Замораживание веснушек
Это вовсе не сцена пыток из фильма ужасов. Такая машина когда-то использовалась, чтобы «заморозить» веснушки при помощи углекислого газа. Глаза и ноздри пациента закрывались герметичными пробками, а дышать во время процедуры нужно было через специальную трубку.
Возможно дело в том, что у Голливуда больше не осталось оригинальных идей. Иначе как объяснить засилье сиквелов, приквелов, а так же новомодных ремейков, перешивающих старые и давно ставшие культовыми фильмы на новый лад.
Да, перезагрузки франшиз, а иногда и одиночные ремейки (обычно выпускаются тогда, когда продюсеры не уверены в долгосрочном успехе) приносят, как правило, крупные прибыли и часто дают возможность вдохнуть новую жизнь в уже почти истлевшее тело некогда известной истории. Тем не менее, некоторые ремейки наводят на мысль, что Голливуд изжил все интересные идеи и теперь занимается тем, что просто дублирует то, что уже всем известно. Конечно, это правило не для всех ремейков. Ведь на каждого Дж.Дж. Абрамса с его перезапуском «Стар Трека» всегда найдется десятка неудачных проектов.
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Линк прислал DOG, за что ему спасибо
Актуально для тех, кто сам ловит рыбу в местах отдалённых от цивилизации.
Мнение рукожопа о кроссоверах:
Это массовое помешательство. Люди, казавшиеся нормальными еще недавно, отъездившие десяток лет на приличных машинах, идут и покупают кроссоверы. За полтора миллиона получают машину, которая ничего не может и своих денег не стоит. И мне их жаль.
По осени, еще до массового психоза, повышения курсов и прочих потрясений, выбирали машину моей девушке. Недавно полученные права и шесть с половиной сотен в кармане. Что брать? Сначала пришлось долго объяснять, почему не нужно на эти деньги покупать новый Солярис (о своей нелюбви к новым машинам я как-нибудь в другой раз расскажу). Потом наступила вторая стадия, стадия битвы против кроссоверов. Машин, которые не умеют быстро и приятно ездить, бедно оформлены внутри, ни на что не способны вне дорог и при этом стоят значительно дороже, чем соразмерные седаны и хэтчбеки.
Знаете, какой аргумент pro привела мне моя любимая подруга? «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу ж-ж-ж.» Просто ехать, не парясь, что там под колесами, и все. То есть она готова переплатить, чтобы НЕ ДУМАТЬ. Пришлось рассказать ей несколько историй из моего опыта общения с кроссоверами. Так вот, дорогие друзья, НЕ ДУМАТЬ за рулем этих машин не получится. Я пробовал.
Невозможно поверить, что сова и собака могут стать лучшими друзьями. Но профессиональный фотограф животных Таня Брандт из Германии, своими очаровательными снимками говорит, что все возможно!
Представить себе детство без Хрюши и Степашки практически невозможно. Еще бы! – программе «Спокойной ночи, малыши!» в прошлом году исполнится 50 лет.
Первые выпуски
Первые выпуски программы длились семь минут и проходили без кукол и ведущих: дикторы рассказывали сказки под меняющиеся картинки. Вскоре передача оживилась кукольными мальчуганами Шустриком и Мямликом и Буратино. Позже появились пес Филя и мальчик Ерошка. С годами авторы столкнулись с проблемой: время бежит и мальчик должен расти. И рядом с Филей вместо Ерошки появился слоненок, затем щенок, а в итоге обаятельный заяц Степашка. Чуть позже к этой компании присоединились Хрюша и Каркуша.
15 февраля 1989 года, последние советские солдаты покинули Афганистан. Почти в самом конце конфликта произошел один из самых кровопролитных боев – сражение за высоту 3234, о чем режиссер Федор Бондарчук снял художественный фильм.
Американский полицейский Марк Ингравалле прибыл на обычный вызов, связанный с задержанием преступницы, пытавшейся украсть товары из супермаркета, но не смог арестовать задержанную охранной женщину, так как та оказалась многодетной матерью. Страж порядка сам расплатился за украденные товары, а трогательная история получила дальнейшее продолжение и закончилась хеппи-эндом.
При попытке кражи подгузников, детских вещей, гигиенических салфеток и продуктов питания сотрудники супермаркета задержали мать-одиночку Сару Робинсон и ее старшую дочь, которой было 15 лет.
Помимо того, чтоб поставить себе клеймо в виде иероглифа — неплохо бы сначала узнать значение этого слова. Иначе окружающие, кто в теме, будут ржать как это парень.
Турецкий предприниматель Невзат Айдын (Nevzat Aydin), являющийся бывшим владельцем одного интернет-сервиса, который он недавно продал за 589 миллионов долларов, выплатил всем сотрудникам своей компании по 200 тысяч долларов. Что сподвигло миллионера на данный поступок, читайте далее.
Все сотрудники Yemeksepeti получили от генерального директора чеки на сумму в $200 тысяч и больше в качестве вознаграждения за хорошую работу. Общая сумма выплат превысила $27 миллионов. Средняя зарплата в компании составляет примерно $1-1,8 тысячи в месяц.
Выдать всему коллективу проекта бонусы основатель и генеральный директор стартапа Невзат Айдын решил после того, как в мае завершил сделку по продаже сервиса немецкой компании Delivery Hero.
По словам Айдына, такой шаг помог ему показать, что если компания и смогла добиться успеха, то только благодаря общим усилиям всего её коллектива.
Дружили мы долгое время с одной девушкой, назовем ее, допустим, Дашей. Она была подругой моей бывшей. Прошло 3-4 года, расстался с девушкой, с Дашей иногда пересекались, «привет-пока, как дела», да в асечке переписывались (2008 г.).
Как-то еду домой с работы, настроение отличное, что бы такое придумать, чтоб в инет не залипать. И тут звонит Дашка, типа, всё пропало, ноут тупит, через раз работает, надо работу работать, у меня поешь. Ну а я че, на улице пятница, беру пива бутылок несколько и иду гордо спасать мир (тем более, мир этот в соседнем подъезде живет). А тут еще и с порога борщ наваристый, в духовке в глиняном горшке настоянный. Красота!
Поел/попил, пивас с собой в комнату, ноут в руки, на DVD-плеере уже комедия. Сижу примус починяю, беседы беседую, да с братьев Вайанс угараю. А проблем-то в ноуте — дровишки на камеру слетевшие, да пароль от скайпа потерянный.
Вроде и домой пора, поздно уже, а вроде и «Да куда ты пойдешь, оставайся, пиво еще есть, кино не досмотренное, утром уйдешь».
Лежим, глядим. Одеяло теплое, Дашка легкая, на руку даже не сильно давит, хмель в голове, так и сморило.
Утром проснулся пораньше, умылся, оделся, «Пока» говорю, «Охеренно поторчали, спасибо хозяйка, за работу не благодари».
И вот вчера до меня дошло…
via infinipa
Меня бесят наклейки «Трофейная» на БМВ и Мерседесах.
Меня выводят из себя грязные георгиевские ленточки, до сих пор болтающиеся на антеннах гнилых «жигулей».
Меня злит анекдот, в котором в ответ на предложение прибалтов пересмотреть итоги Второй мировой войны русские предлагают их перепоказать.
Да, наши деды победили германский и японский фашизм (один мой дед брал Кенигсберг, а второй освобождал Сахалин; одна бабка была санитаркой, вторая — медсестрой). Они отстроили из руин великую страну. Да, мы должны гордиться ими. И недаром «Бессмертный полк» стал всенародным: именно он вывел на улицы подлинных героев.
Но чем ещё можем гордиться мы сами? Мы-то никаких подвигов не совершали…
Вот я, нечто среднее между инженером по обслуживанию ИТ и «офисным планктоном». Моё самое большое достижение — семья и трое детей. Я, как и большинство из нас, не воевал в Чечне, не спасал тонущих из полыньи и не работал по 16 часов в сутки только для того, чтобы не «встало» жизненно необходимое стране производство. И в Донбассе я тоже не воевал — и даже не возил туда «гуманитарку».
Нас таких, ничего особенного не совершивших, в России — 95%. .
На каком основании мы приписываем себе героизм наших дедов? Мы — не они, их подвиг — не наш подвиг. Почему мы позволяем дудеть нам в уши про «героизм русского народа»? Только потому, что хочется гордиться хоть чем-то?
Если нам нечем гордиться, кроме как предками — мы становимся похожи на картошку. У неё тоже всё лучшее — в земле…
А может, всё-таки правы были наши деды, говорившие «В жизни всегда есть место для подвига»? И надо только найти это место в своей жизни?
Я не знаю.
Стою сегодня в Магните, передо мной мужик лет 40 с полной лентой покупок. Прям до*уя всего лежит. Кассир ему все считает, тот по пакетам раскладывает, вообщем вышло 4 больших пакета и маленький. В самом конце стоит бутылочка пива, кассирша ее берет и просит документы. Мужик, у которого седина во всю начинается, говорит мол нету документов, та отказывается ему продавать. На что он отказался от своих покупок. Видели бы вы еб*ло кассира, ни*уя ей 5 пакетов разгребать. Я стоял с пивом и решил поддержать мужика оставив его на кассе!
©
Эти рисунки выполнены в технике «фотореализм» и выглядят настолько натурально, что их практически невозможно отличить от черно-белых фото. Их автор – японец Пол Ланг (Paul Lung) – является одним из основателей этого течения в искусстве. Пол был одним из тех, кто в 90-х годах посмотрел на живопись по-другому и понял, что с помощью, так любимого им, простого карандаша можно создавать, по истине, шедевральные рисунки.
Ученые занимаются изучением механизма работы эффекта плацебо. И об их наработках сей познавательный пост.
Эффект плацебо был открыт при попытке разоблачить шарлатана
Впервые эффект плацебо был зафиксирован в конце XVIII столетия. Тогда врач из Коннектикута по имени Елисей Перкинс получил патент на выпуск медицинских устройств, которые он назвал «тракторами». Они выглядели как металлические палочки длиной около 8 сантиметров. Врач утверждал, что они были сделаны из специальных материалов, хотя на самом деле «тракторы Перкинса» состояли из сплава латуни и стали. После того как доктор заявил, что его изобретение помогает бороться с воспалениями и снимает любые болевые проявления, к нему хлынул поток пациентов. Перкинс предлагал им подержать «трактор» в области больного места на протяжении 20 минут. Удивительно, но люди утверждали, будто чувствовали себя после сеанса намного лучше.
Муж жене…
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое.
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала это картошка».
