С первого взгляда на этот снимок, вам может показаться, что это всего лишь плюшевая игрушка, но это не так. Я хочу вам представить, пожалуй, самого эмоционального кота в мире, который может выражать эмоции своими необычными бровями. Смотрим далее на этого «Бровастика» из мира животных, которого в действительности зовут Сэм.
xsi: наши бы назвали Брежневым.
Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что «он отошёл, перезвоните позже» или его любимая «он на совещании». В таких случаях, он на вопрос «а кто его спрашивает?» , отвечает кратко и лаконично «Я ему денег должен, вернуть хотел». Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.
©
Историю поведала моя бабушка. К слову, давно живёт одна в своей квартире в Ростове. Сама очень бойкая и только сходит снег — рвет на дачу сажать, несмотря на то, что уже под 80 лет.
Так вот, неделю назад звонок в дверь, горгаз. Ага, понятно, в рамках планового осмотра оборудования ставят (!Внимание) ДЕЭЛЕКТРИЗАТОР, мать его. Стоит всего-то 4500. Но обязательно, ибо они проверили, на трубе в доме есть статика! Бабуля их запускает, наливает чай, говорит однозначно ставить, ибо с газом шутки плохи, а она к соседке денег занять. Те уже достали какую-то вундервафлю, продемонстрировали и попросили для пущей важности расписаться в получении) Ок, бабуля черканула и к соседке. Пока те возились, бабуля закрыла квартиру снаружи и вызвала доблестных полицаев.
Мораль. Нехрен деэлектризаторы ставить бабушкам у которых стаж 40 лет химтехнологом)) Но все же вы своим при случае скажите. Схема простая: приходит обычный продавец «пылесосов» предлагает заведомо херню. Смотрит кто где живет, делает эдакую базу. А недели через 2 (в нашем случае 12 дней) приходит «горгаз».
Будьте бдительны и щемите этих тварей! Всем добра)
©
Добрый день, уважаемые друзья! Создать этот пост меня вынудила одна компания, которая настойчиво звонит к нам домой. Изначально меня не было дома и трубку взяла моя мама. Они ей наговорили кучу всего, представились МФЦ (дело происходит в Москве), все такое и предложили проверить счетчики. Мама, как человек доверчивый, согласилась. От них пришел мастер, посмотрел счетчик и через минут две-три выдал, что у счетчика истек срок годности и его надо менять, все это будет стоить 2000 рублей. Мама согласилась и он сказал, что ей перезвонят и определят дату прихода мастера. На их беду, когда они перезвонили, трубку взял я, до этого ничего про это не знавший. Выслушал все их россказни и чуть в голос не рассмеялся. Во-первых с счетчиком все нормально, во-вторых поверка счетчиков еще очень не скоро, в-третьих когда я спросил, какой у них кабинет в МФЦ, они представились кабинетом, где сидит УФМС (хах!) Но и это не конец истории. Сегодня возвращался из магазина и заметил как соседке по лестничной клетке какой-то птушник пытается настойчиво предложить замену этих счетчиков, притом в случае отказа грозится штрафами и требует подписать какие-то бумаги. Бабушка уже было согласилась, но мое вмешательство остановила этого «мастера». Обращаюсь к вам, чтобы вы остерегались бы таких людей, а также сказали бы своим близким, особенно людям старшего поколения.
P.S. если кто не знает, то дату поверки счетчиков можно найти в верхней части Единого Платежного Документа (ЕПД). До этой даты никакие поверки, тем более штрафы за отказ от них, незаконны.
Со времени аварии на «Фукусиме» прошло 6 лет и правительство приняло решение о том, что жителей, пожалуй, можно заселять обратно. Понятное дело, что в ближайших окрестностях атомной станции жить никому не позволят, но в целом район кажется более или менее пригодным для возвращения людей. Если не считать одной неожиданной проблемы — обнаглевших радиоактивных кабанов.
Как и в случае с Чернобыльской катастрофой, авария на Фукусиме привела к расцвету местной живности. После ухода человека звери начали активно плодиться и заселять территории. Но именно в этих местах особенно заметно стало появление диких кабанов, которые почувствовали себя королями Фукусимы.
Многие из них никогда не видели людей или крупных хищников, потеряли страх и стали невероятно наглыми и агрессивными. Как будто этого было мало, содержание радиоактивных веществ в этих хряках оказалось в 300 раз выше нормы. Так что для жизни человека теперь опасны не только кабаны, но и их мясо, хотя самим диким свиньям жизнь не кажется такой уж ужасной.
Японские власти, оценив масштабы кабаньего нашествия, принялись за расчистку территории от радиоактивных хряков. Они объявили охоту, и любой, у кого есть ружье, ловушки и желание сразиться с облученными тварями, может пойти в зону на свой страх и риск и начать отстрел. Их мясо непригодно в пищу, но за радиоактивные шкуры можно получить неплохое вознаграждение.
Автор: Андрей Ставицкий
На прошлой неделе пришлось много работать. Раздражал дедлайн, липовая победа «Барсы» в Лиге чемпионов и какой-то лихач, регулярно гонявший под окнами. Придурок разгонялся и проносился через весь двор, делая по несколько подходов за ночь.
«Вот идиот. Куда-нибудь вхерачется», — подумал я и был прав.
Ровно в полночь тишину за окном прервал визг тормозов, звук разбитого стекла и глухой удар. Под окном стоял побитый логан и чернели следы от покрышек. Последнее, что оставил после себя кретин за рулём.
Везет мне на дебилов, чтоли? Таксую. Стою на остановке в ожидании заказа. Падает. Пока набирал в навигаторе маршрут, откравается моя дверь, стоит молодая мама с ребенком маленьким совсем в коляске. Спрашивает: — Такси? Говорю: — Да, но с детьми не вожу. — Нам и не надо ехать никуда, — говорит она и грузит на заднее сиденье малыша вместе с собой, оставив коляску на улице. Говорю: — Женщина, я ж сказал, никуда я вас не повезу. Выходите. Она: — Не надо нас везти. Мы просто подождем у вас автобус. Спрашиваю, не путает ли она чего? В более грубой форме объясняю, что тут ей не рады. — Из какого вы такси? — спрашивает. — Из такого то. Берет телефон. Набирает: — Здравствуйте, тут ваш таксист меня из машины выгоняет без причины. Я чувствую, подгарать начинает. Выхожу. Открываю её дверь. Говорю, выметайся на%уй. Она блажит в трубку, что я её с ребенком на мороз выгоняю. При этом выталкивает меня одной ногой. Закрывает дверь и блокирует. Я бля прям в ступор встал. Люди на остановке неодобрительно на меня смотрят. Сажусь.
К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.
Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.
Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.
Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.
— Это же кот, — удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.
— Ты не понимаешь, — расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.
Дизайнеры продолжают радовать нас все новыми и новыми изобретениями, а мы радуемся их неистощимой фантазии.
В 80-е годы портативная кассетная магнитола была мечтой каждого подростка. Обладать такой вещью было запредельно круто, а потому на нее не жалели никаких средств. Выпуск магнитол был налажен на многих советских заводах, и многие из них были очень сильно похожи друг на друга. Давайте вспомним самые популярные модели тех лет.
История портативных кассетных магнитол в СССР началась с аппарата «Ленинград-003»
Он был разработан в 1972 году. По сути в этом аппарате был объединён приёмник «Ленинград-002» с ленто-протяжным механизмом от магнитофона «Весна-305». В серию он не пошёл гибрид приёмника высшего класса с магнитофоном третьего не устроил экспертов
В итоге первой серийной портативной магнитолой стал «Форум-301», объединивший в 1973 году радиоприёмник 3-го класса и кассетную магнитофонную панель 4-го класса
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Этот невероятный случай произошел вчера в пригороде Стокгольма, а его виновницей стала 20-летняя уборщица поезда, которая по неизвестным причинам угнала поезд из ДЕПО. Конечно же, ее знаний в системе управления поездом оказалось маловато, чтобы управлять целым железнодорожным составом. По словам очевидцев, в районе 2 часов 30 минут после полуночи они услышали, как издалека приближается поезд на полном ходу. На момент аварии, ж/д состав двигался со скоростью более 80 км/ч в непредназначенном для этого участке пути, что привело к его схождению с рельс. Что самое интересное, горе-уборщица чудом выжила в этой жуткой аварии и была доставлена в реанимацию специальным медицинским вертолетом. Когда она придет в себя, думаю, многим будет интересно узнать о мотивах такого ее поступка.
енерал американской армии Дэвид Перкинс на военном симпозиуме рассказал, что одна из стран-союзниц сбила дешевый квадрокоптер ракетой за три миллиона долларов. Видео его выступления опубликовано на YouTube.
По словам Перкинса, чтобы сбить беспилотник, «очень близкий союзник» использовал зенитно-ракетный комплекс Patriot. Стоимость ракеты для этого комплекса, как сообщает «Би-би-си«, составляет около трех миллионов долларов.
«Это сработало, они его достали <…> У квадрокоптера за 200 долларов с Amazon.com не было шансов против Patriot», — сказал генерал.
При этом Перкинс усомнился в экономической целесообразности подобных действий. «На месте врага я бы подумал: «Да я просто зайду на eBay и куплю побольше этих квадрокоптеров за 300 долларов, чтобы у них закончились все ракеты Patriot», — отметил он.
Генерал не уточнил, о каком союзнике США идет речь и когда произошел инцидент.
©
После университета я попал на работу на НПС «Лисичанск» (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик.
Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно — миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли их «очки высокого давления». Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т.е. он не различал лиц, а самое главное — реагировал только на движение (почти как динозавр :)).
Это я один раз сам увидел воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили, и тут кто-то замечает Николаича, который к нам направляется. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают — мол, застынь, молчи и не шевелись!
Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно, прищурясь (а он был без очков) и выдаёт: «Блин… Никого нет… Где же люди?». Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я понял, что подобное было неоднократно.
Внеочередной пост, потому что в прошлый раз я вскользь пошутил про бородатого хипстера-вегана, ну и рвануло у некоторых.
К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.
А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.
Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.
…только, очевидно, мороженого мне не достанется. Завтра схожу в банк, скажу им, какие они молодцы.
Ночью 24 июня 1982 года рейс BA9 на высоте около 11 000 метров влетел в столб вулканического пепла, выброшенный вулканом Галунггунг на острове Ява. В течение нескольких минут у самолета (Boeing 747) отказали все четыре двигателя и пилоты начали готовиться к экстренной посадке в ближайшем аэропорту.
Несмотря на нехватку времени, КВС сделал объявление для пассажиров, которое они позднее описывали как «самое большое преуменьшение»:
Дамы и господа, говорит командир корабля. У нас небольшая проблема. Остановились все четыре двигателя. Мы делаем всё возможнейшее, чтобы их запустить вновь. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства.
Очередной пост про Норильск, но теперь нарезка фото про суровые зимы. На них последствия чёрной пурги, обычной метели, обильных снегопадов и самые простые рабочие будни. Поехали:
Первый топик: Продаю себя)))))
Высокая ,длинноногая ,голубоглазая блондинка быстро и качественно оштукатурит вам стены….
На мягких и пушистых лапках потихоньку подкрадается ко мне писец…оставим лирику,перейдем к делу
Господа,кому нужен ремонт?отделочные работы любой сложности, Москва,Ростовская область,Ростов на Дону,инструмент свой есть,голова есть,руки есть,работать могу и умею,приехать смогу недельки на две,в моем интересе сделать быстро,могу штукатурить в ручную до 50 кв метров в день,цену за маяковую штукатурку вижу 300 рублей за метр квадратный,только по честному.без кидалова,реально деньги нужны,а мой город ,увы,дает только на хлебушек,тяжко что то стало,впорчем как и всем в последнее время,спасибо за внимание,дорогонахи приветсятвуются
Второй:
Некоторое время назад, одна наша форумчанка, так и не нашедшая себе рукастого непьющего мужа, разместила на нашем любимом сайте, замечательную тему, в которой, рассказывалось, что денег шибко надо, работать люблю и усею, но в нашем депрессивном регионе….с работой швах и ваще, я лютая профи и хочу гору денег, за качественную быструю работу
Я, как человек, во первых неравнодушный (читал темы этой дамы и проникся, все плохо, дети, тяну и тд), а во вторых, нуждаясь в специалистах данной категории, пригласил на работу. Забегая вперед скажу, заплатил не торгуясь, намного больше того, на что рассчитывал.
Думаю, каждый из нас любит пельмешки. Ведь так? Но я уверена, что далеко не каждый имеет представление о том, насколько много разновидностей этого безусловно вкусного блюда существует во всем мире. Предлагаю вам ознакомиться с одними из самых известных разновидностей пельменей, от которых у вас точно потекут слюнки 
Не советую к просмотру на голодный желудок.
СИБИРСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ
Вплоть до 19-го века их называли по-разному — ушки, шурубарки, пельняни. И только к началу двадцатого века все это объединилось под единым названием «пельмени». Тесто для всех сибирских пельменей готовится одинаково. В блюдо просеивают муку, в неё вбивают яйцо, всё солят, добавляют воду, и затем замешивают крутое тесто. Пока тесто расстаивается, готовят начинку. Мясная начинка бывает с разным мясом, но знающие хозяйки никогда не берут мясо одного сорта – ведь сборные фарши вкуснее. Итак, кусочки разного мяса (хотя бы свинины и говядины поровну) прокручивают в мясорубке, туда же отправляют и луковицу. В фарш добавляют также соль и перец.
Очередная увлекательная подборка фотографий с девушками, которые грациозно прогибают спинку.
