Author Archives: xsi - Page 536

Как я боролся с нелегальной парковкой

Приехал я в гости, закрыл машину, иду к подъезду, подходит человек.

— Здравствуйте, вы на ночь машину оставляете?
— С какой целью интересуетесь?
— Парковка платная здесь, 50 рублей за ночь.
— Прикалываетесь? Платная парковка у нас только в центре, да и то в рабочее время.
— Мы здесь тоже не просто так. Охраняем имущество ваше, мало ли чего случится. Поцарапать могут или колесо проткнуть.
— Понятно. О разговоре нашем я сообщу. Всего доброго.

Поднялся.
Сел за комп.
Залогинился на госуслугах.
Написал заявление в полицию:

«Оставил авто там-то, подошел из будки человек, намекал, угрожал, требовал денег. Опасаюсь за свое имущество, прошу принять меры. Копию отправляю в прокуратуру и городскую администрацию на предмет легальности парковки.»

Смотреть далее

Помог

Вот такая ситуевина произошла со мной пару часов назад.
Я не писатель, расскажу как умею, немного волнуюсь, ситуация довольно мерзкая, как по мне.
Кота с лампой, кстати, уже позвал.
Место действий — один из фудкортов ТЦ, на севере города С.

Зашел взять кофе с собой, подхожу к одной из точек общепита, занял очередь, стою. Очередь, к слову, двигается очень медленно, стою рассматриваю стоящих вокруг людей.
Внимание привлек пьяный в мочекал довольно бухущий мужик, стоящий в соседней очереди, чуть впереди меня..стоп, это не то о чем вы подумали) внимание привлек не он, а телефон в его руке) А держал он самсунг s7 эдж.. Смотрю я на телефон (у самого нокла кнопочная), оцениваю, нахожу прикольным этот большой изогнутый дисплей, цветопередачу, дизайн, в общем нравится.

В паре метров от мужика стояли двое ребят, в спортивных штанах, мокасинах с белыми носками и заниженными кепками на глазах. Я сразу обратил внимание, что они как-то не по-доброму шепчутся и смотрят на мужика с телефоном, который, тем временем, держа его почти на вытянутой руке и прищуривая один глаз, пытался что-то набрать, тыкая в экран указательным пальцем.

События развивались очень стремительно — один из мокасиноносцев выхватывает телефон из рук того мужика, второй толкает его,после чего воришки начинают бежать…

Смотреть далее

Говна пост

1. Любитель (профессионал?) закладок

В СБ залетает взмыленный зам. по общим вопросам:
— Ну Иииввааан Петрооович! Это просто п… Технички отказываются уборку в мужской душевой на четвертом этаже делать!
— Михалыч, погоди, давай по порядку.

Диверсия была в следующем. Один эксклюзивный гандон, срал в мужской душевой. Закладка производилась под деревянную палету, которая была в каждой кабинке. Палеты делались в местной столярке, аккуратные, из узких ошкуреных брусков. Ну не на полу же стоять в сливающихся потоках.

Взрывалась эта говно-мина в момент включения горячей воды, регулировки напора до комфортной тепрературы. Амбрэ расходилось плотным отравляющим облаком, попав в которое работяги начинали блевать и бледнеть. И материца. Много материца. И злица на зама по общим вопросам, в подчинении коего находилась цеховая служба по уборке производственных помещений общего пользования.

Начальник СБ Иван Петрович, только развёл в бессилии руками, ну не поставишь CCТV в раздевалку и душевую. Не немецкие фильмы в конце-концов снимаем.

Смотреть далее

Один день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

Смотреть далее

ГИБДД: Я тебя узнаю по наклейке

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

ГИБДД Москвы будет выявлять агрессивных водителей в том числе по наклейкам на их автомобилях, которые поделены на три категории: характерные для потенциальных нарушителей, вероятные и нейтральные

Так, наклейки «smotra.ru», «Ночь — это наш день», сочетания слов race и speed, а также изображения в виде следующих друг за другом двух силуэтов автомобилей, фасад МГУ и вертикально рассеченная собака, считают в столичной ГИБДД, являются характерными для водителей, исповедующих агрессивное вождение, и могут стать поводом внимания к автомобилю со стороны автоинспекторов.


Скриншот

К вероятным признакам агрессивного водителя, считают в ведомстве, относятся наклейки и аббревиатуры, определяющие принадлежность автомобилей с мощным двигателем к тюнинговым автоклубам: evolution, GTI, supra, RS​, AMG и M.

Нейтральными, но возможными атрибутами агрессивных водителей в столичной госавтоинспекции считают обозначения принадлежности к различным крупным автоклубам: DRIVE2, LADA, CC, VAZ, EE, Audi Club, Ford Focus Club и BMW Club.

Собственно, остается непонятным, как наличие или отсутствие наклейки может повлиять на анальную кару пойманного водителя. Судя по всему — никак, так как на сейчас даже система штрафов не утверждена за особо опасное вождение. Ну и да, сдается мне, что это пиар неизвестного никому сайта smotra.ru.

Частных фоток пост


Частных фоток пост

Смотреть далее

Девчонки из fb


Девчонки из fb

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…

 

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

 

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Гифки


Гифки

Смотреть далее

Перепутал пожарную сигнализацию с дверным замком

На одном химическом предприятии произошел курьезный случай.
Один чувак принял кнопку пожарной сигнализации за дверной замок и не задумываясь нажал. Устроил на предприятии задорную пенную вечеринку.

Перепутал пожарную сигнализацию с дверным замком

Так вот, а курьезный случай произошел потом с его задницей. Но это уже другая история.

Смотреть далее

Никакой компьютерной графики при клонировании агента Смита


Клоунирование решает.

ЧОП ИДЕЙЛ спешит на помощь


Скриншот

Пикапер 80-го уровня

Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН, взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор.
Парень: «а может сxодим в кино»?

— Сотрудница ЦОНа не реагирует.

«Во сколько освободитесь, я Вас заберу», — продолжает настаивать Ромео.

Хотел поторопить его. «Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз», — промелькнуло у меня в голове.

Парень не унимаясь, щедро раздаривает комплиментами.

Она возвращает ему удостоверение личности, сама смотрит в монитор и громко так говорит: «такой-то Данияр Серикович! Женат! Супруга — такая-то Гульмира…, год рождения. Дети… начинает называть иx имена и годы рождения.

Мужчина растерялся, видимо не знал, что вся информация о нем в базе данныx имеется.

Она вдогонку спрашивает: «вопросы еще будут?»

Я чуть не рассмеялся, но сделал вид, что ничего не слышал.

Молодой человек ретировался очень быстро.

—————————————

ЦОН — центр обслуживания населения

©

Вот тебе и москвичи

Живу в небольшом провинциальном городке в несколько сот км от столицы.
Проездом были у нас дальние родственники из Москвы, молодая пара, ну и мать попросила их подбросить на машине.
Загрузились, ну и вовремя поездки разболтались о том о сем.
Девушка 26 лет работает каким-то манагером в банке, а парень чуть старше ее, программист.
«Многовато ям на дорогах что-то у вас» — сказала девушка, а затем добавила, что так много старых «тазиков» давно не видела на дороге.
А когда я сказал, что занимаюсь отделкой за двадцатку, то вообще удивилась, сказав, что как же надо себя не уважать, чтобы работать за такие деньги.
Ну для нашего городка это еще неплохо, мать моя воспитателем за десятку, оказывается тоже без самоуважения. Может быть если бы Москва не все гребла под себя и у нас дела бы шли чуть лучше? — Ответил я.

Затем, после непродолжительной паузы, родственница выдала: «НУ… КАЖДОМУ ПО ТРУДУ ПРИЧИТАЕТСЯ»

Дальше я понял тут не о чем беседовать. Парень в планшете увлеченно сидел и в разговоре почти не участвовал.
©

Да так… актер какой-то…

Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:
— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.
— А что у него?
— Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там — сбросите…

Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.

— Как это? — вскинулся я.
— А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет.


Скриншот

Смотреть далее

Кажется смешным, но люди берут

Вице-премьеру Игорю Шувалову показали квартиры площадью 20 квадратных метров, и ему показалось смешным, что их кто-то покупает. Он именно так и сказал:

«Кажется смешным, но люди приобретают такое жилье, и оно очень популярно, и на рынке есть ниша такого жилья».

Учитывая, что люди чаще всего выбирают небольшие квартиры не от лучшей жизни, а сам Шувалов арендует дом на полторы тысячи квадратных метров в Австрии и квартиру в Великобритании, слова Шувалова прозвучали издевательски. В твиттере ему уже предлагают посмеяться над маленькими зарплатами, российскими машинами и разбитыми дорогами. Видео и цитаты далее.


Кажется смешным, но люди берут

Смотреть далее

Фанатки


Фанатки

Смотреть далее

Позитивной живности пост

Быть очаровательным мимишным животным так утомительно, что порой погружение в сон является чем-то настолько неожиданным и неизбежным, что контролировать этот процесс становится просто невозможно. Если вы увидели милого кролика, котёнка или щенка будьте уверены, что увидев их спящими, вы придёте в ещё больший восторг! Удивительный факт, оказывается, чем меньше животное по размеру, тем больше сна ему требуется. К примеру, летучие мыши спят колоссальные 19,9 часов, а бурундуки 15, в отличие от лошадей, которым нужно всего 2,9 часа сна в день.


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Котопост

Мейн-куны являются одними из крупнейших одомашненных пород животных из семейства кошачьих. Самым «длинным котом» попавшим в Книгу рекордов Гиннеса в 2010 году стал 5-летний мейн-кун по кличке Стьюи, длина которого от кончика носа до кончика хвоста составила 123 сантиметра. Кроме того, эти пушистые гиганты могут весить до 16 килограммов!


Котопост

Смотреть далее

Герой DOOM — архангел из Библии

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Детище id Software, по сути, вольно трактует фрагмент Откровения Иоанна Богослова, рассказывая о конце времён и последней битве добра со злом. Апокалиптическое сражение XXII века разворачивается в аду. Главный герой шутера имеет подозрительно много общего со святым Михаилом.


Скриншот

Святой архангел Михаил — один из главных ангелов в христианстве. В Священном Писании он именуется «вождём воинства Господня» и почитается как главный «борец против диавола и всякого беззакония людского».

Герой DOOM — бессмертный демоноборец, который, как и святой Михаил, сражается с армиями ада со времён сотворения человечества. В древние времена он, будучи командующим Ночных Стражей (воителей, подобных крестоносцам), одерживал над демонами одну победу за другой.

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты

 

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

 

— Терпеть не могу тупых людей!
— Зря. Себя надо любить.

 

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

 

Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
«Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!» — пояснил он.

 

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Подборка кубов

Рекламу промотал, наслаждайтесь =)

Печальный опыт

Подслушано в курилке…
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита… (М) — мужик , (СБ) — сотрудник банка
(М) заходя: — Мне ничего не нужно.
(СБ): — Ну как же, такие выгодные условия.
(М): — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): — А что, был печальный опыт?
(М): — Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): — Отрицательно!
(М) — А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+