Специалист по безопасности Бенджамин Тедеско (Benjamin Tedesco) во время своего отпуска в Вене обнаружил в одном из банкоматов, расположенных прямо в центре города, скиммер — устройство для считывания информации с кредитных карт.
Скиммер был почти безупречно замаскирован под часть самого терминала, однако отсоединился без заметных усилий. Тедеско посоветовал пользователям сети проверять встречающиеся им банкоматы на наличие подобных устройств — особенно во время заграничных поездок.
У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.
via honda129
Звонит мне директор:
— Слушай, я три мачты продал, заказчик их поставил, а они кривые. Перед отгрузкой проверили, все нормально было. Наверняка при монтаже погнули, проверь, а?
— Хорошо, давай адрес и телефон заказчика.
Перед выездом зашел к конструкторам и взял схему-инструкцию по монтажу.
Всё довольно просто: два железных столба, пустые внутри, вставляются один в другой и стягиваются железным тросом.
На месте смотрю, два из трех столбов кривые, один, вроде, ровненький.
С порога:
— Вы кто такой?
— Я от продавца, звонил вам, показывайте.
— Ах, это вы нам продали! Да вы посмотрите! К нам из Москвы приедут принимать, а они кривые! Вы нам мало того, что деньги вернете, тут еще компенсация будет!
— Ну, во-первых, здравствуйте.
— Здрасьте.
— Кто монтировал?
— Электрики, они же и прожектора вешали.
— Как они соединяли столбы?
*точь-в-точь повторяет инструкцию повышенным тоном*
Санкт-Петербург, угол Караванной и Инженерной улиц. Ларёк с овощами-фруктами.
— Смотри, черешня по 200 рублей! Давай возьмем полкило!…
А при расчете продавщица говорит «С вас 150 рублей». Ээээ… Как это?
А вот так.
Пользователь YouTube SimpleSexyStupid потроллил ничего не подозревающих незнакомок. Парень, прикрываясь заданием по психологии по самовнушению, попросил их показать, как бы они сыпали соль себе в рот из солонки. Тем не менее, быстро разгадав розыгрыш, девушки не обижались на шутника.
Екатеринбург, Июнь 24 (Новый День – Новый Регион, Максим Бородин) – Екатеринбургские стартаперы создают проект СМИ для нечистых на руку чиновников.
Как передает корреспондент NDNews.ru, рабочее название проекта – «Коррупционер», издание дает насущные советы лицам, находящимся на государственной и муниципальной службе, касающиеся личного обогащения и правильного проведения досуга. К примеру, один из номеров содержит рекомендации по правильному крышеванию наркотрафика и тактике борьбы с блогерами. Кроме того, предоставляются телефоны элитных проституток, «решал» Москвы, а также даются необходимые советы о том, как избежать ошибок при воровстве на госзакупках. Обложка каждого журнала украшена именитым чиновником (на самом деле фото взяты путем случайного тыка в Сети) который рассказывает читателям об удобствах своей должности для кармана.
xsi: интересно, сколько ребята продержатся на свободе, если у них нет знакомых коррупционеров.
Хотел написать «волосатых девок пост», но что-то неправильное в такой формулировке…
Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»
Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
— Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
— А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п***юлей от сварщика.
Boston Dynamics представили нового робота SpotMini
Когда-то давно корпорация зла жопилила поиск по картинке.
Вполне себе интересный инструмент, причем не только для поиска прикольной пикчи в хай-рес (это оставим для неокрепших умов), но и для таких вещей, как проверка на уникальность картинки, т.е. проверки на нае*алово, когда что-то покупаешь через тырнет, к примеру(проверка уникальности фоток аккаунта человека, самого предмета купли/продажи и пр и пр).
И вот недавно яндекс решил догнать корпорацию зла и сделал свой сервис.
И на сегодня я могу сказать, что в подавляющем большинстве яндекс в разы лучше ищет. Там где гугл откровенно пасует — яндех выдает тонны результатов.
Так что за это яндеху зачет.
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Учёные установили электроды из углеволокна (серые) в качестве приманки для микробов, поглощающих электричество (оранжевые). Эти микробы растут невероятно медленно, так что электроды оставили под землёй на пять месяцев. Фото: Yamini Jangir and Moh El-Naggar
В течение долгих столетий биологи считали, что вся жизнь на Земле делится на два типа: фототрофы и хемотрофы. Первые получают электричество из солнечного света, а вторые — из энергоёмких веществ в окружающей среде, как люди.
Но недавно выяснилось, что на Земле (возможно, и на других планетах) есть третий вид жизни, который способен питаться чистым электричеством.
Арни жжет. Всем, у кого бицепсы еще не накачаны — смотреть.
Я женат третий раз (это важно в этой истории).
Несколько лет назад была очень тяжелая ситуация с деньгами. Родился второй ребенок, а я «попал» на приличные деньги и в тот момент вышел перебой с работой. Семью не грузил проблемами, делал вид, что все хорошо. Но в реальности было очень близко к состоянию «полный пи@дец». Дошел до состояния, что возвращаясь с «работы» заходил в церковь и ставил свечку, «чтоб все наладилось» :).
Очередной вечер. Иду домой. Туплю. Звонит мобильный. Чозана… Первая тёща?!?! Я с ней лет пять-семь даже с днем рождения поздравлениями не обменивался…
— Виталь, привет, как дела?
— Как всегда, лучше всех, АлИвановна, как ваше зоровье?
— Виталь, я переезжала тут на днях. Из вашей комнаты шкаф решила с собой забрать, его разбирать при мне стали рабочие, а из него конверт вывалился. В нем 2 000 $. Я половину Лене отдала, а половина твоя, заезжай как сможешь…Я знаю, что ты в Москве, я сохраню.
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню…
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
— Это купальник!
Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию «Орел и решка».
Иногда читаешь предложение, в котором написано «ВВС», и думаешь: «это ВВС или BBC»?
