Author Archives: xsi - Page 605

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром…

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»(xsi: ну да, ну да, сколько жрёт пищалка и сколько жрет электрошокер… собака бы усралась ждать…)

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — «А Ты знаешь, дружок, … что у него внутри?

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять». Ну, по крайней мере, ему так послышалось.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Линк прислал R@ider, за что ему спасибо

Суровые парни, суровый пейнтбол

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в зад.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!