Санитарные работники города Лос-Аламос, Нью-Мексико, США, подхватили неожиданного автостопщика. На горном маршруте на крышу их мусоровоза каким-то образом забрался медведь. Мужики решили вопрос без посторонней помощи: просто подогнали машину к дереву, и животное слезло. Накатался видимо.
К началу учебного года администрация одного из поселков Тюменской области решила сделать подарок первоклассникам. Идея, конечно же, хорошая, но средств, как всегда, оказалось недостаточно. В итоге детям достались вот такие яркие коробки с содержимым следующего характера.
Кроме шуток. Это самая крутая система получения водительских прав, о которой я слышал. Если вести речь не о покупке прав, а именно о процессе их получения. И где? Конечно же, Австралия!
Вы удивитесь, но чтобы получить в Австралии права, нужно не менее 4 лет! И четырежды (!!!) сдавать на права. Два раза теорию и два раза вождение. И только после того, как ты прошел все уровни, тебе выдадут полноценное водительское удостоверение.
А лишиться его можно, кстати, на раз-два! Поэтому-то культура вождения в Австралии бесподобна.
Итак, подробно о том, как получают права в Австралии.
Во-первых, у водительских прав есть четыре уровня: ученические права L, первый P-уровень (зеленый), второй P-уровень (красный) и полноценные права. Чтобы получить полноценные права, нужно пройти все уровни.
Первыми идут ученические права L. Выдают их после успешной сдачи теоретического экзамена.
Найдено в сети:
«С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.
Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: «Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме».
В общем не выдержал я сегодня, взял лом и пошел шатать парковку. Ушатал полностью.
Двор у нас небольшой, но машин много и как и везде возникает проблема где бы припарковать свою машину после работы. Ну все люди как люди, но есть и быдло очень умные люди, которые решили вдруг что они особые и специально для них выделено место для их ласточки. Несколько дней назад такой особый товарищ поставил блокиратор на как он решил свое место. Уезжая он поднимал блокиратор, не позволяя таким образом другим смердам занимать его личное место возле подъезда.
Я человек не конфликтный, но тут мое чувство справедливости заставило меня выйти, взять лом и выкорчевать этот блокиратор. Закрепили его добросовестно, арматура на 50см вбита в асфальт, а сам блокиратор приварен к арматуре. Гайки с болтами тоже заботливо подварены, что бы их не скрутили. Но как говорится против лома нет приема. Сам блокиратор я выкинул в дальнюю мусорку.
И вот звонок в дверь, быдло пришло ко мне в гости, но так как буром переть не вариант, начало угрожать полицией и законом. Короче я его послал. Это чмо чудо уже полтора часа стоит на месте преступления парковки и названивает по телефону, жестикулируя ручками. Полицию наверное ждет.
Ну и черт с ним, пусть ждет.
Живут на земле такие люди — китайцы. Они, как евреи — есть
повсюду. В Красноярске, например, мы знаем трех: китаец Яша, китаец Антон и китаянка Марта… При этом забавно даже не то, что они берут себе имена страны проживания, а то, что они ДРУГ ДРУГА назвают НАШИМИ именами. Общаются друг с другом по-китайски, но… Яша…
Вышли мы как-то из бассейна, а Мост и говорит: «Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться, так сказать, нежностью рук и отдаться удовольствию…» И пошел. В китайскую баню. К массажисту Яше…
— За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, — вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
— «Сутулый! Плохо! Нада лечить!» Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. «Ложись».
И Сережа лег…
***
Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
— «Жирный! Плохо! Нада лечить!», — сказал китаец Яша.
«Ложись»…
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…
***
Прочитала пост, где дядя Соловьёв обзывает абитуриентов педагогических вузов и учителей в общем. Вспомнился Медведев со своим «хороший учитель найдёт как заработать». Вспоминаю море комментаторов на ЯПе и кучи других рессурсов. Вспоминаю слова некоторых знакомых. И мне стало как-то зло.
Часто слышу фразу «не нравится — увольняйся».
Хорошо, тебе не нравится твой офис, твой коллектив, хорошо и даже город не нравится. Ты увольняешья и переходишь на новое место работы. По своей специальности.
А что делать тем, у кого специальность достаточно узкая? Например учителя и врачи.
Сейчас модно крыть учителей и врачей (медиков в общем). Каждый думает, что он то точно умнее этой училки. Чему она научит сыначку и лапочку дочку?
Согласна, есть куча уё*ищных педагогов. Но они чаще всего уё*ищны именно как люди. И где б не работали — были бы придурками.
Дизайнеры — это люди, способные из, казалось бы, обычных предметов сделать что-то совершенно необыкновенное. Так появляются простые и в то же время гениальные изобретения, которые радуют глаз и помогают получать истинное удовольствие от их использования. Ну, в редких случаях. Так как у большинства дизайнеров отсутствует логика и мышление, и их упоротую херню реализовать либо невозможно, либо тупо не за чем.
Облако для полива растений
При первом же взгляде на эти фото наши соотечественники без труда поймут, в какой стране они были сделаны.
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы…
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.
Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— С**БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки «докторской».
Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки «докторской».
Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше?
Я: нет, две трети.
Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки.
Продавщица: столько?
Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это «две трети».
Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.
Я: если разделить палку на три части, то мне две части из этих трех.
Продавщица задумалась, затем сделала засечку на трети палки и собиралась сделать еще одну на середине оставшейся части, как её быстро одёрнула напарница.
Напарница: Стой! Режь там где сделала отметку!
Та отрезала.
Напарница расплылась в улыбке.
Напарница: Теперь отдай ему большую часть, а остальное положи на витрину.
Продавщица вручила мне колбасу. Но по ней было видно, что окончательно до неё ещё не дошла связь между 2/3 и проделанными манипуляциями.
©
Работаю я в одном из доп. офисов банка. Как результат — никакого разделения труда: и клиент-банк, и банкоматы, и пос-терминалы, и электронные кассиры, и другие радости нашей банковской автоматизации держатся на мне. На крайний случай есть старшие товарищи, которые обычно специализируются на 2-3 направлениях и подскажут «куда-глядеть-чего-вертеть».
И вот случился у меня затык с одним из терминалов — ну, не хочет он подключаться к клиентской проге, и все тут. Недели две мучал старших собратьев, они отправили меня «этажом выше» — в отдел банковских карт. Там мне пытались помочь еще неделю. В результате наш самый главный по пластику говорит:
— Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум…
Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?
— Напиши в личку вот такому-то чуваку, — продолжает главный, — может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.
— Не могу, — отвечаю я.
— Почему?
— Я и есть этот чувак…
Обзор какой-то игры или приложения:
«Поздравляю, EA! Вы заполучили одну звезду. Дополнительные звезды можно получить заплатив по 5,49$ за каждую.»
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
— парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
— а зачем остановился тогда???
— а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
©
Вот с такими ужасами, возникающими из-за несвоевременного обслуживания автомобилей, то и дело приходится сталкиваться работникам автосервисов.
Дерек Пирс (Derek Pearce) создает уникальные кофейные и журнальные столики, которые станут прекрасным украшением любой гостиной или других помещений. Стеклянная поверхность стола выступает в роли водной глади, из которой выглядывают различные животные. Особенность этих «умных столов» заключается в том, что они показывают, как животные прячутся под водой. Выглядит подобное решение очень креативно и оригинально.
С чего мы разнесли СССР и Советскую власть, какого хрена нам, придуркам, не хватало?
С жиру взбесились? Точно. С жиру, с его самого.
Жили же как у Христа за пазухой. Каждый по праву рождения был обеспечен тем, что сейчас приходиться с мясом отбирать у других, да ещё хрен отберёшь.
Работа для всех, жильё бесплатно всем, бездомных не было – и быть то не могло. Квартплата – гроши, медицина – бесплатная. Образование (лучшее в мире между прочим) бесплатное.
Для детей всё что угодно: и бесплатные детские сады, и спортивные секции, и Дворцы Пионеров, и пионерлагеря.
Взрослым льготные путёвки от предприятий в санатории, бесплатные – в профилактории, кредиты потребительские беспроцентные.
Холодильники забиты, пусть даже в магазинах полки пустовали, но никто не голодал как сейчас.
Ну отлично!!! Ну, как я гляжу, власть и ей придержащие в одном направлении смотрят:
— «Денег (для вас, народ) нет. Но вы там держитесь. Удачи вам и хорошего настроения» © Дмитрий Анатальевич Медведев;
— «Кажется смешным, но люди приобретают такое жилье» (о квартирах в 20 квадратов) © Игорь Иванович Шувалов (владелец недвижимости, по неподтвержденным данным, на сумму в 600 млн рублей в центре Москвы);
— «Учитель это работа по призванию. Вам не нужны такие зарплаты, на которые вы сможете жить, а не существовать. Это ваш личный выбор. Работайте дальше за копейки и не бздите. А если хочется больше денег зарабатывать — идите в бизнес» (почти цитата, но смысл таков) И еще раз, нами любимый, премьер-министр России, председатель партии»Единая Россия» Дмитрий Анатольевич Медведев.
Теперь вот еще и РПЦ. Нет, ну здесь все ясно. Церковь во все века была рядом с властью и даже порой делила ее. И ее позиция сегодня абсолютно идентична позиции власти, которая, уже не стесняясь, говорит:
«Народ, вы НИКОГДА не будете жить в достатке, поэтому ДЕРЖИТЕСЬ, СМИРИТЕСЬ, ТЕРПИТЕ, но рожайте больше детей. Ведь нам нужны новые рабы-налогоплатильщики, а вы работайте до тех пор пока не умрете.
Чтобы не сидеть на шее у государства — мы, для начала, повысим пенсионный возраст. Плюсом к этому заморозим на год ваши пенсионные накопления (на самом деле мы каждый год так говорим, и будем делать это из года в год), чтобы вы, когда состаритесь — не имели достаточной пенсии, чтобы выжить. И сдохли от голода.
