Author Archives: xsi - Page 547

Правильный ракурс

Хороший кадр получился.

Правильный ракурс

Смотреть далее

Позитивной живности пост

Мимими.

Позитивной живности пост

Смотреть далее

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
— Сынок, открой дверь.
— Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
— Входную.
— А ты где?
— Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
— Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
— Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама.
— Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Смотреть далее

Накипело, Откуда взялось столько родственников?

Вот бомбануло у меня и решил поделиться историей, а заолно и опытом, предостеречь остальных от моей ошибки.
началось это ровно восемь месяцев назад, когда мы с женой, подзаработав денег за три года без отпусков и экономя на всем, продав две старые квартиры в провинции, немного взяв в долг, купили- таки хату своей мечты, в полукилометре от метро, на западе Москвы. Это шикарная трешка, 100 квадратов, в новом доме. Ну как шикарная- для нас с женой, живших эти три года в съемной комнате в Чертаново, это был предел мечтаний. Оба хорошо зарабатываем, но все откладывали на квартиру. И вот, купили мы квартиру, к нам приехала погостить моя мама, следовательно, растрещала всем родственникам после отъезда- и понеслось!
Уже через день после ее отъезда позвонил к нам какой-то мой дальний дядя, попросил приютить на пару недель дочку- типа поступила в институт, и пока ищет комнату, поживет у нас. Ну хрен с ним, подумали мы- пусть поживет. приехала эта девчонка, поселилась, ну и стала ходить в институт, и жить у нас. Но мы что- то не заметили, что б она искала квартиру. Пользовалась эта дура моим аймаком, но в истории сообщений никакого поиска квартиры я не заметил.

Смотреть далее

Как хорошо что у меня много родственников

было это три года назад. тогда я только еще думал о свадьбе с будущей женой. случилось так что решил я взять ипотеку, вроде молодой, энергичный, зарплата позволяла. расклад предполагал 20 тысяч отдавать ежемесячно за ипотеку, а на остальные 30 жить. Решил взять ипотеку перед свадьбой что бы супругу в свое гнездо привезти, ну и с корыстным смыслом, что при разводе квартира за мной осталась. А что? вариант надо продумать.
Проходит время и я приболел, да так что попал в больницу, нужна операция. Все это время до операции я ходил на работу и мучился страшными болями. Все мечтал получить премию и на время больничного загасить ипотеку. Не тут то было. Прознав от одного кондома (спасибо тебе Андрюша) про то что я болею серьезно, мой начальник решил от меня избавится. провел кое какие махинации и прижал меня к статье не соответствия занимаемой должности, прямо сказал, или сам уходи или я тебя по статье. выхода не было. Написал, ушел, и естественно ни премии ни нормальных расчетов не было. ком в горле стоит аж жрать не могу, в квартире ремонт, дым коромыслом, а я ни делать ничего не могу ни денег нет. уже вложил в неё бабла, а вот боюсь что отберут у меня мое гнездышко.

Попросил родителей помочь пока работу не найду. да и у них денег не много, сам всегда им помогал как на первую работу устроился. Мать учитель, отец пенсионер.

Смотреть далее

Японский пирог со сладкой начинкой

Очередной отжиг от японцев, на этот раз кулинарный. Этот пирог уникален не только своим внешним видом, но и способом приготовления. Запекают его так, чтобы белая начинка оставалась жидкой и вытекала, когда в десерт засовываешь палец.


Японский пирог со сладкой начинкой

Смотреть далее

Типы мужчин, секс с которыми не так хорош, как вы представляете

Был проведен опрос среди знакомых девушек и было выяснено, секс с какими мужчинами на самом деле не так хорош, как многие считают.


Типы мужчин, секс с которыми не так хорош, как вы представляете

Смотреть далее

Спортсменки России

Русские красавицы славятся во всем мире — причем речь не только о моделях и манекенщицах русского происхождения. Скорее наоборот — на тощие жерди на подиуме без сисек не облизнутся даже самые голодные собаки… А вот спортсменки — совсем другое дело.


Спортсменки России

Смотреть далее

Девушки

Стройняшек пост.

Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

 

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
(xsi: как о чем? где взять одежду, сапоги и мотоцикл)

 

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись…
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…
Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой.
Этот мир не так прост.

 

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном… Придурок… . . однозначно.

 

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

 

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной.

 

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Подборка от Hscm


Подборка от Hscm

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Идеалы женской фигуры минувшего столетия

Колебания в моде на модных девушек. Речь не про моделей человека.


Идеалы женской фигуры минувшего столетия


Идеалы женской фигуры минувшего столетия

Смотреть далее

Как не стоит вести себя на отдыхе в Таиланде

Все мы не любим, когда гости нашего любимого города или страны ведут себя неуважительно по отношению к местным жителям, однако, будучи где-нибудь на отдыхе об этом дружно забывает немалая часть наших туристов. Отсюда и постоянные неприятные истории, связанные с нашими соотечественниками за рубежом, выставляющими в дурном свете не только самих себя, но и всех русских. Далее мы поговорим о том, как следует вести себя в Таиланде, чтобы у вас не возникало проблем с местным населением.

»Косая тайская обезьяна, она ещё и лыбится! Я же тебе по-русски говорю — ДАЙ ПИВА МНЕ! ПИИИВВВА!» Подвыпившая туристка-пакетница, похожая на обваренного рака, бычила в кафе на официантку. Та краснела, как только могут краснеть азиатки, и хлопала глазами. Итог был легко предсказуем — официантка сделала просветлённое лицо, закивала и пошла »за пивом», исчезнув надолго.


Как не стоит вести себя на отдыхе в Таиланде

Таких сцен в Паттайе я видел неисчислимое количество раз. Бывали случаи вобще за гранью. В прошлом году одна из туристок швырнула в голову продавщице магазинчика 7/11 стеклянную бутылку. Дебоширку увезли в КПЗ, и даже там она продолжала командовать, уже работниками почётного консульства России. Лишь сутки на грязных тайских нарах смогли её отрезвить.

Смотреть далее

Mitsubishi Evo 7

Такие автомобили, как этот Evo достаточно редко встречаются на дорогах Голландии. В нынешнее время, с высокими ценами на топливо и экологическими запретами по норме выхлопа, такие автомобили просто невыгодно содержать.

Однако простой парень и автоэнтузиаст по имени Генри все же нашёл способ, где раздобыть уникальный экземпляр. Evo был пригнан из Англии, там подобные автомобили пользуются большим спросом.


Mitsubishi Evo 7

Первой доработкой были кованые колёсные диски Wolk Gram Lights шириной 9,5 дюймов, выкрашенные в яркий оранжевый цвет. Также были заменены элементы тормозной системы – установлены диски HKS и колодки Ferrodo DS2500.

Смотреть далее

Опасная зубная паста


Скриншот

Некоторые идиоты считают, что ингредиенты, содержащиеся в зубной пасте абсолютно безвредны. Они даже надпись на упаковке «Не глотать» осилить не могут, что с таких темных взять. Однако, если осилить состав, то можно найти некоторые занимательные ингредиенты, которые ни разу не полезные при попадании в желудок.

1. Формальдегид
Это вещество убивает бактерии в полости рта во время чистки зубов. Если большое количество формальдегида случайно попадет в желудок, то результат может оказаться фатальным.

2. Моющее средство
Как вы думаете, почему зубная паста пенится? Производители зубных паст используют моющие добавки для этого, а глотание моющего средства может вызывать ожог пищеварительного тракта.

Смотреть далее

Автоприколы


Автоприколы

Смотреть далее

Молний пост

Многие из наиболее узнаваемых зданий в мире также числятся в списке самых высоких сооружений. Это делает их главной мишенью, когда мать-природа выпускает в атмосферу гигантские электрические искровые разряды.

Удар молнии в небоскрёб выглядит чрезвычайно впечатляюще, будь то Бурдж-Халифа, башни Петронас в Куала-Лумпуре, Си-Эн Тауэр в Торонто или Всемирный торговый центр в Нью-Йорке.

Есть фотографы, не останавливающиеся перед бушующей грозой. Иногда им удаётся захватить самые устрашающие молнии по сему миру.


Молний пост

Летняя гроза в Нью-Йорке. Автор фото: Хуан Осорио

Смотреть далее

Лучшие аэрофото, сделанные дронами

Более 5 тысяч заявок от талантливых фотографов с разных концов света поступило в этом году на конкурс аэрофото, сделанных беспилотниками, и вот победители наконец определены. В жюри присутствовали лауреат Пулитцеровской премии фотограф National Geographic Кен Гейгер и Жан-Пьер Вриньо, главный редактор французского издания National Geographic.


Лучшие аэрофото, сделанные дронами

Смотреть далее

Про принтер

Взял тут.

Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого…а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.

xsi: ну и да, без этого мема тут никак. Вместо комментария:


Скриншот

Подставы от детей

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет…. Стыдно было.

-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.

Смотреть далее

Яжемать очередная

Опять же очередь на кассу в выходные. Опять же мелкий около мамы трётся, которая внимание на него не обращает, а он творит, что хочет — пинает деда впереди стоящего. Дед после каждого пинка по ноге поворачивался и молча смотрел на мелкого. Мама всё видела, но дальше утыкалась в свой телефон.

После десятого или двадцатого пинка, дед просто повернулся и так же молча пизданул лёгкого «леща» мелкому по шее. Молча(!) Дед отвернулся, а у мелкого истерика с паданием на пол. У «онажемать» истерика включается — наговорила деду дохера «добрых» слов. Дед молчал так же дальше и отвернулся просто от истерички.

И тут, когда уже дед отвернулся, а эта курица всё вопела в его адрес «о*уелэторебёнокдетейбитьнельзя», сзади прилетел такой же «лещ» по шее ей от мужика лет сорока, со словами:»Ты если говно воспитываешь — воспитывай говном его дома, а не на людях!»

А когда вышли из магазина мы, я просто увидел такую наклейку у деда на его «Оке» и понял, почему он молчал всё время.


Скриншот

©

Аткрытки


Аткрытки

Смотреть далее

Что будет, если исчезнут пчелы

В прошлом году журнал Nature сообщил: за прошлую зиму Европа потеряла 1/3 от популяции медоносных пчел. Что будет, если исчезнут пчелы? Эйнштейн говорил, что вслед за пчелой погибнет человек.


Что будет, если исчезнут пчелы

Пугающие цифры

Смотреть далее

Таблички и объявления

О посланиях студентам пост.

Таблички и объявления

Смотреть далее

Чужие — за кадром к/ф

Идея снять продолжение “Чужого” Ридли Скотта появилась у Джеймса Камерона очень давно. “Ридли Скотт снял “Чужого” в 79-м, чтобы удивить мир, поразить людей до глубины души, и это ему удалось, – рассказывал режиссёр, – Он поразил и меня. Когда потом я сам стал режиссером, меня не оставляла мысль снять продолжение этой истории. Я хотел сделать такой фильм, я был так впечатлен тем окружением, дизайном, персонажами, которых создал Скотт”.


Чужие - за кадром к/ф

А история получила свое развитие частично благодаря вынужденной задержке в съемках первого “Терминатора” – Шварценеггер заканчивал съемки в “Конане-разрушителе”, из-за чего съемочная группа ждала девять месяцев. Именно во время этой паузы Камерон и начал работать над сценарием к продолжению фильма. Когда начались съемки “Терминатора”, сценарий “Чужих” все еще не был завершен – Джеймс написал около 90 страниц. В таком незаконченном виде этот сценарий и попал к людям с кинокомпании “20-й Век Фокс”, и он им так понравился, что произошло небывалое: они не просто дали потенциальное согласие на съемки, но и согласились ждать до тех пор, пока Камерон не закончит “Терминатора” и не завершит работу над сценарием к новому фильму.

Смотреть далее

Девушки

Вдумчиво изучаем следы загара от одежды.

Следы загара

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

 

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

 

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция.

 

«Зла не хватает» — обычно говорят те, кому не хватает доброты.

 

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.

 

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

 

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка -вот выбор современной женщины!

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+