Author Archives: xsi - Page 565

Котопост


Котопост

Смотреть далее

Fail’ы в картинках


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Тролли 80-го уровня

Молодая мама из Огайо по имени Молли Крэм грозится как минимум засудить, а лучше сразу сжечь дотла Чикагский центр искусственного оплодотворения. Дело в том, что в центре допустили «крохотную ошибку» и предоставили ей сперму чернокожего мужчины. Между тем, женщина является убежденной расисткой и неонацисткой, как и ее муж, который не смог сам заделать ребенка.


Скриншот

«Как мне теперь смотреть в глаза друзьям из нашего движения? — жалуется новоиспеченная мамаша со специфическими взглядами на расовый вопрос. — Мы с мужем всю жизнь боролись за чистоту белой расы, выступали против чуркобесов и ниггеров, и вдруг у меня рождается эта… полукровка. Представляете наш ужас? В глубине души я может и люблю этого маленького недочеловека, но мне все равно противно смотреть на него…»

Как сообщает Daily Digest, пара выбрала в банке спермы донора №380 — высокого белого мужчину. Но работники перепутали одну trollface цифру, и Молли достался далекий от «арийских идеалов» донор №330.

Муж тоже не ожидал такой жопы: «Я стеснялся говорить друзьям, что стреляю холостыми, вся эта байда с банкой спермы держалась в секрете. И теперь все думают, что моя жена залетела от черножопого! Позор на все мои яйца!».

По его словам, они теперь чувствуют себя изгоями: друзья-нацисты не желают с ними общаться.

Тем не менее, пара решила не отказываться от ребенка — во всяком случае, пока. А вот судебное разбирательство со «злыми осеменителями» планируется жестокое.

Подстава от жены

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

— Да что такое?!
— Не храпиии… — бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

— Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
— Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

— А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
— Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
— Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.

©

Мерзкое отношение на границе Узбекистана

Пожалуй, нигде в мире я не встречал столь отвратительного отношения пограничников и таможни к туристам, как в Узбекистане. Ничто не наносит большего вреда имиджу этой древней страны, как хамоватые пограничники, вымогающие деньги у гостей. Любое пресечение узбекской границы, а в особенности сухопутное в соседние страны, почти всегда сопряжено с испытанием для вашей нервной системы. Лично я — человек «опытный» и всегда готов дать бой оборотню в погонах; я готов с ними воевать, требовать соблюдения закона, наезжать, брать на понт, вести их восточные игры «слабо — не слабо». Но в какой-то момент все это надоедает. Мне жаль нервов, времени и сил на очередное тупое быдло, пытающееся вас наказать за то, что его брат-дворник в Москве недоволен зарплатой гастарбайтера. Сегодня, проведя два дня в семье моего друга Мурада, живущего в Андижане, мы выехали в сторону киргизского Оша и пограничного перехода «Дустлик». Ненависть узбекских властей к туристам известна, но жесть, с которой мы сегодня столкнулись на границе с Киргизией, лишила меня всякого желания в обозримом будущем вернуться в Узбекистан. Ниже фотография с узбеко-киргизской границы

Скриншот

Итак, такси высаживает нас в районе двух часов дня возле КПП. Там человека три кроме нас, собирающихся перейти границу в Киргизию, часть из них французы. Но узбекские пограничники с автоматами развалились в своей будке и расслабляются курением гашиша, судя по запаху. Люди говорят, что стоят тут около часа и непонятно чего ждут, поскольку КПП открыт с 9 до 19 без всяких перерывов. Спустя какое-то время, товарищ с надменной улыбкой в чине старшего лейтенанта и фамилией то ли Бекмамбетов, то ли Бешмамбетов решает запустить людей. Сразу же требует паспорт и заявляет претензии к каждому(!) из туристов. У этого паспорт типа мятый, у того листочек с регистрацией не четкий. Интересно, что старший лейтенант, представившийся как начальник смены, ходит в домашних тапочках, а не в ботинках.

Смотреть далее

Любитель халявы или клиент прав далеко не всегда

via iMakdes

На работе случился небольшой казус.

В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки.

Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д.

Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: «ну ты и суууууууука» и трубку бросает :D

Почему

Текст прислал DOG, за что ему спасибо

1. Почему некоторые женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»?
3. Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Start»/Пуск?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек «новым улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?…

Позитивной живности пост


Девушки и их кошки

Фотограф BriAnne Wills создал серию фотографий под названием «Девушки и их приемные кошки». На этих фотографиях показана нежная связь, которая существует между женщинами и их кошачьими подругами. Кроме того, фотограф хотел доказать, что не все любительницы кошек сумасшедшие старые дуры, а есть симпатичные и стильные девушки. Всех этих котов и кошек девушки подобрали на улице и спасли от гибели.

Смотреть далее

Как на самом деле звали героев диснеевских мультиков

Неподготовленным людям не читать этот топик. Так как он на корню может разрушить всю систему жизненных ценностей, уничтожив её опору.

Утиные истории

1. Святыня. Первый диснеевский сериал для многих… Так вот, Билли, Вилли и Дилли на проверку оказываются Хьюи, Дьюи и Льюи.


как на самом деле звали героев диснеевских мультиков

Смотреть далее

Прикольные торты


Прикольные торты

Смотреть далее

Исторические фотографии

Несколько уникальных и удивительных снимков.

1. Всероссийский Император Николай II со своим двоюродным братом Английским Королём Георгом V.


Исторические фотографии

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

 

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…

 

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

 

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

 

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут.
— В 30% случаев вы получите по морде.
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
— И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.

 

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

 

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Интернетом не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть — объяснили они.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Подборка от Hscm


Подборка от Hscm

Смотреть далее

Горы

Фотографии гор.

Горы

Смотреть далее

Полные варианты известных поговорок

Очень часто мы используем известные пословицы не целиком. А ведь если вспомнить их концовки, смысл будет совсем другой…


Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

*

Собаку съели, [хвостом подавились].

*

Ума палата, [да ключ потерян].

*

Два сапога пара, [оба левые].

Смотреть далее

Факты о космосе со слов самих космонавтов

Почти все прибывающие в космическое пространство испытывают, так называемую «космическую болезнь». Это неприятные ощущения вследствие того, что внутреннее ухо получает искаженные сигналы. Болезнь выражается в головной боли и тошноте.


Скриншот

В условиях невесомости жидкость в организме человека перемещается вверх, это является причиной закупорки носа. Лица становятся несколько одутловатые. Кости интенсивно теряют кальций. Происходит замедление функционирования кишечника.

В 2001 году был проведен эксперимент, который показал, что храпящие на Земле, не храпят в космосе.

Быстро заснуть на орбите достаточно сложно, так как биологический цикл меняется из-за наблюдения 16 раз солнечного восхода ежедневно.

Скорее всего, женщины, у которых есть искусственная грудь, не смогут быть космическими туристами. Специалисты фирмы Virgin Galactic, которая занимается туризмом в космосе, считают, что имплантанты могут взорваться.

Смотреть далее

Лабрадоры ретриверы способны диагностировать рак с точностью колоноскопии


Скриншот

Так показало исследование японских ученых. Использование собак в медицине слишком дорого, однако по их образу и подобию можно разработать «электронный нос», который сможет диагностировать рак кишечника, мочевого пузыря, легких и яичников.

Изменения в человеческом организме, в частности зарождение злокачественных опухолей, меняют запах тела, однако пока ученым неизвестен состав веществ, составляющих новый запах. Соответственно, диагностическое оборудование, обследующее по запаху, разработать пока не удается, однако серьезный шаг в этом направлении сделали японские ученые.

Медики показали, что тренированный лабрадор способен распознавать рак по запаху в пробах воздуха из легких или образцах испражнений.

Смотреть далее

Автоприколы


Автоприколы

Смотреть далее

Про грамотный зум

Один пользователь сети решил похвастаться зумом и выложил фотки.


Про грамотный зум

Смотреть далее

Факты в картинках


Факты в картинках

Смотреть далее

Роботы

Ну как работы… механизированные болваны в большинстве случаев…


Роботы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Самодурства начальников

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.

Директор филиала штрафовал сотрудников, если они перед офисом курили рядом друг с другом. Если кто-то одновременно вышли курить, должны были становиться по разные стороны здания.

Смотреть далее

Цены на топливо

Накипело! НЕТ! ЗАЕ@АЛО!!!!
Как, нефте-газо-добывающая страна, которая экспортирует топливо в огромных кол-вах, а это все таки народное достояние, продает его своим гражданам по таким огромным ценам???
На большинстве заправок, продается топливо класса евро-5, при этом, качество-полное говно. А если еще учесть, что и 95 у нас не производят, а делают из 92+присадки… то становится совсем печально. А как солярка может продаваться по цене 95 бенза или 95(экто, пульсар, джи и пр.)???? Она же сама по себе дешевле и проще в производстве?? Конечно, понятно, что топливо будут покупать по любым ценам, тем более, грузовые и тому подобные авто.
Как объяснить то, что доллар упал-в мире цены на топливо опустились, а у нас поднялись или цены в мире подорожали.. и у нас подорожали?? Сохранение прибыли за счет своих граждан? Это пиздец товарищи!!!!!!!!! «Я так люблю свою страну, и ненавижу государство»©
Для примера, за 1-1,5 месяца цены в Новосибе поднялись с 30 до 32,2, при этом 40 копеек за недели две. Я машину не считаю роскошью, мне она нужна для работы. Средний расход летом 13,3 литра, в месяц получается 12-15 тыс., это не при большой активности, а так и до 18тыс. Если это программа по пересадке людей на общественный транспорт, то для начала надо сделать качественную транспортную инфраструктуру, например как в Москве, где реально проще, иногда, прокатиться на метро..

Давайте создадим петицию, иногда помогает…

©

 

Сечин прогнозирует дефицит бензина в 2017 году

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Глава «Роснефти» Игорь Сечин пожаловался президенту России Владимиру Путину на отрицательные последствия действующего с 1 января 2015 года налогового маневра и попросил главу государства поддержать отрасль новыми льготами, передает РБК.

По прогнозам Сечина, если не ввести дополнительные льготы, то к 2017 году Россия может столкнуться с дефицитом бензина на внутреннем рынке до 5 млн т в год при сохранении нынешнего уровня потребления.

Привести к таким последствиям, как следует из письма главы «Роснефти», может полная остановка проектов модернизации НПЗ крупных нефтяных компаний либо их существенное затягивание.

Тот неловкий момент, когда нефтедобывающая страна, *лядь, не может найти деньги, чтобы переработать добытую нефть у себя.

Бландинка за рулем

Текст прислал DOG, за что ему спасибо

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно.. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть…. А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо, короче.
— Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять…
— Какие десять? Сейчас час дня!!!
— Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает…
— Сейчас или вообще?
— Вообще. То есть… Ну вот. Я уже запуталась!
— Вернемся к аварии.
— Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

Смотреть далее

Комиксы

Комиксы на тему смартфонов.


Комиксы

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+