Author Archives: xsi - Page 48

17 патронов в разрезе

Кто из нас в детстве не мечтал распилить любимую вещь и посмотреть, что у нее внутри! Вот, например, патроны…

Оказывается, у них поразительно богатый внутренний мир, не то что у поэтов и интеллигентов всяких. Ты ведь разрезал поэта на уроке биологии — на что там смотреть?!

Эти пули поразят тебя в самое сердце, никто не уйдет от них равнодушным. Перед тобой не чертежи, не картинки. Слегка помешанная на боеприпасах фотограф Сабин Перлман получила в распоряжение бункер-склад со всевозможными стрелковыми патронами XX века и бережно распилила по экземпляру каждого вида. После чего предоставила на твой суд фотовыставку вивисекции боеприпасов.

Смотри, изнутри военные игрушки выглядят так страшно, что даже не знаешь, любить их или обожать.

Патрон калибра 5,56×45 мм с твердо­сплавной бронебойной пулей и медным поддоном для защиты канала ствола оружия и улучшения обтюрации. Обтюрация — это обеспечение герметичности ствола при выстреле. Если запомнил, прибавь 10 к своему IQ и смотри дальше.


17 патронов в разрезе

Опытный патрон XM216 калибра 5,56×45 мм (.223 Remington) с подкалиберной оперенной стреловидной пулей. Такая высокоскоростная стрелка пробивает кевларовую броню, так что бронежилет тебя не спасет — только иконка блаженной Матроны. Компания Frankford Arsenal выпускала его для участников американской программы SPIW — Springfield Armory и Winchester. 1965–1970 годы.

Смотреть далее

Реклама работает

Баба Рая,соседка по даче увидела рекламу где пенсионеры жалуются на свою неграмотность в интернете.Тут же зарядила внукам что ей надо телефон с интернетом,внуки не жадные и посему купили бабуле планшет «хуавей».Экран больше ,в цифры не промахнется.Теперь бабуля пугает местных алкашей криками-«опять жрете под окнами,я вас на «хуей» сниму и в интернет выложу».Алкаши ржут,но уходят подальше.Еще у нее страничка в вк.Забавная бабка.

©

Лучшие годы

Шарлотта и Людвиг в браке уже 81 год.


Лучшие годы

На вопрос редакции, о лучших годах их брака, Людвиг ответил, что лучшими были 5 лет в военном плену у русских.

©

Как расположить к себе людей

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей — и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.

Я сочувственно думала: «Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!»

Спрашиваю у дочери:

— Ну как там Захар, сложно ему?

— Захар хорошо… — мечтательно говорит дочь, — он такой… В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.

— Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!

— Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.

— Хм. А мальчики? Не дразнят его?

— Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

©

Хотите денег, идите в бизнес…..стоп врачи, вы куда???

Министр здравоохранения Свердловской области Андрей Цветков предложил ввести шестилетний мораторий для выпускников медицинских вузов на право работать в частных медучреждениях. Это сдержит отток кадров из государственного здравоохранения, заявил он 21 февраля на круглом столе «О мерах, направленных на сокращение кадрового дефицита в здравоохранении» в Общественной палате (ОП) РФ.

Инициативу поддержал первый заместитель председателя Комиссии ОП по охране здоровья граждан и развитию здравоохранения Николай Дайхес. А глава комитета Госдумы по охране здоровья граждан Дмитрий Морозов отметил, что в частную медицину уходит примерно 17% выпускников медвузов.

По данным Росстата, в первом полугодии 2018 года количество работников, имеющих высшее медицинское, фармацевтическое и иное высшее образование и участвующих в оказании медицинской помощи в организациях государственной и муниципальной форм собственности, сократилось относительно аналогичного периода 2017 года на 7,6 тыс. человек. Эксперты связали отток врачей с естественными причинами и уходом в негосударственные медицинские организации.

Всего по данным, которые приводил в августе прошлого года Президент России Владимир Путин, в первичном звене не хватает более 25 тыс. врачей и свыше 130 тыс. средних медицинских работников и среднего медперсонала. Статистика по врачам приводилась без учета узких специалистов.

Напомним, Андрей Цветков неоднократно подвергался критике в связи с многочисленными скандалами, значительная часть которых была связана с зарплатами врачей. В начале декабря прошлого года 113 медиков Областной детской клинической больницы № 1 Екатеринбурга пожаловались на низкие зарплаты в открытом письме главе региона. Еще один громкий скандал был связан с массовым увольнением хирургов Центральной городской больницы № 1 в Нижнем Тагиле из-за несоответствия заработной платы высокой нагрузке.

https://medvestnik.ru/content/news/Uralskii-ministr-predloji…
©

The English Menu

2003 год. Садовая улица, 94/23.

Я делаю глубокий вздох и захожу в МуМу, мой первый русский ресторан… У меня уже два года обучения русскому, это будет простой и приятный опыт!

«Страстьвуйче» говорю я робко официантке

«Здравствуйте…» официантка отвечает недоверчиво

«Стол на… для… одного. . . Надля стол мне пожал. . . Надо стол! Есть он?»

«Стол есть… Вам Английский меню, наверное?»

Ouch. Как мне морально тяжело слышать эти слова. Два года обучения, а говорить не умею. О горе мне, о горе мне! Как же так, что за…? Я же это самое, блин…

«Да. Спасибо» отвечаю я робче.

Получаю английское меню и вместе с ним подтверждение, что я лох. И это только начало трагедокомедии…

«Вы будете один?»

«Один меню, да»

«Нет… Вас ожидают?»

«Ааа, нъйэтъ»

«Хорошо, раздевайтесь»

«ээээ, что, простите?» (это что, ресторан нудистов??)

«Верхнюю одежду снимите, пожалуйста»

«Ааа, дъа, hорошо»

Она подводит меня к столу и уходит. Я открываю английское меню. То, что оно “английское” не очень помогает. Это не так плохо как в Тайских меню, которые могут предложить «Бомба гребешок служил майонезом» или невинно-звучащий «райский гриль», который, как выясняется состоит из куриных щупальцев и рыбьих ног. Английские меню в России далеко не так плохи. Но они не всегда очень helpful, особенно когда нет описания блюд.

Я читаю меню:

ЗАКУСКИ

Vitaminnii salad (Тут наверное много разных овощей, думаю я)

Appetitnii salad (А другие не аппетитные?)

Olivier salad (О, французская кухня!)

Salted pig’s lard with black bread and raw garlic (All of this sounds… so wrong…)

Rassolnik (Убийца из “Преступление и Наказание”??)

Schi (Ooh, I know this one!)

ГАРНИР

Barley porridge with onion (Porridge is for breakfast! And no onions!)

Buckwheat porridge (“buckwheat” looks like a real word, but…)

Potato in the Moscow style (Moscow style, yeee boi!)

ВТОРОЕ

Chicken cutlets (what on earth is a “cutlet”? It looks like a real word too, but…)

Herring in a fur coat (Unknown Software Exception 0x40000015, logic path not found)

Holodets (Попробую, наверное)

Sucking pig with horseradish (In Soviet Russia, pig suck you…)

Fish baked in the Moscow style (No food in the Petersburg style?)

ДЕСЕРТ

Potato (dafuq… rly?)

Ice cream in the ass. 2 balls. (ошибка или стёб века…? Неизвестно.)

Первое время в России, я не знал как привлечь внимание официанток. Они редко слышали мои тихие «исвиниче пжалста». Когда мне потом сказали, что надо смело возгласить «Девушка! Подойдите пожалуйста!», я не поверил. Я не мог себе представить, что я буду кричать “Girl! Come here, please! Girl!” I mean, Что за сексизм?? Я реально отказывался это делать еще лет 5.

Итак, я заказал щи, холодец и пиво. Щи я ел, пиво я пил, холодец я отодвинул на край стола. После обеда я решил заказать еще пиво.

«Исвиниче…»

«Исвиниче…»

«Исвиничеее…»

«Да, молодой человек?» (при чем тут мой возраст??)

«Можно еще?» я показал на пустой бокал

«Повторить?»

«Ок. Можно еще?»

«Нет… Повторить пиво?»

«»Пиво»» повторил я послушно

Она смотрела на меня со сочувствием. Бедный, дурной иностранец.

17 лет спустя мне все-еще предлагают английское меню в ресторанах… Хуже чем ««Вам английское меню?» только “Do you want the English menu?” то есть «Ваш русский настолько плох, что я буду с Вами говорить на английском». О горе мне-е-е! Но я конечно отвечаю “oh, yes, thank you very much!”. Слишком уж невыносимы их поднятые в недоумении брови и сомневающиеся глаза, которые передают мне «Но Вы же так умрете от голода».

So I say “thank you”. So very fckng much >:/

Я понимаю, что когда мне предлагают английский меню, они хотят помочь и облегчить тяжелую задачу для явно страдающего иностранца. Но для меня “Do you want the English menu?” является доказательством, что я плохой студент. Тупой. Недоуч. I wanna be доуч so badly!

В 1999 я купил себе книжку с оптимистическим названием “Russian in 6 Months” и с тех пор я каждый день лежу в обнимку с русским языком. Я потратил столько времени на уроки в университете, домашку, экзамены, Евгения Онегина, Смешариков и Комсомольскую Правду! Вложение огромно, я приложил свои лучшие усилия. Это моя главная компетенция. Моя фишка. Если меня решили измерить, чтобы узнать достойный ли я, стою ли я своего ежедневного кислорода, то это бы делали по моим достижениям в изучении великого и могучего. Получается я далеко ни велик ни могуч.

Мои пробелы в русском сильно влияют на мою самооценку. Это началось на уроках русского в желтеющих классах филфака. В группе была мощная конкуренция между студентами. Ошибки других – сладкая победа, а мои собственные ошибки – сокрушительное поражение. Одноклассники были соперниками, оппонентами, противниками в Zero-Sum Game. There can be only one!!! С тех пор я болезненно переживаю свои ошибки.

Еще и глубокая нужда радовать родителей, прислать домой хорошие оценки, доказать маме, что родить меня стоило того, что папа не зря вставал в 4:30 утра каждый день без выходных, чтобы доить коров и заработать 4-м детям еду и одежду. Как же мне им признаться «У меня есть сложности с элементарными задачами»? Воображаю сцену, где моя мама, узнав горькую правду о своем сыне плачет, а рядом сидит жена моего дяди и с ухмылкой говорит “Ну и ну, я же сказала, что он избалованный и ленивый, Джудит» наслаждаясь пятым бокалом красного и своим моральным превосходством. Мама плачет в Англии. А я в России в ресторане МуМу тоже хочу разрыдаться. Just pls… Pls give me the Russian menu. I want to know what «достоинство» feels like…


The English Menu

©

Искусственный интеллект создал новый мощный антибиотик

С каждым днём возможности ИИ всё чаще привлекаются учёными, исследовательскими лабораториями и медиками, поскольку алгоритм работы нейронных сетей позволяет в максимально короткие сроки найти решение поставленной задачи, на которое у человека ушли бы десятилетия. Очередным достижением «цифрового мозга» в области медицины стало открытие нового антибиотика, по эффективности превосходящего существующие аналоги.


Искусственный интеллект создал новый мощный антибиотик

По данным исследователей Массачусетского технологического института (MIT), искусственный интеллект был настроен таким образом, чтобы всего за несколько дней провести анализ 100 миллионов химических веществ. В ходе изучения нейронные сети позволили выявить вещество со свойствами антибиотика.

Определив потенциально новый нейтрализатор бактерий, учёные опробовали его на мышах. Эксперимент продолжался в течение 30 дней, после чего исследователи пришли к выводу, что эффекта резистентности к новому веществу у бактерий нет, а значит найденный искусственным интеллектом антибиотик оказался эффективнее уже реализуемых в аптеках препаратов.

«Наш подход выявил эту удивительную молекулу. Возможно, она является одним из наиболее мощных антибиотиков, которые были обнаружены за всю историю медицины. Новое вещество мы назвали «галицином»», —  рассказали исследователи.

По мнению одного из соавторов разработки Джеймса Коллинса, использование ИИ может стать перспективным направлением в фармакологии, поскольку нейронные сети позволяют значительно уменьшить расходы на исследования антибиотиков, тем самым снижая их себестоимость.

Источник: http://4pda.ru/2020/02/22/368319/

©

Полезные запреты для Билайна

Защита от любых списаний и раздражающих уведомлений

• Отключение MMS-рекламы: 06740451;

• Отключение USSD-рекламы: 067405541;

• Отключение SMS-рекламы (на 1 год): 06740431;

• Отключение рекламы в SMS о балансе: 067401231;

• Запрет звонков от отдела маркетинга (на 1 год): 06740491

• Запрет рекламы по email: 06740461;

• Хамелеон. Отключение: *110*20#;

• Отключение SIM-меню: 0684211371;

• Отключение сервиса «Настроение 2»: 0684210616;

• Создать авансовый счёт для оплаты контента: *110*271#;

• Запрет на подключение платных подписок: *110*5062#;

• Запрет автопродления скорости: *115*230#;

• Запрет на приём запросов «Позвони мне»: *144*0#;

• Запрет на приём запросов «Пополни мой счёт»: *143*0#;

• Запрет вызовов за мой счёт: *155*0#;

• Запрет услуги «Вы звонили»: *110*891#;

• «Есть контакт». Отключение: *110*4020#;

• Запрет на приём SMS о появлении абонента в сети: *110*4030#;

• «Будь в курсе +». Отключение: *110*1062#;

• «Конференц-связь». Отключение: *110*020#;

• «Автоответчик». Отключение: *110*010#;

• Запрет информирования об остатках пакета минут/смс/интернет после запроса баланса: 067432;

• Запрет интернет-уведомлений в роуминге: *110*1470# (по желанию);

• Запрет услуги «Мобильный перевод»: *110*272# (по желанию).

• Доступ в 4G. Подключение: *110*181#;

• Доступ в 4G. Отключение: *110*180#.

Через специалиста в чате подключаем:

• Запрет информирования о снижении баланса;

• Запрет событийной SMS-нотификации;

• Запрет помегабайтной тарификации;

• Запрет регистрации в сетях международных операторов (по желанию);

• Запрет услуги передачи данных в международном роуминге (по желанию);

©

Тарантино стал отцом

У звездной четы – американского режиссера, 56-летнего Квентина Тарантино и 36-летней израильтянки Даниэлы Пик (дочь известного композитора Цвика Пика) родился мальчик. Об этом стало известно в субботу, 22 февраля. Малыш появился на свет в больнице «Ихилов» в Тель-Авиве.


Тарантино стал отцом

Напомним, что Тарантино и Пик официально стали мужем и женой в ноябре 2018 года. Это первый брак для обоих супругов.

В январе 2020 года голливудский режиссер рассказал в интервью приложению «7 лейлот» к газете «Едиот ахронот», как проходила беременность: «Моя жизнь здесь (в Израиле) прекрасна. Даниэла дома, и это замечательно. Мы ждем ребенка, супруга на седьмом небе от счастья. А я счастлив только от одного взгляда на нее. Днем я в кабинете, пишу книгу, Даниэла готовит обед. Потом мы вместе кушаем. Вечером ужинаем, потом смотрим что-то или еще чем-то занимаемся. Потом идем спать. Иногда я возвращаюсь в кабинет, немного пишу и иду в спальню к супруге. Знаете, я живу обычной жизнью, которой у меня никогда не было. Такой обычной и настоящей жизнью. И я счастлив!»

Поздравляем!

источник

©

Надо поговорить


Надо поговорить

Смотреть далее

Продам турник

При просмотре объявлений о продаже спортивного инвентаря на авито наткнулся на одно интересное


Продам турник

Смотреть далее

Какие стили бывают?

Славянский


Какие стили бывают?

Китайский

Смотреть далее

Пенсия


Пенсия

Смотреть далее

Береги попку с молоду!


Береги попку с молоду!

эпиграф

«слышен звон бубенцов издалёка..»

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..

Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе «Я» сопротивлялось и говорило «нафиг надо», но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.

И я пошел в поликлинику, сжав анус..

Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы — живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.

В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..

И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор «фулэйчди» на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там «Сундук мертвеца». По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк — в одной комнате пердят, в другой рыгают..

Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.

Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..

Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.

8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..

Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. «картина маслом».. наверное из жалости, мне дают прозрачную «ночнушку» и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.

Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..

Лучший перфоманс в моей жизни..

Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся «эпидуралки» типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и «летите голуби».. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё «по вене» что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.

Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному — сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные «шутки».

Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя «брёвнышком» скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была — не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу — это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось — смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.

Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.

А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же «контрактубекс» стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.

В общем, поел я, спустя почти неделю,»жиденького» и стал ждать приглашения в туалет..

И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) «аллегро апофеозо», переходящее «нон троппо» в «крещендо». Я в музыке — ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом «посёре» напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была — забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.

По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно «не вздохнул не пукнул». В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!

Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам «в свою палату» сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой «перфоманс» с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике — это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

 

«За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!»

 

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»

 

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе «Как прожить на 10 800?». Да любой бы при таком раскладе растерялся!

 

Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

 

Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей


Лайфхаки от poдителей, которые нашли пoдход к воспитанию дeтей

Смотреть далее

Подарочек от зубной феи

В Ленобласти 12-летний мальчик чуть не умер после похода к стоматологу — врач уронила ему в горло дрильбор от машины, а потом заставила проглотить.

Дима пришёл лечить зуб в Приозерскую больницу. По словам отчима, молодой стоматолог Светлана Колесникова удалила ему пломбу и начала удалять нерв. Но отвлеклась на разговор — и трёхсантиметровая иголка оказалась у ребёнка в горле. Мальчику стало тяжело дышать, доктор дала ему много воды из специального шланга, чтобы он проглотил инструмент. А потом честно призналась во всём отчиму Димы и сказала — мол, ничего страшного, выйдет само.

Пацану в тот же день стало плохо, после пяти часов в приёмном покое рентген показал, что игла воткнулась в желудок. Диму прооперировали, неделю он пролежал в больнице, получая по 16 уколов в день.

Теперь отчим мальчика Александр Барсуков хочет, чтобы Светлану уволили и навсегда закрыли путь в профессию. Она по-прежнему работает в больнице, но СК уже возбудил дело.

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3241810#

©

Мой Питер

Для многих Питер-это Невский, музеи, бары, клубы. Для тех, кто живет в спальных районах Питер представляется в голове другим.

Пригласили на собеседование. 7 минут на трамвае, 15 пешком и я в офисе. Вот правда дорога оказалась сложнее чем я думал.


Мой Питер

Смотреть далее

Зачем нужна математика

Наше производство выпускает корпуса для алмазных пильных дисков , вот таких:


Зачем нужна математика

Чтобы их произвести, мы заказываем на стороне лазерную резку заготовок из стального листа. Заготовки, естественно, такой же формы и размера, как на фото выше.

Так вот, заказываем резку крупной партии заготовок, около 400 штук.

Итак, все заготовки вырезаны, заказываем транспортную компанию для доставки изделий на наше производство.

Заказываем машину 1,5т, так как простой расчет показал примерно такую массу заготовок.

Толщина стали 3 мм, диаметр диска 450 мм.

Массу каждого диска считали так:

3,14×(450×450/4)×3×7,85=3,75кг.

А так как 400шт, то общая масса как раз 1,5т.

Водитель транспортной компании приехал на место, стал грузиться,  и тут ему выдали документы на груз, в которых указана масса 1,9т.

Водитель набирает меня и возмущается, говорит, что так не договаривались,  это большой перегруз и он столько не повезет.

Начинаю думать, что могло пойти не так? Ошибиться в расчетах я не мог. Откуда лишние 400кг? Хм… Возможно, партия металла пришла толще, чем нужно? Стоп, нет,  это слишком большая разница. Вряд ли металл пришел в толщине 3,8 вместо 3 мм.

Тааак. Может, они и обрезь решили нам отдать? Нет, мы это обсуждали.

Нужно звонить разбираться, откуда лишние 400кг. Ведь у них весы на производстве тоже вряд ли врут.

Созваниваюсь (Я) с девочкой-менеджером (Д):

Я: Здравствуйте! Подскажите, почему вес получился такой большой? Я лично всё считал, там 1,5т максимум, и обрезь мы обсуждали. Не могут же поддоны столько весить?

Д: Ну вот не знаю, такой вес получился.  Что будем делать, только часть грузим тогда? Но уже всё погружено,  все документы оформлены, это придется заново всё делать, так что не очень хороший вариант.

Я: Я бы понял разницу 50кг, но 400 это слишком много. Возможно, у Вас с весами что-то?

Д: У нас нет весов, мы вес рассчитываем в специальной программе.

Я: Я тоже вес рассчитывал в специальной программе (калькулятор на мобильнике называется), и у меня получилось 1,5тонны.

Д: Ну вот смотрите,  400 заготовок по 4,75 кг выходит 1900кг.

Я: 4,75? Это на целый килограмм больше, чем у меня получилось.

Д: Ну вот какую вы плотность стали использовали? Мы 7,85.

Я: Я тоже 7,85.

Д: Толщина стали 3 мм.

Я: Верно

Д: Объем диска 450×450×3=….

Я: Каааак?

Д: Ну диаметр 450мм, толщина 3 мм…

Я: Но заготовки у нас круглые, а не квадратные… Площадь круга пи×р^2, а не диаметр^2, это только для квадрата справедливо.

Д: Простите, сейчас пересчитаю.

Д: Да, действительно… 1,5 тонны, мы учтем этот момент. Водителю мы тоже сообщим.

Водитель позвонил мне и мы посмеялись.

Наверное, эта девчонка тоже в компании говорила, что математика ей в жизни не пригодилась. И ведь не соврала.

©

Бэдээсэмненько

The Dad:

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.


Бэдээсэмненько

©

Что такое 6 миллиардов рублей?

Часто фигурируют новости о хищении различных баснословных сумм денег.
В частности, вот новость: Замначальника Генштаба задержали по делу о хищении 6,7 млрд руб.https://www.rbc.ru/politics/07/02/2020/5e3d310a9a794738f10ddb0d

И я решил прикинуть, а сколько это?

Сейчас 2020 год. Я начинаю откладывать свою зарплату полностью ежемесячно.
К 8270 году я смогу накопить данную сумму.

75000 месяцев, 6250 лет!!! 62,5 века!!!

Чтобы сейчас иметь мне 6 миллиардов рублей, мои предки должны были в 4230 году до нашей эры начать откладывать эквивалент 80000 рублей ежемесячно.

©

Действительно

К нулю стремится бритвенная пена

И в дырочках носки и труселя,

В опасности мужская гигиена..


Действительно

©

Когда вселенная как бы намекает, что лучше посидеть дома ))

Не мое, но очень позабавило))

Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию — оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что все нормально и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Все-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете как ВИП. Привозят его к самолету, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что все благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и… Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается, так как в салоне треснуло стекло. Занавес))
©️ Unknown author / ideer

©

Воришка Джо

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из «Друзей», на которого он здорово смахивал.

ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.

ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый

ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.

ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег

ххх: «Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял…»

ххх: атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер

ххх: …

ххх: в общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день

ххх: а для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны…

©

Мегафон, последняя капля

Более 10 лет пользуюсь услугами компании Мегафон.

Я прощал ей много:

— Звонки в 7 утра с просьбой оценить качество связи.

— Неожиданную смену тарифных планов.

— Проблемы со связью и с интернетом.

Но сегодня мое терпение лопнуло.

Я загуглил песню, с целью уточнить слова. Как опытный пользователь на все предложения на сайтах  нажимал «нет», «блокировать»и т.д.

Неожиданно прилетает смс о списании 150 рублей. Я по привычке звоню оператору.

Раньше всё было по стандартной схеме:» Простите, деньги вернём, больше так не будем.»

Сегодня же мне отвечают:

» Вы сами подключили, ничего не знаем. Нужно было подключать услугу Мегафон защиты. Можем вернуть 50 рублей»

Я резонно спрашиваю а как именно я давал подтверждение подключения этой услуги?

» Вы сами подключили, ничего не знаем. Нужно было подключать услугу Мегафон защиты Можем вернуть 50 рублей»

Я правильно понимаю что вы по указанию третей стороны списал деньги с моего счета?

» Вы сами подключили, ничего не знаем. Нужно было подключать услугу Мегафон защиты.Можем вернуть 50 рублей»

И так 3 минуты пока оператор просто не отключился.

Ежемесячно я приносил этой компании минимум 800 рублей. За то, что когда я их ловил на попытке залезть в мой карман они хотя бы делали вид что им неловко.

Сейчас они просто ох…ли.

Они хотят что бы я подключил услугу защиты от их же услуг..

Мегафон, иди в ж..пу, я перехожу на йоту.

©

Межконтинентальный Фак Ю Битч


Межконтинентальный Фак Ю Битч

Пуристы довольны


Пуристы довольны

Банан, малина, шоколад: уже давно предлагаются презервативы всех возможных вкусов, но на самом деле наиболее очевидных до сих пор не было. Durex сегодня представил первый презерватив со вкусом пениса.

"Мы хотим предложить нашим клиентам обманчиво реальный вкус с этим продуктом", — объясняет представитель Durex. "Благодаря интенсивному вкусу пениса у вас есть ощущение орального секса, как будто презерватива вообще нет. Чистая природа!"
Это делает возможным изысканную смесь ароматических веществ, которая была усовершенствована в течение нескольких месяцев испытаний и неоднократно дегустировалась. "Только после того, как весь наш совет был доволен результатом, мы довели продукт до рыночной зрелости", — сказал представитель.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+