В Лондоне произошло нечто необычное. Полицейские установили блокираторы на колеса двух суперкаров, которые были припаркованы в неположенном месте. Koenigsegg CCXR и Lamborghini Murcielago SuperVeloce принадлежат шейху Катара, а стояли они перед легендарным магазином Harrods, который правящая семья Катара купила несколько месяцев назад. Ну что ж. Приятно видеть, что закон один для всех. По крайней мере на улицах Лондона.
От плохого настроения каждый лечится по-своему. Я, например, люблю сесть в машину и наматывать круги по своему маленькому городу, давно изученному до последней трещинки в асфальте. Просто ехать. Без цели и маршрута, сворачивая на второстепенные улицы и опять выезжая на главные. Тело работает без участия головы, но эти механические, заученные движения помогают придать какой-то порядок суматошно мечущимся мыслям.
Имено этим этим я сейчас и занимался. Несмотря на разгулявшуюся под вечер метель, я бесцельно катался по городу, практически не замечая того, что творится за окном машины. Приглушённо светились зелёным цифры на панели приборов, и изредка вспыхивал ярко-алым огонёк сигареты. Дворники безуспешно боролись со снегом, который ветер, без устали, кидал на лобовое стекло, фары почти не проникали вглубь белого кружения снежинок, а пейзаж за окном на глазах утрачивал резкость, накрытый пеленой свежевыпавшего снега. Из магнитолы доносился какой-то диджейский сет, казавшийся бесконечным, пальцы инстинктивно в такт ему отбивали ритм по рулю. А я, мысленно переместившись во времени на полчаса назад, вновь переживал ссору со своей девушкой Наташей, из-за которой и оказался за рулём в такое время. Машин на дороге почти не было, даже вездесущие таксисты, казалось, дружно взяли себе выходной на этот ненастный вечер.
Линк прислал GStalker, за что ему спасибо
Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на «сладкую парочку» и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): «Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!»
— Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали е*ло! — оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.
Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
— Да, Сережа… Я с Викой еду по делам. Ага… Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..
Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
— Серега, она тебе *издит!!!! Она с е*арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!
© nalivay
Эх, бл*дь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, е*у иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…
А вот другу моему Антохе все до *изды – он недавно женился по расчету на одной уе*ищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну *ули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный…
В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
«Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво».
Я им говорю: «Вы чего, дамочки, е*анулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке…
В загсе тоже было негладко. Сначала музыканты, которые вальс Мендельсона играют, увидев невесту, сбились с такта. А флейтист так вообще не мог попасть инструментом в рот. Потом белый голубь, которого молодая выпустила в небо на счастье, насрал ей прямо на фату…
Топик о том, почему лучше не есть помидоры с огурцами, пить чай с лимоном и есть рыбу с красным вином.
Гималайские пчёлы (самые крупные в мире) производят галлюциногенный мёд, которым с удовольствием лакомятся местные племена.
Хочу вас познакомить с реальными существами, живущими под водой, которые выглядят просто устрашающими.
Рыба-дракон
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!
В этом году на территории чилийской пустыни Атакама, считающейся одним из самых засушливых мест на земле, выпало аномально большое количество осадков. В некоторых местах 7-летняя норма выпала в течение всего лишь 12 часов, поэтому неудивительно, что в пустыне появились растения. Земля покрылась травянистым растением мальвой, небольшие цветочки которого окрасили некогда безжизненную пустыню в яркий розовый цвет.
Линк прислал GStalker, за что ему спасибо
Употребление мужчинами пива благотворно влияет на их интимную жизнь. Такое утверждение содержится в новой книге американского сексолога и семейного психотерапевта доктора Кэт Ван Кирк (Kat Van Kirk) «Решение для секса в браке: гид о том, как сохранить свою сексуальную жизнь» (The Married Sex Solution: A Realistic Guide to Saving Your Sex Life), пишет The Independent.
Кирк утверждает, что пиво дает представителям сильного пола несколько преимуществ в постели. Во-первых, этот алкогольный напиток способен отсрочить семяизвержение. Это происходит благодаря тому, что в организм при употреблении пива попадают фитоэстрогены, которые приводят к задержке оргазма.
Во-вторых, темное пиво может служить афродизиаком и повышать либидо за счет содержащегося в нем железа.
1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи.
«Нормальные ребята драку первыми не начинают» — сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, «хотел стрелять вторым, только умер первым»
2. Когда Вы ударили гопника, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар
(вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.
Такое возможно только в Африке. Прикольные фотографии различных курьезов в этой жаркой стране.
Прокрастинация — понятие в психологии, обозначающее склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел.
Когда вместо того, чтобы встать и вынести мусор, вы полируете айпод — это прокрастинация. Когда вместо того, чтобы ответить на рабочие письма, вы читаете Google Reader — это прокрастинация. На прокрастинацию у человечества уходит в два раза больше времени, чем на собственно работу, и ситуация ухудшается с каждым годом.
Причин прокрастинации много. Кто-то может действовать только под адреналином и подсознательно ждет, когда его стукнет по башке дедлайн. Кто-то боится ответственности и никак не может принять решение. У кого-то просто забился дрянью мыслительный водопровод. Но это даже и не важно.
Я смотрю, последние пару дней на ЯПе выкладывают героев популярных мемов, типа «тогда и сейчас». Кто-то выясняет их личности, пытается узнать друзей, знакомых и т.д.
Дело в том, что я тоже вроде как герой известного мема. Даже не знаю, как сказать…
Помните то видео, в котором Ирада Зейналова послала в жопу маленького мальчика, который крутился на месте съемок? Так вот. Я тот самый мальчик.
Вот то видео:
Ну так вот. Я уже давно не мальчик, почти закончил школу (почти на отлично), готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Фотку, какой я сейчас, выкладывать не буду, даже не просите. И пофиг, что из жанра выбиваюсь.
Теперь немного о сомнительной славе. В школе меня узнали, и знаете, что я слышал раз 5-6 каждый день? Правильно, «Мальчик, иди в жопу отсюда!» Только после того, как начал бить в бубен сразу полсе слова «мальчик», всё прекратилось. Но осадочек остался.
ПМС у женщин странный предмет,
Хочется сдать жену в дурдом,
А через пару дней вроде нет.
Живем вместе 8 лет, в браке 6, все хорошо, обычная семья, но иногда, а точнее раз в месяц на пару тройку дней, перед сами поняли чем, жена превращается в какой то ацкий пездетс, сев в машину утром перед работой напомнит сука все, про отклеившийся плинтус на кухне мать его ити, про стук в машине сзади, про то что я невнимательный оказывается совсем и прочую хуйню, я обычно молчу до последнего или отвечаю очень лояльно и уклончиво, в крайний раз не выдержал и сказал: да заебала ты дура, завали уже, хорошее настроение было с утра и т.д. Че тут сделалось… Она начала орать ещё шире, потом в слезы, бля, я в шоке был.Пару дней почти не разговаривали, потом с наступлением этих дней я стал нужен очень сильно оказывается))В обычные будние дни такого не наблюдается. Это у меня одного так или у всех бывает? Кто из форумчан и как борется с данной херней?
Ну и пара жгучих комментов под катом.
Выставка экспонатов начиная с тех времен, когда у Apple еще не было понтов.
Прошло уже более 3 лет, и вот я снова в музее Apple. Многое изменилось за это время. Появились новые компьютеры, книги, аксессуары. В 2014 году музей даже посетил один из основателей компании — Стив Возняк (тот самый, который и придумал Apple I и Apple II).
Apple’ом я интересуюсь с 2008 года, начиная с iPod touch и первого iPhone. С тех времен яблочная техника стала потихоньку вытеснять аналоги других фирм. В очередной раз придумывая досуг на выходные, наткнулся на информацию, что музей снова открывается, но уже в новом месте.
По выставленным компьютерам легко проследить эволюцию в развитии компании. Можно увидеть одни из первых компьютеров Apple — Apple I и Macintosh. Все экспонаты находятся в полностью рабочем состоянии, на них можно не только посмотреть, но и поиграть в различные игры, порисовать или напечатать текст. Вся коллекция собрана одним человеком — Андреем Антоновым, собиравшем ее на протяжении 20 лет.
Человек всегда стремился дойти до предела своих возможностей. Практически каждый из нас пытается установить свой рекорд, будь то наши спортивные достижения, высокие показатели в видеоиграх или способность как можно дольше продержаться без любимого десерта. О самых тупых и нелепых рекордах можно узнать в Книге Рекордов Гиннесса, начиная от самого большого количества людей, вместившихся в автомобиль до самого долгого поцелуя.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.»
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
