Средневековый немецкий математик Иоганнес Стофлер предсказал апокалипсический потоп, который, по его подсчётам, должен был поглотить сушу и погубить всё живое 20 февраля 1824 года. Впечатлившись предсказанием, один немецкий аристократ построил трёхэтажный ковчег, чтобы с комфортом пережить катастрофу. В день предполагаемого “нового всемирного потопа” поглазеть на ковчег собралась толпа зевак. И тут неожиданно стал накрапывать лёгкий дождик. В начавшейся давке погибли сотни человек.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось.
Отец дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
В городе Пасу-Фунду, Бразилия, состоялась свадьба трех сестер-тройняшек. 29-летние сестры Бини (Рафаэла, Рошель и Таджин) решили выйти замуж в один день. Невесты надели практически полностью одинаковые свадебные платья, сделали одинаковые прически и макияж, а чтобы их женихи (Рафаэль, Габриэль и Эдуардо) не путались, они выбрали для себя разные букеты.
ГАЗ-М20 «Победа» (1949)
Первая легковая машина, самостоятельно разработанная советским автопромом, стала и его «первой ласточкой», нашедшей массового покупателя за границей. Просторный салон и багажник, представительная внешность, комфорт пассажиров благодаря независимой подвеске, ремонтопригодная ходовая часть (сказался опыт производства военной техники), — все эти качества более, чем кто-либо, оценили западные… таксисты.
Например, в Финляндии таксопарки в современном понимании появились именно благодаря экспортной «Победе» (ранее «машины с шашечками» в Суоми представляли собой мешанину разных марок и классов, без единого стандарта окраски кузова).
Справедливости ради, следует вспомнить, что советские авто стали продаваться за рубеж ещё до войны: впервые с нашими четырьмя колёсами широкая европейская публика познакомилась на Парижской всемирной выставке-1937. Но, в любом случае, тогда речь шла об эпизодических экспортных партиях в единицы, максимум — десятки легковых «Эмок». «Победы» же вышли на международный рынок всерьёз: только в 1950 году за кордон их уехало 5 тысяч — десятая часть от общего производства. Причём, как мы уже говорили, продажи шли в острой конкурентной борьбе с именитыми западными концернами.
Купил сегодня средство для мытья посуды в Ленте(Новосибирск). И вот какая матрешка получилась.
Средство под маркой 365 дней.
Если ваш день сегодня не заладился — не расстраивайтесь. Ведь у кого-то он прошел еще хуже!
Взял тут. Про тупых людей. Читать обязательно.
Часть 1
Месяц назад к нам в реанимацию поступил парень, 24 года, острые боли в животе, рвота, в уже почти бессознательном состоянии. После быстрого обследования был поставлен диагноз панкреонекроз. Сразу же был отправлен к хирургам. НА операции выяснилось, что поджелудочная железа почти вся сгнила, и ее содержимое стало выходить в брюшную полость. И самое печальное в этом то, что это самое содержимое состоит из протеолитических ферментов. Иными словами, все что было в брюшной полости стало перевариваться в буквальном смысле этого слова. НА момент операции у него были некротизированы (просто мертвы) половина желудка, часть печени и сезелезнки, а так же была переварена треть диафрагмы. ТО есть внутри была сплошная каша из гноя и крови. В таком состоянии уже не живут. Но наши хирурги молодцы, постарались, все промыли, почистили, что надо зашили. И вроде бы все должно быть хорошо, однако, если панкреонекроз развился, то это уже приговор. Поджелудочную удалять нельзя, без нее не жить. А оставив ее, мы соглашаемся на то что его внутренности будут постоянно перевариваться. И ничего с этим не поделать. Все что мы можем сделать, так это просто постоянно промывать его брюшную полость. Для этого, у него прямо в животе оставили грубо говоря дыру размером с грепфрут. ТО есть сняв повязку можно было посмотреть на его внутренности.И так каждый день, день за днем, постоянные промывания. А ведь парню всего 24 года, еще жить да жить. Когда он уже пришел в ясное сознание, собрали анамнез. Сказал что с 14 лет пьет алкогольные коктейли типа яги и страйка.
Взял тут.
Не, товарищи, я вам скажу, паранджу придумали неспроста. Ой неспроста. Все таки неглупые люди эти арабы или кто там выдумал эту накидку на женские прелести. Это же не просто со злого умысла было — типо а давайте оденем на баб черную тряпку и пусть ходят, а то развые*ывались тут *лядь, выборы им подавай. Это же для мужского здоровья сделано. Я давно об этом догадывался, особенно б*я по весне я об этом догадывался. Куда на*уй. Начинается б*ядь весна. Вываливают свои сиськи жопы ноги из под юбок. А нам куда деваться? Я думаю у проституток начало весны это как 8 марта у торговок цветами. Сезон б*ядь. На весь год можно капиталец настругать. Вот у меня как? Жена допустим имеется. Ну вые*ешь её разок — на дня три, недельку хватает. Это же вообще отдельная тема. Тут же еще надо прорваться скозь «голова болит», «я устала», «ты себя плохо ведешь», «иди е*ись со своим компьютером». Ну да ладно, это решаемо. Это в другие времена года. А щас что, весна б*ядь. Вые*ал вчера жену допустим, со спокойной душой и пустыми яйцами собираюсь с утра на работу. Съе*ашил бутер, чайку, причесался, обулся выхожу из двери и тут бац — она. Новая соседка с 3-го этажа. Куда на*уй. Какая на*уй работа. Куда я вообще шел? Фемина. Мечта поэта. Сучка как назло похожа на любимую Софи Марсо в молодости. Сиськи, фигура, ноги, но самое главное, моя любимая часть тела — задница. Боже какая же это задница. Это не просто задница, это обнять и плакать от счастья какая задница. «Здрасте»,б*ядь, мурлычет. Издевается сучка. Какое тут «здрасте» на*уй.
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
1. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 200 метров.
2. Точка прицеливания по мишеням, которые движутся слева направо со скоростью около 8 км/ч, расстояние около 200 метров.
3. В этот кружок входит человек ростом 1.75 метров на расстоянии 400 метров.
4. Точка прицеливания по мишеням, которые движутся справа налево со скоростью около 8 км/ч, расстояние около 200 метров.
5. Линия для определения отклонения от горизонта.
6. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 400 метров.
7. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 600 метров.
8. Точка прицеливания для выстрелов на расстояние примерно в 800 метров.
9. Высота человека ростом 1.75 метров на расстояниях: 800, 600, 400 и 200 метров.
Чего правду таить, период 70-90-х — довольно трудное и мятежное время для многих стран, которые пребывали в составе СССР. Из-за дефицита и недостатка продуктов мы в детстве были не очень уж привередливыми. Частенько нам приходилось довольствоваться тем, что имеем. Признаться честно, я бы не хотел возвращаться в «совковые» времена, но свое детство, которое припало на этот бурный период, я обычно вспоминаю с улыбкой. Современному поколению, например, никогда не понять, как можно веселиться и радоваться жизни, не имея того обилия услуг и товаров, которое мы имеем сейчас… Но в простоте 70-90-х была своя неповторимая романтика. Вспомни вкус прошлого и взгляни на 17 лакомств нашего детства, о которых вряд ли знают наши дети. Эти вкуснейшие блюда мы уничтожали в секунде. Просто пальчики оближешь!
Пироженое нашего детства — сэндвичи из печенья «Топленое молоко» со сливочным маслом.
Эти простые советы придут вам на помощь в разных затруднительных ситуациях:
1. Пытаетесь бросить курить? Посещайте баню/сауну три дня подряд. Вместе с потом будет выделяться никотин, и вам будет легче расстаться с пагубной привычкой.
Суд Владивостока вынес приговор 31-летнему мужчине Даниле Кислицыну, считавшего своим долгом спасение горожан от бродячих собак. За несколько лет подсудимый лишил жизни более 1000 животных, однако, решение суда оказалось непомерно мягким.
Изначально название этого блюда складывалось из двух удмуртских слов — «ухо» (пель) и «хлеб» (нянь). Кусочек мяса, завернутый в тесто, и в самом деле напоминал ушную раковину человека. Ну, а «пель-нянь» со временем превратился в пельмень.
Жители Европы называют пельмени своим изобретением времен средневековья, китайцы – своим. Но общепризнанные, идеальные пельмени – сибирские. Полюбившиеся удмуртам, они понравились и коми-пермяцким народностям, и русским сибирякам. Ну, а примерно с XIV века началось распространение вкуснятины по территории всей России. Изобретение нравилось тем, что мясо перед варкой было способно долго храниться на морозе и, будучи завернутое в тесто, отбивало запах, привлекавший хищников.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Сначала они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят «двойку», так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
Ах, это чувство… когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе… и поравнявшись с тобой говорит:
— Бахилы сними!
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
