Все фотографии из этой подборки с легкостью вызовут у вас чувство ностальгии по былым временам. Колоритные снимки, современные на то время устройства, вещи, которыми мы пользовались в молодости, всё это вас ожидает в продолжении поста. Приятного вам просмотра.
В Белгороде стал популярен новый тренд под названием: «Помоги себе сам». Местные жители уже настолько устали ожидать появление специальной техники управляющих компаний, которая будет убирать снег, что стали регулярно назначать «субботники» и совместными усилиями чистить дворы от завалов снега.
Взято с телеграм-канала Белки https://t.me/BelkaCar далее от лица сотрудников:
За 2018 год в Белках забыли больше 8 тысяч вещей. Какие-то предметы оставляли массово, а какие-то можно смело отправлять в музей «Поле чудес». На основе этих находок мы составили рейтинг.
Самые необычные
💸 390 000 рублей пачками, перевязанные резинками для волос. Вернули всё, до последней резинки. Спасибо доброму водителю, который сообщил о находке.
🔩 Универсальный набор сварщика. Подарок жены любимому мужу вернули лично мы.
х Наручники с мехом. Владелец не найден. Теперь висят в кабинете службы безопасности.
🎫 Четыре билета на матч Испания — Россия. Грустная история: обладателем пришлось смотреть игру в баре, а билеты нашли только на следующий день.
🚽 Подвесное биде. Новое, не битое, не крашенное. Хранится на складе забытых вещей.
🐟 4 кг икры осётра. Возвращали со слезами на глазах.
🎸 Электрогитара с автографом Дэвида Гилмора. Настоящая реликвия для хозяина. Вернули. Владелец обещал пригласить на концерт, не Pink Floyd, к сожалению.
х Живой лебедь. С птицей всё в порядке, забрали через час после пропажи.
🔫 Пулемёт РПК-74. Музейный образец, но выглядел весьма боевым. Возвращён.
Источник: https://t.me/BelkaCar
Белка даже картинку запилила по теме:
UPD
#comment_131164735
#comment_131163210
*****
Недавно избранный глава Республики Хакасия Валентин Коновалов выписал щедрые новогодние премии своим подчиненным на высших должностях «за счет экономии по фонду оплаты труда», пишет URA.ru.
Согласно документам от 26 декабря, которые оказались в распоряжении журналистов, «за «успешное выполнение отдельных заданий главы Хакасии» чиновники получили выплаты по 200–400 тыс. рублей. Так, замгубернатора и руководитель постпредства республики в Москве Юлия Исмагилова получила денежное вознаграждение в размере 300% ежемесячного оклада.
Согласно данным издания, хорошие выплаты получили еще два заместителя главы региона, руководитель минфина, министр труда и занятости, а также еще 10 человек, занимающих руководящие должности в региональных ведомствах. При этом большинство из них проработали на своих постах не более 1,5 месяца.
15 ноября прошлого года Валентин Коновалов официально вступил в должность губернатора Хакасии. Во втором туре региональных выборов он был единственным кандидатом и набрал 57,57% голосов. Во время церемонии присяги 30-летний представитель КПРФ поклялся верно служить народу, соблюдать Конституцию России и законы республики.
https://iz.ru/834306/2019-01-15/glava-khakasii-vydal-premii-…
Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.
Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:
— Да ну ять, опять началось.
— ??
— * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.
— Лекарства есть?
— Нет, не с собой.
Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:
— Ударь меня по носу.
— … Шта? О_о
— Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.
Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.
— Эм, прям вот сильно, с размаха?
— Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.
Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.
— Не идет… Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.
Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)
Разворачиваюсь и вижу перед собой внушительную группу парней. И тут до меня доходит, как это все выглядит со стороны. Девушка на земле, парень держит ее за волосы под основание одной рукой, а второй фигачит ей по лицу так, что аж кровь из носа идет. В их глазах я увидел небольшое раздумье — ушатать меня прям щас, или сначала все же поинтересоваться погодкой.
Тогда я понял, что фразы могут измеряться в метрах. В метрах, которые отделяют тебя от вот-вот прилетящего по тебе леща. Я должен был уложиться во фразу длинной в ~полметра.
Вот только что сказать? «Я ей давление понижал»? Очень очевидно, ага. Думаю, после такого мне тоже сразу «понизят давление». «Она сама напросилась», «Не бей, подумой.jpg», «это для профилактики», «Вы тоже хотите?», «она не против», «оно того стоило'», «Я ее не бил»?
Никогда бы не подумал, что надо будет тренироваться произносить «Это не то, чем кажется» как можно быстрей.
Но тут знакомая говорит «Фух, полегчало. Спасибо тебе большое!», берет меня за руку и медленно встает. Мы разворачиваемся и уходим, оставив группу парней с офигевающими взглядами.
Ну или я просто избил девушку на глазах у людей, но вы этого никогда не узнаете, бггг.
Оказывается, непристойности и поп-музыка пересекались еще за полвека до появления Майли Сайрус и Ники Минаж.
В середине 1960-х Франс Галль была, пожалуй, самой знаменитой европейской исполнительницей в стиле йе-йе. У девушки был полный набор столь необходимых юным певицам качеств: миловидная внешность, неплохой голос и папины связи в музыкальном мире.
Любящий отец, популярный певец Робер Галль, делал все возможное для карьерного роста дочери: устраивал прослушивания, оплачивал ротацию на радио и публикации в журналах, знакомил с продюсерами и нанимал лучших авторов песен.
Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо—суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.
Дано: муж и жена, мои знакомые.
И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.
Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.
А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.
Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!
Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и «да вообще охренели такие цены гнуть».
А раскрылось все достаточно просто—в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.
Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.
Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.
И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.
После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.
Рецепт супа на две порции:
2-3 картофелины среднего размера
Банка сайры
Манка 1 ст.л
Соль
Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.
Сейчас очень много постов на Пикабу и вообще в СМИ о том, что воспитательница ребенка ударила, в школе учитель затрещину дал, родитель наказал ребенка…
Ну, это вообще, извините, пиздец. Дети сейчас себя чувствуют хозяевами жизни, у знакомой сын 13 лет- не дашь денег, позвоню, скажу что ты меня пиздишь. — Это нормально?!
Играю в Варфейс, в клановом чате иногда появляются и дети лет 12-16, забываются или просто выебываются и рассказывают о том, что (пример) вчера мужика в пятером отделали, бомжа порезали… Причем, когда спрашиваешь зачем, то ответ либо скучно было, либо бухие, либо перед друзьями понтовались или на спор. -А чё ведь мне за это ничего не будет.
И вот, сегодня очередной пост, о том, что ребенок в школе опоздал в столовую, его учитель сказала: На тебя не накрыли, останешься голодным. — Все, пиздец, она сука и мразь, как такую тварь земля носит. У нас в школе 30 лет назад так и было, опоздал- голодный и никто из нас не умер, мы стали более дисциплинированны, успевали всегда в столовую. Учитель для нас был уважаемый человек, нас так воспитывали и мы знали, что если нагрубить взрослому отхватишь люлей, возможно поэтому и уважали) не грубили.
А сейчас вседозволенность детям переходит все границы. Мать и отец не могут управлять своим чадом, школа не имеет права, растет поколение которое в 9! девятом классе читает по слогам!
…наверное, есть дети, которые не грубят взрослым, учатся хорошо и слушаются маму с папой, на них вся надежда, иначе нам пиздец.
Писал на эмоциях, за ошибки извиняюсь, интересна так же и ваша точка зрения на ситуацию.
Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: «Вот эти отдельным чеком». Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.
Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: «А теперь рюкзак покажи».
По глазам этого парня и стало понятно, что «Штирлиц провалился».
В Сбербанке есть услуга – страхование карты банка. Услуга не дорогая, но абсолютно бесполезная.
А чем более бесполезна услуга, тем старательнее ее навязывают. Ведь все любят получать деньги и ни за что не отвечать. А сбербанк норовит получить деньги за то, что и так обязан делать.
Мне на днях тоже предлагали застраховать свою карту, когда я приходил менять старую на новую. Менеджер банка очень жарко начал рассказывать о преимуществах страховки.
Суть преимуществ заключалась в том, что если мошенники сняли у вас с карты деньги, то сбербанк по страховке вернет их. Причем вернет не страховую сумму, а ту которую у вас украли. Странно, не находите? Это и так уже закреплено законом о национальной платежной системе, зачем за это платить.
Но как объяснил мне менеджер, что полиция будет искать долго, а мы вернем быстро. Но тут опять не сходиться, потому что защита страховки действует при незаконном получении третьими лицами денег с карты, то есть без полиции все равно не доказать, что это было сделано не владельцем карты, а кем то другим.
А еще из преимуществ страховки, по словам менеджера, было то, что при утрате или повреждении карты можно будет снять наличные деньги со счета. Так это всегда можно было, зачем для этого страховать карту?
Ну и чтобы окончательно убедить меня застраховать свою карту, менеджер решил привести реальный пример из жизни, как это работает. Но тут совсем запутался, сказал, что случай произошел две недели назад. У человека сняли с карты деньги, Сбербанк на следующий день деньги ему вернул. А полиция расследовала этот случай четыре месяца.
На мое замечание, как же такое могло произойти, что случай произошел две недели назад, а полиция его уже четыре месяца расследует, запутался окончательно и больше ничего мне не предлагал.
Думаю, дальше никому не нужно объяснять, что покупая данную услугу у сбербанка, вы ничего, кроме того, что уже имели, не приобретаете.
Добрый день!
Решил приобрести водонагреватель, выбор пал на водонагреватель фирмы на букву "А". Пленил он меня своим дизайном и наличием функции WiFi, позволяющей удалённо задавать режимы работы и тем самым экономить электроэнергию.
Установив и подключив бойлер, я к своему разочарованию, вдруг обнаружил, что бойлер к wifi подключается, но в сеть не входит.
С этой проблемой я пытался обратиться к производителю, но так и не смог до него дозвониться, указанный на сайте номер оказался только для зарегистрированных мастеров.
После чего решился оставить свой отзыв на яндекс маркете :
Николай Тонев сумел собрать iPhone X из запчастей, купленных на рынке в Шэньчжэне (Китай). В результате новенький гаджет обошелся блогеру в половину его стоимости, заявленной в магазинах.
Подробный видеоотчет о сборке iPhone X Николай Тонев выложил на канале Youtube. В своем наглядном руководстве блогер рассказывает об оригинальных деталях, которые он приобрел на китайском рынке в Шэньчжэне, и показывает процесс сборки гаджета.
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…— Это тиран так куражился над страной.
Урок математики в школе.— Наташа, сколько в десятке яиц?— Девять, Мариванна!— Отлично, Наташенька, садись, 4.— Но, Мариванна, отлично — это 5!— Нет.
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.…Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.
Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.
Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела — муляж это был.
Остаток пути ехали молча))
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Одна тупая пизда недалёкая девушка очень сильно обижалась на сексистское отношение к ней в секции бокса. Свинское отношение грязных мужланов выражалось в том, что они упорно не хотели дубасить её в спаринге в полную силу. На мой робкий аргумент, что мужики просто-напросто всего лишь боятся её покалечить, я был предсказуемо затоптан набежавшими бабищами, свято убеждённых, что любая баба может спокойно выдержать удар хуеносца без особых последствий.
История, которая произошла в молодости с одним моим знакомым (вы его не знаете), весьма символизирует.
Дело было вечером. Никто уж толком и не помнит, смеркалось уже, или нет, но что был вечер — это точно. В спортзале шла обычная тренировка. По причине заруженности зала, секция спортивного самбо причудливым образом сдружилась с муай тай. На коврах и в рингах бурлила жизнь, раздавались смачные шлепки туловищ о ковры, приглушённые звуки получаемых піздюлей, вскрики тренеров: «Ломай его полностью» и «Прикрой шуфлядку, дятел, улетишь ведь!», и на всё это изредка накладывалась традиционная музыка, означавшая, что в ринге происходит что-то интересное. Короче, райский уголок.
И не был бы этот уголок на 100% райским, если бы в нём иногда не заводились свои ангелы. Ну, ангелочки в самбо особо не задерживались, кроме тех, что в профессионалки метили, а вот в секции муай тай их порхало порядочно. Обычно девочки осваивали базовую технику, задрачивали до автоматизма несколько эффективных ударов и, убедившись, что теперь они уже вполне в состоянии отпиздить стандартного дрища-норкомана-гопника, покидали священный храм опиздюливания. Текучка была, короче.
Но как-то раз, пришла туда одна девчуля. Да не одна пришла, а с сиськами подругой. Хотим, говорят, научиться выдавать пиздюли ногой с разворота не хуже Чака Норриса. Подруга, которая поумнее была, покрасовалась недельку-другую, да и остыла. Уж дюже жестоким ей показался этот спорт, что правда, вообще-то, поэтому она уплыла куда-то, да и ветра ей в паруса. А вот девчуля, про которую рассказ, оказалась с яйцами.
Спустя некоторое время, все крылатые создания б-жие были ей отпижжены с особым цинизмом, а амбиции у Наташи были куда больше сисек. Стала она хуйарить мужиков. Само собой, желающих нахаляву опиздюливаться было мало, но закон есть закон — приходилось выходить и терпеть побои, ибо калечить самку, с прилагающимися к этому, естественно, проблемами, никто тоже не горел особым желанием. И вот, в тот самый вечер, когда ХЗ, смеркалось или нет, она взбрыкнула. То ли ПМС был тому виной, то ли начиталась на всю голову пизданутых феминисток, но факт, озвученный ей был такой: «Вы все казлы и уроды! Вы, грязные животные, не считаете меня равной себе, поэтому не бьёте в полную силу, тем самым не даёте мне раскрыть свой потенциал на 100%. Это сексизм, я буду жаловаться в спортлото!»
А вот потом уже лоханулся тренер. Ему бы выгнать её подсрачником от греха подальше, но от такой её заявы у него, наверное, опух гондурас мозг, поэтому он не придумал ничего умнее, как отправить истеричку на ринг. Причины этого решения так и остались неизвестными. Может быть, он увидел в ней будущую чемпионку, которая в какой-то прекрасный момент изобьёт Костю Цзю, а может она ему пообещала дать, но колесо события завертелось.
Соперником ей был назначен тот самый мой знакомый, которого вы не знаете, со строгим наказом представить, что перед ним находится действующий чемпион мира, у которого нужно отобрать пояс и все медальки с печеньками. Во-о-от……..
Настроение у бедолаги было и так нифпизду, а тут ещё ринг, музычка, баба с бешеными глазами ему кланяется, и ВСЕ собрались смотреть, даже самбисты бросили крутить друг дружке конечности и подтянулись к рингу. Полный пяздец, короче.
Поклонившись наглой самке в ответ, он обречённо стал в стойку, классически прощупал её на предмет наличия брешей в обороне, обменялся лёгкими сериями пиздюлей и внезапно просветлился!
Установка, данная тренером перед боем, вдруг обрела смысл. Наш герой оценивающе осмотрел аппетитное левое бёдрышко мадмуазели, торчащее из красных труселей, дождался момента И КАК УЕБЁТ!!!
Ну вот реально, со всей дури (а дури там весьма дохуя, уж поверьте) лоукиком прямо в мясо! Представляете звук, если ломом пиздануть по туше? Ага, этот звук пиздюлины был слышен даже в другом конце зала, а девочка только удивлённо сказала: «Ай!» и отрубилась к хуям.
ШОК и нокаут! СКАНДАЛ! Интриги и расследования, блеать! Медсестра прибежала, скорая карета приехала и увезла ангела в адЪ больничку. Тренер получил пизды, его перевели в какие-то ебеня, девчуля больше не появлялась, но история легендами таки обросла. ))
Дамы! Дорогие наши! Оставьте это дурное дело. Соизмеряйте свои желания и возможности. И сексизм здесь совершенно ни при чём.
Берегите себя. Автор — https://bulbamaster.livejournal.com.
Тяжелая реакция российского общества на старт пенсионной реформы стала неожиданной, признал первый вице-премьер Антон Силуанов в интервью «Коммерсанту». Несмотря на это, правительство все же приняло решение пойти на подобные меры. лента.ру
Недавно впервые за полгода прокатилась верхом. Я уж и забыла, что это такое – ездить на припизднутом коне после такого большого перерыва. Начнём с того, что Ромка (собственно, конь) – очень своенравный. То есть каждая наша прогулка выглядит примерно так:
Я- я, Р- Рома
Я — Ромка, поехали туда, там интересно.
Р — иди нафиг, там страшное дерево, оно на нас набросится!
Я — Ром, мы в лесу, тут везде деревья.
Р — там особо страшное дерево, ты только посмотри, какие у него ветки! *прижимает уши и пятится назад, попутно цепляя ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ дерево*
Выражение моего лица в этот момент
Поехали мы с ним, значит, в горы. Еду галопом по лесной дороге, вокруг заснеженные деревья, сугробы, красота! Вдруг конь резко приседает, разворачивается на 180° и летит в обратном направлении. С трудом останавливаю, направляю в ту сторону, куда ехали изначально. Идёт шагом, уши навострил, чуть ослабляю повод — пытается свалить в направлении домой. Не понимала, что случилось, пока он не присел в ужасе перед сугробом, который показался ему страшным. То есть мы проехали около двух километров мимо таких сугробов, и именно этого он решил испугаться? Серьезно? Океей, едем дальше. Начали подниматься в гору, сзади выскочил заяц, промчался мимо нас и скрылся в неизвестном направлении. Единственное, что я успела подумать, это: "бляя, опять!" Конь сделал вот такое лицо
Друг преподает в американском ВУЗе. Рассказал, что их университет нанял на руководящую должность с огромной зарплатой совершенно непрофессиональную черную женщину просто потому, что она черная и она женщина. Она сидит и, в принципе, ничего не делает особенного. Таким образом организация вывела себя из-под риска судебного иска за то, что она дискриминирует черных и женщин и не берет их на высокие должности с высокими зарплатами.
Вот такой он, современный расизм.
