Author Archives: xsi - Page 575

Модное в менеджерской среде выражение «я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…»

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

2020 год.
— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка?

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала — позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?».
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
— Зачем?
— Чтобы по два куска досталось.

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю!
— Но я твой муж!