Очередная подборка фотографий девушек из группы «Пошлые селфи», в которой девушки выкладывают свои откровенные фотографии.
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Ху*ню же опять укажет.
— Ху*ня и есть твой путь.
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Ничего не подозревающие шелкопряды поедают листья шелковицы, опрыснутые двухпроцентной взвесью графена
Учёные с химического факультета и центра нано- и микромеханики Университета Цинхуа (Пекин) предложили новый способ обогащения шёлкового волокна с помощью углеродных нанотрубок и графена.
Углеродные нанотрубки и графен обладают великолепными механическими характеристиками и широко используются в производстве высокопрочных материалов. Было несколько попыток добавить углеродные нанотрубки в шёлк путём модификации готовой нити или добавления в рацион шёлкопрядов. Похожие опыты проводились с пауками. В прошлом эксперименте шелкопрядам скармливали многостенные нанотрубки диаметром около 30 нм. Сейчас китайские учёные логично предположили, что для пищеварительной системы шелкопрядов и внедрения в структуру фиброина гораздо более приемлемыми окажутся не многостенчатые, а одностенчатые нанотрубки диаметром около 1-2 нм. Забегая вперёд, они не ошиблись.
15 октября в Черногории стартует ежегодный чемпионат по лени, передает телеканал «360».
В ходе соревнования участники не должны делать лишь одно — вставать с кровати, победитель турнира получит приз в размере €200.
Отметим, что рекорд чемпионата был установлен в 2014 году — лучшим тогда стал черногорец Марко Джурович, пролежавший в постели 37 часов.
Был у меня бригадир Тимур.
26 лет, исполнительный, можно сказать аккуратный, ответственный.
Но было что-то в нём… отрешённое, что ли.
Глаза не горели, карьеру делал как-то вяло, не стремился ни к чему. В 26-то.
Задержались мы как-то на объекте до вечера, я купил по шаурме и состоялся у нас диалог.
— Тимур, поздно уже, чего домой не едешь?
— Дак а что там, кино посмотрю, поем да спать лягу. Завтра опять на работу.
— Не ждет никто?
— Неа. Работы много.
— Смотрю, как-то без энтузиазма ты о работе говоришь, не нравится работа?
— Ну это же работа. Как она может нравиться?
— Интересно, а что бы ты хотел? Какую работу?
— Я бы хотел мотоциклы чинить. И собирать. Мастерскую свою.
— А в чем проблема?
— Дак это помещение надо, оборудование, инструмент — столько денег это стоит, что кошмар.
— Хмм. А давай-ка я тебе кое-что покажу.
Средний сын (6 лет) не так давно увлекся шашками. Играет в основном в садике и с домашними. После «отборочных туров» вышел на меня, и я даже не напрягаясь… короче слил ему партию. Потом напрягся, но проиграл еще 3 раза. Я, конечно, уже 100500 лет не играл в шашки, но все равно был приятно удивлен.
И вот, недавно у их группы из детсада был турнир с первоклашками (!) — Сын пришел счастливый с медалькой за 2-е место! Короче, сыну — почет, отцу — гордость :’)
через два дня этот засранец пытался продать медальку бабушке (своей) для покупки автомобиля в магазине игрушек ._.
свернуть
©
В Нидерландах дневник стюардессы стал причиной громкого секс-скандала. Об этом сообщает британское издание Daily Mail.
В руки мужа одной из бортпроводниц попали записи жены, в которых она раскрывала подробности своей интимной жизни и жизни коллег. Как выяснилось, во время полетов стюардессы занимались сексом с пилотами прямо в кабине. Кроме того сотрудники авиакомпании нередко устраивали оргии с коллегами в отелях.
Разъяренный муж бортпроводницы рассказал о дневнике жены журналистам. А сама женщина подала на своего супруга в суд, обвинив его в разглашении личной информации.
Что за нелепая мода пошла называть детей такими вычурными именами, что потом сидишь и *уеешь просто диву даешься. Детские поликлиники, школы, игровые площадки наводняют Марки, Апполлоны, Саввы, Стефании и Луизы. Вы, креативные родители, покатайте эти имена со своими отчествами типа Сергеевич и Иванович и фамилиями навроде Зайцев и Козлов. Что, здорово звучит?
К чему это у меня так бомбануло-то — только что в магазине картина маслом. Семья: папа, мама и дочь лет трех-четырех. Дочка что-то там балует себе и папаша так ей строго «Анна-Луиза! А ну, перестань!». Вот бы и хер с ней с самой по себе этой «Анной-Луизой», но мама тут говорит мужу : «Петя, да отстань ты о нее, пусть играет».
Петя, бл**ть! Петя! Анна-Луиза Петровна! palmfave Люди! Опомнитесь! Верните нам Сереж, Наташ, Алеш и Оль!
©
xsi: а потом будут Марковичи/вны, Аполлоновичи/вны и Саввичи/вны.
На первый взгляд кажется, что это простой и очевидный совет: ешьте овощи, делайте упражнения и, конечно же, принимайте витамины. Но так ли это на самом деле?
На протяжении десятилетий ученым не удалось найти каких-либо существенных доказательств того, что витамины и добавки способны принести ощутимую пользу. А недавние исследования даже обнаружили, что некоторые витамины могут быть вредными: одни из них увеличивают риск развития некоторых видов рака, в то время как другие повышают риск образования камней в почках.
Но, несмотря на эти новые знания, привычки большинства людей по поводу витаминов остаются неизменными.
Вот какие витамины и добавки вы должны принимать — и те, от которых желательно отказаться.
Поливитамины: Откажитесь от них — вы получите все необходимое с помощью сбалансированной диеты.
Очередная увлекательная подборка фотографий со случайными, и не очень случайными, обнажениями девушек.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — » У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге »
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии…
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому — нибудь да пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено… и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
Предлагаем на миг оставить свои дела и немного расслабиться, взглянув на всеми любимых котиков. Особенность этой подборки в невероятной синхронности «моделей».
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника — весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П — папа.
М — Пап, а можно я тоже корм попробую?
П — Не, ты что, это для черепах.
М — Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П — Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М — Ну пааап… ну пожалуйста…
П — Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.