Author Archives: xsi - Page 508

Люди, которые знают толк в отдыхе

Эксгибиционист на отдыхе


Люди, которые знают толк в отдыхе

Смотреть далее

Чуда не свершилось

Африканские пасторы прославились своими достижениями на ниве издевательства над прихожанами. Вспомнить хотя бы кормление их травой, волосами и змеями. Но больше всего отличился преподобный Летебо Рабаланго из Лимпопо. Решив доказать, что он, как и Иисус, ходивший по воде, может стать невесомым, водрузил на рабу божью колонку и уселся сверху.


Скриншот

Через пять минут колонку сняли, и пастор приказал женщине подняться и восхвалить бога, но она даже не шелохнулась.

Уже в больнице врачи вынесли вердикт: смерть от обильного внутреннего кровотечения, вызванного сломанными ребром.

Жителю Мурманской области трижды прислали по почте кирпичи вместо планшета

Житель Кольского района Мурманской области рассказал о том, как трижды заказывал на eBay планшет Asus и каждый раз вместо этого получал по почте кирпичи. Историю, произошедшую с ним два года назад, на сайте Pikabu опубликовала его супруга.


Скриншот

По словам мужчины, он много раз заказывал на eBay различную технику из Европы и Азии, а в марте 2014 года впервые решил купить планшет из США. Убедившись в надежности продавца, он оформил заказ и перевел 350 долларов через PayPal.

Спустя две недели товар поступил в отделение «Почты России», но вместо ожидаемого гаджета он обнаружил в коробке кусок кирпича. Заказчик утверждает, что упаковку вскрывали: фирменный скотч eBay был разрезан с узкой стороны коробки.

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Боттомлесс

Одетый верх, голый низ.

Боттомлесс

Смотреть далее

Девчонки с олимпийских игр


Девчонки с олимпийских игр

Смотреть далее

Чулков пост


Чулков пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

 

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

 

Из новостей: «Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин».
Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

 

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Гифки


Скриншот

Смотреть далее

Летающая жопа с крылышками


Хотя, возможно, это сиськи. Или другая часть тела. Которая летит туда, куда ветер дует. Ну, т.е. в современном мире смотрится как модернизированная нанотелега с лошадью.

Суровый заяц

Санитарные работники города Лос-Аламос, Нью-Мексико, США, подхватили неожиданного автостопщика. На горном маршруте на крышу их мусоровоза каким-то образом забрался медведь. Мужики решили вопрос без посторонней помощи: просто подогнали машину к дереву, и животное слезло. Накатался видимо.


Суровый заяц

Смотреть далее

Подарок первоклассникам от городской администрации

К началу учебного года администрация одного из поселков Тюменской области решила сделать подарок первоклассникам. Идея, конечно же, хорошая, но средств, как всегда, оказалось недостаточно. В итоге детям достались вот такие яркие коробки с содержимым следующего характера.


Подарок первоклассникам от городской администрации

Смотреть далее

Черный и белый


Скриншот

Самые труднополучаемые права

Кроме шуток. Это самая крутая система получения водительских прав, о которой я слышал. Если вести речь не о покупке прав, а именно о процессе их получения. И где? Конечно же, Австралия!

Вы удивитесь, но чтобы получить в Австралии права, нужно не менее 4 лет! И четырежды (!!!) сдавать на права. Два раза теорию и два раза вождение. И только после того, как ты прошел все уровни, тебе выдадут полноценное водительское удостоверение.

А лишиться его можно, кстати, на раз-два! Поэтому-то культура вождения в Австралии бесподобна.

Итак, подробно о том, как получают права в Австралии.


Самые труднополучаемые права

Во-первых, у водительских прав есть четыре уровня: ученические права L, первый P-уровень (зеленый), второй P-уровень (красный) и полноценные права. Чтобы получить полноценные права, нужно пройти все уровни.

Первыми идут ученические права L. Выдают их после успешной сдачи теоретического экзамена.

Смотреть далее

Свидание вслепую

Найдено в сети:

«С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.

Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: «Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме».

Как я парковку шатал

В общем не выдержал я сегодня, взял лом и пошел шатать парковку. Ушатал полностью.
Двор у нас небольшой, но машин много и как и везде возникает проблема где бы припарковать свою машину после работы. Ну все люди как люди, но есть и быдло очень умные люди, которые решили вдруг что они особые и специально для них выделено место для их ласточки. Несколько дней назад такой особый товарищ поставил блокиратор на как он решил свое место. Уезжая он поднимал блокиратор, не позволяя таким образом другим смердам занимать его личное место возле подъезда.
Я человек не конфликтный, но тут мое чувство справедливости заставило меня выйти, взять лом и выкорчевать этот блокиратор. Закрепили его добросовестно, арматура на 50см вбита в асфальт, а сам блокиратор приварен к арматуре. Гайки с болтами тоже заботливо подварены, что бы их не скрутили. Но как говорится против лома нет приема. Сам блокиратор я выкинул в дальнюю мусорку.
И вот звонок в дверь, быдло пришло ко мне в гости, но так как буром переть не вариант, начало угрожать полицией и законом. Короче я его послал. Это чмо чудо уже полтора часа стоит на месте преступления парковки и названивает по телефону, жестикулируя ручками. Полицию наверное ждет.
Ну и черт с ним, пусть ждет.


Скриншот

©

Про китайский массаж

Живут на земле такие люди — китайцы. Они, как евреи — есть
повсюду. В Красноярске, например, мы знаем трех: китаец Яша, китаец Антон и китаянка Марта… При этом забавно даже не то, что они берут себе имена страны проживания, а то, что они ДРУГ ДРУГА назвают НАШИМИ именами. Общаются друг с другом по-китайски, но… Яша…

Вышли мы как-то из бассейна, а Мост и говорит: «Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться, так сказать, нежностью рук и отдаться удовольствию…» И пошел. В китайскую баню. К массажисту Яше…

— За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, — вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
— «Сутулый! Плохо! Нада лечить!» Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. «Ложись».
И Сережа лег…

***

Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
— «Жирный! Плохо! Нада лечить!», — сказал китаец Яша.
«Ложись»…
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…

***

Смотреть далее

Не нравится — увольняйся

Прочитала пост, где дядя Соловьёв обзывает абитуриентов педагогических вузов и учителей в общем. Вспомнился Медведев со своим «хороший учитель найдёт как заработать». Вспоминаю море комментаторов на ЯПе и кучи других рессурсов. Вспоминаю слова некоторых знакомых. И мне стало как-то зло.

Часто слышу фразу «не нравится — увольняйся».
Хорошо, тебе не нравится твой офис, твой коллектив, хорошо и даже город не нравится. Ты увольняешья и переходишь на новое место работы. По своей специальности.
А что делать тем, у кого специальность достаточно узкая? Например учителя и врачи.

Сейчас модно крыть учителей и врачей (медиков в общем). Каждый думает, что он то точно умнее этой училки. Чему она научит сыначку и лапочку дочку?

Согласна, есть куча уё*ищных педагогов. Но они чаще всего уё*ищны именно как люди. И где б не работали — были бы придурками.

Смотреть далее

Креативных штуковин пост

Дизайнеры — это люди, способные из, казалось бы, обычных предметов сделать что-то совершенно необыкновенное. Так появляются простые и в то же время гениальные изобретения, которые радуют глаз и помогают получать истинное удовольствие от их использования. Ну, в редких случаях. Так как у большинства дизайнеров отсутствует логика и мышление, и их упоротую херню реализовать либо невозможно, либо тупо не за чем.

Облако для полива растений


Креативных штуковин пост

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии

При первом же взгляде на эти фото наши соотечественники без труда поймут, в какой стране они были сделаны.


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Купальников пост


Купальников пост

Смотреть далее

Селфи


Селфи

Смотреть далее

Косички


Косички

Смотреть далее

Iskra Lawrence


Iskra Lawrence

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы…

 

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

 

Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.

 

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

 

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— С**БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Две трети

Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки «докторской».
Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки «докторской».
Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше?
Я: нет, две трети.
Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки.
Продавщица: столько?
Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это «две трети».
Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.
Я: если разделить палку на три части, то мне две части из этих трех.
Продавщица задумалась, затем сделала засечку на трети палки и собиралась сделать еще одну на середине оставшейся части, как её быстро одёрнула напарница.
Напарница: Стой! Режь там где сделала отметку!
Та отрезала.
Напарница расплылась в улыбке.
Напарница: Теперь отдай ему большую часть, а остальное положи на витрину.
Продавщица вручила мне колбасу. Но по ней было видно, что окончательно до неё ещё не дошла связь между 2/3 и проделанными манипуляциями.
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+