Author Archives: xsi - Page 658

На высоте

Фотоотчёт людей, лечащих запоры без помощи лекарств!


Смотреть далее

Прикольные смс

Ну, как обычно, в генератор скринов загнали выдуманные ситуации выдуманных людей…


Смотреть далее

Химический — зеленый.

Взял тут.

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.
— Что случилось? — спросила я.
— Представляешь… Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе «Мандарин». Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона… В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал — абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в «Подслушано» ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел — действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона. Созвонились, договорились встретится около того же Магнита. В общем прихожу, она стоит там. И между нами состоялся такой разговор:
Я:»Привет!»
Она: «Фуух! Слава богу ты пришел. Послушай, на тебе помнишь кроссовки были? Найковские! Цвет еще был такой… Химический — зеленый!»
Я:»Да, помню. Это мои любимые…»
Она:»Подскажи, где ты их купил? У моего парня скоро др! А он по таким кроссовкам улетает! Хочу купить!»
Я:»…Название магазина…»
Она:»Спасибо! Ну ладно. Пока-пока.» — и с улыбкой ушла.

Я продолжала смотреть на снегопад, понимая что мой мозг размазан по всей кухне.

Рецепт пиццы от автора топика «почему вы еще кипятитесь под майонезом?»

Тесто:

Для теста нам понадобятся всего 4 основных ингредиента: мука, вода, масло и дрожжи. И дополнительные: соль, перец, сахар.
Берем 1 часть тёплой воды, солим, перчим, добавляем щепотку сахара, так же можно добавить любимых специй, но не переборщите. Перемешиваем и добавляем 3 части муки, дрожжи. Далее нужно перемешать до однородной консистенции. Накрываем крышкой/тряпочкой/салфетками и готовим начинку.

Вот из такого куска у меня получилось 5 средних пицц.


На одну пиццу шёл один такой кусок. Я осаживал тесто 2 раза, дрожжи отлично работают. Формировал корж руками, если вам сподручнее катать скалкой — катайте)

Смотреть далее

Не пытайтесь покинуть скайп

За линк спасибо tukki

Люблю скайп.

Обновления, после которых глюков становится больше, неслабые машины начинают подтормаживать, а слабые становятся на колени. Если не обновился — связи не будет: «Невозможно подключиться», и точка.

Контакты, висящие в сети даже тогда, когда железо с этой учётной записью отключено и разобрано до болтика.

Идущие по несколько дней сообщения и неубиваемые уведомления о пропущенных полгода назад звонках.

Случайно включённая переадресация, которую теперь невозможно отключить. Причём в половине случаев в настройках галочка «Включить переадресацию» не стоит. А если стоит — ты ее отключаешь, нажимаешь «Сохранить», а она на месте…

Мобильный скайп — отдельная тема. Прохлопал ушами — он запустился при старте и гордо высасывает трафик с небезлимитного тарифа. А ты потом ищи его в процессах или плати за перерасход, ибо настройка «Не запускать при старте системы» гордой программой игнорируется в каждом втором случае.

А отказаться от него нельзя, иначе не будет резервного канала связи с семейством, сидящим в эпицентре военных действий. Опять же, партнёры. Переучить домашних тоже не вариант: не осилят.

Я, кажется, уже говорил, что люблю скайп?

Фанфик по Миру Танков. Удалён с фан-раздела WOT за жестокость.

За линк спасибо tukki

Удивительно неприятно проснуться в полпятого утра от звонка в дверь. Ещё неприятнее, открыв её, получить, как обухом в лоб:
— Гражданин Зайцев? Вы мобилизованы.
С этой фразы неизменно начинались мои самые жуткие кошмары. Заканчивались они, правда, довольно разнообразно: то я заживо горел, то меня расстреливали невидимые снайперы, а иногда я бессильно бился в глухую броню мёртвой стальной коробки, забытый после проигранного боя.
Сейчас эта фраза прозвучала не в кошмаре, а наяву — а это, понятно, самое кошмарное и есть.
Меня выдернули из квартиры, как репку с грядки, позволив обуться и накинуть куртку, но не дав даже завязать шнурки и схватить мобило. «Быстрей, быстрей, это вам не нужно, там дадут.» Впрочем, ткнуть ладонь в папиллятор всё же заставили — цена ошибки высока. Под руки с двумя камуфлированными амбалами (У, суки! вояками притворяетесь! вам-то не в танк!), вприпрыжку с четвёртого этажа по лестнице. Короткий и бешеный рывок в бронированном «Братке», под рваную «танковую» сирену. Непереносимый вой турбин лёгкого сверхзвукового транспортника, где я, по крайней мере, смог завязать шнурки и сходить в притворяющийся туалетом алюминиевый закуток. Под присмотром обоих амбалов, конечно.
Час или полтора подёргавшись — именно так ощущался полёт на военном самолёте, не имеющем ни иллюминаторов, ни систем стабилизации — унылая тёмно-зелёная коробка замерла, турбины стихли и широкая рампа в хвосте отвалилась, впуская в отсек запахи ночной степи. К этому времени я достаточно проснулся для того, чтобы сложить один и один.
Россия. Степь. Прохоровка, провались она к дьяволу и всем чертенятам. Никогда мне здесь не везло.
Амбалы почти вынесли меня из самолёта на руках — я еле передвигал ногами. Ещё рывок, теперь на тяжёлом «Карателе» и без сирены — и я сброшен на жёсткий стул, моргаю ослепшими от яркого света гляделками и слушаю хриплый, гавкающий голос:
— Последний здесь. Начинаем брифинг, бойцы. У нас осталось всего четыре часа.
Длинный стол, два ряда лиц — и во главе стола точная копия покойного генерала Лебедя, если бы, конечно, он был жив и к сегодняшнему дню пережил бы ещё пару-тройку падений с вертолётом. Ещё из старой Армии, похоже.
— Отвечаем честно: кто из вас за последний месяц тренировался больше двух раз? Так, хоть двое, и то хлеб. А кто за полгода тренировался меньше двух раз?
Тяну руку. И не я один.

Смотреть далее

Как бухают люди: сортировка по знакам зодиака

Как ведут себя люди под различными знаками зодиака во время употребления алкогольных напитков. Не удивлюсь, если совпадений не будет.



Смотреть далее

Ужасные истории которые не дадут Вам уснуть

1. Флэтвудский монстр


12 сентября 1952 года трое мальчиков наблюдали, как нечто упало на Землю. Они обнаружили существо, названное «Флэтвудский монстр», окруженное туманом, испускающее пронзительное шипение. Люди, вдохнувшие туман, позже стали страдать от рвоты и судорог в течение нескольких недель.

Говорят после этого срать в иллюминаторы запретили. По крайней мере хотя бы до того момента, как самолет не приземлится.

Смотреть далее

Девушки



Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответ: «Не могла найти покороче?».

 

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

 

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
— М-м-м… А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?

 

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

 

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

 

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

 

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
— Что хочешь сделать?
Отвечаю:
— Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
— Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

 

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

Паранормальных пикч







Смотреть далее

Демотиваторы


Смотреть далее

Ultimate Dash Cam Fails || FailArmy

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Гифки


Смотреть далее

Подборка от Hscm



Смотреть далее

Заявление начальству

Со слов автора: Вот такое заявление мы положили на стол начальству.

Ожидание:


Смотреть далее

Автоприколы

Веселая коллекция креативных и смешных надписей на автомобилях, с которыми их владельцы не стесняются ездить!


Смотреть далее

Мастера комнатной маскировки

За линк спасибо tukki

Настоящие профи.


1. Ну как, похож? Похож, а?

Смотреть далее

Кот и морская свинья

Котэ впервые увидел морскую свинью.


Смотреть далее

Правда о призраках


Смотреть далее

Показалось


Смотреть далее

Почему нас тянет есть по ночам?


Согласно недавнему исследованию, опубликованному в журнале «Ожирение», тяга перекусить поздно ночью являются работой циркадной системы организма, действующей, как внутренние часы, — она контролирует, когда именно тело должно выполнять определённые привычные задачи.

Именно циркадная система увеличивает тягу к сладкой или солёной пище по вечерам. Это стремление — пережиток ныне не работающего механизма выживания, когда обильная еда на ночь помогала нашим предкам накапливать энергию во время голода.

Во многом это похоже на аппендикс: эволюция и изменения в рационе питания сделали циркадную систему ненужной, но, в отличие от почти безобидного аппендикса, тактика, когда-то необходимая для выживания, в настоящее время способствует ожирению. Потребление пищи в ночное время является для организма контрпродуктивным, потому что во время сна телу не требуется столько же энергии и калорий, как при дневной активности.

Доктор Стивен Шиа, один из организаторов исследования, сделал вывод, что циркадная система вызывает пик чувства голода в ночное время, что способствует употреблению большего количества калорийной пищи перед сном. Из-за внутренней циркадной регуляции у нас возникает естественная тенденция пропускать завтрак и есть большие калорийные блюда по вечерам — именно так, кстати, поступают борцы сумо, чтобы набрать вес.

Пчёлы ведут смертоносные войны


Впервые в истории учёным довелось наблюдать межвидовые войны пчёл, грандиозное природное явление с длительными воздушными боями, с атаками камикадзе и с тысячами погибших как со стороны атакующей, так и со стороны обороняющейся колонии.

Вообще, войны — это не редкость среди насекомых разных видов (особенно муравьёв). Редкость — это бои до смерти. Насекомые в ходе эволюции научились избегать этой крайности, а риск смерти сводится к минимуму с помощью получения контроля над оспариваемым ресурсом, каковым может быть еда, место для гнездования, или что-то ещё.

Смотреть далее

Почему на гербе Челябинска нарисован верблюд


Всем известно, что Челябинск — город миллионник и один из наиболее развитых промышленных центров РФ, в котором сосредоточено индустриальное производство, около 40 % продукции города — металлы. Вот только герб у Челябинской области, да и у самого Челябинска почему-то верблюд. Как же так получилось?

Оказывается власти решили Челябинску вернуть исторический герб, которым оказался… верблюд. Новый герб города Челябинска утвержден 12 сентября 2000 года и является стилизованной версией исторического герба Челябинска 1782 года. На серебряном щите, символе чистоты помыслов, защиты и благоразумия изображены: часть крепостной стены в подтверждение того, что город Челябинск был основан как российская крепость 13(2) сентября 1736 года; — у крепостной стены находится обращенный влево навьюченный верблюд в знак того, что город богат товарами и его развитие зависит от успехов в торговле, на это указывает зеленое поле, символ надежды и изобилия. А по поводу верблюда еще в «Полном собрании законов Российской империи» за 1830 год дано следующее объяснение: «Навьюченный верблюд в знак того, что оных в сей город довольно с товарами приводят» .

Таким образом, верблюд символизирует торговлю, которой жил и живет город.

Как спастись от эвакуаторов

Хитрожопые изобретатели на марше.


Смотреть далее

Друзья

Очень добрые и теплые фотографии, демонстрирующие дружбу между людьми и домашними животными.


Смотреть далее

Зачем лечить стариков

Со слов автора: У моей подруги мама живет в подмосковном поселке. В прошлом месяце стало ей плохо, упала у себя в комнате. Хорошо, внук был дома, вызвал «скорую». Забрали ее в больницу, и вот она там день, другой, неделю. И ничего с ней не делают.


Подруга решила поговорить с врачом: что все-таки с мамой, какой диагноз, как лечить? Врач, женщина лет сорока, удивилась: «Вы от меня что хотите?»
— Я хочу, чтоб вы маму обследовали, выяснили ее проблемы и выписали соответствующие лекарства, — объяснила подруга.
— В семьдесят восемь лет? — сказала врач и посмотрела на подругу как на последнюю дуру.
— Ну так и что, если ей семьдесят восемь лет? — удивилась теперь подруга.
— Ничего, — пожала плечами врач и закончила беседу полезным советом: — Доухаживайте.
«Я сразу не поняла даже, что она имеет в виду, — рассказывала подруга потом со слезами. — Что это значит: доухаживайте!»
«Доухаживайте» — значит то, что, если человеку семьдесят восемь лет, его в нашей стране уже не будут ни обследовать, ни лечить. Могут для вида подержать в больнице, пожалуйста. Могут какие-то таблетки дать, чтоб только отвязался. Но целенаправленно заниматься его здоровьем — искать проблемы и подбирать адекватное лечение — не будут. Потому что возраст. Чего с ним возиться, все равно скоро умрет.

В нашей провинции пожилой человек, заболев, может рассчитывать только на чудесное самоисцеление. Но даже если он живет не в поселке, а в большом городе с медицинскими центрами, и дети готовы платить за него большие деньги, у него все равно очень мало шансов вылечиться. Хотя в развитых странах его с точно такими же болезнями скорее всего поставили бы на ноги.

Потому что там стариков лечат. С ними возятся. Хотя тоже прекрасно знают, что даже вылеченные, они проживут недолго, лет пять или в лучшем случае десять, и не принесут за эти годы никакой пользы ни экономике, ни культуре.

Смотреть далее

Приложение: видеорегистратор и навигатор CamOnRoad в одном флаконе

За линк спасибо tukki

Свершилось! Нашлись ребята, которые написали софт (пока бесплатный) для телефонов/планшетов, который поможет отказаться от регистратора и навигатора как от отдельных устройств, совмещая в себе одновременно обе функции(навигатор сделан на основе дополненной реальности). Всё описывать не буду, смысла нет, так, кратко и по делу:

CamOnRoad умеет не только записывать видео во внутреннюю память телефона, но и транслировать его в удаленное облачное хранилище посредством мобильного интернет-доступа.

при движении с включенной функцией видеозаписи фиксируется не только картинка, но дата, время и скорость движения автомобиля

 


И про навигатор с дополненной реальностью:

Смотреть далее

Скворечник

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета — встреча осени у нас проходили регулярно.

Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило — скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ.

Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню — Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.

Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?

Начальник вызывает бойца — НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.

Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично.

Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

Как именно я должен начать с себя?

Взял тут.

Я не бросаю мусор. Нигде и никогда. На улицах, проспектах, переулках и проездах, во дворах, на асфальт, газоны, грунтовые и гравийные дороги, тропинки в парках и вообще в парках, в снег, грязь и лужи, на лестничных площадках, лестницах, в окрестностях мусоропровода, в вагонах, переходах и на станциях метро, в автобусе, троллейбусе, трамвае и маршрутных такси, в лесу, в поле, на водоёмах и в болотах. Серьёзно. Ни окурочка, ни бумажки, ни пакетика, ни-че-го.

Как именно я должен начать с себя, чтобы мир вокруг перестал быть засранным по колено?

За всю свою сознательную жизнь я не украл ни копейки. Я даже в магазинах возвращаю лишние деньги, если понимаю, что продавец сам себя обсчитал — после тяжёлого рабочего дня бывает у них и такое. Я не воровал ни ручек на работе, ни ложечек в кафе. Каюсь, зачитал одну книжку, до сих пор не могу вернуть: потеряны все контакты с её хозяином.

Что мне нужно изменить в себе, чтобы перестать поминутно нервно ощупывать кошелёк в общественном транспорте, потому как трижды я этого ценного предмета уже лишался?

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+