Когда вы покупаете товар у малого бизнеса, это не идёт на покупку третьего дома для гендиректора.
Это идёт на то, чтобы у маленькой девочки были уроки танцев, а у мальчика — уроки футбола. И на то, чтобы у мам и пап было на что кормить детей.
Спасибо за то, что покупаете у малого бизнеса.
Решил тут я недавно, если точнее, то в прошлую пятницу, начать экономить, кризис же на дворе. Проснулся в хорошем настроении, сделал зарядку, умылся и т.п. утренние дела. Свозил сына на футбол, там сказали, что со следующего месяца оплата на 100 рублей дороже. Ну я даже не расстроился, 100 р. это же не много, а тренерам же нужно как-то жить. Отвел сына в сад, там с меня привычно взяли 130 р. за какой-то театр, который к ним приезжает раз пять в месяц и повторяет прошлогодний репертуар. Сын и дочка в одном садике, потому уже приобщились к культуре, наизусть спектакли знают. К ним еще планетарий приезжает. Не спрашивайте как это. Я сам не знаю. Знаю только, что 140 р. стоит сеанс. Главное, интересная такая заведующая, инициативная, куча всяких фотографов всегда по группам ходят, но вот беда, в садике есть бассейн, а старший за три года там один раз был, младшая пока совсем не была. Садик новый, красивый, куча всяких специальных кабинетов, соляная пещера, а используются только 3 из них, все остальное закрыто, то преподавателей нет, то ремонт.
Как и в случае с фотографиями, в которых нет никакого сексуального подтекста, на этих кадрах нет ни одного элемента, похожего на пенис. Мы вообще не знаем, зачем мы их опубликовали, но пусть будут. Всем зрителям желаем веселого просмотра, а ханжам передаем привет, и ждем ваших «ни капли не похоже» и «у кого что болит» в комментариях.
Повис над головой
Пост хитростей на тему извращений с едой.
Розочки из теста
Тонко раскатанное тесто нарезать полосками. Добавить начинку (мясную, овощную или фруктовую) и свернуть в розочки.
В Великобритании 26-летнюю девушку-трансгендера Тару Хадсан (Tara Hudson) приговорили к 12-недельному тюремному сроку и посадили в мужскую тюрьму, сообщает издание Daily Mail. Работающая визажистом Тара признала себя виновной в нападении на человека в одном из пабов города Бат, однако, из-за того, что в ее документах указан мужской пол (ранее пышногрудая блондинка была Аараном) суд отправил ее в мужскую колонию города Бристоль, где она будет отбывать срок с 6-ю сотнями заключенных-мужчин.
Во у ребят праздник. Порадуемся за них.
Каждый день в мире происходит что-то красивое, страшное, смешное и величественное. Обо всём мы физически не можем вам рассказать, а вы не сможете это принять. Пришло время вам взглянуть на некоторые из самых ярких и интересных моментов четвертой недели октября.
Мужчина плывёт со свиньей в безопасное место, спасая её от наводнения, вызванного тайфуном Коппу, Санта-Роса, Филиппины
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что «надо следить за своим здоровьем», и пельмени с майонезом, потому что «ну надо же что-то поесть?».
Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
Линк прислала Sweety, за что ей спасибо
Поразительная живучесть. Везучесть.
Инопланетный пейзаж. Лунный, марсианский. Мы часто произносим эти эпитеты, описывая тот или иной ландшафт. Обычно это синоним безжизненности, пустынности. И только гуляя по поверхности плато Рорайма aka Затерянного Мира, что на стыке Венесуэлы, Гайаны и Бразилии, можно уверенно сказать: неземной пейзаж, чужой, инопланетный.
Перед вами типичный ресторан в Дании. Люди сидят за столами, общаются, кто-то ждет свой заказ, кто-то уже ест, но что-то здесь явно не так. Отличие нетрудно будет заметить, если вспомнить посетителей наших ресторанов или кафе.
На прошлой неделе Эндрю Хук (Andrew Hook) опубликовал на Reddit фотографии самодельной игрушечной кухни, которую он построил для своего сына Оуэна. В этом месяце Оуэну исполнилось два года, и кухня была подарком на его день рождения.
Разумеется, Оуэну она страшно понравилась.
Пить кофе или не пить? Сложный вопрос. Учены то хвалят этот напиток, то ругают. В этот раз из США новость пришла неприятная.
Американские ученые заявили, что антиоксиданты — антиоксидантами, но если пить слишком много кофе, со временем можно… потерять зрение! И даже три чашечки кофе в день могут привести к глаукоме.
Офтальмологи объясняют: кофе может стать причиной сбоя работы дренажных трубочек внутри глаза, что, в свою очередь, повышает риск повреждения зрительного нерва — и развития глаукомы. А некоторые вещества, найденные в упомянутом вкусном напитке, теоретически очень даже могут повышать давление в глазу. Офтальмологи отметили, что дело, вероятно, не в кофеине, поскольку чай, шоколад или, например, кола, в составе которых также есть кофеин, не показали аналогичного результата.
В общем, в этот раз вывод таков: до трех чашек кофе в день — и не более.
Ученые обнаружили бактерию, способную выдержать сильную токсичность и произвести 24-каратное золото.
Команда исследователей из Мичиганского университета в США во главе с Каземом Кашефи (Kazem Kashefi) и Адамом Брауном (Adam Brown) открыли, что бактерия Cupriavidus metallidurans может превратить токсическое жидкое вещество хлорид золота, находящееся в природе, в чистое золото.
Бактерия невероятно устойчива к этому токсическому элементу, и в 25 раз сильнее, чем раньше предполагалось.
Ученые создали компактную фабрику, где с помощью переносной лаборатории, стеклянного биореактора и бактерий получают благородный металл.
Знакомьтесь, это жительница Читы, которая называет себя Кэтик Новоселова. Эта вполне обычная девушка привлекла к себе внимание подобной фотосессией, и теперь, наверняка, количество подписчиков и лайков на ее странице заметно увеличится.
Мне 32 года, живу в Германии, работаю на железной дороге диспетчером. Решил написать рассказ, который услышал от своего коллеги. Дальше от его имени:
Работал я одно время в сервисе по ремонту домашней электротехники, вызовы на дом, починка стиральных машин, пылесосов, холодильников и прочей хрени. Бывало нередко, нас встречали соскучившиеся по мужской ласке домохозяйки, мужья которых днями пропадали в бюро, предпочитая ласкать своих секретарш. Представляете — звонишь в дверь, а тебя встречает молодая дамочка в халатике и ни чём кроме халатика, не стесняясь демонстрировать это. Но мы не жаловались, работали изо всех сил, Kunde ist König(in).
В один прекрасный день нам позвонила одна старушка и пожаловалась, что её холодильник горит, изнутри. Наша первая мысль была — старуха набухалась, вторая — психическое расстройство или тому подобное. На вызов выехали вдвоём, ну так, чисто поржать. В дверях нас встретила, нет не полуобнаженная молодая домохозяйка, а вполне вменяемая, совершенно трезвая, очень аккуратно одетая пожилая женщина. Она нас проводила к холодильнику, в двери которого мы обнаружили сожжённую коробку из-под яиц. Цензурно выражаясь, данный факт нас изрядно удивил и заставил подзадуматься. Разгадка нашлась на холодильнике в форме микроволновой печи. Изоляция микроволновки была повреждена таким образом, что фокусировала волны вовнутрь холодильника, из-за чего и происходило самовозгорание.
Произошло это много лет назад. Я, будучи студентом 4-го курса, приударил за своей симпатичной одногрупницей. Да так что к концу пятого курса залет, свадьба и жизнь в одном пространстве.
После свадьбы и рождения ребенка моя супруга, как и «положено» дамам серьёзным и ответственным, резко изменила вектор общения со мной, в сторону стандартного: вместо просьб и пожеланий – ты обязан, ты должен! Херня-война, обязан – сделаю, должен – исполню. Но вот чего я тогда никак не мог понять (впрочем, как и сейчас), почему после продолжительных отношений женское хочу мутирует в категорическое нет?! Как у многих (я уверен) в начале отношений была дикая страсть и максимально-разрешенная личными качествами раскрепощенность:
— Ты хочешь секса? С утра? Не почистив зубы и не умывшись? Конечно мой милый, так быстрее проснемся…
— Ты пристаешь ко мне пьяный и наевшись лука? Иди ко мне моя вонючечка…
— Ты грустный потому что у меня эти дни? Но дорогой, у меня есть как минимум 2 способа тебя порадовать…
А что происходит дальше? Правильно – ОДНА БОЛЬШАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ. Мужчине что бы иметь доступ к естественной в принципе потребности организма, нужно соблюсти ряд, а иногда и 3-4 ряда условий.
Приведу примеры некоторых самых распространенных (утрировано конечно же)))):
-Ты пьян, не приставай!
— После борща с чесноком романтики захотелось? Спи давай, лучше в другой комнате.
— У меня нет настроения. – Но я же купил все что ты просила? – Не все, ты купил крем для левой руки, а я просила для правой, ты вообще не слушаешь что я говорю!
Почитываю я последние пару месяцев родной ЯП, и прямо таки о*уеваю, товарищи. Сплошные 3,14здострадания и гендерная война классическим оружием – «все мужики козлы», – «все бабы дури меркантильные суки», что привело меня к забавному выводу.
А вывод очень простой — правы все. Причем целиком, полностью, но есть нюанс.
Вы слышали про синдром деревенской проститутки? Нет? Так я расскажу. Это название статистической ошибки. Представим себе деревню, где есть б*ядь, идейная давалка или профессионалка – неважно. И эту б*ядь знает вся деревня, и соответственно нормальные мужики с ней не общаются, а общаются только те, кто хотят блядануть.
И эта самая б*ядь совершенно обоснованно считает, что все мужики козлы, которым одного и надо, и еще и своим женам изменяют, мудаки и сволочи, и жениться на ней не хотят.
И что характерно – она абсолютно права, потому что ее круг общения ограничен только такими людьми. Да, у нее может быть широкий круг общения, ее могли трахать сотни — все они были козлами. Она совершенно уверенна, что раз у нее было сотни мужиков, и все они были козлами – то это достаточно богатый опыт, чтобы считать что все мужики такие, и охотно этим опытом делится, и весьма уверена в своей правоте.
Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Пост о людях в активном поиске.
Одиночество. Оно в какой-то момент начинает давить на человека как многокилограммовый пресс. Нет, есть люди, которых, хлебом не корми, а дай побыть одному. Но в большинстве случаев люди, которые в этот момент перестают делиться на мужчин и женщин, стараются избежать этого состояния. И они идут на всевозможные ухищрения только, чтобы кто-то был рядом. Например, дают объявления.
Элем Эктор — 63-летняя мать пятерых детей и бабушка четверых внуков. Она работала социальным работником на протяжении двух десятилетий, но в 2009 году решила кардинально изменить свою жизнь. У ей это удалось как нельзя лучше.
За пару лет женщина стала фитнес-тренером и заработала приличную сумму денег на видео-уроках о том, как правильно тренироваться в домашних условиях.
Это еще одно доказательство того, что фитнес-тренером может стать любая пенсионерка за пару лет активных занятий.
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
xsi: анекдот прошлого года, судя по новой модели в линейке ведроверов — АвтоВАЗ решил тоже быть как все.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
