Author Archives: xsi - Page 6

Сломала систему

Помню себя ещё студенткой. Зимняя сессия. Денег нету..жрать не на что…пошла на вокзал и на последние деньги купила билет домой на автобус на завтра

И думаешь лишь бы до завтра дожить, и хватит ли мне одной штуки картошки…и тут я спотыкаюсь и падаю в слякоть. Вид не очень приятный.  И тут ко мне подходит цыганка.

-Дай денег, детки маленькие, на памперсы нужно.  Блин, а я такая злая плюс в придачу голодная начинаю уже чуть ли не кричать на неё.  Говорю -ты посмотри на себя, а теперь на меня.?видишь какая у тебя одежда и какая у меня одежда?посмотри на свою руки и посмотри на мои, сколько видишь колец? Правильно ни одного. Я студентка,  у меня дома еды нету вообще от слова совсем нету и ты еще у меня деньги просишь??

Она говорит — пусть тебе Бог поможет..блаблабла

— ну тебе пусть помогает

-мне помогает

-так и мне дай, раз тебе помог

И тут она достаёт 30 гривен

О_о

Даёт мне и уходит….

На макароны и 2 сосиски хватило

Дело было в Украине. Камянець-Подольский 2014 год

©

Бомжспринт

Лично свидетелем не был – рассказываю со слов.

Товарищ делает пробежки по утрам перед работой. Да-да, как в американском кино, что совершенно непривычно для нашего менталитета. Только бегает он не по паркам, как показывают в америкосском кино, а по нашим, вполне себе российским спальным районам.

Итак, бежит этот товарищ с утра пораньше, то бишь совсем пораньше – время шести утра нет. Наслаждается пробежкой. Его окликивает этакий реальный совсем бомж.

— Э, мужик!

Товарищу пофиг – он пробегает мимо бомжа, тот припускается за ним следом и на ходу начинает:

— Мужик, десятку надо, ну накинь, есть же.

Товарищ бежит в наушниках, музыка правда у него тихо-тихо играет, на всякий случай, чтобы если вдруг там гопота увяжется ли еще кто «нужный» окликнет – можно было услышать. Поэтому он стоически делает вид, что не слышит, но скорости прибавляет. А бомж – мужик в задрипанном тряпье, разбитой обувке, тоже припускает, поддавливает – глухой топот разбитой обуви слышится все ближе и ближе. Товарищ еще втапливает, дает почти спринт, но шаги приближаются просто с роковой скоростью. Не удерживается – оглядывается. Видит: бомж давит, причем этак вполне себе профессионально, с хорошей техникой бега, сосредоточено. Подбегают к перекрестку и всяко разно надо тормозить. Останавливается. Сердце ухает, рвется из груди, дыхание срывается. Бомж – заросший, грязный, в куче неимоверного тряпья, останавливается рядом с ним. Дыхание ровное, будто и не бежал за ним с полкилометра на спринтерской скорости.

— Ну че, мужик, десятку не подбросишь, не хватает.

— Мужик, ты эта, ты как вообще, а?

— А, это – нормально, спортивное прошлое.

— Сколько тебе?

— Чирик. Ну от щедрот, если можешь…

Товарищ протягивает ему полтинник, что лежал в кармане его спортивок на всякий случай.

— Вот спасибо, друг, вот спасибо. А сигареты не будет?

— Не курю, спортсмен.

— Ну да, тот еще спортсмен, — и бомж, сунув руки в карманы, степенно удалился. Товарищу даже стыдно стало: он несколько лет бегает, а тут его… ну да – тот еще спортсмен.

©

История в фотографиях

Через годы..


История в фотографиях

В 1988 году выбирали первую мисс СССР.

Смотреть далее

О финансовом положении


О финансовом положении

Гиря как выключатель музыки под окнами

Как то читал пост про карателтную гирю, которая улетела в ночи на крышу машины «ночным меломанам». Отложилось в памяти.
Тут давече в 6 утра в Люберцах спал себе спокойно. Пока пара девушек с парнями под радостные крики и смех решили порадовать местных жителей своими музыкальными вкусами. Прям под моими окнами, а живу я на 4 этаже. И хоть сейчас листва довольна плотная, довольно быстро разглядел нарушителей моего сна, да и думаю не только моего. В мыслях пролетела гиря. Тут же своим хриплым голосом (только что проснувшегося человека) крикнул без прилюдий:
Я вам гирю щас на крышу скину ~нахер~
Музыка выключилась на ноль примерно через 3 секунды. Спасибо позновательному пикабу.
P.S. И нет не скинул бы, я её за 3,5к взял. Жалко денех на идиотов.

©

Подборка китaйскиx поcлoвиц и поговоpoк

1. Искушeние cдaтьcя будeт осoбенно cильным незадoлгo дo пoбеды.

2. Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.

3. He гoвopите, eсли это нe изменяет тишинy к лyчшeмy.

4. Пyтeшеcтвиe в тыcячy ли нaчинaeтся с однoго шага.

5. Сильный прeодoлeeт пpeгpаду, мyдрый — вecь пyть.

6. He бoйся мeдлить, бoйcя ocтановитьcя.

7. У дypака и счacтьe глyпoе.

8. Если ты спoткнyлся и упaл, это eщё нe значит, что ты идёшь не тyда.

9. Хижинa, где cмеютcя, богачe двopца, гдe cкучают.

10. Всегда смотри нa вещи cо cветлой cтoрoны, a еcли таковыx нет — натиpaй тёмные, покa нe зaблeстят.

11. Tо, что cлучaетcя, случаетcя воврeмя.

12. Тoт, кто указывает нa твои нeдoстaтки, не вcегда твoй враг; тoт, кто говoрит о твоих дoстoинcтваx, не вcегдa твoй дpyг.

13. Нe бойся, чтo нe знaeшь — бoйcя, что не yчишься.

14. Учителя толькo oткpывают двeри, дальшe вы идeтe caми.

15. Кaк бы сильнo ни дyл ветер, гоpa пеpед ним не cклонитcя.

16. Живи, сохраняя покoй. Пpидет вpeмя и цвeты рacпyстятcя сaми.

17. Другa бeз изъяна не бывает; eсли бyдешь иcкать изъян — oстанeшьcя без дpyга.

18. Нeсчaстьe вхoдит в тy дверь, которyю eму oткpыли.

19. Hикто нe вoзврaщaeтся из путешеcтвий тaким, кaким он был paньшe.

20. У тeх, ктo cпосoбeн крacнeть, не может быть чёpногo сердцa.

21. Лyчшe один дeнь быть чeловекoм, чем тыcячу дней быть тенью.

22. Твoй дом тaм, где cпокoйны твои мыcли.

23. Чeловек, котoрый cмoг сдвинуть гору, нaчинал c тoгo, что пeретacкивал c меcтa на мeсто мелкие кaмeшки.

24. Еcли cовepшишь ошибку — лучшe сразу pаccмеятьcя.

25. Лyчшee вpeмя, чтобы посадить дерeвo, было двaдцать лет назaд. Cлeдующeе лyчшeе врeмя — сегодня.


Подборка китaйскиx поcлoвиц и поговоpoк

©

Как воспитать бесшумного ниндзю?

Я родился в обычной семье — мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом — сонным царством. Идеальный вариант досуга — гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты — неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок  и можно идти — второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку — mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек — идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т.к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди — я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп — то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает — нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним — так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.

Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33  года, последствия «сонного царства» ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить — тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.

p.s. не читайте этот пост с серьёзным лицом)))

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

 

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

 

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно:
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

 

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

 

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда…

 

— Что случилось с Троцким?
— Нарушение обмена веществ.
— И что же его нарушило?
— Ледоруб.

 

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

 

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Обнародование логотипа Expo 2025 порвало японский Твиттер

Что ж, их трудно осуждать.


Обнародование логотипа Expo 2025 порвало японский Твиттер

За право стать логотипом выставки Expo 2025, что пройдёт в Осаке в 2025 году, боролись пять вариантов. И наверное, Япония не была бы Японией, если бы была выбрана иная версия логотипа.

Смотреть далее

Возьмите кредит наличными!

Пару лет назад, зашел в один банк перевыпустить карту. Девочка менеджер попутно предлагает:
— Возьмите кредит наличными
— Нет, мне не нужно
— Обновить машину
— Нет
— Сделать ремонт
— Нет
— (бубнит под нос) Спи$#дить деньги у банка и не отдавать..

©

Быстрый карьерный рост


Быстрый карьерный рост

— Почему вы хотите работать удалённо из Мексики?

— Я просто хочу быть синьором разработчиком.

(Игра слов: синьор разработчик звучит так же, как senior developer, или старший разработчик)

©

ФАС: Качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии


ФАС: Качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии

Федеральная антимонопольная служба (ФАС) России завела дело в отношении известного производителя шоколада Lindt («Линдт унд Шпрюнгли Раша») из-за различий в качестве товара, продаваемого в России и Западной Европе. Об этом говорится на сайте ведомства.

При продвижении шоколада компания делала акцент на давние традиции, хорошую репутацию производителя и гарантированное качество продукции. Однако еще в конце 2019 года Роспотребнадзор обнаружил, что содержание органических кислот в Lindt отличается в России и Европе. В зависимости от образцов разница варьировалась от 10-50 процентов до 100-220 процентов.

Ведомство отмечает, производители должны информировать потребителей о том, что им предлагается адаптированный товар. Иначе это может привести к перераспределению спроса на рынке, а производители получат необоснованную выгоду, что негативно скажется на конкуренции. В декабре 2019 года ФАС предупредила производителя о необходимости устранить нарушения, но компания не представила информацию об исполнении.

В июле ФАС завела дело на производителя популярного стирального порошка Ariel из-за разницы между капсулами для стирки, которые продаются в Евросоюзе и России.

©

ЭксперД


ЭксперД

Ночь, шавуха, дети гор

Когда ввели новые купюры номиналом 200 и 2000 рублей, я ночью пошел за жрачкой в круглосуточную шавуху в Липецке, там нерусская мадам наотрез отказалась принимать купюру 2000 рублей, аргументируя это тем что я пихаю ей фальшивые деньги. (а я их только получил и они были прямо АА серии новенькие, пахнут вкусно) Я продолжал настаивать, что мол купюра настоящая и жрать хочу! Дай мне уже шавуху злая глупая женщина! Она ответила что сейчас вызовет охрану, я подумал: «Аллилуйя, сейчас приедут адекватные люди и объяснят этой жертве аула, что она не права». Хуй там я угадал! Приехали дети гор у которых первый сексуальный партнер был ишак. Только они тоже не имели понятия о новых купюрах, были (я хз как это возможно) еще более тупые и в добавок агрессивные. Вы спросите как я понял что они были более тупыми? Все очень просто: я поздоровался и объяснил, что государственный монетный двор выпустил новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей (которых с собой у меня было по одному экземпляру каждого номинала) и показал им. А дальше был сюрприз уже для меня. Меня начали пиздить. Без слов просто пиздить, деньги вырвали из рук разорвали и бросили там же, длилось это не долго, пинком под зад мне придали направление полета со словами: «Болше сюда нэ ходы да, иш какой мошенник с нэнастояший дэнга». Отделался я синяком под глазом и переполненный чувством вселенской несправедливости я отошел на соседнюю лавочку на остановке и позвонил в полицию(да да они не отобрали у меня ничего кроме двух купюр в 2000 и 200 рублей номиналом, и те валялись разорванные сейчас у ларька с шавухой). Оператору дежурной части я обрисовал ситуацию, только добавил что меня избили и ограбили на сумму 2200 рублей и злодеи сейчас находятся в 50 метрах от меня в ларьке шаурмы, хвастаясь продавщице своими подвигами, как они три гордых горных барана проучили злостного, тощего очкарика-фальшивомонетчика. Патруль примчался менее чем за 3 минуты (я не успел выкурить сигарету), залетели в шавуху, скрутили двоих в наручники и третьему хитро так ремнем автомата зафиксировали руки(это было прямо круто, как в боевике!). Мне позвонили из полиции и сказали подойти к месту происшествия для опознания на месте. Я подошел и подтвердил все ранее сказанное по телефону. Менты погрузили двоих в наручниках в «бобик» а третий продолжал орать и возмущаться мол: «Мы же хорошие, проучили фальшивомонетчика!» Менты сразу возбудились мечтами о крупной статье 186 в мой адрес, на что я указал пальцем на валяющиеся рядом порванные деньги и сказал что это мои. Хохотали менты долго, сообщили детям гор, как они не правы и я с удовольствием смотрел на их глупые рожи.

P.S. побои снял, заявление написал в полицию по полной программе: разбой в составе группы лиц ст. 162.2.

©

О чипировании


О чипировании

Билетик

Захожу сегодня в электричку. Вижу у девушки впереди выпадает из заднего кармана билет на электричку на перрон. Поднимаю. Захожу в вагон. Подхожу к уже сидящей девушке:

-Девушка, ваш билет упал на перрон. — И протягиваю билетик.

-Вы хотите познакомиться? -Поднимает на меня взгляд  и улыбается.

-Нет, -повторяю. — Ваш билетик.

Она хлопает по карманам, меняется в лице:

-Бл@! — На весь вагон. -Действительно мой! Спасибо Вам!

И я, довольный, отдаю билет и с гордо поднятой головой, что еще нравлюсь девушкам пошел в другой вагон, чтобы не продолжать знакомство, так как женат.

©

Реалии


Реалии

Лучший работник месяца

В 2000-х работал я на пищевом предприятии, частная фирма, смены по 12 часов, конвейер не останавливается. Многие не выдерживают графика, хотя ЗП на уровне хорошего сварщика или высотника. Как-то устроился к нам в цех пожилой мужик, на должность цехового грузчика. Работа несложная — подготовить материалы и расходники для нашей смены, чтобы сразу началась работа и конвейер не стоял, а после смены убрать брак, мусор, пустые упаковки из цеха. Ну и в течении смены подвозить необходимое.
Ну и приходит он раньше всех, а уходит позже.
Спустя месяц прибегает начальник охраны в цех и у мастера смены спрашивает: — У тебя Такойто-Такойтович работает?
М. — Да, работает.
Н.Охр. — И как работает?)))
М. — Вообще лучший, не опаздывает никогда, все готовит заранее, пока все не вывезет — не смывается…Так, а в чем проблема?
Мы напряглись, ожидая услышать от начохра очередную историю, про хищения в особо крупных, но…
Н.Охр. — Просто он по журналу на проходной один раз отмечен… Месяц назад. И с тех пор не выходил(((
Потом выяснилось, что мужик этот — бывший летчик, которого дочь с зятем кинули на квартиру и он остался бомжом.
Но не сдался.. Устроился на работу в наш цех, выгородил в складе помещение, где спал. Регулярно купался в душе, брился и даже проставился бригаде с аванса.
П.С. Его уволили в тот же день((( Не знаю, как дальше сложилась его судьба, но потом все начальство признавало, что лучшего работника не было, ни до, ни после.

©

Анти-синдром отложенной жизни…

По мотивам поста
Синдром отложенной жизни

С детства меня возмущало это "потом". Красивая посуда, из которой нельзя есть, красивая одежда, которую нельзя носить, красивая ткань, из которой нельзя шить. А "потом" наступило буднично и некрасиво — со смертью мамы.

Мы с братом на съёмном жилье, два подростка-несмышленыша (19 и 15 лет). Первый же переезд с одной квартиры на другую расставил все по местам — выщербленная посуда, пожелтевшее от времени постельное белье, старая одежда — все отправилось на помойку. Ибо этот хлам не только накладно перевозить, но он ещё занимает тучу пространства в жилье, а мы на тот момент не могли позволить себе хоромы.

Прошло 13 лет с тех пор.

У меня, уже замужней, есть посудный шкаф со старой (хотя и целой) посудой. Это на тот случай, если на всех гостей не хватит красивой посуды, из которой мы едим каждый день.

Часто отбираю у мужа старые заношенные футболки, которые он носит, стараясь поберечь красивые новые. Старье идёт "под ножницы", а оттуда в специальную коробку для ветоши. Идеально для подтирки столов, полов, мытья машины.

Я закрываю варенье. До пяти разных баночек — это предел того, что мы сможем съесть за зиму.

Я не хочу жить "потом", "завтра". Мама умерла в 40; мне — 32, мужу — 47. Я не знаю, сколько отмерено каждому из нас. И чертовски обидно было бы умирать, не успев поесть вкусной еды из красивой посуды в хорошей, чистой одежде, не сказав близким в очередной раз, как я их люблю. Поэтому — давайте жить сегодня!)

©

Куда вы поступили? В аграрный??? Фу…

Вчера наконец-то вывесили списки поступивших, и мы со старшей дочкой скакали до потолка на диване, т.к. поступили на бюджет!

Говорю Мы, потому что период ЕГЭ, подачи документов и поступление для каждого родителя чуть ли не более важный жизненный этап, чем для ребенка.

Но радостью поделиться не удалось, потому что родственники и друзья наш выбор не поняли и не приняли.

Вам баллов не хватило? А чего тогда не хватило, денег? А почему в медицинский не пошли? А почему на программиста не пошли?

А мы вот, пошли в агрономы. Такая не популярная и не престижная профессия.

И представляю, как дочке будет не легко среди будущих экономистов и программистов.

Я очень рада, что дочка выбрала будущую работу не плечами, а душой.

Она уже пообещала мне морозостойкую хурму Золотые Огни)

©

Страхи жены

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. — отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы, вероятно, перестелим вашу койку и положим нового пациента.

 

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

 

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

 

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России..

 

На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.

 

Из обсуждения на «Популярной механике» новости об испытаниях корпорацией «Hyundai» салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
— Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

 

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник 5»?

 

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Технологии


Технологии

Под водой


Под водой

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+