Author Archives: xsi - Page 63

Раскольников. Начало

Два 13-летних мальчика убили топором одну из своих прабабушек после того, как она пригласила их в свой дом. Они украли всего $ 155 и купили пиццу и траву. Судья не был снисходителен, обвиняя их как взрослых и приговорил их обоих к пожизненному заключению.


Раскольников. Начало

https://morbidology.com/teen-hatchet-killers-antonio-barbeau…

©

Инструкция. Как привести в порядок общее имущество в доме

Или как заставить Управляющую организацию (УК) или Товарищество собственников жилья (ТСЖ) покрасить стены в подъезде, вставить стекла, восстановить освещение, отремонтировать крышу, устранить течь в подвале или решить другие проблемы. Кто не знает, УК отличается от ТСЖ тем, что в первом случае за дом отвечает посторонняя юридическая фирма, а ТСЖ формируется из самих жильцов, но сути это не меняет (далее будет просто УК).

Данная инструкция позволяет сократить время на поиск необходимых нормативов. Вам нужно лишь составить заявление со ссылкой на нормативный документ и передать его вашу УК (пример заявления будет в конце). Название и адрес вашей УК можно найти на квитанции за услуги или на информационном стенде вашего дома.

Итак, типичные проблемы:

ПРОБЛЕМЫ НА ЭТАЖАХ И ЛЕСТНИЧНЫХ КЛЕТКАХ

1. На этажах и лестничных клетках имеются отслоения краски и надписи.


Инструкция. Как привести в порядок общее имущество в доме

Согласно ПиНТЭ №170 Пункт 3.2.8. «Окраску лестничных клеток допускаетсяпроизводить улучшенными высококачественными, безводными составами;- поверхности, окрашенные малярными, безводными составами, должны иметьоднотонную глянцевую или матовую поверхность;- не допускается просвечивание нижележащих слоев краски, отслоения, пятна,потеки».

2. На лестничных клетках повреждены ограждения.

Смотреть далее

В центре Москвы кассир обменника сбежала с 41 миллионом рублей клиента. Она просто выпрыгнула в окно


В центре Москвы кассир обменника сбежала с 41 миллионом рублей клиента. Она просто выпрыгнула в окно

Сотрудница пункта обмена валюты в Москве похитила 41 млн рублей у клиента. Об этом ТАСС в среду сообщил представитель пресс-службы столичного главка полиции.

«Преступление было совершено накануне вечером в пункте обмена валюты на первом этаже жилого дома в Елисеевском переулке. В помещение зашел генеральный директор одной из компаний вместе с сопровождавшими его инкассаторами. Клиент решил перевести деньги в сумме 41 млн рублей в доллары. Кассир пересчитала деньги и, оставив их в кассе, сказала потерпевшему и сотрудникам инкассации выйти из обменного пункта и подождать снаружи, так как нужной суммы в долларах на данный момент у нее нет и их должны привезти по ее заказу», — сказали в полиции.

В главке добавили, что после этого потерпевший попытался зайти в обменный пункт, но дверь оказалась закрытой изнутри, на звонки и стук в дверь никто не отвечал. Обойдя здание, клиент обнаружил открытое окно обменного пункта, выходящее во двор указанного жилого дома. Заглянув внутрь, оказалось, что в помещении никого нет.

«По факту происшествия возбуждено уголовное дело по ч. 4 ст. 159 УК РФ («Мошенничество в особо крупном размере»)», — заключили в полиции.

Источник ТАСС

©

Советские хитрости

Увидел сегодня пост про гаечный ключ и ведро https://old.pikabu.ru/story/sovetskiy_layfkhak_6791718
Решил посмотреть еще интересных советских "лайфхаков".


Советские хитрости

Интересно, а с бальзамом "Звездочка" такое прокатывает?

Смотреть далее

О заклёпках и сварке. История технологий.

Представьте себе мир без сварки. Уже строятся металлические корабли, котлы, цистерны… Да много чего металлического. А сварки не существует. Как скрепляли друг с другом металлические листы? Склёпывали. А теперь представьте, какой это был геморрой (или головная боль — кому что ближе).

Сначала нужно насверлить или пробить отверстия в листах металла (для этого и пробойник специальный изобрели). Причём так, чтобы они микрон в микрон совпадали друг с другом. Ведь заклёпка должна полностью заполнить отверстие. Уже задачка, да? Эта задача решалась тоже весьма хлопотным путём — сначала пробивались отверстия мЕньшего, чем необходимо, диаметра, потом листы стягивались болтами и отверстия рассверливались до нужного диаметра. Каждое.

Потом в эти отверстия нужно забить заклёпки. Сначала специальный человек в специальной жаровне греет их до нужной температуры (нельзя ни перегреть, ни недогреть). Потом заклёпку быстро-быстро пока не остыла толкают в отверстие и расклёпывают. КАЖДУЮ! Дорого, долго, трудно. Примерно так.


О заклёпках и сварке. История технологий.

Таким образом склепали, например, Титаник. Больше трёх миллионов заклёпок потратили. Как вам цифирка? Вот так его строили.

Смотреть далее

Магия на раз два три


Магия на раз два три

Мой сын в свои 3 года стал меня ужасно раздражать. Я пил успокоительные таблетки, я пробовал его бить по жопке, я искал советов и на пикабу и на сайтах по воспитанию детей. Читал книги по психологии детей, собирался идти к психологу сам, с ним. Каждый вечер повторялось одно и то же: ребенок провоцирует скандал, я в бешенстве, ребенок в истерике, жена в истерике. Серьезно начал подумывать о разводе — мне не хотелось идти домой.

Наверное это кризис трех лет или еще что-то такое. Нет, он абсолютно нормальный, активный ребенок. Я понимал, что наверное, это со мной что-то не так. И я перебирал методики, пока не натолкнулся на эту книгу: «Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием». В книге много воды, но помогает понять почему именно так надо делать, сколько пройдет времени прежде чем ребенок примет правила игры и т.д.

Вкратце: Объясняем один раз правила игры ребенку — считаю до трех — потом идешь в комнату и сидишь 3 минуты. Тихо сидишь. Орешь, стучишь, ноешь — время не засчитывается. Наказываем ТОЛЬКО если один раз объяснили что так делать нельзя. ВСЕ, больше объяснять по сто раз не надо. Спорить, доказывать и т.д. Начинаем считать.

Вот он стоит орет. Раз! ждем 3-5 секунд. Не замолчал, истерит. Два! 5 секунд. ТРИ — иди в комнату, 3 минуты тишины. Ставим таймер. Ребенок в первый раз орал час. Я терпел и не позволял жене ходить успокаивать его. Да, я жену приучал дольше соблюдать эти правила, чем ребенка! Второй раз ребенок орал пол часа. На 5 день он принял правила игры. Через неделю жена начала тоже практиковать эту систему — долго же мне пришлось её убеждать.

Сейчас чаще всего, на счет «2» ребенок замолкает. Или идет и сидит тихо 3 минуты, а потом спокойно идет играть. Вечера в нашей семье стали спокойными. Никто и никогда из моего окружения про эту технику не упоминал. Но она помогла мне сохранить семью и жить без ежедневных скандалов, возможно сможет помочь кому-то из Вас.

©

Выручил

Всем привет!

Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»

Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.

Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!

Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»

Друган: «Заткнись сука! Мне с этими людьми еще ездить!»

Поржал от души)

©

Нейросеть решает, когда пустить кота в дом

Инженер Amazon Бен Хэмм решил отучить кота, чтобы тот не таскал домой мертвых птиц и крыс. Он создал нейросеть, которая не пускает кота, если тот приходит домой с добычей.


Нейросеть решает, когда пустить кота в дом

В том случае, если кот все же пришел с добычей, ИИ запирает дверь на 15 минут, присылает Хэмму фотографии на телефон и отправляет пожертвование экологической организации, которая занимается охраной птиц.

За 5 недель использования система 5 раз не пустила котика домой с добычей, и один раз по ошибке. Хэмм пообещал, что доработает систему.

Источник: Лента.ру

©

Пригласили на завод

Около дома открыли торговый центр. Зашли с супругой полюбопытствовать. Пока жена по своим дамским отделам пошла, спустился в цоколь. Смотрю, мопеды и скутера продаются. Стою, разглядываю, отцу в деревню прикидываю купить. Цены от 40 и выше.
Подходит консультант, паренек лет 23-25, дальше наш диалог:
Он- Добрый день, интересуетесь, подсказать и т.д..
Я- Добрый, да так глазею, вдруг надумаю)))
Он- Могу показать новое поступление, там один вариант, он Вам точно понравится, это просто моя мечта)))
Я-Какая то у Вас мечта скромная, 90000 всего)))
Он- При зарплате в 18000 консультантом это только мечта)))

А у нас на производство как раз открыли вакансии(с обучением) на станки. Делаем горно-добывающее оборудование. Зарплата на время обучения(2 месяца)-18000, сколько он сейчас зарабатывает. Потом- от 40000. Станки новые, зарплата белая, полный соцпакет и т.д. Озвучил ему все это.
Ответ:
— Неееее, я лучше за 18000 консультантом буду, но на завод не пойду. Завод это ДНО.

Удачи тебе, Андрей (бейджик посмотрел), копи на мечту. Или просто мечтай.

А завод это не дно, а кто так думает-нам не по пути)))

©

Мошенники или нет?

Вчера примерно в 0.30 курил на балконе (пепельница есть), квартира торцевая, виден тротуар. Напротив парковка у магазина, на ней сосед курит у машины и разговаривает по телефону. Он не русский, армянин, пиздит на своём что то. Фонари не горят, что важно, от витрин слабый свет.

Вижу по тротуару идут трое, 2 девушки и парень. Я покурил, захожу в комнату и вдруг слышу крики, маты, удары. Обратно на балкон, соседа пиздят двое (откуда второй, не знаю). Причем пиздят конкретно, как Иван Кощея. При этом орут «где портмоне, сука, кредитка где?» Звоню в милицию, в это время они забирают у него документы и ключи от машины и уходят, но не далеко, возвращаются, так как одна из девушек выронила карту (как я понял карта соседа), открывают машину сами и ищут в ней. В это время выбегает жена соседа и орёт вон из машины, отстаньте от мужа. Те ей отвечают, что твой муж изнасиловал мою несовершеннолетнюю дочь только что в машине, теперь машина наша или вызываем ментов и оформляем. Жена сама вызывает ментов параллельно отвоевывая машину. В это же время останавливается рядом проезжавший автомобиль, подтягиваются прохожие. Эти двое начинают борзо обрабатывать свидетелей за изнасилование, потерпевший немного отошёл от побоев и кричит вызывайте милицию, я не насиловал. В это время одна из девушек явно пытается свалить, но потом возвращается и просит у парней отдать ей её 200 рублей (??), потом кидает ключи от машины на асфальт и убегает. Тут приезжает наряд.

И начинается цирк. Нападавшие очень борзо, прям с нажимом общаются с нарядом. Вот типа выебал мою несовершеннолетнюю дочь (потом оказалось, что не дочь, а сестра, в конце вообще жена), оформляйте — увозите. Но имеем на лицо избиение, кража, присвоение чужого имущества. Перепалка с нарядом и (внимание!) нападение на полицейских при исполнении (блядь, серьёзно!?!). В итоге подъехали ещё 2 наряда, парни уже кричат, что его жену (дочь, сестру-кому как нравится) это животное пригласило в клуб, выебать предлагал, вот прям сейчас, ночью.

Короче их повязали, соседа забрала скорая. Пока новостей не было. Я позвонил в милицию, сказал, что я свидетель, могу дать показания. Ну не мог сосед изнасиловать за ту минуту, как я зашёл с балкона в квартиру и дошел до комнаты с окном на парковку. Шли две девушки, одна в черном спортивном костюме, вторая в белом, количество девушек не менялось, значит третьей в машине не было. Когда уходил с балкона, девушки пошли в сторону парковки, а парень остановился типа в телефоне что то смотрел. А через минуту соседа уже пиздили, вытряхивали карманы, забирали ключи и документы от машины. Чёт очень дерзко и борзо.

Получается, стою я так у машины, курю, по телефону говорю. Проходят мимо две соски, тут же получаешь по ебальнику, причём конкретно так, тебя потрошат, забирают ключи и документы. Утром очухиваешься, а тебе предлагают выкупить их в обмен на заявление об изнасиловании малолетней? Охуенчик план, не находите? Но думаю в этот раз у них не прокатит. Свидетели и нападение на наряд, девка одна (дочь?) сбежала, вторая (жена?) тоже на кого то кидалась и её забрали. Как то так.

Жить становится все страшнее.

©

Странная планета


Странная планета

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

 

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

 

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

 

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

 

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

 

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал…
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

 

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Веломобиль для ребенка своими руками


Веломобиль для ребенка своими руками

Смотреть далее

Деревенская благодарность

Довелось мне недавно спустя много лет побывать в той деревне, в которой в детстве проводила все каникулы.

В разговорах с местными бабушками сразу бросалось пренебрежительное отношение к одному мужчине — Валере.

В его сторону за спиной часто доносились ругательства, одна бабка при мне даже плюнула ему вслед. «Торгаш, спекулянт, капиталист»- самые мягкие высказывания, которые я слышала в его адрес. Сами понимаете, более емких и едких выражений было предостаточно. На мой вопрос, а чем он так плох, все как один отвечали:»Как же, он же с накруткой все продает!!! Покупает дешевле, а продает дороже!!!»

Я, если честно, претензий бабок не поняла, зато, пообщавшись с Валерием и понаблюдав за его деятельностью, поняла, что это с бабками что-то не так.

Когда в деревню перестала приезжать машина с продовольствием, т.е. «автолавка», жители деревни просили Валерия, единственного человека, работающего в райцентре, привезти то хлеба, то крупы. Он никогда не отказывал. И никогда не брал за услуги денег.

Когда с работы его отправили на пенсию, он своими силами отремонтировал старый магазин и запустил торговлю. Для того, чтобы деревня всегда питалась свежим хлебом, он три раза в неделю отправлялся к 5 утра в райцентр за 30 км, чтобы купить свежевыпеченные батоны на проходной хлебокомбината (Позже их просто там разбирали).

Накрутку ставил, но она составляла два рубля на каждый батон- по моим прикидкам ровно столько, чтобы покрыть расходы на бензин. В магазине всегда в наличии было самое необходимое, чистенько, продавцом взял приятную молодую многодетную мать, ставшую по несчастному стечению обстоятельств вдовой.

Еще раз в неделю он, собрав пожелания всех соседей, ездил в аптеку. Брал за лекарства ровно столько, сколько они стоили. Говорит, принцип такой, не позволяет совесть наживаться на лекарствах.

В отремонтированной подсобке устроил маслобойню, что облегчило жизнь всех деревенских, так как раньше многим приходилось сдавать семечки скупщикам за бесценок.

А самое главное, зная патовую ситуацию в деревне с алкоголем, полностью отказался от его продажи в магазине. Кстати, на радость многим бабкам, которые соревнуются друг с другом в реализации самогона молодежи. Только при этом они почему-то не считают себя ни спекулянтами, ни торгашами. Удивительно.

©

Яжматери существуют!

Раньше я была уверена, что яжматери существуют только на уровне мемасов. Утром рассказала подруга, далее с её слов:
Ездила в соседний город по делам, брала попутчиков, пришло сообщение от одной милой девушки:


Яжматери существуют!

Лекарство забрала, доставила, девушка меня поблагодарила, 500р обещала скинуть на карту. Развитие дальнейших событий:

Смотреть далее

Моя лучшая покупка в этом году!

Моя лучшая покупка в этом году!

Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.

Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.

Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать.

Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.

В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день — на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!

Умудрился посрать на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады — так это вообще сказка! А как замечательно срать прямо в машинке на американских горках!

Рутинные походы в туалет из унылой необходимости превратились в увлекательное действо, и я уже даже не представляю, как раньше можно было во время сранья читать всякие неинтересные книги. В ближайшее время, когда жаба перестанет душить, хочу купить полноразмерный активный full-hd шлем, чтобы можно было срать уже при полном погружении в реальность.

Всем рекомендую, если не пробовали. Это поистине неиссякаемый источник позитива.

Берегите себя.

© bulbamaster

©

Опыт — наше все.

Буквально сегодня забрал машину у сестры. Она свой форд около двух лет назад припарковала к забору, а ключи повесила на гвоздь. Волею судеб я пешеход уже больше месяца — решил забрать себе ненужный сестре автомобиль. Основательно подготовился, взял с собой необходимые инструменты и принялся заводить.

Сразу же заменил аккумулятор, проверил все жидкости, повернул ключ… Крутит бодро, но не схватывает… Почесав затылок, побрел в магазин за комплектом свечей. Поменял. Снова повернул ключ — крутит бодро, но не схватывает… Позвал соседа, чтобы посмотреть искру на свечах. Свечу выкрутил, посадил соседа за руль, надел колпачок и дал команду заводить. И тут произошло не понятное. Машина завелась на трёх свечах. Я обрадовался быстренько вкрутил обратно свечку — крутит бодро но не схватывает…

Решил позвонить отцу — когда если не в такие моменты обращаться за помощью к родителям. В трубке телефона, после описанной мною ситуации, мне без раздумий выдали ответ:

— заведи на трёх цилиндрах и прогазуй, у тебя забита выхлопная система, газам некуда выходить только в открытое гнездо свечки.

Я так и сделал из трубы вылетал черный дым, а я радостно улыбался. После процедуры прочистки, вкрутил свечу обратно и с пол тычка завел. Уважаю своего отца за опыт и последовательность.

Позвоните родителям.

©

Клад

Сидел я как-то с дочкой. Пять ей было. Маленьких положено подольше выгуливать, иначе они кушают беспокойно и спят без вкуса. А лето стояло, жара.

Стали мы в ближайшем леске гулять. Тощий, грязный, но все лучше, чем среди многоэтажек.

Заняться в лесу особо нечем. И придумал я малышку развлечь. А тогда квесты в моду входили.

Нарисовал примитивную карту. Обозначил ориентиры, которые были нам в лесу хорошо знакомы. Ну, вроде: от сухого дуба сто шагов на север; потом вправо до полянки с тремя пеньками; найти неподалеку обгорелую ель и от нее сто шагов на юг до щита «В лесу не мусорить!». Там, у кучи мусора, под поваленным стволом клад.

Карту смял, измарал, подпалил, свернул трубочкой и перевязал веревкой. Пока скучающая дочь размахивала палкой и высматривала белок, подбросил карту на пути. Подняли, развернули.

– Кы-лы-ад. Клад! – прочла крошка заглавие и в ужасе уставилась на меня.

– Пойдем, найдем? – предлагаю.

– Найдем! – прорычала она, потрясая палкой.

Скуки, как не бывало. Боже, как хорошо быть ребенком, умилялся я на рыскающую в подлеске дочуру. Доверчивым человечком, открытым пустяшным радостям.

Какой-то щелчок пальцев, и я подарил малышке праздник. Как горят её глазенки, распушились волосы, пылают щечки. А как нетерпеливо бьет ножкой, когда я фиксирую эту потную ракету, чтобы влить в неё воду! Право слово, я радовался глупенькому приключению больше ребенка!

Вот и поваленный ствол. Малышка отвернулась, я сунул под него горсть монет в пакетике, прикрыл листьями. Минута, и клад найден.

Сколько было неподдельной радости! Стало даже неловко за простенький обман.

– Клад, клад! Денежки! – верещала дочь, стискивая кулачки и закатывая глазки к переносью: на ушах паутина, в волосах веточки.

– Сколько там денежков, папа, а?!

Я многозначительно взвесил мелочь: – Много. Сто тысяч.

– На мороженое хватит? – спрашивает это доверчивое создание.

– Хватит, родная.

– Ура!

Мороженое уняло взбудораженный финансовыми успехами и жарой детский мозг. Идем не спеша, молчим. Устала, голубка. Зато покушает с аппетитом и будет спать, как прибитая. Что еще папе надо? А всего-то и нужно было: клочок бумаги и немного смекалки. Я был горд собой.

– Ну, понравилось клад искать? – спрашиваю.

– Ага. – отвечает девчонка, прерываясь, чтоб основательно облизать эскимо. – Но в следующий раз закопай клад в землю. Так интересней будет…

© Алексей Болдырев

©

Что думaли пиcатeли oб экpaнизaции свoих пpoизвeдeний


Что думaли пиcатeли oб экpaнизaции свoих пpoизвeдeний

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Не делай добра, не будет геморроя и головной боли

Сижу дома листаю пикабу, жена поехала за дочкой в лагерь забирать, сезон закончился.

Как положено состою в группе ватсап «Лагерь Звездочка средняя группа»

Жду своих, должны вот-вот подъехать.

Приходит сообщение из группы — «Кто забыл? Это чье?» на фото кепка-бейсболка, рядом полотенце и кеды, короче вещи-потеряшки.

Ну думаю началось)))) …и вспомнил историю с прошлого года.

Прошлым летом, жена решила сделать доброе дело — собрала все детские шмотки — которые детвора забыла, собралась приличная сумка — мыльницы, сланцы, купальники, обувь, одежда, ну и прочее барахло.

Привезла домой, все отсортировала, сфоткала, разместила в группе — типа, разбирайте, кто свое узнает.

Самое интересное, что за час все вещи были идентифицированы.

Жена как «умная Маша» все разложила по пакетам (получилось около 15 штук), подписала фамилии, написала в группе «Приходите забирайте», обозначила два дня выходных и время удобное, вечером с 18 до 21 часа.

И началось!

Одна не может на выходных, другой время не удобное, третья вообще уехала из города, четвертая вернется через месяц из-за границы…

А надо отметить, что вся группа в ватсап — это участники одного танцевального коллектива, учатся все в одной школе и живут в одном районе.

В общем пришли всего пара человек, забрали пакеты.

Остальные начали долбить в ватсап, что вещи обязательно заберут, их надо сохранить, они очень нужны.

А самое интересное, что цена этих шмоток не превышала по стоимости 100-200 руб., всякие  полотенчики, сланцы резиновые, майки-шортики, старые кеды и кроссовки…

По итогу люди приходили забирать вещи до сентября, в любое удобное им время и день, знали что супруга всегда дома, сидит с мелким))) приходы были без предупреждения и без предварительного звонка… Никто не удосужился сказать, спасибо или там шоколадку дать…

Приезжали мужья с недовольными физиями, что их оторвали от какой-то важной херни из-за старого полотенца или купальника, который уже и не нужен подросшей за лето дочке!

На порос какого хрена претензии в наш адрес, получали ответ — а че типа эти вещи вам мешали штоли? мы потом бы забрали!

Алё, Карл! у вас и так три месяца было! Могли бы написать, что вещи не нужны и их можно выбросить!

В общем меня бомбило сильно, от людского хамства и наглости!

По итогу все-равно сталось около 5-6 пакетов, за которыми никто не пришел.

А когда у всех начались занятия в студии танцев, жена написала в группу, что отнесет оставшиеся пакеты с вещами руководителю и там их можно забрать, получила новую порцию говна…

Оказалось, что некоторые больше не занимаются танцами и в эту группу не ходят и вещи забрать не могут, и что нам было трудно дождаться когда их величества соизволят забрать вещи из дома…

ЗЫ: жаль много текста получилось, так это я к чему?

…когда пришло сообщение в ватсап «Кто забыл? Это чье?» я быстренько написал жене в ЛС что бы никаких потеряшек домой из лагеря не привозила!

Жена согласилась быстро)))

Больше мы благотворительностью не занимаемся… как-то так…

©

Третий не лишний, третий запасной


Третий не лишний, третий запасной

******************************

Смотреть далее

Девушки в купальниках на шикарной яхте РПЦ


Девушки в купальниках на шикарной яхте РПЦ

Фото Андрея Трофимова от 23 июня 2019 года

Вчера, катаясь на речном трамвайчике по Москве-реке в районе Лужников, заметил плывущую со стороны храма Христа Спасителя красивую яхту «Паллада». По данным СМИ, она была построена по заказу управления делами президента России к 300-летию Санкт-Петербурга в 2003 году. В 2005 году яхта была выкуплена компанией «Лукойл», которая подарила её Валаамскому монастырю, после чего тот, в свою очередь, передал «Палладу» в распоряжение Московской патриархии.

Смотреть далее

Обман в законе. Неяпонское мыло

Многие предприниматели используют бум моды на азиатскую косметику и всякие мыльно-рыльные принадлежности для того, чтобы закупить это "там", привезти-продать "здесь" и заработать на этом. Тут, в общем-то, все ок, пост не об этом. Пост о том, как кое-кто задался вопросом "а зачем что-то везти?".

Вчера в Ашане увидел жидкое мыло:


Обман в законе. Неяпонское мыло

Такое вот недорогое мыло из Японии. Привычная для японских товаров стилизация обильно усыпанной хираганой лицевой этикетки… На обороте такая же ситуация

Смотреть далее

Питерский фестиваль Старкон 2018


Питерский фестиваль Старкон 2018

В эти выходные, в субботу и воскресенье в Санкт-Петербурге пройдёт ежегодный фестиваль Старкон 2019, посвященный современной медийной культуре и даже науке. А пока он ещё не открыл свои двери предлагаю вспомнить несколько отличных костюмов и образов, которые можно было встретить на фестивале прошлым летом.

Смотреть далее

Кручу-верчу, запутать хочу

Пикабушники, помните вот эту смелую девушку, выступившую в Курултае Башкирии с требованием не врать о выполнении майских указов?


Кручу-верчу, запутать хочу

https://old.pikabu.ru/story/nedolgo_ey_rabotat_ostalos_67068…

Зовут её Чанышева Лилия Айратовна. Так вот, в сентябре у нас в Уфе пройдут доп.выборы депутатов в Горсовет, и она решила выдвинуть свою кандидатуру. Подала документы в избирательную комиссию как самовыдвиженец, и приступила к сбору подписей для допуска на выборы. Естественно, местные чинуши не могут допустить того, чтобы в Горсовете был хотя бы один человек, чье мнение отличается от мнения партии. И они не придумали ничего лучше, чем ввести на эти «выборы» своего кандидата-спойлера (кандидат или партия на выборах, который не имеет шансов победить, но оттягивает на себя часть голосов у другого кандидата со сходной символикой или программой, повышая тем самым шансы на победу кандидата с противоположной позицией). Знакомьтесь, однофамилица Лилии, Чанышева Эльвира Маратовна

Смотреть далее

20+ примеров человеческой глупости, которые серьезно озадачили пользователей Reddit (И нас вместе с ними)

«На свете есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен», — как-то сказал Альберт Эйнштейн. Думаете, гений просто пошутил? Возможно, но порой закрадывается мысль, что ученый нисколько не преувеличил масштаб людских заблуждений. Причем за доказательствами далеко ходить не надо, достаточно лишь заглянуть в любое популярное интернет-сообщество. Например, Reddit, где пользователь aspiringmaga обратился с просьбой к участникам паблика рассказать о самых больших глупцах, которых им доводилось встречать в жизни.

Моя бывшая начальница беспокоилась, что остров Манхэттен может утонуть из-за падения хрустального шара и нашествия туристов на Новый год. Она была уверена, что острова плавают в океане. © AlyJ22

Я работал в магазине, и однажды ко мне подошла женщина и попросила сказать ей, когда будет четверть одиннадцатого, потому что ей нужно на автобус. У нас не было наплыва покупателей, и я согласился. В 10:15 я напомнил ей про время, она все бросила и выбежала из магазина, чтобы успеть на автобус. Через 5 минут она вернулась очень рассерженной. Она подошла ко мне и начала меня учить, как правильно называть время: «Знаете, сколько центов в четвертаке? 25! Почему вы тогда сказали мне в 10:15, что уже четверть одиннадцатого? Четверть одиннадцатого — это 10:25!» © krarmstrong89

Как-то мы с моей уже бывшей девушкой смотрели ток-шоу, один из тех драматических эпизодов об определении отцовства с вердиктом: «Это не ваш ребенок!» И тут она поворачивается ко мне и говорит: «Если у нас когда-нибудь будет ребенок и я узнаю, что он не от меня, я тебя убью!» © Joom02

Я попросила стажерку взвесить пару скоросшивателей с арочным механизмом. Она вернулась и сказала, что они потянули на 65 кг. Я спросила, может, это было 6,5 кг? Но она настаивала на своем. Мы спорили, пока я не спросила, сколько весит она (59 кг), а потом уточнила, на самом ли деле она считает, что эти две небольшие папки весят больше нее. © Elcelwa

Моя знакомая, взрослая женщина, считала, что динозавров не существовало, что все это одна большая выдумка ученых. Ее главным аргументом было: «Если динозавры были настоящими, то почему же только палеонтологи находят их кости?» © agrainassault

Помните историю, как компания, производящая фастфуд, была вынуждена отказаться от бургеров в 1/3 фунта, потому что люди думали, что бургеры в 1/4 фунта больше, чем бургеры в 1/3 фунта, а значит, последние должны быть дешевле? © permareddit

Моя одноклассница в средней школе думала, что люди высаживались на Солнце. Она считала, что Луна и Солнце сделаны из одного и того же вещества. © BoldSyntax

Девочка, которая училась со мной в старших классах, была уверена, что есть часть коровы, которая называется «мясо». Когда мы сказали ей, что мясо — это мышцы, она заистерила и стала вегетарианкой. © lared1980

Моя одноклассница в старших классах считала, что в году 6 месяцев. © Mebediel
Половина моего класса была уверена, что Международная космическая станция — это просто какое-то здание на земле. © Top_FREAKING_Ramen

Моя жена как-то пригласила на обед своего одноклассника, которого не видела уже 20 лет. Когда мы разговорились, он доверительно рассказал мне о 9 местах, в которых можно соскочить с Земли. Я подумал: «О нет, адепт теории плоской Земли, я никогда раньше не встречал таких». Но нет, он имел в виду кое-что «повкуснее». Он заявил, что на Земле есть 9 мест, с которых можно попасть на другие планеты: например, в Нью-Йорке открыт путь прямиком на Марс, и американское правительство давно колонизировало Красную планету, но скрывает это от населения. © porkman384

Я знаю парня, который думает, что особый чай, который он пьет, сводит на нет вред здоровью от пачки сигарет, которую он выкуривает ежедневно. © Electricpants

Я знаю чувака, который на слабо залил в электронную сигарету ртуть и скурил. © aspartanaccountant

Моя одноклассница подняла меня на смех, когда я заговорил о том, как добраться на машине до Аляски из Орегона. Она уверяла, что Аляска — это остров, ведь на карте ее всегда изображают отдельно от остальной территории США. © Cyrano_de_Boozerack

Моя одноклассница спросила учителя, есть ли в других странах луны. © yohan_teh

Моя бывшая золовка была самым глупым человеком, которого я встречала в своей жизни. В 2001 году у меня родился первый сын. Когда я еще была беременна, она спросила меня, собираюсь ли я кормить грудью. Я ответила, что собираюсь. И тогда она спросила: "Даже если это будет девочка?" Я сказала: «Конечно». И тут она начала толкать речь, что абсолютно нормально кормить грудью мальчиков, но девочки из-за этого могут стать лесбиянками, потому что они "трогают грудь, запоминают это и в будущем будут сексуально возбуждаться от этого". Я спросила, а чем же кормили детей до того, как придумали смеси. И она ответила, что коровьим молоком, а до изобретения бутылочек и сосок использовали тряпки. © _Dera_

Меня спрашивали, является ли японский реальным языком. В старших классах. Дважды. © SleepyBojazzles

Мы с мамой ехали на машине через всю страну. Ее постоянно угнетало то, сколько денег мы тратим на бензин. И вот мы стоим на заправке, и она уставилась на счетчик, нервно потирая руки. Потом вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Давай будем чаще останавливаться на заправках, потому что тогда мы заплатим гораздо меньше". © MrRabinowitz

Моя знакомая считала, что я разыгрываю ее, говоря, что Адольф Гитлер существовал на самом деле. © PlasticEnthusiasm

Моя коллега очень удивилась, увидев у меня на столе открытку с изображением Ниагарского водопада: "Я думала, это такая же декорация для фильма, как и Гранд-каньон". © dalatri

Со мной в колледже училась девушка, которая считала, что говядину делают из животного под названием говяда. Когда ее попросили описать это животное, она затруднилась с ответом. © smeehrrr

В 11-м классе естествознание нам преподавала учительница, которая считала, что татуировки передаются по наследству. © enjollras

Усаживайтесь поудобнее, история будет долгой. Я расскажу вам о Саре. Сара была и остается самой милой девушкой из всех, кого я когда-либо знал. Она не задумываясь отдаст последнюю рубашку, пустит пожить в свой дом незнакомца, постоянно жертвует деньги на благотворительность и участвует в волонтерских программах. Но божечки-кошечки, как же она непроходимо тупа.

Когда мы были еще в школе, я сказал, что хотел бы однажды купить небольшую фермочку, лишь бы хватило места для разведения кур. Мне всегда нравилась курятина, и вдобавок получаешь свежие яйца. Сара уставилась на меня, будто у меня было три головы, и сказала: «Если ты хочешь яйца, тебе нужно завести коз». Бедняжка дожила до старших классов и так и не узнала, откуда берутся яйца.

Она не знала, что рыба (еда) берется из живой, плавающей в реках и морях рыбы. Как-то она решила, что больше не будет есть мясо. И регулярно слала мне СМС, спрашивая, есть ли мясо в том или ином продукте.

Однажды она спросила, как самолеты долетают куда им надо, ведь Земля вертится так быстро. А потом подумала и догадалась: «А, я поняла! Они просто взлетают и остаются на месте, пока нужное место само не переместится прямо под них!»

Она думала, что Франция находится в Канаде. Она не верила, что существует Северный и Южный полюс. А еще она думала, что бегемоты — это вымышленные животные, как единороги. © CanNotAdult

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+