Привет, Пикабу!
Вчера в городском "Подслушано" появился такой пост:
И естественно люди сразу накинулись на автора, называли крысой, чмом, предлагали поймать и посадить на бутылку и т.д.
А человек всего-то заботится о здоровье людей, живущих с ним в одном городе/районе
Вот парочка примеров:
Белая. Состояние хорошее. Слегка поцарапана. Надежная. Без признаков повреждений сзади. Приезжайте смотрите.
Жительница Челябинска, выпускница факультета журналистики Уральского госуниверситета Валентина Волкова потребовала извинений от ведущей ток-шоу «60 минут» на телеканале «Россия 1» Ольги Скабеевой и ее соведущего за то, что они назвали фейком информацию о массовом визите жителей Челябинска в городскую администрацию из-за проблем с экологией. Валентина уверяет, что намерена всеми законными способами добиться извинений от ведущей.
«Я требую, чтобы Скабеева и Попов публично извинились перед челябинцами за то, что назвали акцию в день приема в городской администрации хайпом, враньем и неправдой, за то, что Скабеева буквально обозвала „врушкой“ Никиту Исаева, — рассказала Валентина Волкова. — Я не имею никакого отношения ни к экологическим движениям, ни к политике, об Исаеве я узнала как раз после этой передачи. И спасибо ему за то, что он это сказал в эфире. И теперь перед ним и перед всем городом федеральный телеканал должен извиниться».
Валентина написала сообщения с требованием извинений на сайт и страницы передачи, в пресс-службу «России 1», в личные сообщения самой Скабеевой в социальной сети «ВКонтакте». Она также попыталась напрямую связаться с ток-шоу, позвонив по указанному на сайте номеру, но соединять с ведущим или их представителями ее отказались.
«У нас есть телефоны политиков и прокуроров, до них мы можем дозвониться, а телефонов тележурналистов, которые и должны слушать и слышать народ, — нет. Женщина-секретарь мне посоветовала писать на электронную почту программы, резюмировав, что, если посчитают нужным, они ответят, не посчитают — не ответят.
http://xoroshiy.ru/232735-zhitelnica-chelyabinska-trebuet-izvineniy-otteleveduschey-rossii-1-zalozh-vpryamom-efire.html
Дело было давно, мне было лет 25. Я хотел заняться новой деятельностью, не связанной с компьютером, но связанной с общением с людьми.
Начиналось все просто, прошел курсы, прошел практику, начал чувствовать тело и открыл свой кабинет в центре города.
Но работы не было. Сделал себе сайт, написал туда с десяток своих мыслей о массаже. Рекламу в Гугле и Яндексе отклонили, а вывеску повесть возможности не представлялось. Флаера раздавал, результата ноль.
Сижу в кабинете изучаю анатомию… И вдруг приходит женщина. (Сайт оказывается по СЕО продвинулся) Хочет антицеллюлитный массаж. Слово за слово, удивилась моим методам, но через два дня пришла снова. Так я целый месяц работал с одной дамой.
И о чудо, она рассказала одним, те другим, и ко мне пошли люди.
И в какой-то момент я осознал, что многие ходят не столько за массажем, а сколько душевно поговорить. И в разговоре, одна из клиенток спросила, а не делаю ли я интимный массаж?
В тот момент я если честно немного испугался. Я мнил из себя приличного целомудренного человека)))
Я ушел в отказ, но… Вопрос остался у меня в на уме.
Конечно к тому моменту я уже худо/бедно зарабатывал на аренду, но заработка все равно не хватало. И жить даже приходилось в кабинете, благо все необходимое там было. (Переехал из другого города где небыло родственников и друзей у кого можно было кости кинуть)
Думал я думал и начал изучать, как доставить женщине море удовольствия руками и маслом. Использовать другие части тела для этого я был не намерен;)
Через пару недель я уже и сайт закончил, где придумал такие виды массажа, все со знаком VIP: Массаж релакс, массаж тантрический, массаж йони.
Сайт очень быстро продвинулся по СЕО, видать в нашем городе с нормальными сайтами тогда проблема была. Статьи я сам к нему написал, очень душевные, чувственные.
И начались звонки…
Я беру трубку(отдельный номер), слышу мужской голос:
— вы массажист?
— да, я, только я массаж женщинам делаю.
— да, я знаю, я хочу жене своей массаж подарить.
— хм, хорошо, — почти не растерялся я.
После пятнадцати минут разговора, где мы четко проговорили мою задачу и границы поведения, назначили время для действа.
Меня встретили, я переоделся в свое кимоно и прошел в комнату где уже горели благовония, горел приглушённый свет, на кровати лежала девушка с повязкой на глазах и с наушниками в ушах.
Даже сейчас помню как меня в первый раз трясло, руки плохо слушались от волнения. Я ушел расстроенный, поскольку несмотря на то, что я полтора часа делал расслабляющий массаж, чтобы девушка ко мне привыкла, за оставшиеся пол часа до оргазма я ее не довел. Даже денег не хотел брать, но рука сама взяла три зелёных купюры в рублевом эквиваленте и я ушел предаваться унынию.
А с утра звонок, звонит этот заказчик. Столько благодарности я слышал впервые в жизни. Оказалось, что секс у них был после моего массажа волшебный, и отношения приобрели новую силу, и столько ярких эмоций и т.д. Я аж героем себя почувствовал)
И должен заметить, что звонили в основном мужчины. Кто хотел замять вину или измену, кто не хотел сам удовольствие женщине доставить, были и весьма пикантные предложения…
Вскоре я закрыл кабинет, поскольку работал исключительно на выезд по новому профилю и зарабатывал весьма и весьма.
Довольно быстро я перестал стесняться, и много чего было интересного. Если этот пост зайдет, я расскажу отдельные истории и ситуации в которые я попадал, с пикантными подробностями, но конечно же без имён;)
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
Лайфхак для женщин.Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»…
Из спора о гомосексуальности.— То есть, по-твоему, это болезнь?— Да!— То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
На лекции по политологии:— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Москвич хотел развлечься с «девушкой», но что-то пошло не так.
ЧП произошло вчера в столице РФ, 26-летний мужчина по имени Алексей пришел в отделение полиции и заявил о изнасиловании.
Мужчина признался, что встретил «девушку» на ленинском проспекте и рискнул познакомиться, в ходе знакомства выяснилось, что «девушку» зовут Анастасия. Алексей пригласил Анастасию в ресторан, где они выпили вина, после пара направились домой к мужчине заниматься сами знаете чем.
Придя домой Анастасия проявила инициативу, выключила свет, привязала Алексея к кровати и принялась ублажать его орально, после минета мужчина уснул, но вскоре проснулся почувствовав инородное тело в своем анальном отверстии.
Сообщается, что мужчине удалось вырваться и рук похотливого транссексуала, он был успешно выставлен за дверь, Алексей долго не думая, точнее вообще не думая, сразу же пришел в полицию и потребовал возбудить уголовное дело по статье 132.
— Значит, вы приехали к самой красивой девушке Тридевятого Царства? — томно улыбнулась Елена Премудрая.
— Именно так, — мечтательно ответил Заморский Принц, — Сегодня же сделаю ей предложение руки и сердца, и заберу её в своё Королевство.
— Какой скорый! — восхитилась Елена и подмигнула, — А если я откажусь?
— А причём здесь вы? — не понял Принц, — Я же буду делать предложение самой красивой.
Елена возмущённо фыркнула и бросила в него веером.
— Вот, значит, как? — прошипела она, — Значит, по-вашему, я недостаточно красива?
— Вы очень красивы, — заверил её Принц, — Но моё сердце, увы, принадлежит другой, милее которой для меня нет в целом мире…
— Кто она? — с завистью перебила Елена.
Принц улыбнулся и повернул к ней блаженное лицо.
— Царевна Несмеяна, — с придыханием ответил он.
Елена Премудрая округлила глаза.
— Наша Несмеяна? — переспросила она, — Царевна? Вот та самая?
— Самая, — кивнул Принц, — Она самая-самая.
— Тоже мне красавица! — возмущённо пробормотала Елена, — И покрасивше бывают, знаете ли. Даже ходить далеко не нужно! Нужно только оглянуться, можно сказать.
Она игриво подмигнула Принцу, но тот не отрывал взгляда от облаков.
— Девушка-мечта, — вздохнул он, — Я влюбился в неё с первого взгляда, как только увидел её портрет.
— Вы её просто плохо знаете, — усмехнулась Елена Премудрая, — Вы в курсе, что она не смеётся? Даже не улыбается!
Принц повернул к ней счастливое лицо и кивнул.
— Именно это меня в ней и зацепило, — признался он, — Такая необычная, такая загадочная! Девушка с секретом! Разве не прекрасно?
— Очень, — злобно ответила Елена, — А ещё она пьёт много вина.
Принц звонко рассмеялся.
— Молодость, — произнёс он, — У всех нас есть свои слабости. Я вот люблю, знаете ли, верховую езду…
Елена пощёлкала пальцами перед лицом Принца.
— Вы не поняли, — сказала она, — Она очень много вина пьёт. Последствия этого, поверьте мне, очень печальны и вам не понравятся.
— Глупости! — отмахнулся Принц, — Нет ничего такого, чего бы я не смог преодолеть ради любви! Смотрите, бабочка!
Он весело побежал за насекомым, пытаясь поймать её руками. Елена тяжело вздохнула, поскрипела зубами и догнала Принца.
— Круг её общения оставляет желать лучшего, — заговорила она, — Водит дружбу со всякими лягушками да лебедями, предпочитая их нормальным людям.
— Так необычно, правда? — Принц закатил глаза, — Она точно особенная! Не такая, как все остальные.
— Вы будете разочарованы! — Елена гневно топнула ногой, — Прямо рядом с вами есть прекрасная девушка, готовая уже сейчас выйти за вас замуж и отправиться с вами хоть на край света! А вы только об этой зануде думаете!
Принц прекратил погоню за бабочкой и повернулся к Елене.
— Не печальтесь, милая, — ласково сказал он, — Может быть, в другой ситуации, я бы выбрал вас, но увы. Не переживайте, вы ещё встретите своё счастье, я в этом уверен…
— У неё зубов нет! — не выдержала Елена Премудрая, — Что, преодолеете вы такое ради любви, а?
— Кого нет? — удивился Принц, — Как нет? С чего вы взяли? У всех людей, разумеется, есть зубы…
— Кроме тех, кто слишком много пьёт вина, — усмехнулась Елена, — Я же говорила про последствия. Она как-то раз возвращалась к себе в покои, а там дверь такая красивая, дубовая да резная. И Несмеяна рукой мимо ручки двери промахнулась, а идти продолжала. Итог: сломанный нос и отсутствие шести передних зубов.
— Недурно впечаталась, — задумчиво пробормотал Принц.
— Я о том и говорю, — кивнула Елена, — Как так разогнаться нужно было, не представляю. Первые дни вообще без слёз взглянуть на неё невозможно было. Так-то! Теперь поняли? Вот потому-то она и не улыбается. Ничего загадочного. Так что советую подумать, кто самая красивая девушка Тридевятого Царства, и делать ей предложение, пока она не передумала соглашаться.
Елена Премудрая хитро подмигнула Принцу, и улыбнулась, показывая целые зубы.Автор — Роман Седов.https://zen.yandex.ru/skazka
На заметку студентам, которые всё учат в последний момент.
На примере заучивания иностранных слов (пользуюсь Мемрайзом; не сочтите за рекламу, это бесплатный сервис)).
После первичного заучивания первый повтор идет через 3 часа, затем на следующий день, потом через 3 дня, потом через неделю, через месяц, через 3 месяца, через полгода, через год и т.д. В результате таких повторений через увеличивающиеся интервалы запомненная информация остается в памяти на десятилетия. Лично я за год замемрайзила 10 тысяч английских слов + 1000 исторических дат + много географических объектов на карте и всякое другое по мелочи.
Мемрайз работает только для слов или картинок, поэтому для заучивания математических/физических/химических формул придется делать то же самое вручную.
Чиновники россиянам:
-Идите нахуй, мы вам ничего не должны, терпилы ебаные, жрите макароны на 3 500, платите налоги и не пиздите.
Россияне:
-Ну вы и пидарасы. Дно, а не страна. Сдохните, мрази!
Чиновники:
-А вот так нельзя. Оч обидно нам ( Вносят закон об оскорблении в Госдуму.)
Gambler 500 — это двухдневное внедорожное соревнование на автохламе (по американским меркам, конечно), доработанном максимум за 500 баксов. Первая гонка, в которой участвовали всего 14 машин, прошла в 2014 году в штате Орегон. В 2017 году экипажей было уже более 800, а в 2018 — 1600! Маршрут ничем особым не выделяется, это не Африка или Монголия, а вот автопарк участников очень колоритный — в основном это лифтованные легковушки с большими грязевыми колёсами, как на этой Chevrolet Nova
Ещё более экстремальный Mustang
Джеймс Рэнди, канадско-американский иллюзионист, почти 25 лет работал фокусником на эстраде и телевидении, после чего активно взялся за разоблачение различных экстрасенсов, медиумов и прочих телепатов. В 1964 он предложил награду в тысячу долларов любому, кто сможет доказать свои паранормальные способности научно обоснованным способом.
Сотни магов, телекинетиков и целителей пытались пройти его тесты, и все были разоблачены. Известный телекинетик Джеймс Хайдрик пытался получить приз, показав, что может двигать страницы силой мысли, но Рэнди доказал, что тот просто дует на бумагу. Женщина, утверждавшая, что может лечить, используя «энергию кристаллов», не смогла отличить их от крысиного яда, завёрнутого в мешочек. Известный целитель Питер Попофф заработал тысячи долларов «разговаривая с Богом» и «исцеляя болезни», но Рэнди обнаружил, что ему диктуют информацию о «клиентах» на скрытый наушник. Рэнди записал передачи полицейским сканером и разоблачил целителя по телевидению, заявив, что «частота Бога оказалась 39,170 МГц».
К 1996 году призовой фонд вырос до миллиона долларов, но никто так и не смог доказать наличие хоть каких-то паранормальных способностей.
Больше об истории самого успешного разоблачителя можно узнать из фильма «ЧЕСТНЫЙ ЛЖЕЦ».
Пишет Алиса Аугенблик :
Ох, читаю тут комменты, сколько должен зарабатывать мужик. Мой совет девчулям, которые ждут мужика за 500 в месяц: девочки, а загляните-ка в свой кошелек, прежде чем отвечать на вопрос, сколько вам мужик должен.
Зарабатываете в пятерочке 30 000 — так вот и берите мужика за 30, стройте свою семейную ячейку! А если вы зарабатываете 30, а хотите мужика за 500, то вы его не достойны, уясните и запишите себе на лбу и возьмите себе кота — он тоже мало зарабатывает, и считает, что ему все должны.
А мужика вы не достойны потому, что вы за 30 000 находитесь в зоне безответственности, и столько ведер с дерьмом не нюхали, сколько этот мужик за 500 000 в месяц намешивает. Вы не знаете, каким стрессом, риском, страхом, головными болями, голодом и недосыпом 500 000 чистыми зарабатывается этим мужиком. И если вы лично, сами 500 000 не зарабатывали в жизни, в руках не держали, вас не кидали, не лишали, не бомбили, не отжимали, не выгоняли, не потаскали по судам за эти бабки, то вы ни социально, ни духовно, ни ментально мужиков за 500 не достойны. И никогда достойны не будете.
Вы даже не поймете его проблем, у вас нет опыта, чтобы понять его опыт.
Короче, вы слишком бестолковые для мужика за 500.
Хорош мечтать, коровы, идите-ка на стройку или в метро, куда вы в принципе и шли, но случайно дали интервью на тему : «Сколько должен зарабатывать мужик в месяц».
…….
PS. Бабы, если вас бомбануло — значит у меня получилось 🤣
источник
В штатах эта тема очень популярна – коробки от фейковых подарков. Обычно на коробках нарисованы всякие дикие и диковинные штуки и гаджеты, которые вызывают шок и удивление. А внутри лежит что-то другое, полезное. Короче, это такая прикольная упаковка для чего-то.
Мозаика на 12000 фрагментов. Обратите внимание на рисунок!
Принтер, который печатает на туалетной бумаге твиты Дональда Трампа
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? — Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы…
