Author Archives: xsi - Page 574

Рассказал сегодня знакомый.

Приятель снимал квартиру на шестом этаже. Над ним вселился новый квартирант (взрослый мужчина). В первую же ночь услышал ругань, крики, пьяные голоса. Ситуация повторилась и на второй день. Поднялся к ним, а там шесть человек пьяные вдрызг. Никто ничего не слышит. Кулаками он решил не махать.

На третий день снова начали шуметь. На сей раз приятель вызвал сотрудников правоохранительных органов. В итоге буйных соседей успокоили.

На следующий день к нему поднимается мужичок с первого этажа и начинается диалог:
— Ты зачем мусоров вызвал, когда Володя отдыхал?
— А вы собственно кто?
— Я сосед с первого этажа.
— И что это меняет?
— Люди наверху культурно отдыхали, меня как-то приглашали, никому не мешают. Сидят, пьют.
— Мужик, ты нормальный? Они три дня подряд спать не давали.
— А нах*я ты вызываешь этих пид*расов? Какой нормальный мужик к ним пойдет? Ты чо, молодой, сукой стал?
— Вали отсюда на х*й!
Мужичок попытался ударить моего приятеля, но был скручен и повален на пол.

Смотреть далее

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
©

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.

Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый..

Самое большое достижение было 10 дней — держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково — стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них — те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено — сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.

Так было, пока к Васе не привели Машу — овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

@еть

История моего друга. Далее с его слов.

Было мне лет 5. Батя любил пропустить пивко с друзьями. Ессесно маман не одобряла и при каждой возможности давала втык. Однажды меня отправили с батей гулять. Мы посидели на детской площадке минут 10, и прямиком на рынок, там и затарился отец пивасом. Мне строго настрого сказал что б мамке не говорил. Пришли домой:
Мама: ты что пил(отцу)?
Батя: нет, вон хоть у малого спроси!
Мама: сына а папа пил пока вы гуляли?
Я: нет.
Мама: точно?
Я: точно.
Мама: а бутылки куда выкинули?
Я: в мусоропровод по пути домой…

Занавес. Я тогда даже не понял как у матери получилось нас расколоть)
©

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: «фу, гадость, гадость, уберите!»

Я подошёл, посмотрел.

— Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.

Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: «ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!»

А вы говорите, что в имени…
©