Author Archives: xsi - Page 494

Работнички нового поколения

Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо

Люси представителель поколения Y. Ей 30, и она руководит отделом в крупной компании. Люси нужны стажеры. На вакансию откликаются такие как Дима.


Скриншот

Люси и Дима

Дима — представитель поколения Z, поколения людей, рожденных в конце 1990-х — начале 2000-х. Диме 20 лет, и он хочет работать под руководством Люси. Дима нравится Люси: он веселый и современный, кажется, они прекрасно понимают друг друга. Но это не так. Там, где Люси была несчастна, но делала, Дима счастливо сдается и идет искать новую работу.

Такие люди приходят в вашу компанию. Но это не значит, что они плохие. Каждое поколение сильнее и умнее предыдущего. Работники поколения Z сделают компанию лучше, но для этого руководителям нужно найти к ним подход.

Смотреть далее

Шёл с улыбкой здоровяк, по ночному парку

Житель …ской области судом приговорен к 22 годам колонии строгого режима за двойное убийство и покушение на убийство, сообщает региональное отделение Следственного комитета при прокуратуре.
Мужчина встретил цыганок, которые предложили ему погадать. Он согласился, и ему предсказали, что в скором времени его ждет «казенный дом», что означает тюремное заключение.
Мужчина достал нож и набросился на гадалок, так как рассудил, что если убьет их, то предсказание не сбудется, сообщает «Агентство информационных сообщений».
©

Мечта

Какой-то режиссер по телеку рассказывал.
Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню…
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром,
тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских
студентов, был сыном какого-то местного «короля». Иначе б, собственно,
вжисть не доехал бы до места учебы.
И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра
в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья.
Хотиненко спрашивает — что случилось.
Тот, сквозь слезы, голосит: — У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал: — Ну, это горе, конечно, что тут скажешь.
Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа
все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует,
чтобы я теперь вернулся на родину, и стал королем!
А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
©

Германия, которую мы потеряли


Скриншот

Перевод: Господин Бургомистр сообщает, что в среду будут варить пиво, а потому начиная со вторника срать в ручей запрещено!
©

Мужчины и женщины

Несколько забавных различий между мужчинами и женщинами, которые хоть и являются мелочами, но очень сильно бросаются в глаза и обращают на себя особое внимание.

Раздеваются


Мужчины и женщины

Мужчина и женщина снимают одежду по-разному: мужчины чаще закидывают руки за плечи и тянут со спины за верхний край или воротник. Женщины же скрещивают руки впереди и поднимают одежду за нижний край или подол. Одежда при этом всегда выворачивается наизнанку. Мужчины могут применять оба способа, но женщины — всегда только один. Причина не в том, что их так учат. Просто обычно одежда у женщин приталенная, и просто так ее не стянешь, а одежда мужчин более просторная.

Смотреть далее

Концепты российских авто

В то время как АвтоВАЗ десятилетиями год за годом выпускает одни и те же модели, талантливые российские дизайнеры рисуют очень крутые концепты автомобилей. Однако, как вы понимаете, дальше бумаги эти концепты не уходят. Но только представьте, как бы мог выглядеть сейчас российский автопром, если бы хоть малая часть этих идей воплотилась в жизнь?


Концепты российских авто

«Необуханка» — дипломный проект Алексея Бравермана.

Смотреть далее

Прикольные торты

Как правило, раньше торты покупали в магазинах и внешний вид их был похожим: круглая или прямоугольная форма, украшение из крема в виде роз с зелеными листочками и орехи. Сейчас же и выбор тортов стал больше, и фантазия заметно более бурной! А те торты, что мы собрали для вас, вообще станут загадкой для иностранцев!


Прикольные торты

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

 

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова «о*уели»…

 

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

 

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
«Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»
Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.»
В общем, разговор у нас не получился…

 

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

 

Лента новостей:
Катя: «- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Миф о митохондриальной Еве

Линк прислал Wano, за что ему спасибо
Ребята однозначно жгут, буду потихоньку выкладывать их ролики.

Гифки


Скриншот

Смотреть далее

Крепкий и горячий чай может быть опасен

Оказывается, очень горячий, обжигающий чай опасен для нашего организма. А если напиток еще и крепкий, то опасность удваивается.


Скриншот

К такому выводу пришли британские диетологи, проанализировав результаты анализов.
Все дело в том, что чрезмерно горячий чай раздражает не только слизистую горла, но также пищевод и стенки желудка, пишет «Единственная». Если потреблять горячий чай длительное время, есть большой риск заполучить некоторые болезни.
По данным исследований британских медиков, потребление чая, температура которого выше 62 градусов, приводит к болезням желудочно-кишечного тракта. Идеальная температура горячего чая – не больше 56 градусов. А очень крепкий чай, содержащий слишком много кофеина и танина, является причиной мигреней и бессонницы.

xsi: а особенно он опасен, если с утра себе на штаны чашечку навернуть…

Чему должны учить автошколы

Долго молчал, но не выдержал! Достали сообщения про новичков за рулем. И страшно им на дороге и педали путают и родные за них переживают и вообще «… с гранатой»! А где своя голова на плечах, когда ты решил (а) обучиться водить какое-то транспортное средство? А где мудрые инструкторы автошкол, которые «могут» обучить даже медведя?

Вот представьте себе, что ваша дочь, жена, сын решили обучиться разминированию взрывоопасных предметов и после недели «теории» инструктор выпускает такого «курсанта» на реальное заминированное поле? Мол на практике быстрее усваивается. Ну как, отправите своего отпрыска на такую учебу? Сомнительно.

Обучать новичка вождению по методикам автошкол — это полный пиз[s] идиотизм. Это понятно практически всем, сталкивающимся с этой проблемой. Учить нужно, но как? А так же, как учат читать и писать в первом классе школы, как учит своего ученика толковый станочник, как учат ходить своего малыша родители!

Вдумчиво, не торопясь получить мгновенный результат, «по шагам» от простого к сложному и переходить к следующему этапу обучения, только после абсолютного усваивания предыдущего. С этим согласятся все водители. А как это реализовать на практике?

Могу расписать пошагово технологию обучения, но проще на примере.

Смотреть далее

Расстройства КВН

Очередной выпуск КВНа смотрю с надеждой на новые свежие актуальные шутки, с надеждой на мёд. Однако иногда в бочку попадают ложки сами знаете чего. Попытаемся их выделить и описать, как некие антипаттерны, которые набивают оскомину и портят вкус блюда.

Садомазо

Выходит команда и её капитан начинает транслировать садомазо: «Да вы дебилы, идиоты, соберитесь, не смешно».

Это смешно? Было лет 500 назад на первый раз, но сейчас, шаблон скопирован и размножен тыщу раз. Уныло смотрится.

Жюрифилия

Свою гордость кот менее усердно лижет, нежели очередная команда обыгрывает очередного члена жюри или его персону. Ладно бы один раз, но это превращается в навязчивое состояние и вновь клонит в скуку.

Жюри — это опытные люди, которые должны рассудить команды. Акты взаимодействия с ними получаются вроде как взятка? Вот она где наша ментальная причина коррупции то оказывается.

Смотреть далее

25 лет в пещерах

Скульптор-самоучка Ра Полетт вот уже 25 лет каждый день работает в пустынных скалах Нью-Мехико, где вырезает волшебные дворцы. Он находит пещеры из светлого песчаника, которые легко поддаются резцу, углубляет и расширяет их, создавая систему связанных между собой сводчатых залов. Стены скульптор покрывает изысканной резьбой — каждая пещера в своем стиле. Титанический труд Ра проделывает совершенно один, в помощниках у него только верный пес.


25 лет в пещерах

Смотреть далее

9 апреля 1957 года в СССР был изготовлен первый в мире мобильник

Мало кто знает, что первый мобильный телефон появился у нас в Советском Союзе. Его создателем стал советский радиоинженер и популяризатор радиотехники Леонид Иванович Куприянович. Созданный им опытный образец носимого автоматического дуплексного мобильного радиотелефона ЛК-1 был испытан 9 апреля 1957 года.


Скриншот

Официально считается, что первый в мире мобильный телефон был изготовлен в США. Легенда гласит, что 3 апреля 1973 года директор отдела мобильной связи компании Моторола Мартин Купер, прогуливаясь по Манхеттену, демонстративно позвонил по мобильному телефону, чему якобы очень удивились увидевшие это прохожие.

Смотреть далее

Знакомство

Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.

Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.
©

В электричке

…женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
«В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!»
На это машинист по громкой связи ответил:
«Как скажете.»
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно боятся спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.

©

Определяем состояние двигателя по свечкам


Скриншот

Краткий конспект

— 1. Все за*бись.

— 2. До*уя бензина льет.

— 3. Мало бензина льет.

— 4. Ху*вый бензин.

— 5. Длительный простой, ху*и не катаешься?!

— 6. У тебя горшок не работает!

— 7. Пи*да свече.

— 8. Пиз*а поршневой.

©

Самые толстые кораблики

Для справки: Дедвейт (англ. DWT, Deadweight) — величина, равная сумме масс переменных грузов судна, измеряемая в тоннах, то есть сумма массы полезного груза, перевозимого судном, массы топлива, масла, технической и питьевой воды, массы пассажиров с багажом, экипажа и продовольствия.

Дедвейт представляет собой разность между полным водоизмещением и водоизмещением порожним.

TI-class supertanker


Самые толстые кораблики

TI-class supertanker — класс самых больших двухкорпусных нефтяных танкеров, включающий четыре судна «TI Африка», «TI Азия», «TI Европа» и «TI Океания». Все четыре были построены второй по величине судостроительной компанией в мире Daewoo Shipbuilding & Marine Engineering в Южной Корее в 2002–2003 годах для судоходной компании Hellespont. Длина танкеров — 380 метров, ширина 68 м, максимальная скорость 17,5 узлов (32 км/ч), вместимость — 3,166,353 баррелей.

Смотреть далее

Сьюардессы вьетнамских авиалиний

«VietJet Air» — первая авиакомпания Вьетнама, находящаяся в частной собственности. И собственник у нее отличный, потому как приказал всем стюардессам летать исключительно в бикини, да к тому же еще и развлекать их танцами. Кстати, прибыль авиалинии приносят приличную.


Сьюардессы вьетнамских авиалиний

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Ложь, 3,14здёж и провокация…
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

 

Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

 

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё прое*ал???

 

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

Парижский суд разрешил называть парикмахеров-мужчин «педиками». Теперь выражение «грязный педик», адресованное мужчинам-парикмахерам, не является гомофобным оскорблением, так как салоны красоты, особенно ориентированные на женскую аудиторию, зачастую нанимают геев.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Гифки


Скриншот

Смотреть далее

Как отключить автоматическую подписку на Мегафоне

А также как отключить премиумные wap клики, автоматическую регистрацию в платных сервисах, убить навсегда автоматическую подписку или просто почему Мегафно 3,14дарасы.

А также как обезопасить себя, детей родителей и всех остальных от грабежа сотового жоператора.

Начнем с последнего пункта — почему Мегафно 3,14дарасы (говорят, что другие жоператоры тоже любят нае*ывать). Пользуясь мобильным интернетом путём раздачи его с телепона на любимый ПК как-то раз при поиске какой-то документации по с++ builder, при переходе по ссылки с яндеха, мелькнуло и пропало загадочное окно. Внутренний голос тут же сказал «*ляяяяя» и жопа с ним согласилась. Так как доброе окно хорошей программы себя так не ведет. В общем спустя полминуты прилетает смска «о, вы подписались на говно, с вас -20 рублей каждый день, ваш Мегафно trollface «.

Т.е. как-то так:

Скриншот

Сижу охреневаю. Т.е. сначала лютый palmface , а затем лезу в личный кабинет, жму отписаться от этого говна, у меня 20 раз спрашивают уверен ли я в том, что хочу покинуть ряды лохов, которые за так башляют любимому е*анному Мегафну? А то вдруг Вы случайно нажали отписаться, *лядь. Когда автоматом включили подписку — никаких подтверждений не требовали, суки. И ладно бы поpно искал, дык нет, что обидней всего.

Смотреть далее

Замминистра с/х лососнул тунца у студентки 2го курса

Линк прислал Wano, за что ему спасибо

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+