда я увижу чиновника без охраны в плацкарте, когда увижу его в нашей больнице в шестиместной палате, тогда я вам поверю.

А пока — за@бали!


Скриншот

Россия и незападный мир отсоединяются от доллара

Россия готовится к отказу от американских рейтинговых агентств, которые ведут спекулятивную игру в интересах Вашингтона. Заявление Сторчака, брошенное вчера в информпространство, не случайно. В ближайшее время Россия откажется от всяких мудис и сипов как одного из инструмента долларовой системы. Альтернативой станут китайские рейтиновые агентства, главное из которых Dagong уже выходит на первые роли и вопреки американским конторам даёт высокие рейтинги российским компаниям и экономике. По сути, это станет ещё одним моментом по запуску альтернативной международной экономической системы без доллара.

За последние месяцы Россия запустила несколько таких процессов по отвязке от долларовой системы. Создаётся внутренний аналог СВИФТ — к середине февраля уже 91 российских банков подключились к внутрироссийской системе межбанковских переводов. К маю собираются этот процесс завершить, фактически нейтрализовав очередной механизм долларовой системы по контролю российской экономики. Параллельно создана и вводится в действие Национальная платёжная система, которая отменяет монополию американских систем во внутрироссийских транзакциях по кредитным картам. При этом «мастеркарды» и «визы» пока не выгоняются из России, так как они согласились работать в рамках российской системы. С 30 января первые пять российских банков начали осуществлять обработку части внутрироссийских транзакций по картам МастерКард через процессинговый центр НСПК с осуществлением расчетов по данным операциям через Банк России. К 31 марта должны перейти на национальную платёжную систему все российские банки. Эти шаги с учётом закрытия для российских банков кредитования на Западе и зачистки десятков токсичных банков приведут к созданию в России суверенной банковской системы.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+