Author Archives: xsi - Page 62

Что можно найти в американских магазинах


Что можно найти в американских магазинах

Смотреть далее

Как я на финских санках катался

Когда-то давно, когда зимой в России выпадал снег, а мое счастливое детство было в самом разгаре, я весело проводил время с товарищами — мы лепили снеговиков, играли в войнушку, штурмовали снежные крепости и, конечно, катались на санках. Санки у нас с товарищами были самые обычные, вот такие:


Как я на финских санках катался

Только спинку мы отвинчивали, чтобы можно было лежа на них кататься. И вот, как-то раз, помогая бабушке и перетаскивая вещи с балкона, среди прочего я увидел набор каких-то деревяшек, пристроенных у стены в углу.

— Бабуль, а это что такое у стены?

— Так это сани же.

— Какие еще сани? Санки мои вон, висят на стенке!

— Нет, это финские сани, нам их из Финляндии и привезли. На них можно вдвоем кататься, они разобраны просто.

Радости моей не было предела. Настоящие финские сани! Вот это да!

— А можно их собрать, чтобы я с друзьями покатался?

— Нет, нельзя, кто их будет туда-сюда по этажам таскать, а? Один раз соберешь а потом что, опять разбирать? Они же огромные, на балкон не влезут. Потом как-нибудь…

Никакие доводы не могли пробить глухую оборону бабушки. Ни в тот год, ни в другой, ни в третий. А потом уже и не до санок стало, знаете ли.

И вот, по прошествии двадцати лет, сидя в гостях у бабушки и вспоминая нашу старую квартиру, мне припоминаются и эти сани.

— Бабуль, а помнишь сани на балконе, Финские.

— Конечно помню, хорошие были сани, настоящие, вдвоем можно было кататься!

— И куда они делись, мы же все добро с той квартиры в твою перевезли.

— Так я их отдала, ты же на них не ни разу не катался, лежали на балконе, да место занимали.

Занавес.

©

"Графские развалины" своими мужицкими руками

Сидим скучаем. два сорокалетних мужика на хозяйстве, вспоминаем, как готовили торты с мамами, когда были мелкими…

Я: — Вот была бы у меня духовка, я бы торт сделал!

Брат: -У меня есть духовка, будешь делать?

Я: — Графские? с заварним?

Брат: -По коням!

Закупаемся:

5 яиц

400г. Сахар

150мл. Молоко

соль, ванилин, лимонная кислота

150г. Масло 82% (пачка)

25г. Какао

+ миксер за 2500р. ппцЁ! Покушали тортик…

Первым делом находим тару и разделяем желтки и белки, очень аккуратно, если в белки попадет хоть капля желтка, сбиваться будет очень плохо. Мы от жадности всего взяли много, но вам пишу сразу в пропорции. 5 яиц, размера C0 дают где-то 200г. белка, сахара нужно положить в 2 раза больше, то есть 400г.


"Графские развалины" своими мужицкими руками

Начинаем взбивать, постепенно высыпая сахар, ваниль, щепотку соли, каплю лимонной кислоты. Мешаем как можно дольше, сахар желательно растворить весь, но если не получится не переживайте.

Смотреть далее

Пользователи Реддита поделились самыми жуткими случаями «сбоя матрицы» и необъяснимыми происшествиями в их жизни

Этот тред стал очень популярным на Реддите и собрал очень много интересных и странных историй. Мы перевели большинство самых топовых рассказов и получилось очень объёмно, поэтому мы решили разделить этот пост на две части. Поехали:


Пользователи Реддита поделились самыми жуткими случаями «сбоя матрицы» и необъяснимыми происшествиями в их жизни

Однажды вечером я выносил мусор в отдалённом районе. Я был уверен, что кроме нас здесь никто не живёт. Но, подойдя к дороге, я отчетливо услышал «Помоги мне». Голос был женский. И хотя я чётко осознавал, что рядом быть никого не может, я решил проверить на случай, если мне не показалось и кому-то действительно нужна помощь. Я сделал пару шагов в направлении, откуда доносился голос и услышал, что теперь этот «кто-то» отчетливо хихикнул. Я развернулся и пошел назад, так как это было слишком. Не думаю, что, если кому-то требовалась помощь, он стал бы смеяться.

– В детстве мы с сестрой шли из парка и услышали, как мужчина крикнул «Помогите». Мы увидели открытый люк, но человека рассмотреть не могли. Мне было тогда 9, я запаниковала хотела залезть в люк помочь. Хорошо, что моей 11-летней сестре хватило ума позвать родителей. Но, когда мы вернулись, там уже никого не было. Уже во взрослом возрасте я поняла, что это было обманом, слишком уж близко люк был от детской площадки.

– Чёрт, вас почти забрал Пеннивайз.

***

Я, как обычно, вышел в 6 с работы и сел на электричку домой. Дорога занимала около часа.

Я сел, заснул и проснулся перед своей остановкой. До дома мне ещё предстояло 10-15 минут ехать на автобусе.

За всё это время я не пользовался телефоном и не смотрел на часы.

Я добрался до дома, где меня встретили удивлённые домочадцы: «Ты сегодня рано. Всё хорошо?». Я посмотрел на часы и увидел, что было всего 6. Я был в шоке и проверил все остальные часы, но все они показывали одно и то же время.

Через пару дней админ выслал нам график за прошедший месяц (начале и конце работы). Согласно графику, я каждый день заканчивал в 6. Я точно не ушёл раньше в тот день.

До сих пор не могу понять, как у меня оказались лишние час-полтора.

***

Я уже много раз рассказывал эту историю во всех подробностях. Но сейчас поведаю краткую версию.

Я со 100% уверенностью помню собаку, которой, по всей видимости, не существовало. Когда мне было 16, мы жили в другом конце провинции и у моего дяди был пёс породы джек рассел по кличке Крю. Однажду Крю исчез и мы нашли его через месяц в приюте, до которого ехать было около часа. Мы все были удивлены, что он забежал так далеко.

И вот лет через 20 в разговоре с родителями я упомянул этого джек рассела и то, что с ним произошло. И родители не поняли, о чём идет речь. Они меня уверяли, что у дяди никогда не было собаки, а мне это приснилось. Доказать я это никак не мог, пса давно нет, а у меня не осталось фотографий даже дяди. Я не могу доказать, что собака существовала, но я просто в этом уверен.

***

1985. Мы с моей бывшей женой уже спали. Серебристый лучик света от уличного фонаря освещал кровать и комнату. В ногах спал наш чёрный шпиц.

Мне приснилось, что я проснулся и потянулся его погладить, но он превратился в блестящую открытую устрицу с целым рядом стеклянных зубов. Я разбудил супругу тем, что резко начал пятиться назад.

Я спросил: «Что случилось?». Она ответила: «Что это за блестящая черная устрица у нас в ногах? Где собака?».

Нам снился один и тот же кошмар. У меня до сих пор мурашки от одной мысли об этом.

***

Я ехал со скоростью около 80 км/ч, и какая-то машина проигнорировала знак «СТОП» на повороте и выехала прямо передо мной. Я помню, как уже готовился к удару, а потом я открываю глаза и вижу, что я нахожусь примерно в 270 метрах вниз по шоссе и вижу ту машину в своём зеркале заднего вида, которая только собирается поворачивать.

– Я посмотрел все серии «Пункта назначения» и с уверенностью могу сказать, что ты скоро умрёшь.

***

Я гулял с собакой и уже почти вернулся домой, но по какой-то причине я обернулся. Оказалось, что я находился в 6 кварталах от дома, вовсе не там где должен был. Я был в шоке и прострации, но собака не показывала никаких признаков стресса или беспокойства.

Важное замечание: я не пью и не употребляю наркотики, да и я ещё молод…

– Может, провал в памяти вызван преходящим ишемическим приступом.

– Я уверен почти на 99%, что со мной это произошло на самом деле. Мы с подругой работали в разных точках утром в среду, я отвозил её на работу, а потом уже ехал на свою. Однажды я уже стоял у её дома и позвонил ей, чтобы она вышла. Но почему-то она начала говорить моё имя в трубку и спрашивать, почему я просто сижу и ничего не делаю. Я помню, что ощутил дикую усталость, мне было тяжело удерживать телефон у уха (я левша).

По всей видимости я ей позвонил и вырубился. Она видела всё из окна, ответила на мой звонок и начала спрашивать, всё ли в порядке. Я так и не понял, что со мной было в те 5 минут. И больше со мной такого не было.

***

Моя супруга умерла ровно год назад. И за это время произошло несколько странных событий. Например, появлялись наши фотографии, который я точно убирал в кладовку. Самое странное было, когда я пылесосил ковёр и внезапно увидел на полу бриллиантовое кольцо. Как будто жена говорила: «Оно настоящее, не потеряй».

– Соболезную твоей потере. Со мной тоже происходило подобное, но моя история скорее смешная. Мой отец ненавидел пауков. И, конечно, я решил держать дома тарантула по кличке Мисси. Я купил его, когда мне было года 3, а отец умер, когда мне исполнилось 17. Ровно через год после его кончины умерла и Мисси. Мы шутили, что он вернулся, чтобы убить Мисси. ЛОЛ)))

***

Однажды я ехал за городом и постоянно смотрел в боковые зеркала проверяя дорожную обстановку сзади. Уголком глаза я вижу мать, которая говорит что-то из серии «С моей стороны все чисто».

Я оборачиваюсь, а её там нет. На тот момент её не было уже пару лет. Всё это произошло днём. И больше такого со мной не было.

***

Мне было 12, я смотрел очередной мультик по ТВ. И вдруг я замечаю, что солнце выключилось. Полностью. Я приоткрыл штору и выглянул. На улице было темно. Мультик шел на том же месте, но на часах было на 5 часов больше…

Самая вероятная версия заключается в том, что я вырубился. Ночью тоже так бывает – моргнёшь – и уже утро.

Наверное, я заснул перед ТВ и так совпало, что я попал на повтор мультика.

Но тогда был сюр какой-то…

***

Моя подруга Сара напилась в клубе, и внезапно ей захотелось рассказать незнакомцу, что у нее болит нога (прим.: нога не болела). Ей показалось это странным, но она все же подошла и сказала: «Знаю, что звучит странно, но мне очень надо вам сказать, что у меня болит нога. Я знаю, что это странно. Простите».

Он разрыдался. Оказалось, что у него недавно умер отец. И они договорились заранее, что, если жизнь после смерти действительно существует, отец попытается передать это сыну рандомной фразой «У меня болит нога», которую ни с чем не перепутаешь.

***

У меня есть одна такая история…

Мне было 12, я проснулся ночью, чтобы сходить в туалет.

Я прошел по коридору в маленькую ванную, включил свет и внезапно увидел в зеркале лицо.

Не всё лицо.

Как будто кто-то стоит с другой стороны, прижав лицо к зеркалу. Это продолжалось всего секунду, но запало мне в память.

Я закричал, выбежал из туалета и побежал к отцу. Конечно, отец попытался меня успокоить. Потом мы помолились вместе. Через некоторое время я лёг спать…

К 30 годам я об этом забыл. Но однажды ко мне заехал отец и напомнил о том, что случилось. «Помнишь, как ты увидел в зеркале лицо…». От одного воспоминания у меня пошли мурашки. «Ага, помню»

«Ну…, — продолжил он, — я иногда вспоминаю ту ночь». Он посмотрел вниз, а потом на меня и с серьёзным выражением лица сказал: «Я тоже это видел».

Он описал то, что видел и я. Мы не имеем ни малейшего представления, что это было. По всей видимости, когда он прошел проверить, он тоже увидел лицо. И помолиться решил скорее для самоуспокоения.

Я уважаю его за то, что он поделился этим, когда мне было уже 30. Но лучше бы вообще не делился.

У меня у самого мурашки побежали. Жуть

– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока… А парень с той стороны зеркала в сети tiddeR делится своими впечатлениями, о том, как увидел лицо твоего отца.

– Отличный момент, чтобы уйти из этого поста. Всем пока…

***

Конец первой части. Продолжение следует…

Больше переводов в нашем telegram-канале.

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

©

Работа с кадром в "Паразитах"

Пересмотрел недавно «Паразитов» (наверное, раз в 4-ый), стараясь концентрироваться только на технической стороне.

Напомню, «Паразиты» — это фильм, который в этом году взял главный приз в Каннах, а потом везде, где только можно, победил в категории «Лучший иностранный фильм» (и, скорее всего, возьмет эту награду на Оскаре).


Работа с кадром в "Паразитах"

Господи, как же красиво и академически правильно он сделан!

Смотреть далее

Чехов и кавказцы

Я несколько лет пользуюсь одним известным интернет сервисом для размещения объявлений. В основном продаю ненужные вещи, в том числе и книги.
Одним осенним поздним вечером раздался звонок и молодой парень с лёгким кавказским акцентом очень вежливо и культурно поинтересовался есть ли в продаваемом мною собрании сочинений Чехова А.П. произведения "остров Сахалин" и "Степь"?
Я ответил, что да, эти произведения есть. Молодой человек уточнил стоимость и вежливо поинтересовался не будет ли поздно, если он сейчас заедет заберёт книги.
Я его заверил, что время вполне приемлемо, пусть приезжает.
Минут через 20-30 молодой человек перезвонил и сообщил, что припарковался вдоль дома, продиктовал номера машины.
Я вышел с книгами и подошёл к затонированому черному внедорожнику, из которого ручьем лилась развеселая музыка с восточными мотивами. Дверь открылась, вышел молодой кавказец — высокий крепкий и очень опрятно одетый. В машине ещё сидело два или три парня аналогичной наружности.
Я передал книги, молодой человек отдал деньги, поблагодарил и извинился за поздний визит.
Это был настоящий разрыв шаблона.
Группа кавказцев на тонированном внедорожнике под покровом темноты покупает собрание сочинений Чехова.

©

Лайфхак


Лайфхак

Господь покарал мусорных королей из Москвы!

Чудо случилось в праздничный день Крещения, 19 января 2020 года. Жители Дубны (Тульская область) давно страдали от того, что им казалось, будто ночью им ввозят мусор из Москвы — хотя, естественно, в территориальной схеме обращения с ТКО Москвы нет и в помине никакой Дубны… а равно и в тульской территориальной схеме нет мусора из Москвы.


Господь покарал мусорных королей из Москвы!

Власти Тулы,  все как один, от губернатора и до главы района или министра природоохранного, так же клялись, что даже апельсиновой корки из Москвы в Туле нет… что местным жителям все эти грузовики снятся….

Иногда, по дороге из Москвы жители Тулы ехали за этими грузовиками от самого МКАДа и до поворота на Дубну, но и на эти доводы им говорили, что не чего придумывать…. мусор в грузовиках тульский ))

Смотреть далее

Простой способ жестко наказать автохама или «учителя» на дороге

Редкий автолюбитель хотя бы раз в течение свей шоферской биографии не сталкивался со случаями так называемого учительства на дороге — когда одна машина резкими беспричинными торможениями вынуждала следующее следом авто экстренно сбросить скорость или вовсе остановиться. При этом, редко кто из водителей пытается разобраться с «учителем» — себе дороже может выйти. Впрочем, и не надо никаких разборок с автохамом. Его, как выяснил портал «АвтоВзгляд», можно быстро наказать очень законно и крайне цивилизованно. И при этом — крайне жестко!


Простой способ жестко наказать автохама или «учителя» на дороге

Дорожные «учителя» — народ крайне ранимый и ярко переживающий всякое несовершенство окружающего мира. Не дай Бог, если ваша машина ненароком перестроилась в ряд, по которому едет «учитель», на слишком малой для его обостренного восприятия дистанции.

Либо вы едете с недостаточно высокой (по его мнению) скоростью. Или посмели не притормозить и вообще не освободили дорогу, когда «учителю» вздумалось по ней проехать. Обида — смертельная! Смыть ее «учитель» может лишь единственным способом — подрезав и резко затормозив перед капотом машины своего обидчика.

Жертвы подобного «учительства» ведут себя по-разному. Кто-то в страхе пережидает, пока агрессор «выпустит пар» и потеряет к нему интерес, кто-то сам пытается «учить» «учителя» его же собственными методами. Однако в такой ситуации есть иной проверенный способ организовать «учителю» проблемы, потрепав ему нервы и отняв изрядное количество времени. При чем, не прибегая ни к физической силе, ни к опасным маневрам на дороге.

Все очень просто. Есть такой телефонный номер вызова экстренных служб — 112. Колл-центры, принимающие звонки на него, организованы во всех регионах России. Допустим, вас на трассе оттормаживает один из описанных выше индивидуумов.

Берем телефон, набираем 112 и сообщаем оператору, что вы находитесь там-то и там-то, и наблюдаете странное поведение на дороге другой машины с госномером таким-то: неадекватные перестроения, резкие беспричинные торможения, виляние в полосе и тому подобное. Не исключено, что водитель странной машины либо пьян, либо находится под воздействием каких-то интересных веществ, — предполагаете вы в беседе с сотрудником экстренной службы.

И просите представителя 112 передать информацию о вероятно пьяном водителе патрульной службе ДПС. Главное при таком звонке — точно и четко сообщить оператору где именно и в каком направлении следует машина нашего потенциального «алкаша». Информация о нем немедленн отправится дежурному подразделения ГИБДД, отвечающего за участок дороги, где вы и «учитель» повстречались. И если поблизости или впереди по ходу его движения находится экипаж ДПС, потенциального алкаша за рулем обязательно постараются отловить и проверить ваше предположение.

Кроме того, за многими водителями-неадекватами тянется шлейф из нарушений ПДД и неоплаченных штрафов. Подобного рода «клиенты» тоже интересны сотрудникам ДПС — как минимум с точки зрения составления протокола о неуплате штрафа. Ведь за это положено свое наказание — еще один штраф, но уже в двойном объеме от суммы задолженности перед государством.

©

Математика, бессердечная ты с#ка


Математика, бессердечная ты с#ка

Смотреть далее

На волне про съем — от арендодателя. Самые лучшие квартиранты

Сдавал однокомнатную квартиру.

Жильцы были разные. И хорошие, и не очень, и трешак тоже бывал.

Сегодня хочу рассказать о самых классных арендаторах.

Позвонили. Хотят снять квартиру на долгий срок. Два студента. По телефону — акцент. Вообще, не очень охотно сдаю такому контингенту, ибо пьянки, музло… Но квартира стояла уже месяц пустая, ладно, говорю, приезжайте.

Приехали на просмотр… Два негра. Черные как головешки. Студенты. Из Уганды. Один на врача учится, второй на инженера в транспортной академии. Джим и Джон. Договорились, что вносят залог за месяц и аренду сразу за три. Сомневался, ибо наслышан, что они и наркотой могут барыжить, и вообще фиг его знает, что будет… Жаловались, что с ними даже разговаривать, не хотят, как увидят, что черные. Но думаю ладно, сдам.

Ребята, это оказались… Самые. Лучшие. Квартиранты. За более чем 15 лет опыта сдачи квартиры. Сами сразу дали копии своих документов. Без вопросов подписали договор. За все время — ни одной жалобы от соседей. Никаких гулянок. Курить ходили на улицу (хотя тогда в подъездах еще можно было). Чистота — как будто только что профессиональные уборщики поработали. Даже пол на площадке мыли сами раз в неделю. Оплата четко за день до назначенной даты, привозили всегда сами в любую точку города. Коммуналку оплачивали идеально, все чеки привозили с деньгами за аренду. Прожили у меня пять лет. Никак не грели голову. От слова совсем. То, что у них например сломался смеситель, узнал через полгода — сами поменяли, и не просили засчитать в аренду (стоимость вернул). Последние пару лет я даже проверять, не ездил, знал, что все в порядке. Когда съезжали, вылизали квартиру до блеска, вплоть до того, что надраили все окна и балкон. Сильно смущаясь, сказали честно, что за эти годы продавили диван — и залог за месяц я могу забрать себе, чтобы купить другой. Не стал забирать, диван все равно старый был, надо было менять…

Арендодателям — адекватных квартирантов.  Арендаторам — хороших арендодателей.

Надеюсь, что у Джима и Джона в их Уганде все сложилось хорошо.

©

Яблоко от яблони


Яблоко от яблони

— Я выяснила, что через месяц, когда моему сыну исполнится 18, он планирует вакцинироваться. Как мне его остановить?

— Просто прими тот факт, что ты вырастила сына, который умнее тебя.

#reddit

©

Образно высказался

Приезжала к нам недавно фирма одна мерять выбросы и настраивать котельную.

Все такие приборами обвешанные, важные. Засунули датчик в дымовую трубу и лаборант говорит:

— Похоже, у Вас большие проблемы.

Директор (озабоченно):

— Что случилось?

— У Вас в дымовой трубе кислород зашкаливает. Больше 25 процентов. Чем больше процент кислорода, тем сложнее котельную настроить.

Директор (расстроенно):

— Да уже ладно. Сколько надо — заплатим. Надо, чтобы котельная нормально работала.

Главный инженер:

— Так ведь в воздухе кислорода 21 процент, откуда 25 взялись?

Лаборант:

— Ну я это образно высказался.

©

Ледниковый период от взрослого мозга


Ледниковый период от взрослого мозга

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

 

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Америка: ожидание и реальность глазами русского

Наткнулся в Америке на хитрый способ по обнаружению "белого порошка" у водителей. Рекомендую ознакомиться


Смекалка у каждого народа своя, в этот раз меня поразила хитрая «ловушка» в исполнении американских ГАИшников.

Были мы в прошлом году в Колорадо проездом с женой, взял в аренду автомобиль и бороздили просторы, вдыхая Свободный Воздух Америки. По пути наткнулись на весьма интересный плакат, который трудно было не заметить. Он выглядел так, будто его на коленке нарисовал добрый водитель, который решил предупредить остальных участников дорожного движения о подстерегающей опасности.


Наткнулся в Америке на хитрый способ по обнаружению "белого порошка" у водителей. Рекомендую ознакомиться

Примерно такой, только на английском, естественно. Источник: Яндекс Картинки.

Внушает доверие, не правда ли? На плакате было написано, что впереди, через 40 км стоит стационарный пост, останавливающий машины для проверки, на предмет перевозки всяких «белых порошков» и прочей гадости. Я ещё подумал, молодцы они, конечно, что предупреждают, но с этой проблемой надо бороться, а не покрывать её. И поехал прямо, нам то бояться нечего.

Проехав добрую сотню миль, нас никто не остановил и мы припарковались у местной забегаловки чтоб перекусить, передохнуть и двинуться дальше. Когда делал заказ, спросил у продавца, мол как так, плакат вот стоял неподалёку, предупреждал о проверке, что пост будет, но ничего такого мы не заметили и нас никто не останавливал. На что он мне открыл один из секретов их трассы:

Плакат тот — дело гос. служащих. Они специально его установили, чтоб ловить залётных туристов, решивших нарушить закон. После плаката на расстоянии в 200 миль есть только один поворот, который в 20км от плаката. И вот те, кто едут «чистыми»-проезжают прямо и не боятся проверки, а кто знает, что у него есть что скрывать — поворачивает на этом самом повороте и попадается в хитрую ловушку.

За неделю, по статистике, таких «умников» поворачивающих в надежде ускользнуть от правосудия насчитывается от 10 до 20 машин.

Источник

©

Твиттер-аккаунт посольства РФ в Германии жжет напалмом

Алиса Вайдель (и.о. пресс-секретаря партии «Альтернатива для Германии»): «75 лет назад в 20-градусный мороз два с половиной миллиона немцев бежали от наступающей Красной Армии, погрузив в спешке на телеги лишь самое необходимое. Сегодня мы чтим память жертв изгнания».

Ответ посольства РФ: «Может быть, лучше помнить о том, почему же Красная Армия наступала».


Твиттер-аккаунт посольства РФ в Германии жжет напалмом

Пруф

©

Старость не в радость

Навеяно постом про старческую деменцию.

Запомнился мне почему-то один вызов.

Вызвали работники АЗС на лежащего на газоне рядом с АЗС бомжа. Начало апреля было, холодно. Приехали, дедулька лежит на газоне, с ним сумка-тележка. Загрузили дедульку в салон, решили экг снять, термометрию опять же, короче, стали раздевать его, а он под грязной мокрой курткой в чистой нормальной одежде, нижнее бельё чистое и хорошего качества, да и сам дед бомжом не пахнет. Дед в пространстве и времени не ориентирован абсолютно. На вопросы отвечает чётко и уверенно, но на дворе для него 1975 год и он не в Скорой, а едет на работу. По всем показателям (не считая незначительной гипотермии) деда хоть в космос запускай. Повезли в Вавильник. В приёмнике стали вещи под опись сдавать и открыли ту самую сумку на колёсиках, а там мама дорогая! Как сейчас помню: обувь мужская кожаная, не дешёвая, три пары разных размеров, два пульта от «плоских» телевизоров, все документы дедули, начиная от школьного аттестата и заканчивая пенсионным (два диплома о высшем образовании там же). А на самом дне простенький кнопочный мобильник. Выключенный. Включили, а там 62 пропущенных и тут же входящий вызов. Оказалось, накануне родственники за дедом не уследили и тот сбежал. Там уже и заявление в полиции было, и Лиза Алерт вовсю подключились. В общем, родственники выдохнули с облегчением.

А почему так запомнился этот случай? У деда ещё водительское в документах было. Переоформленное три месяца назад. Т.е. три месяца назад человек прошёл медкомиссию, включая психиатра, сидел за рулём, а сейчас… Обидно.

P. S. Невролог в приёмнике ржал (по доброму), что, мол, сейчас за тобой, дед, быстро приедут — ты же все пульты от теликов из дома увёл. Только в чём поедут? Ты же и обувь тиснул.)

©

Паранормальных :[|||||]:

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

 

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

 

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

 

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

 

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

 

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

А они все рожают

Вчера в местном чате для молодых и не очень мам появился призыв о помощи приблизительно такого содержания:
«Девочки! Мы уже не раз помогали Марфе Ивановне (предположим) с двумя особенными детками. И ей снова нужна рука нашей помощи. Они с мужем ждут пятого малыша, и им очень нужна коляска, кроватка и запас подгузников на первое время».

Я сижу и офигеваю. Сама мама, иначе бы не попала в этот чат, но блин, я не понимаю. Написала, мол, может, на презервативы скинемся? Зря, знаю. Это было грубо, поэтому дерьма в свою сторону получила достаточно.

Но зла не хватает. У вас и так четверо детей. Четверо! Двое с особенностями развития по типу ДЦП. И вы заводите пятого!

Ладно, ок, дело каждого. Они выглядят очень порядочной, милой, верующей семьей. Фотографии из театров, парков, с елок. Да дело ваше, хоть десятерых разведите, так ведь не справляетесь! Нам, кто должен много работать, несмотря на наличие собственных детей, чтобы обеспечить их всем необходимым, предлагается скинуться на вещи первой необходимости для матери-героини.

Черт, может, тоже рожать по кд, выставлять фоточки и собирать деньги на кроватку?

Я выслушала, что «это позитивное пространство!», мы здесь, чтобы помогать и умиляться, а не осуждать и портить всем настроение. Мамочка вообще героиня, нормальных-то пятерых не вытащишь, а тут еще с особенностями. Мой вопль «а нахера дальше рожать?!» вызвал еще бурю негодования.

Я чего-то не понимаю. Мои сообщения были потерты в чате, а меня, я думала, предадут анафеме и выгонят в холодную ночь. Но великодушно простили.

©

Ой Вань, гляди какие клоуны!

Молния!

Миронов предложил раздать «газовую ренту» всем россиянам.

Жириновский предложил отменить двойки в школах, плату за газ и электричество, списать кредитные долги населению.

Ура! Скоро заживём братва!

Народная примета: если Жирик, Миронов, Зюганов начали что-то предлагать, значит скоро выборы.

©

О ленивцах


О ленивцах

— Какого чёрта ленивцы до сих пор не вымерли?
— Они не привлекательны, как добыча. Они плохо пахнут, кожа да кости, почти нет питательной ценности. Поэтому хищники их обычно игнорируют. Они едят не слишком много и не беспокоят других животных, поэтому травоядные обычно не рассматривают их как угрозу или конкурентов. Вся их выживательная стратегия заключается в том, чтобы быть настолько жалкими, что другие животные почти не вспоминают об их существовании.
— Окей, хватит обо мне. Теперь расскажи мне про ленивцев.

©

Хочешь? А я не дам!

Раз в месяц звонит Ростелеком:

Ростелеком: Хотите интернет через оптику?

Я: Хочу!

Ростелеком: А у вас нет физической возможности подключения! Бе-бе-бе!

Ну не совсем конечно так, но смысл примерно такой. Вот чего звонить и дразнить?

©

Так всегда…


Так всегда...

Папа: и машину помой заодно…

©

Смекалочка

Иван Петров: Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой — сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

©

Развод с малолеткой

Возникает ощущение, что честным трудом уже никто не зарабатывает…

Сегодня рассказал один из клиентов.

На новогодних праздниках подъехал к ТЦ «Алмаз», остановился на парковке, сидит в машине, распихивает по карманам сигареты/телефоны… внезапно распахивается пассажирская дверь и в машину садиться девочка лет 12.

Не прошло и пары секунд — распахивается водительская дверь и мужика вытаскивают из авто двое парней:

— Ты затащил малолетку в машину, ты педофил, мы все видели!

Поскольку сам клиент личность вполне себе жуликоватая, с крепкими нервами, то подыграл гражданам, поинтересовавшись, чего они хотят. Оказалось, немного. За то, чтобы обойтись без полиции — всего 50 000 р.

После чего мужик указал на видеорегистратор в авто с двумя камерами, т.е. который пишет не только вперед, но и с салона. Еще и со звуком. И объяснил, что развод не удался.

Собственно, у самого жулика авто напичкано средствами видеозаписи, как сортир в Пентагоне — общаясь с разными людьми, он боится, что кто-нибудь подкинет ему веществ.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+