Author Archives: xsi - Page 62

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

 

Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.

 

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

 

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

 

Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

 

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.

Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Жизнь перед глазами пролетела

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.

Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.

Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела — муляж это был.

Остаток пути ехали молча))

©

Объявление

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.

Всяких чудаков просьба не беспокоить.


Объявление

©

Фото знаменитостей

Брижит Бардо с детёнышем гепарда.


Фото знаменитостей

Джонни Депп, 1990-е.

Смотреть далее

Грязной сексистской свиньи пост. 16+.

Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спаринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждённых, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.

История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.

Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер — это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине заруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: «Ломай его полностью» и «Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!», и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.

И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.

Но как-то раз, пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.

Спустя некоторое время, все крылатые создания б-жие были ей отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон — приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием. И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ей был такой: «Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в спортлото

А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может она ему пообещала дать, но колесо события завертелось.

Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от……..

Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.

Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!

Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента И КАК УЕБЁТ!!!

Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте) лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: «Ай!» и отрубилась к хуям.

ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))

Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.

Берегите себя.  Автор — https://bulbamaster.livejournal.com.

Внезапно как снег в декабре

Тяжелая реакция российского общества на старт пенсионной реформы стала неожиданной, признал первый вице-премьер Антон Силуанов в интервью «Коммерсанту». Несмотря на это, правительство все же приняло решение пойти на подобные меры. лента.ру


Внезапно как снег в декабре

©

Возмутительно


Возмутительно

Ученье — свет!


Ученье - свет!

©

Прогулка верхом

Недавно впервые за полгода прокатилась верхом. Я уж и забыла, что это такое – ездить на припизднутом коне после такого большого перерыва. Начнём с того, что Ромка (собственно, конь) – очень своенравный. То есть каждая наша прогулка выглядит примерно так:
Я- я, Р- Рома

Я — Ромка, поехали туда, там интересно.
Р — иди нафиг, там страшное дерево, оно на нас набросится!
Я — Ром, мы в лесу, тут везде деревья.
Р — там особо страшное дерево, ты только посмотри, какие у него ветки! *прижимает уши и пятится назад, попутно цепляя ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ дерево*
Выражение моего лица в этот момент


Прогулка верхом

Поехали мы с ним, значит, в горы. Еду галопом по лесной дороге, вокруг заснеженные деревья, сугробы, красота! Вдруг конь резко приседает, разворачивается на 180° и летит в обратном направлении. С трудом останавливаю, направляю в ту сторону, куда ехали изначально. Идёт шагом, уши навострил, чуть ослабляю повод — пытается свалить в направлении домой. Не понимала, что случилось, пока он не присел в ужасе перед сугробом, который показался ему страшным. То есть мы проехали около двух километров мимо таких сугробов, и именно этого он решил испугаться? Серьезно? Океей, едем дальше. Начали подниматься в гору, сзади выскочил заяц, промчался мимо нас и скрылся в неизвестном направлении. Единственное, что я успела подумать, это: "бляя, опять!" Конь сделал вот такое лицо

Смотреть далее

Такой жестокий расизм и сексизм

Друг преподает в американском ВУЗе. Рассказал, что их университет нанял на руководящую должность с огромной зарплатой совершенно непрофессиональную черную женщину просто потому, что она черная и она женщина. Она сидит и, в принципе, ничего не делает особенного. Таким образом организация вывела себя из-под риска судебного иска за то, что она дискриминирует черных и женщин и не берет их на высокие должности с высокими зарплатами.

Вот такой он, современный расизм.

©

Я не алкоголик!


Я не алкоголик!

Аутотренинг «Нет, я не алкоголик» стартует туть.

©

Суровое детство.


Суровое детство.

пост:

только что увидела, как отец вышел из машины с двумя сыновьями и крикнул: «КТО ОБНИМЕТ МАМУ БЫСТРЕЕ ВСЕХ?!», -после чего все трое побежали в сторону дома. вот оно — будущее, которое я хотела бы иметь.

комментарий:

напомнило мне тот раз, когда папа сказал нам с сестрой: «того ребенка, который быстрее прибежит и принесёт мне пиво, я оставлю».

безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

©

Лесли Нильсен с 50-х годов по 2010 год.

Лесли Нильсен не всегда был старым. С 80-х годов максимальный эффект был достигнут.

50-е


Лесли Нильсен с 50-х годов по 2010 год.

60-е

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

 

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

 

Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

 

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

 

У сексопатолога:
— Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Путешествия — одно из самых увлекательных занятий. Порой они затягивают и становятся настоящей страстью для заядлых путешественников. Они привыкают к походным условиям и не жалуются на отсутствие комфорта.

Для этой необычной пары путешествия из увлечения превратились в стиль жизни. Они решили кардинально поменять свое окружение, взяли все накопленные за годы сбережения и отправились кочевать, живя как пещерные люди. Что из этого получилось — читайте дальше.


Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Между ними 30 лет разницы, а перед ними — целый мир. Они познакомились во время совместного путешествия и больше не расставались. 12 лет назад эта пара оставила в прошлом все блага цивилизации и решила вести кочевой образ жизни.

34-летняя Мириам (Miriam) из Нидерландов и 64-летний Питер (Peter) из Новой Зеландии сейчас находятся в Южной Болгарии в Родопах (горный массив). Бывшие преподаватели пришли к такому свободному стилю жизни по хорошо взвешенным причинам.

Смотреть далее

Жди меня, только очень жди

Как-то мама забрала меня из садика (5 лет) и по пути домой зашла к своей подруге. У той как раз было ещё трое гостей . Ну, посидели, потом стали прощаться в коридоре, одеваться. Было не протолкнуться, я быстро оделась и сказала, что буду ждать у подъезда. А на дворе зима, темнеет рано, хотя и было где-то часов шесть вечера. Подождала минут 10, поднялась: разговаривают в коридоре, прощаются. Подождала ещё минут 15, поднялась: разговаривают и прощаются уже на пороге. Спустилась вниз, ушла на качели, посидела ещё минут 15. А потом меня кольнуло: пока я тут, на качелях, они уже все разошлись. Ну, я и побежала домой, благо дорогу знала, и расстояние в одну остановку. Дома бабушка и сестра спрашивают: «А где мама?» Я, понимая, что её ещё нет, отвечаю: «Сейчас придёт».

Мама пришла злая, конечно, через два часа. Вышла из подъезда — нет ребёнка. Искали всей толпой, пока кто-то не сказал, что я, наверное, домой ушла.

И влетело бы мне, если бы бабушка не вступилась: «А нечего было лясы целый час точить, как будто в армию уходила!»

©

Вот и помогай людям!

Знакомый рассказал, далее с его слов. Отправили его в командировку в Тыву, починить вышку сотовой связи, которая находится где-то в степи глухой. Поехал на машине, долго искал объект, нашёл, обвязался инструментом полез чинить. Минут через сорок уставший спускается, а около вышки стоит чабан/пастух, короче абориген местный на лошади и с кнутом.  Далее примерный диалог:  З — знакомый, Ч — чабан.

Ч: Коня купи!

З: Чего бля?

Ч: Шучу. Бензина нада. Бензина слей! (тачка рядом стоит).

З: Мужик, скакай куда скакал.

Ч: Слей бензина, не то плохо будет!

З: Да ничего ты мне не сделаешь.

Ч: Я сейчас своих позову (достаёт телефон) о, как раз связь появилась!

З:


Вот и помогай людям!

P.S. Успел всё собрать, закинуть в машину и уехать, пока тот звонил.

©

25 величайших поворотных точек в истории Земли


25 величайших поворотных точек в истории Земли

Смотреть далее

Как контролируют показатели работы

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться…

Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.

©

Домашний паштет из курицы

1. Отвариваем куриное мясо без кожи 2 часа


Домашний паштет из курицы

2. Вынимаем кости и делим на мелкие куски

Смотреть далее

Насекомиксы от Эргарт


Насекомиксы от Эргарт

Смотреть далее

Как сделать чёрную дыру и забыть о проблемах?

Каждому из нас, наверное, доводилось слышать про чёрные дыры. Странным образом, они имеют весьма дурную репутацию, обещая каждому гибель, как только он в неё «провалится». Само название «чёрная дыра» таит в себе нечто зловещее. Этот пост (и, возможно, следующий) я хочу посвятить тому, насколько полезными чёрные дыры могут оказаться «в хозяйстве» и тому, что они вовсе не такие страшные, как может показаться на первый взгляд.

Я предполагаю, что большинство читателей имеет хотя бы смутное представление о том, что такое чёрная дыра, поэтому подробно я буду останавливаться лишь на отдельных аспектах физики чёрных дыр и не буду особо занудствовать с условиями их формирования, принципом запрета Паули, гравитационным коллапсом, и т. д.

Начнём с того, что никакие они на самом деле не чёрные, и вовсе не дыры. Обычно о чёрных дырах говорят, что это умершие звёзды, области вокруг точек сингулярности с бесконечно большой плотностью материи, хотя на самом деле, чёрной дырой можно назвать любую область пространства, где первая космическая скорость превышает скорость света. Граница такой области называется горизонт событий, потому что информация из-под горизонта никогда не сможет достичь стороннего наблюдателя.


Как сделать чёрную дыру и забыть о проблемах?

Это не значит, что все чёрные дыры имеют большую плотность. Объекты в центре галактик обычно имеют среднюю плотность меньше, чем у белых карликов или нейтронных звёзд, а монстры с диаметром около светового года, имеющие массу целой галактики в триллион звёзд, будут иметь среднюю плотность сравнимую с земным воздухом.

Чёрная дыра, наверное, простейший макро-объект в нашей вселенной. По большому счёту, простейшую чёрную дыру можно полностью описать лишь одной характеристикой – её массой. Вокруг любой массы существует условный радиус сферы, образующей горизонт событий (воображаемая линия раздела причинно-следственных связей) для этой массы, ещё его называют радиусом Шварцшильда. Обычно, этот радиус сильно меньше объёма, который занимает эта масса, однако, если довольно плотно упаковать материю, а именно, – поместить всю массу М внутри этого радиуса, то получится чёрная дыра. На формуле ниже, G – гравитационная постоянная, c – скорость света.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+