Author Archives: xsi - Page 50

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Мода циклична


Мода циклична

Засланный казачок

Граф Толстой по кличке «Американец» в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит.

Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок.

Ну он и устроил себе катран.

Французские офицеры от него были в восторге.

Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.

Наполеон повелел Толстого из плена выгнать.

Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.

Бонапарт решил, пусть граф свою армию разлагает, а не его.

©

Новосибирские хирурги впервые заменили межпозвоночный диск сохраняющим все функции протезом


Новосибирские хирурги впервые заменили межпозвоночный диск сохраняющим все функции протезом

Нейрохирурги новосибирской клиники Мешалкина впервые заменили межпозвоночный диск протезом, который позволит сохранить все двигательно-опорные функции. Пациент уже через месяц сможет вернуться ко всем силовым нагрузкам.

Операция позволила полностью восстановить опорно-двигательные и амортизирующие функции шейного отдела позвоночника 26-летнего пациента, который испытывал хронические боли в шее и левой руке. У него было диагностировано выхождение ядра межпозвонкового диска в позвоночный канал в результате дегенеративных изменений, сообщили в пресс-службе клиники.

Классическая операция предполагает удаление поврежденного межпозвоночного диска с заменой его имплантом, который полностью выключает движение в поврежденном сегменте позвоночника, из-за чего смежные отделы несут большую функциональную нагрузку.

Нейрохирурги центра выполнили щадящее микрохирургическое (с минимальной хирургической травмой окружающих тканей) вмешательство, предполагающее удаление межпозвонковой грыжи с последующей установкой искусственного протеза, сохраняющего двигательно-опорные и амортизирующие функции пораженного сегмента.

«Несомненным преимуществом данной методики является отсутствие ограничений в двигательной нагрузке и необходимости в ношении шейного ортопедического воротника. Через 4−5 дней он сможет вернуться к работе, а через месяц — к прежней активности, в том числе тяжелым силовым нагрузкам», — рассказал заведующий нейрохирургическим отделением клиники Павел Семин.

https://tayga.info/159041

https://tass.ru/sibir-news/9369461

https://ndn.info/novosti/38758-unikalnuyu-operatsiyu-pod-mik…

©

Перевод английской шутки про деда и бабку

A husband leans over and asks his wife, «Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago?»

Муж облокачивается и спрашивает свою жену: «Помнишь, как мы первый раз занялись сексом больше пятидесяти лет назад?»

«We went behind the village tavern where you leaned against the back fence and I made love to you.»

«Мы зашли за деревенскую таверну, где ты облокотилась на задний забор, и я занялся с тобой любовью».

«Yes», she says, «I remember it well.»

«Да», — сказала она, «Я хорошо это помню».

He says, «How about taking a stroll around there again and we can do it for old time’s sake?»

Он говорит: «Что насчёт того, чтобы снова туда прогуляться и сделать это, как в старые добрые времена?»

«Oh Jim, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!»

«Ох, Джим, старый ты дьявол, это звучит безумно, но идея хорошая!»

A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I’ve got to see these two old-timers having sex against a fence. I’ll just keep an eye on them so there’s no trouble. So he follows them.

Офицер полиции, сидевший рядом в будке, услышал их разговор и, тихо смеясь сам с собой, подумал про себя: «Я должен увидеть, как эти два старика занимаются сексом у забора. Просто пригляжу за ними, чтобы все было в порядке». И он пошёл за ними.

The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers.

Пожилая пара, хромая, идёт, облокотившись друг на друга, поддерживая себя с помощью тростей. Наконец, они добираются до задней части таверны и идут к забору. Старушка поднимает платье и старик опускает штаны.

As she leans against the fence, the old man moves in.. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground.

Когда она облокачивается на забор, старик входит… потом внезапно они извергаются в самый неистовый секс, который только видел полицейский. Это продолжается в течение десяти минут, пока они издают громкие звуки, стонут и кричат. Наконец, они оба сваливаются, задыхаясь на земле.

The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn’t know.

Полицейский поражён. Он думает, что узнал про жизнь и старый возраст, что-то, чего он не знал.

After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I’ve got to ask them what their secret is.

После примерно получаса лежания на земле, восстанавливаясь, пожилая пара с трудом поднимается на ноги и надевает одежду. Полицейский, все ещё наблюдая и думая про себя: «Это правда восхитительно, я должен спросить у них в чем секрет».

So, as the couple passes, he says to them, «Excuse me, but that was something else. You must’ve had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?»

Когда пара проходит мимо, он говорит им: «Простите, но это было что-то особенное. У вас должно быть фантастическая сексуальная жизнь. Есть ли какой-то в этом секрет?»

Shaking, the old man is barely able to reply,

Трясясь, старик едва может ответить:

«Fifty years ago that wasn’t an electric fence.»

«Пятьдесят лет назад это был не электрический забор»

———

Источник — https://t.me/nopun

©

Звонит мне жена с работы

Жена: — Я сегодня задержусь после работы, мы с Любой зайдем в магазин, я там себе такое платьице классное приглядела.
Я: — Хорошо, мне тоже джинсы новые купить надо, а то мои уже протерлись до дыр.
Жена: — Да надо в шкафу порыться, там где то еще одни джинсы были.
Я: — Слушай, а сколько у тебя всего платьев?
Жена: — Ну мне сейчас некогда. Пока.

©

И в самом деле


И в самом деле

Сила провиденья


Сила провиденья

Профессионал

Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они — зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение — выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец — он просто высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам — крайне специфичен. Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из профессиональных качеств.

И вот день икс. Я, трясясь всем телом зашла в клинику. Естественно, не спав предварительно пару-тройку ночей и накачанная страшными историями от друзей (как им выдирали зубы, упираясь ногой в кресло, как они теряли сознание или как лезли на стену, в ночь после процедуры). Я не была морально готова от слова «совсем». Подхожу к заветному кабинету, стучусь:

— Можно?

— Ну заходи, раз пришла! — доносится бас из-за двери. И я вхожу. Сажусь и продолжаю дрожать, понимая что всё… Отдаю направления, снимки, а в голове только мысль: «Пропала я!»

— Чего трясёшься то? Так, Светочка, готовь обезбол и скотч.

— Зачем скотч?

— Да приклеим её к креслу, а то я в таких условиях сейсмической нестабильности работать не смогу.

Мне делают укол, но к креслу пока не прискотчивают. Жду.

— Так. Рот открыла. Оп! — и в руке у него оказывается мой зуб, зажатый в специальные клещи. Я недоумеваю, что произошло. Я столько готовилась страдать, а тут раз и всё… — Ну чего, готово дело… Хотя погоди… Ошибочка вышла. Не тот.

И стоит.

Смотрит на мой зуб озадаченно, вертит, будто примеряя, как бы мне его обратно вставить. Я так и сижу с открытым ртом и окончательно растерянная.

— Во блин… Ну бывает, да… Светочка, обрабатывайте её, а я пока пойду в интернете гляну, что в таких случаях делают.

Светочка закладывает мне тампоны в рот, закрывает его, гладит по голове и объясняет. что доктор шутит, мол это у него такое чувство юмора, а ты не переживай, девочка, всё хорошо. Тот зуб, тот!

Ага, щаз. Стоит ли говорить, что всю дорогу домой я пыталась долезть языком до нужного места и посчитать, но там же вата, блин, потом! Дома, вынув всё, светила фонариком у зеркала и вроде да, вроде тот и считала их и светила, и считала… Короче, нельзя так с мнительными людьми. Но, скажу честно, после — ничего у меня не болело и спала я неспокойным сном, но только потому, что считала языком свои зубы… А хирург и правда был профессионал.

©

Можно к Вам прийти на чай?

Утро, звонок телефона. я-Я, звонивший -З
З -Доброе утро, можно я к вам прийду вечером чай попить? Я, люблю к чаю пряники!!!!
После 5 секундного зависания, во временном континууме, и уже с небольшой агрессией в голосе.
Я — А, Вы кто? И собственно, что Вам надо?
З — Вас, беспокоит центральная городская библиотека. Вы, у нас, два месяца назад взяли такие-то, такие книги и не вернули. Если у Вас нет времени, я могу сама прийти и забрать их у Вас.
Я — после чувства, неловкости. Ой, простите!, забыла!, сама сегодня Вам принесу.
Прийдя в библиотеку вернуть книги, принесла большую шоколадку.
Библиотекарь, милая женщина с хорошим чувством юмора, сказала, что после обзвона должников с таким текстом, 90% приносят книги в тот же день и в дополнение чего-нибудь к чаю ( к слову она совсем не любит пряники, но многие именно их приносят). Месяц до следующего обзвона должников, все сотрудники библиотеки гоняют чаи со сладким дополнением.

©

Научное объяснение воды в жопе;)

Я так угорал с комментария:))

https://pikabu.ru/story/turistispyitatel_7688379?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing


Научное объяснение воды в жопе;)

Смотреть далее

Когда мы говорим "Солнечная система"

Мы представляем себе только планеты


Когда мы говорим "Солнечная система"

Забывая о их спутниках

Смотреть далее

Чат с банком

Задал вопрос в чате банка


Чат с банком

Смотреть далее

Поясни за музло

Знакомый рассказал. Шел как-то он домой, никого не трогал. Дело было в Нижнем Новгороде, в автозаводском районе, кажется. Для непосвященных — это наверное самый неблагополучный район в городе, по ночам там без приключений гулять не получится, разве что вы местный. Парень был не местный, время уже к полуночи, результат слегка предсказуем.

— Э, слыш! Ну-ка стопэ! — из-за угла вышли двое местных ребят и целенаправленно пошли в сторону нашего героя.

Убегать было как-то не солидно, наш протагонист остался на месте.

— Слыш, ты какую музыку слушаешь вообще? — задал вопрос один из автохтонов.

Год был примерно 2005, такие вопросы были еще актуальны, но все равно как-то диковато было.

— Король и Шут, — обреченно ответил наш случайный прохожий.

— Ага! — обрадованно завопил вопрошающий. Затем обернулся к своему коллеге и зарядил ему увесистого леща, — я же говорил! А ты еще спорил!

И они оживленно гогоча ускакали куда-то в темную даль, оставив нашего героя в глубоком недоумении.

©

В США пилоты самолётов начали жаловаться на летающих людей


В США пилоты самолётов начали жаловаться на летающих людей

Несколько дней назад экипаж лайнера компании American Airlines сообщил диспетчеру о мужчине с реактивным ранцем, который пролетел мимо самолёта на высоте почти километр.

Он оказался на расстоянии 250 метров от воздушного судна. Лайнер в это время заходил на посадку в аэропорту Лос-Анджелеса, сообщил канал Fox News 11. Это не первая такая жалоба. Ранее летающего человека видел пилот другого воздушного судна. Расследованием инцидентов занялось ФБР.

https://govoritmoskva.ru/news/244967/

©

56 лет исполняется Киану Ривзу

День рождения отмечает один из популярнейших актеров современности-Киану Ривз.


56 лет исполняется Киану Ривзу

По традиции припомню фильмы,которые запомнились мне и пересматривались неоднократно. Ну а в комментах,как всегда припомнят еще много интересного.

1.Прошлой ночью(1988).

Смотреть далее

В чем подвиг Гагарина

«Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

— А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

— Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

— Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!» ©


В чем подвиг Гагарина

https://vk.com/papochki_khartsyzka?w=wall-120546367_194779/a…

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

 

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

 

Очередной веб сайт религиозно-православной направленности — очередная ненавязчивая просьба: Помогите деньгами, внесите пожертвование… Я вот поражаюсь, почему никто не просит: Помолитесь за нас! Не верят!?

 

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

 

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

 

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой маской на лице.

 

— У вас есть розовая отвертка?
— Нет, к сожалению.
— А розовые пассатижи?
— Тоже нет.

— А жалобная книга у вас есть?
— Есть.
— Розовая?

 

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Трезвый водитель или почему все бухают утром, по версии ГИБДД

Согласно моему житейскому опыту, а так же мониторинга местной группы автоподдержки в телеге, выявил закономерность: подавляющее большинство массовых облав инспекторами ДПС с обнюхиванием автолюбителей под предлогом операции "Трезвый водитель" приходятся на раннее утро: с 6:30 до 9:00.


Трезвый водитель или почему все бухают утром, по версии ГИБДД

В то же время, согласно общей статистике по Российской Федерации, подавляющее количество ДТП с участием нетрезвых водителей приходится на поздний вечер и ночь. ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: КАКОГО Х@Я ВАМ НАДО ОТ НАС ПО УТРАМ?
БМ ругался на гайца.
P.S. сам категорически не употребляю алкоголь.

©

Если вас убили, мы предупреждали

— Без масок пожалуйста.
Это магазин оружия, и мы стреляем в людей которые в масках. Просто предупреждаем


Если вас убили, мы предупреждали

©

Удача


Удача

Она однозначно произвела неизгладимое впечатление

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.


Она однозначно произвела неизгладимое впечатление

Отсюда — https://redd.it/ikh5g5

©

Сбербанк


Сбербанк

Город Аксай, Ростовская область

©

Не того ждала

Работаю я в управляющей компании.
И есть у нас мастер по газовому оборудованию.
Сегодня утром он упал с лестницы,сломал ногу и телефон(почему я заострил внимание на телефоне, поймёте позже)
Отвезли его на скорой в больницу.
Дай Бог ему скорейшего выздоровления.
Звонит мне после обеда наш диспетчер и просит сходить по вызову,что то там с газовым котлом.
Делать нечего,друг друга надо подменять.
Беру я инструмент и иду.
Поднимаюсь на этаж,звоню,мне открывает мадам,вот в таком вот примерно пеньюаре


Не того ждала

-Ой,а я Сергея ждала…..

Смотреть далее

Директор школы

Вспомнилось, лет 5 назад когда жили еще в Сочи, сын пошел в первый класс. Я постоянно пропадал на работе, жена занималась домашними делами и снова начала вкушать какова она — школа, со всеми ее занятиями уроками и заморочками.
Вечером спрашивая у сына про школу всегда слушал рассказы, о том какой у них крутячий директор.
— Наш директор Всеволод Александрович всегда всех встречает у двери в школу, проверяет взяли ли мы вторую обувь. Директор никогда никого не впустит и не выпустит в школу во время уроков, он всегда на чеку и даже когда во время урока кто то отпросится в туалет, директор следит чтоб все было впорядке.
Как то забирал сына со школы. Пришел пораньше, еще не закончились уроки. Разговорился с охранником по поводу директора, на что он сказал что директор очень строгий! Сам охранник мужичОк лет 50, в форме, очень мне понравился, добродушный дядька.
Прозвенел звонок, вскоре увидел сына в коридоре. Пока он переобувал школьную обувь на уличную, поднял из под лоба на меня глаза и прошептал — А как тебя директор то пропустил?! — косясь взглядом в сторону охранника😄

©

Экономия

Тут была волна про то, что скупой платит дважды. Вставлю и свои 5 копеек. Хотя и не совсем та же история.

В далеком 2013 году устроился я работать в один банк. Должность моя называлась Начальник отдела технической безопасности, но основными обязанностями на первое время было разобраться с телефонией. А там была реальная жопа…

Так получилось, что в тот день, когда я должен был выйти на новое место, у меня родился сын и в итоге я пришел позже на 3 дня. Из-за этого я не пересекся с телефонистом, который был до меня.

Когда я пришел осматривать оборудование, то понял что никаких инструментов нет вообще. Т.е. мне нечем было даже забить провода в плинты коммутационного шкафа. Не говоря уже о всяких тестерах, отвертках, кусачках и тому подобной фигне. Скорее всего предыдущий работник унес все с собой. Ведь, как я потом узнал, при увольнении всех кидали на зарплату.

Я составил список необходимого оборудования, нашел где его можно купить за самую низкую цену и пришел к руководству. Получилось в сумме около 10 тысяч рублей.

— Нет, ТС, у нас так не делается.  Тебе нужно провести тендер. Получи как минимум 3 коммерческих предложения. Потом предоставь пояснительную записку с описанием необходимости закупки оборудования и обоснование цены (обзор рынка с ценами и ссылками на аналогичные товары). И со всем этим иди в отдел контроля закупок. Ведь мы не разбазариваем деньги просто так. Это позволяет серьезно экономить средства!

Ну ОК. Я взялся за этот квест. Запросил коммерческие предложения в нескольких местах. Написал служебную записку с просьбой одобрить закупку. Помониторил рынок. Написал обоснование цены. Отправил служебную записку на согласование в систему электронного документооборота (СЭД). Мне ее 2 раза отклонили. Потом, на уже согласованной в СЭД заявке надо было получить живые подписи людей. Причем никто не хотел подписывать пока я не получу подпись административного директора (она же жена хозяина банка). Записался к ней на прием. Объяснил необходимость. Получил подпись. Потом остальные подписи. Со всеми этими бумагами пришел в отдел закупок.

— О классно, ты так хорошо подготовился. Нам надо 2-3 дня чтобы проверить твою заявку (я фиг знает, что они там делали все это время).

После этого я получил разрешение на закупку оборудования. Запросил счет. Загрузил его в СЭД. Из счета вычеркнули доставку. Получил новый счет, загрузил в СЭД. Получил согласование от бухгалтерии на оплату. Нашел в платежной календаре дату, когда оставались средства на оплату. Включил свою заявку на оплату в календарь.

Счет оплатили и я задался вопросом как мне забрать оборудование, ведь компания работала с 9 до 18 как и я. Мне предложили написать заявку на выделение транспорта.

Нафиг, решил я. Оформил доверенность. Ушел на час раньше, забрал все оборудование и на следующий день привез на работу. Сел и серьезно задумался.

На все мероприятия у меня ушло около 2 недель. При этом я был занят процессом по 8 часов в день. Куча людей потратили свое время, включая высшее руководство. Мне прилетела куча заявок, которые я не мог исполнить. Люди страдали. Я купил оборудования на 10 тысяч рублей в той же компании в которой собирался с самого начала. За 2 недели я получил около 40 тысяч рублей в качестве зарплаты. И это я еще не учел зарплату всех людей участвовавших в процессе.

Нихера себе экономия подумал я…

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+