Author Archives: xsi - Page 51

Отзыв к книге « Остров сокровищ» Роберта Стивенсона


Отзыв к книге « Остров сокровищ» Роберта Стивенсона

Яжматерь во всей красе.

Интересно было бы почитать её отзыв к детской песенке «Ладушки, ладушки»…

©

Правительство обеспокоено нехваткой учителей.


Правительство обеспокоено нехваткой учителей.

Смотреть далее

Что внутри у Рабочего и Колхозницы


Что внутри у Рабочего и Колхозницы

Смотреть далее

Как сейчас выглядят и чем занимаются герои интернет-мемов

Согласно «Википедии», интернет-мем — это остроумная фраза или картинка, которая приобретает популярность совершенно спонтанно. Героем мема может стать кто угодно: актер, певец или обычный человек. Сегодня вы поделились своим фото в социальной сети, а завтра о вас уже знает целый мир.

1. Адвокат!


Как сейчас выглядят и чем занимаются герои интернет-мемов

Гоген (Илья) Солнцев был известен задолго до появления мема «Адвокат!». Он участвовал в реалити-шоу и пел в ночных клубах. Но всемирную славу ему принесло выступление в программе «Пусть говорят». Молодой человек и сегодня эпатирует публику: хвастается пластическими операциями, снимается в кино и ведет провокационный Instagram.

2. Напряженный парень

Смотреть далее

Новость №763: Здоровое питание помогло снизить депрессивные симптомы


Новость №763: Здоровое питание помогло снизить депрессивные симптомы

http://short.nplus1.ru/R4k50cqNhy4

Когда родственники так себе.

Заезжает к нам в автосервис девушка на ВАЗ-2112. 2001 года выпуска. На диагностику и ремонт. Сказала, вот машину купила у своих родственников за 75000. Родственники сказали, что автомобиль в хорошем состоянии. На днях права получила только, сейчас будет ездить и радоваться, но слишком большой расход, плохо тормозит, одна фара не работает, ну и стук в подвеске. Ладно оформляют мастера-приемщики пока, тачку на подъёмник загоняем. Вызывает механик, и говорит, я боюсь ее на подъёмник ставить, все прогнило. Смотрим, там такой пздц. Шланги тормозные гнилые, бак топливный течёт, пороги прогнили(закрыты пластиковыми накладками), и это ещё капот не открывали. Уверен стаканам хана и движке тоже. Крылья задние прогнили, там нет накладок, все видно. На лбу трещина. Колодки стерлись, диски под замену. Делаем Процентку, ремонта на 50 000 и это минимум, чтобы можно было бы хотяб ездить. Вызываем, объясняем, верни тачку обратно, смысла нет вкладываться, дороже автомобиль не станет, а вкладывать 100% от стоимости автомобиля смысла нет, но не хочет связываться с ними, родственники все таки. Решила ремонтировать. Мы сделаем ремонт, восстановим конечно автомобиль, но сука как можно быть такими гнилыми родственниками, чтобы молодой девушке впарить такое ведро, зная, что она в этом не понимает. Не понимаю.

©

Хороший день.


Хороший день.

Смотреть далее

13 фильмов о путешествиях во времени

Доброго дня. С Вами Napisatel  и подборка фильмов о путешественниках во времени.

1. Плезантвиль | Pleasantville (США 1998)

Рейтинги: IMDb: 7.5  Кинопоиск: 7.81

Жанр: Фэнтези, Комедии, Драмы

В ролях актеры: Тоби Магуайр, Риз Уизерспун, Уильям Х. Мэйси, Джоан Аллен

Дэвид Вагнер — дитя девяностых. Но он увлечен телевизионным шоу «Плезантвиль», где действие происходит в 50-е годы в небольшом одноименном городке, где все шикарны, веселы и непорочны, и жизнь удивительно приятна.

Заворожённый этим утопическим миром Дэвид воображает себя в «Плезантвиле», где он наконец-то избавился бы от своей взбалмошной и помешанной на парнях сестры Дженнифер. И однажды вечером жизнь совершает причудливый поворот: странный телемастер вручает Дэвиду необычный пульт дистанционного управления, который отправляет его вместе с сестрой прямо в Плезантвиль. Визит пришельцев не прошел для города бесследно, удивительным образом изменив судьбы его обитателей.


13 фильмов о путешествиях во времени

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

 

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы …

 

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

 

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня

 

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа «Вести» на канале «Россия 24».

 

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

В Астрахани начался суд над экс-депутатами, обвиняемыми в 78 изнасилованиях детей.


В Астрахани начался суд над экс-депутатами, обвиняемыми в 78 изнасилованиях детей.

Депутатов «Единой России» обвиняют в изнасиловании 78 детей

Мужчины хранили 1400 фото и видео своих извращений

В Астрахани начался процесс над двумя местными депутатами из «Единой России», которых обвиняют в серийных изнасилованиях несовершеннолетних. Мужчины водили к себе на квартиру девочек от 8 до 17 лет, все свои «подвиги» они записывали на видео. У мужчин были изъяты 1400 видеозаписей происходящего, которые они снимали для себя.

Речь идёт о двух депутатах 53-х и 55-ти лет возрастом – их зовут Виталий Курсков и Игорь Поплевко, которые снимали квартиру и водили туда несовершеннолетних девочек. Подсудимых ныне раскрыла одна из жительниц города, которая жила в соседней квартире и заметила, что мужчины водят к себе малолетних.

Стражи порядка приехали на вызов, но один из депутатов отказался им открывать дверь. Он спрыгнул с балкона, но все равно был настигнут полицией. На данный момент выяснилось, что мужчины водили к себе девочек в возрасте 8-17 лет.

Помимо этого один из подсудимых договорился с 20-летней знакомой, чтобы она приводила к нему детей. Женщина привела к депутату и своих племянников – им было 8 и 12 лет.

Один из подсудимых занимал также пост министра по топливно-энергетическому комплексу.

https://www.mk.ru/social/2019/02/05/v-astrakhani-nachalsya-s…

©

«Панголина»


«Панголина»

Одним из самых известных примеров советского движения «самавто» является Панголина — уникальный самодельный автомобиль, здешний ответ знаменитым Lamborghini Countach и DeLorean DMC-12, собранный в Ухте электриком Александром Кулыгиным в 1980 году. Вот как это было и чем закончилось …

Итак, построив в 1979 году шестиколесный вездеход «Ухта», инженер по образованию, электрик во Дворце детского творчества города Ухта по профессии и по совместительству руководитель кружка технического творчества Александр Кулыгин, год спустя, задумал построить автомобиль, каким он его видел. Возможно, гениальные идеи, действительно, парят в воздухе, а может автор целенаправленно шел к этому, но дизайн автомобиля, как впоследствии признали многие, получился в стиле знаменитого и очень модного в то время суперкара Ламборджини Каунтач (Lamborghini Countach) от ателье Бертоне (Bertone).

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Не очень умный хомяк


Не очень умный хомяк

Стволовые клетки научили вырабатывать инсулин. Это поможет вылечить диабет 1-ого типа.

Ученые смогли превратить стволовые клетки в инсулин-продуцирующие клетки поджелудочной железы, и это настоящий прорыв в лечении диабета 1 типа. В течение многих лет исследователи пытались выяснить, как осуществить преобразование в надежде помочь миллионам в борьбе с этим заболеванием. После пересадки мышам, клетки начали вырабатывать инсулин и реагировать на уровень сахара в крови в течение всего периода исследования. Уже в ближайшем будущем это может избавить от диабета тысячи людей!

«Мы в самом деле смогли создать инсулин-продуцирующие клетки, которые выглядят и действуют как бета-клетки поджелудочной железы», уверяет один из авторов проекта, микрофизиолог Матиас Хеброк из Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF).

Источник: Telegram-канал «Рубить сплеча»

https://www.popmech.ru/science/news-461982-stvolovye-kletki-…


Стволовые клетки научили вырабатывать инсулин. Это поможет вылечить диабет 1-ого типа.

©

Юридические истории #90: Клятва Пифагору

Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.

Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.

Залетает (Д)амочка: Юристы тут?

Я: Ну… если на двери написано «Юридическая компания «Засудим всех», то, конечно, тут…

Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!

Я: и что?

Д: не работает!!!

Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет.

Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы.

Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги!

Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд.

Д: пишите.

Я: претензия — столько, исковое — столько, если все сразу, с представлением в суде — столько.

Тут она натурально подпрыгнула, словно я в нее ядом брызнул. Глаза по 5 рублей стали.

Д: вы же юристы!!!!!

Я: ну да…

Д: так вы же клятву Пифагору давали — помогать людям бесплатно!

Я: Во-первых, не Пифагору, а Фемиде, а во-вторых, не бесплатно. Я эту клятву очень хорошо помню: «бороться за интересы клиента до последней копейки клиента». Нет денег — нет работы.

Д: я на вас в Следственный Комитет жаловаться буду!

Ушла… а у меня осталось ощущение, что даже если никто сегодня не придет — я в сегодня офис пришел не зря)

©

Барнаульскую учительницу хотели уволить из школы за фото в купальнике

Учительницу одной из школ Барнаула Татьяну Кувшинникову едва не уволили за фотографию в купальнике, которую женщина разместила в соцсети


Барнаульскую учительницу хотели уволить из школы за фото в купальнике

Снимок сделали на озере Пионерское во время акции, которую барнаульские моржи «Белые медведи» проводили в поддержку зимней Универсиады.

Смотреть далее

Врачей в Казахстане обязали писать в рецептах состав лекарств, а не их название.

В Казахстане Кодекс о здоровье народа и системе здравоохранения претерпел изменения, согласно которым отныне врачи не имеют права рекомендовать конкретное лекарство или аптеку.


Врачей в Казахстане обязали писать в рецептах состав лекарств, а не их название.

Председатель комитета фармации минздрава Людмила Бюрабекова сообщила, что реклама лекарств должна быть в пределах норм этического продвижения препаратов.

Внесенные изменения запрещают врачам рекламировать определенные лекарства. Теперь они должны указывать в рецептах международные названия медикаментов, что подразумевает под собой химический состав.

Таким образом, пациент, зная состав медикамента, сможет ориентироваться на его стоимость, передаёт tengrinews.

©

Хитрый сбер.

Произошла данная ситуация в 2016 году,в ноябре.
Вернули мне долг,300 000…по глубокому сожалению,переслали на карту сбербанка.(Что бы, типа время не терять!!!)
Уже спланировал на что потрачу.Но моим планам не судьба было сбыться.
Прихожу в банкомат что бы снять,а мне там пишут.Ваша карта заблокирована,обратитесь в отделение банка. Ну ок, захожу в отделение, присаживаюсь к оператору.
Ну всё как обычно, паспорт и т.д.
Диалог:
О: Простите но мы не сможем вам помочь.
Я: Почему?
О:Вам необходимо обратиться в филиал где выпустили вашу ГОВНОКАРТУ.ГОВНОБАНКА.
Блин,а он на другом конце города героя Ленинград.
Я:А здесь нельзя решить вопрос?
О:К сожелению нет,у нас нет данных короче бла бла бла.
Еду в "Свой филиал,матерюсь в мыслях. Какой же отсталый банк,в век то интернета и компьютеров и т.д.
Приезжаю.Вхожу.Жду очереди по талону как всегда.
Присаживаюсь.
Объясняю ситуацию,мол отдайте МОИ ДЕНЬГИ!
О: Простите но наша (Гребанная) служба безопасности не разрешает использование средств на вашем счету
Я:Почему?!( Начиная закипать)
О: Понимаете,у СБ возникли подозрения о незаконном появлении средств на вашем счету!
Я: Чего? Вы в своем уме,мне вернули долг и всё!
О: Напишите пожалуйста объяснение о появлении средств,и тогда должны разблокировать.
Ок пишу,чувствую себя галимым терпилой, который оправдывается за свои деньги!
О:Ок,в течении трёх дней с вами свяжутся.
Прошло три дня,не дожидаясь пока данная говноконтора свяжится,еду сам.
Я: Добрый день,ну что решили по моему вопросу?
Операторша протягивает мне письмо.
А там тупо отписка и требование предоставить документы,расписку.
Я: Ок,вот пожалуйста.Как чувствовал что пригодится.
О: Отсканировано, отправлено,ждите пару дней.
Я: Вы издеваетесь что ли?
О:Простите,таков порядок.
Я опять же ухожу без результата ((((
Через два дня приезжаю снова, опять письмо отписка, только уже просят справку 2 НДФЛ.
Я:Они там издеваются что ли?
О:Не чем помочь не можем.
Вообщем поорал там немного,и решил позвонить знакомому юристу.
Ю: Блин Дэн,ты конечно извини. Но это дело заведомо проиграно.
У них такая схема уже не первый год в теме. Уже были такие дела,и все были проиграны.
Я:Как так,что за беспредел????
Ю:Ну как то так,схема рабочая и замешанны даже суды.
Я: Мда уж, и что делать?
Ю:Требуй закрытия счета!
Возвращаюсь в банк,требую!
Уже общаюсь с управляющей отделения.
У:Да конечно же,счёт закроем и деньги вам вернём,правда через 45суток.
Я: ШТААА?Вы совсем охуе…и?
У:Такой порядок!
Я как только не пытался связаться с этой гребанной сб,без результата.Писем на самом деле было штук 10.Все безрезультатно! забрал я их через 45 дней,на мои 300 тыщ не одного рубля в виде процентов даже не упало.
То есть эти ПИДО….СЫ, пользовались моими деньгами почти 2 месяца бесплатно.Вот такое наеба…во всероссийского масштаба.
Так что теперь я данный говнобанк обхожу десятой дорогой,и вам советую.

©

Когда в душе ты начальник тюрьмы, а в жизни владелец агентства

-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
— Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в  9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно  еще только 8.40. 
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
— Подготовиться к чему?
— Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе — и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?
Ну а собственно дальше начался откровенный цирк, такого я еще не видела нигде и надеюсь больше никогда не увижу.  
По приходу на работу первым делом нужно было раздеться, убрать все свои личные вещи и одежду в шкаф, включая мобильный телефон, так как личные разговоры в рабочее время запрещены. Даже если очень срочно и всего 2 слова. Даже если звонит кошка сказать, что дома потоп и мы заливаем соседей. Только в обеденный перерыв.  
 После того как ты все убрал нужно включить компьютер, залогиниться на всех рабочих ресурсах по поиску персонала, войти во все рабочие программы, и отправить мейл с твоим планом работы на день руководителю. (Стоит ли говорить, что интернетом можно было пользоваться исключительно в рабочих целях? Нельзя было держать открытым даже стартовую страницу поисковика, а то вдруг ты вместо работы заголовки новостей читаешь, или погоду смотришь). И самое интересное —  поставить статус "на месте" в специальной программе типа icq,  созданной программистами специально для компании. Если ты пошел в туалет то ты должен был поставить статус “в туалете” (да-да именно так, хорошо хоть без указания по какому делу тебе приспичило). Отсутствовать по нужде можно было не более 5 минут 3 раза в день. За временем велся строгий учет, так что если ты не уложился — штраф, и не важно понос у тебя или золотуха. Еще в программе были статусы типа “в отпуске",  “в декрете”, “на встрече", “болеет", “на обеде" . 
Ровно в 9.00 ты должен был снять трубку и совершить звонок первому кандидату. В час новичок должен был совершить не менее 10 звонков, младший менеджер не менее 15, старший не менее 20.
Ровно без 10 девять на работу приходил «ШЕФ» — владелец агентства и под дружное «Здравствуйте, Ярослав Борисович!» (имя изменено) заходил в свой кабинет.
Примерно через час, он выходил из своего кабинета и осуществлял «проверку». Для этого он вставал за спиной сотрудника и молча наблюдал как тот работает, простояв так минуты 3 и видимо сделав для себя какие-то выводы, он переходил к следующему. Обойдя так всех, кто сидел в кабинете, он возвращался к себе. Подобные проверки проводились несколько раз в день, что лично у меня вызвало острую неприязнь и желание тут же свалить, но любопытство посмотреть какие еще маразмы меня тут ждут взяло верх.
Общаться с коллегами можно было только по работе и только в письменной форме через приложение со статусами. (История переписок в конце дня отправлялась шефу). Никаких вопросов вслух и не по работе. И черт меня дернул в самом начале спросить на весь кабинет как давно они работают в компании, на меня все посмотрели так, будто я спросила с кем и в какой позе они провели вчерашний вечер.
На рабочем месте запрещалось держать что-либо кроме рабочих документов. Никаких кружек с чаем, стаканов с водой, ручных кактусов, и фото любимой морской свинки. И упаси тебя боже съесть печеньку сидя за компьютером. Более того, в офисе в принципе запрещалось есть, и пить что либо кроме воды из кулера на ресепшн (стакан нужно выкинуть сразу и не ходить с ним дальше 2 шагов от помойки).
На обед отводился ровно час, и ходить на него можно было только в той группе, в которую тебя записали на этой неделе, не забыв поставить статус «на обеде».(Всего групп было 3 и каждая ела в свое время, и пофигу что ты хочешь обедать с Машей а не с Дашей и в 14.00 а не в 12.00). Обедать приходилось в единственном кафе поблизости, с ломовыми ценами и отсутствием бизнес-ланча. Но старожилы скорешались с местными официантами и получили возможность греть принесенную с собой еду на их кухне.
В 18.20 я потихоньку стала собираться домой, ловя на себе косые взгляды сотрудников. Подойдя к ресепшн, администратор поманила меня к себе пальцем, и шепотом сказала, что у них не принято уходить домой раньше 19.00, хотя рабочий день до 18.00. Шеф может не понять. И это стало последней каплей. Ну раз шеф не может понять, в таком случае пускай ищут другого сотрудника, способного работать в таких условиях. А я забрав свою трудовую у кадровика (хорошо запись не успели сделать), свалила в закат из этой конторки.

©

Вредные советы с реддит

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;

Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;

Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;

Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;

Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо

Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»

Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;

Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;

Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя

Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

©

Как я химчисткой занялся

Всем привет! Решил поделиться личным опытом ведения химчистки мягкой мебели.

Близился к концу 2016 год, я только что вернулся из Питера, где меня нехило так кинули с зарплатой, настроение было никакое, а желание работать, хоть на кого, совсем пропало. И появилась идея, не сама, конечно, друг подсказал, делать химчистку мебели и ковров с выездом на дом к заказчику. Изучив этот вопрос в интернете, и приняв во внимание отсутствие конкурентов в моем родном городе, было принято решение заняться этим.

На этом лирика кончилась, дальше пойдет «инструкция».

Для того, чтобы делать химчистку мебели в первую очередь нужен экстрактор, выбор мой пал на Karcher puzzi 10/1.


Как я химчисткой занялся

На тот момент самый дешевый в Саратове стоил 44290 рублей. В комплекте с ним идут 2 насадки, маленькая для мебели, и большая для ковров.

Смотреть далее

Жители Петербурга самостоятельно расчистили снег во дворе.


Жители Петербурга самостоятельно расчистили снег во дворе.

Смотреть далее

Источники столбняка


Источники столбняка

Вот такие источники распространения столбняка : комары, мыши, КРС и неожиданно … Цыгане. ))

Травмпункт г.Таганрог.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

 

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

 

Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

 

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+