Author Archives: xsi - Page 516

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

 

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова «о*уели»…

 

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

 

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
«Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»
Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.»
В общем, разговор у нас не получился…

 

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

 

Лента новостей:
Катя: «- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Миф о митохондриальной Еве

Линк прислал Wano, за что ему спасибо
Ребята однозначно жгут, буду потихоньку выкладывать их ролики.

Гифки


Скриншот

Смотреть далее

Крепкий и горячий чай может быть опасен

Оказывается, очень горячий, обжигающий чай опасен для нашего организма. А если напиток еще и крепкий, то опасность удваивается.


Скриншот

К такому выводу пришли британские диетологи, проанализировав результаты анализов.
Все дело в том, что чрезмерно горячий чай раздражает не только слизистую горла, но также пищевод и стенки желудка, пишет «Единственная». Если потреблять горячий чай длительное время, есть большой риск заполучить некоторые болезни.
По данным исследований британских медиков, потребление чая, температура которого выше 62 градусов, приводит к болезням желудочно-кишечного тракта. Идеальная температура горячего чая – не больше 56 градусов. А очень крепкий чай, содержащий слишком много кофеина и танина, является причиной мигреней и бессонницы.

xsi: а особенно он опасен, если с утра себе на штаны чашечку навернуть…

Чему должны учить автошколы

Долго молчал, но не выдержал! Достали сообщения про новичков за рулем. И страшно им на дороге и педали путают и родные за них переживают и вообще «… с гранатой»! А где своя голова на плечах, когда ты решил (а) обучиться водить какое-то транспортное средство? А где мудрые инструкторы автошкол, которые «могут» обучить даже медведя?

Вот представьте себе, что ваша дочь, жена, сын решили обучиться разминированию взрывоопасных предметов и после недели «теории» инструктор выпускает такого «курсанта» на реальное заминированное поле? Мол на практике быстрее усваивается. Ну как, отправите своего отпрыска на такую учебу? Сомнительно.

Обучать новичка вождению по методикам автошкол — это полный пиз[s] идиотизм. Это понятно практически всем, сталкивающимся с этой проблемой. Учить нужно, но как? А так же, как учат читать и писать в первом классе школы, как учит своего ученика толковый станочник, как учат ходить своего малыша родители!

Вдумчиво, не торопясь получить мгновенный результат, «по шагам» от простого к сложному и переходить к следующему этапу обучения, только после абсолютного усваивания предыдущего. С этим согласятся все водители. А как это реализовать на практике?

Могу расписать пошагово технологию обучения, но проще на примере.

Смотреть далее

Расстройства КВН

Очередной выпуск КВНа смотрю с надеждой на новые свежие актуальные шутки, с надеждой на мёд. Однако иногда в бочку попадают ложки сами знаете чего. Попытаемся их выделить и описать, как некие антипаттерны, которые набивают оскомину и портят вкус блюда.

Садомазо

Выходит команда и её капитан начинает транслировать садомазо: «Да вы дебилы, идиоты, соберитесь, не смешно».

Это смешно? Было лет 500 назад на первый раз, но сейчас, шаблон скопирован и размножен тыщу раз. Уныло смотрится.

Жюрифилия

Свою гордость кот менее усердно лижет, нежели очередная команда обыгрывает очередного члена жюри или его персону. Ладно бы один раз, но это превращается в навязчивое состояние и вновь клонит в скуку.

Жюри — это опытные люди, которые должны рассудить команды. Акты взаимодействия с ними получаются вроде как взятка? Вот она где наша ментальная причина коррупции то оказывается.

Смотреть далее

25 лет в пещерах

Скульптор-самоучка Ра Полетт вот уже 25 лет каждый день работает в пустынных скалах Нью-Мехико, где вырезает волшебные дворцы. Он находит пещеры из светлого песчаника, которые легко поддаются резцу, углубляет и расширяет их, создавая систему связанных между собой сводчатых залов. Стены скульптор покрывает изысканной резьбой — каждая пещера в своем стиле. Титанический труд Ра проделывает совершенно один, в помощниках у него только верный пес.


25 лет в пещерах

Смотреть далее

9 апреля 1957 года в СССР был изготовлен первый в мире мобильник

Мало кто знает, что первый мобильный телефон появился у нас в Советском Союзе. Его создателем стал советский радиоинженер и популяризатор радиотехники Леонид Иванович Куприянович. Созданный им опытный образец носимого автоматического дуплексного мобильного радиотелефона ЛК-1 был испытан 9 апреля 1957 года.


Скриншот

Официально считается, что первый в мире мобильный телефон был изготовлен в США. Легенда гласит, что 3 апреля 1973 года директор отдела мобильной связи компании Моторола Мартин Купер, прогуливаясь по Манхеттену, демонстративно позвонил по мобильному телефону, чему якобы очень удивились увидевшие это прохожие.

Смотреть далее

Знакомство

Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.

Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.
©

В электричке

…женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
«В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!»
На это машинист по громкой связи ответил:
«Как скажете.»
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно боятся спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.

©

Определяем состояние двигателя по свечкам


Скриншот

Краткий конспект

— 1. Все за*бись.

— 2. До*уя бензина льет.

— 3. Мало бензина льет.

— 4. Ху*вый бензин.

— 5. Длительный простой, ху*и не катаешься?!

— 6. У тебя горшок не работает!

— 7. Пи*да свече.

— 8. Пиз*а поршневой.

©

Самые толстые кораблики

Для справки: Дедвейт (англ. DWT, Deadweight) — величина, равная сумме масс переменных грузов судна, измеряемая в тоннах, то есть сумма массы полезного груза, перевозимого судном, массы топлива, масла, технической и питьевой воды, массы пассажиров с багажом, экипажа и продовольствия.

Дедвейт представляет собой разность между полным водоизмещением и водоизмещением порожним.

TI-class supertanker


Самые толстые кораблики

TI-class supertanker — класс самых больших двухкорпусных нефтяных танкеров, включающий четыре судна «TI Африка», «TI Азия», «TI Европа» и «TI Океания». Все четыре были построены второй по величине судостроительной компанией в мире Daewoo Shipbuilding & Marine Engineering в Южной Корее в 2002–2003 годах для судоходной компании Hellespont. Длина танкеров — 380 метров, ширина 68 м, максимальная скорость 17,5 узлов (32 км/ч), вместимость — 3,166,353 баррелей.

Смотреть далее

Сьюардессы вьетнамских авиалиний

«VietJet Air» — первая авиакомпания Вьетнама, находящаяся в частной собственности. И собственник у нее отличный, потому как приказал всем стюардессам летать исключительно в бикини, да к тому же еще и развлекать их танцами. Кстати, прибыль авиалинии приносят приличную.


Сьюардессы вьетнамских авиалиний

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Ложь, 3,14здёж и провокация…
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

 

Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

 

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё прое*ал???

 

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

Парижский суд разрешил называть парикмахеров-мужчин «педиками». Теперь выражение «грязный педик», адресованное мужчинам-парикмахерам, не является гомофобным оскорблением, так как салоны красоты, особенно ориентированные на женскую аудиторию, зачастую нанимают геев.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Гифки


Скриншот

Смотреть далее

Как отключить автоматическую подписку на Мегафоне

А также как отключить премиумные wap клики, автоматическую регистрацию в платных сервисах, убить навсегда автоматическую подписку или просто почему Мегафно 3,14дарасы.

А также как обезопасить себя, детей родителей и всех остальных от грабежа сотового жоператора.

Начнем с последнего пункта — почему Мегафно 3,14дарасы (говорят, что другие жоператоры тоже любят нае*ывать). Пользуясь мобильным интернетом путём раздачи его с телепона на любимый ПК как-то раз при поиске какой-то документации по с++ builder, при переходе по ссылки с яндеха, мелькнуло и пропало загадочное окно. Внутренний голос тут же сказал «*ляяяяя» и жопа с ним согласилась. Так как доброе окно хорошей программы себя так не ведет. В общем спустя полминуты прилетает смска «о, вы подписались на говно, с вас -20 рублей каждый день, ваш Мегафно trollface «.

Т.е. как-то так:

Скриншот

Сижу охреневаю. Т.е. сначала лютый palmface , а затем лезу в личный кабинет, жму отписаться от этого говна, у меня 20 раз спрашивают уверен ли я в том, что хочу покинуть ряды лохов, которые за так башляют любимому е*анному Мегафну? А то вдруг Вы случайно нажали отписаться, *лядь. Когда автоматом включили подписку — никаких подтверждений не требовали, суки. И ладно бы поpно искал, дык нет, что обидней всего.

Смотреть далее

Замминистра с/х лососнул тунца у студентки 2го курса

Линк прислал Wano, за что ему спасибо

Как один парень косметику покупал

Далее забавная история в смс-переписке о покупке косметики. Если хотите весело провести время, то попробуйте отправить и своего парня (мужа) в аналогичный квест.


Как один парень косметику покупал

Смотреть далее

Два типа домашних котов

Домашних кошек можно разделить на два основных типа. Что это за типы, вам покажут фотографии, которые ждут вас внутри данного поста.


Два типа домашних котов

Смотреть далее

Лучшие работы конкурса подводных фото

Далее вас ждут самые яркие работы конкурса подводных снимков, которые проводил сервис Underwater Photography. Из более чем 6000 присланных фотографий экспертное жюри выбрало фотографии по 17 категориям.


Лучшие работы конкурса подводных фото

Смотреть далее

Давно я не встречал такого количества ленивых …

Получилось так что я остался без транспорта на некоторое время, а тут вылез внеочередной объект от хорошего заказчика — ну никак нельзя отказать адекватному заказчику, редкость в наше время.

Задался я вопросом — как мне попадать за город со всем инструментом и где взять подсобника ?

«А х@ли голову то грею?!?! » — подумал я и погнал на авито и местный Ё-буржский форум в поисках безработных с тачкой

Моё предложение выглядит так :
«4 дня транспортировать мою тушку на 50 вёрст за город (туда и обратно) и помогать мне в монтаже (придержать-подать-отверстие пробурить). Топливо с меня, ничего тяжёлого возить не надо (инструмент в первый и последний день).
20к наших денег на руки»

Отличное предложение? я так думал….

84 звонка различным ищущим работу — подработку. 84!!!!
ни один не согласился …. ни один!!

4 дня не самой напряженной и пыльной работы. 20 тыр денег за 4 дня….

может я чего не понимаю?
©

Свидание или как меня хотели отблагодарить.

Случилось это несколько лет назад. Довольно поздно вечером, я возвращался с работы. Слегка усталый — потому что с работы и немного недовольный — потому что поздно. Неподалеку от моего дома натолкнулся на крайне симпатичное, но совершенно беспомощное создание. А именно на девушку рядом с голубеньким «матизом», у которого было пробито колесо. Как настоящий джентльмен я решил помочь.

Запаску в «матизе» мы нашли быстро, а вот ключ, секретку и домкрат пришлось поискать. Однако через двадцать минут машинка ровно стояла на всех четырех колесах, а мы мило пообщавшись и обменявшись номерами распрощались.

Следующую неделю я был загружен работой и чуть-чуть волновался, что позвонить могу, а вот пригласить куда-либо девушку нет времени. Корил себя что упускаю возможность!

И тут, через неделю, она сама меня набирает и предлагает встретиться. Уговаривать меня не пришлось. Единственное что смутило, так это назначенное место встречи — дом, квартира. Я даже слегка опешил, говорю — может погуляем, там, в кафе посидим. А она, нет мол, хочу тебя отблагодарить, а потом посмотрим. Ну, раз девушка просит…

В назначенное время, я причепуреный, с цветочком в руках и с полным карманом контрацептивов перед нужным домом, бью копытом в асфальт от нетерпения. Позвонил, на всякий случай, и нежный девичий голос на том конце провода: я тебя уже жду! Не медля ни секунды поднимаюсь на этаж и стучу в квартиру.

Смотреть далее

Упс… Перепутачки.

Покупаю я квартиру и езжу смотрю варианты.

Нахожу на сайте нормальный «квадрат», смотрю на маркер на карте — Мира 40, район подходит, дом не старый. Звоню, договариваюсь на 21:40. Приезжаю как всегда раньше, но в этот раз слишком, а на улице, как на зло, холодновасто. Благо, через 1,5 квартала от назначенного места живет старая знакомая — захожу к ней чаем согреться.
Через какое-то время поступает на мой телефон звонок, в котором мне сообщают, что собственник подъехал. Я — ок, собираюсь, пулей туда.
Подхожу к дому, звоню по номеру и узнаю, где человек. В ответ говорят, что возле подъезда стоят. Обхожу дом — никого. Только птички в кустах шуршат.
Звоню:
(Я) — а вы где?
— да мы вот у подъезда стоим
— да нет тут никого…
— ну, хорошо, подходите к магазину, он с другой стороны дома.
Обхожу дом и приходится звонить снова… магазина нет.
(Я) — Вы меня простите за смешной вопрос, но я в Екатеринбурге, а вы?
— да… действительно смешной… мы в Заречном.

©

Порядочность

У зубного врача. Спрашиваю:

— «У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?»

— «Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите»

Цыпкин
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+