В последнее время на рынках Тайбея, столицы Тайваня, один за другим появляются красивые молодые люди спортивного телосложения. Благодаря пользователям китайских социальных сетей (скорее всего, женского пола) их фотографии попадают в сеть, вызывая вокруг персоны вчера еще никому не известного парня невероятный интерес и шумиху.
“Тофу-принц”, самый сексуальный продавец фруктов и красавчик из кондитерской лавки — об этой троице сегодня пишут все мировые СМИ.
Лето — это прекрасная пора. Для размножения паразитов и паразитов паразитов. Которые в процессе своих утех могут использовать и человека, чем могут доставить ему… нет, не кучу лулзов, а, скорее, кучу неприятных ощущений. О чём сей пост.
В социальной сети Instagram набирает популярность новый тренд «белфи» (belfie) – селфи с пятой точкой. Название родилось из сочетания двух английских слов: butt (ягодицы) и selfie.
Количество поклонников белфи растет с невероятной скоростью – девушки по всему миру публикуют фотографии своих ягодиц во всевозможных местах и позах.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоё*.
Надпись в лифте: «Не ссы, доедем!»
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.(xsi: смотря с кого…)
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело.
Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Фильм-короткометражка про машину времени.
Вообще, солдаты-срочники любой армии — суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем — в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские «Фантомы», или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать — дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.
Ученые подсчитали идеальную продолжительность секса. Согласно данным проведенного исследования, больше всего мужчин и женщин удовлетворяет десятиминутный половой акт вопреки распространенным россказням о многочасовых любовных играх.
Американские исследователи Эрик Корти и Джина Гвардиани решили подсчитать, сколько же на самом деле должен длиться идеальный половой акт. Если верить фильмам и рассказам звезд Голливуда, любовью нужно заниматься по много часов.
«Массовая культура установила стереотипы в области сексуальной активности. Многие мужчины и женщины сегодня верят в сказки о половом акте, который может длиться всю ночь. Это, в свою очередь, порождает разочарование и неудовлетворенность», — отметил профессор Эрик Корти.
Чтобы выяснить, так ли это на самом деле, ученые провели опрос около пятидесяти специалистов в области сексологии, в том числе психологов, врачей, социальных работников. Проведенный опрос включал в себя вопросы о том, сколько должен длиться секс, который они считают адекватным, идеальным, слишком долгим и слишком коротким.
Большинство опрошенных сообщило, что «адекватный» секс длится от трех до семи минут — не самый лучший, но и не самый плохой. А идеальный секс продолжается уже от семи до 13 минут. Вместе с тем, если половой акт длится больше 13 минут, то он он уже считается затянувшимся. В то же время, занятие сексом от одной до двух минут также не удовлетворяет большинство опрошенных.
По мнению ученых, эти результаты показывают, сколько длится реальный секс. Они также надеются, что их исследование станет руководством к действию, и разрушит иллюзии о том, что наибольшее удовлетворение приносит только длительный половой акт.
xsi: а идеальный по размерам *уй 10 сантиметров. Из опроса тех же ученых.
Автомобиль, который на момент создания фильма уже находился в прошлом, так как его выпуск был прекращен, но многими своими техническими решениями находился в будущем, а выбор авторов фильма пал на этот автомобиль именно из-за его футуристического дизайна и уникального исполнения.
Компания DeLorean Motor Company была основана Джоном Захарием ДеЛорианом, 24 октября 1975 года, который на тот момент покинул пост вице-президента компании General Motors, чтобы осуществить мечту всей своей жизни.
В октябре 1976 года первый опытный образец, который носил название DSV-1 (De Lorean Safety Vehicle), был закончен главным инженером и дизайнером Уильямом Коллинзом, который в прошлом возглавлял отдел разработок компании Pontiac (GMC Division).
Меган Фокс — мать двоих детей. Однако ее роскошной фигуре могут позавидовать многие нерожавшие девушки! Свое шикарное тело 28-летняя актриса продемонстрировала на гавайском пляже: там она наслаждается отдыхом вместе с мужем, 41-летним актером Брайаном Остином Грином.
В феврале 2014-го Меган Фокс родила второго сына Бодхи. С тех пор прошло не так много времени, а тело 28-летней актрисы уже выглядит чуть ли не лучше, чем до родов! Убедиться в этом можно, глядя на последние фотографии звезды с отдыха.
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Британские ученые продолжают радовать исследованиями. Недавно вот выяснили, что курение может стать причиной развития шизофрении из-за химических соединений, которые присутствуют в табачных изделиях.
Из-за потребления никотина повышается уровень гормона (дофамина), отвечающего за психоэмоциональное состояние человека. А это объясняет развитие шизофрении, пишет ТАСС, ссылаясь на британского профессора Робина Мюррея.
В исследовании британских ученых приняли участие около 300 тысяч человек — среди них были как курильщики, так и не имеющие вредной привычки. Признаки шизофрении были выявлены у 57 процентов добровольцев, регулярно куривших табак.
Специалисты также отметили, что в числе страдающих от психических заболеваний курильщиков в три раза больше, чем людей, свободных от табачной зависимости.
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.
Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко…
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
© Филимон Пупер
Сколько людей – столько удивительных историй любви и стечений обстоятельств. Взаимных и не очень, счастливых и душераздирающих. Одни – совершенно не умеют держать себя в руках. Другие – на редкость практичны и приземлены. В моем классе была девочка, которая уже в 12 лет спала с мальчиком из параллельного класса и об этом все знали. Ее мама, работавшая завучем-сатрапом в нашей школе, как-то заперла дочь на ключ и уехала. Было воскресенье. Девочка неудачно спустилась из окна по простыне и переломала себе все, что можно.
Но об этой девочке не будем говорить. Она – дура. Расскажу о другой, та получше. Наташа была обычным ребенком, ничем непримечательным, как и я. Но в одном ей повезло больше. Она съела в школьной столовой испорченную запеканку, от которой я отказалась, и это изменило ее жизнь. Будучи вредным и брезгливым ребенком, я сразу заподозрила неладное. На меня накинулась грузная повариха, загородив конвейерную ленту, на которой другие оставляли уже пустые тарелки. Но я ухитрилась проскочить и поставить тарелку с этой дрянью обратно. А бедная Наташа съела все до крошки.
На следующей перемене она уже стояла в углу, бледная и взволнованная. Видимо, и без того слабый желудок и аллергия на большинство продуктов дали о себе знать. Я не стала расспрашивать, так как меня больше волновало недоученное задание. На урок она не пришла, хотя ее вещи лежали на привычном месте.
Марк Аврелий однажды сказал: «Когда вы просыпаетесь утром, подумайте о том, что вы снова получили драгоценную привилегию быть живым — дышать, думать, чтобы наслаждаться и любить».
В этой статье собран список обязательных бесполезных утренних занятий, которые зададут хороший тон на весь последующий день. Если вы их не делаете, то вы просто говно.
Помедитировать
Медитация или даже простое упражнение «Глубокий вдох-выдох» поможет вам начать свой день с чувством спокойствия. Вместо того чтобы лезть рукой за телефоном и проверять утреннюю почту, потратьте пару минут просто на то, чтобы посидеть в тишине. А еще лучше полежать в этой самой тишине. Главное работу не прое*ать с этой е*анной медитацией.
Как:
Свадьба была сыграна по всем правилам: было белое платье невесты и даже поцелуй молодых.
Невеста была одета в белое платье. Жених по окончании церемонии поцеловал крокодила, пасть которого в целях безопасности была накрепко перевязана.
На*уя:
Чиновник решился на свадьбу с рептилией ради блага города. Считается, после свадьбы человека и крокодила увеличивается улов креветок и рыбы.
Ну и да, в России некоторые тоже ради «улова» женятся на крокодилах…
В ближайшем будущем нам предстоит познакомиться ещё с несколькими революционными технологиями, которые кардинально изменят нашу жизнь.
Популярность селфи среди зрителей обусловлена тем, что на таких фотографиях нет ретуши, сняты они без использования профессионального освещения и дорогого фотооборудования… Впрочем, некоторые девки и на хорошие мобилы с хорошими камерами (среди мобильных устройств, конечно) умудряются делать говно фото.
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их на*уй, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию…
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Шампунь «Шамту» так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.
В 3,14даристическом немецком Мюнхене появились ЛГБТ-светофоры для 3,14даров-пешеходов. И не только для них — на которых за руки держатся гетеросексуальные пары и лесбиянки. В будущем планируются также изображения людей е*ущих собак (как и наоборот), а также, картинки инцеста, некрофилии и прочих «сексуальных» свобод, которых Гейропа успешно добивается в своём курятнике, огороженным забором СШП.
Как сообщает Pink News, городской совет решил оснастить ими пешеходные переходы в преддверие «Парада гордости», который пройдет в субботу, 11 июля.
Ну, какая гейропа, такая и гордость, что с них, бедных, возьмешь. Больше, как тра*ать всё что движется и не движется (лежит мертвым грузом) — им и гордиться нечем.
ПыСы.: как переходить дорогу нормальным людям с такими сигналами светофора? Судя по всему — никак. Или как в анекдоте — первый раз — не 3,14дарас…
