Скульптор-самоучка Ра Полетт вот уже 25 лет каждый день работает в пустынных скалах Нью-Мехико, где вырезает волшебные дворцы. Он находит пещеры из светлого песчаника, которые легко поддаются резцу, углубляет и расширяет их, создавая систему связанных между собой сводчатых залов. Стены скульптор покрывает изысканной резьбой — каждая пещера в своем стиле. Титанический труд Ра проделывает совершенно один, в помощниках у него только верный пес.
Мало кто знает, что первый мобильный телефон появился у нас в Советском Союзе. Его создателем стал советский радиоинженер и популяризатор радиотехники Леонид Иванович Куприянович. Созданный им опытный образец носимого автоматического дуплексного мобильного радиотелефона ЛК-1 был испытан 9 апреля 1957 года.
Официально считается, что первый в мире мобильный телефон был изготовлен в США. Легенда гласит, что 3 апреля 1973 года директор отдела мобильной связи компании Моторола Мартин Купер, прогуливаясь по Манхеттену, демонстративно позвонил по мобильному телефону, чему якобы очень удивились увидевшие это прохожие.
Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.
Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.
©
…женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
«В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!»
На это машинист по громкой связи ответил:
«Как скажете.»
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно боятся спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.
Краткий конспект
— 1. Все за*бись.
— 2. До*уя бензина льет.
— 3. Мало бензина льет.
— 4. Ху*вый бензин.
— 5. Длительный простой, ху*и не катаешься?!
— 6. У тебя горшок не работает!
— 7. Пи*да свече.
— 8. Пиз*а поршневой.
Для справки: Дедвейт (англ. DWT, Deadweight) — величина, равная сумме масс переменных грузов судна, измеряемая в тоннах, то есть сумма массы полезного груза, перевозимого судном, массы топлива, масла, технической и питьевой воды, массы пассажиров с багажом, экипажа и продовольствия.
Дедвейт представляет собой разность между полным водоизмещением и водоизмещением порожним.
TI-class supertanker
TI-class supertanker — класс самых больших двухкорпусных нефтяных танкеров, включающий четыре судна «TI Африка», «TI Азия», «TI Европа» и «TI Океания». Все четыре были построены второй по величине судостроительной компанией в мире Daewoo Shipbuilding & Marine Engineering в Южной Корее в 2002–2003 годах для судоходной компании Hellespont. Длина танкеров — 380 метров, ширина 68 м, максимальная скорость 17,5 узлов (32 км/ч), вместимость — 3,166,353 баррелей.
«VietJet Air» — первая авиакомпания Вьетнама, находящаяся в частной собственности. И собственник у нее отличный, потому как приказал всем стюардессам летать исключительно в бикини, да к тому же еще и развлекать их танцами. Кстати, прибыль авиалинии приносят приличную.
— Ложь, 3,14здёж и провокация…
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё прое*ал???
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Парижский суд разрешил называть парикмахеров-мужчин «педиками». Теперь выражение «грязный педик», адресованное мужчинам-парикмахерам, не является гомофобным оскорблением, так как салоны красоты, особенно ориентированные на женскую аудиторию, зачастую нанимают геев.
А также как отключить премиумные wap клики, автоматическую регистрацию в платных сервисах, убить навсегда автоматическую подписку или просто почему Мегафно 3,14дарасы.
А также как обезопасить себя, детей родителей и всех остальных от грабежа сотового жоператора.
Начнем с последнего пункта — почему Мегафно 3,14дарасы (говорят, что другие жоператоры тоже любят нае*ывать). Пользуясь мобильным интернетом путём раздачи его с телепона на любимый ПК как-то раз при поиске какой-то документации по с++ builder, при переходе по ссылки с яндеха, мелькнуло и пропало загадочное окно. Внутренний голос тут же сказал «*ляяяяя» и жопа с ним согласилась. Так как доброе окно хорошей программы себя так не ведет. В общем спустя полминуты прилетает смска «о, вы подписались на говно, с вас -20 рублей каждый день, ваш Мегафно 
«.
Т.е. как-то так:
Сижу охреневаю. Т.е. сначала лютый 
, а затем лезу в личный кабинет, жму отписаться от этого говна, у меня 20 раз спрашивают уверен ли я в том, что хочу покинуть ряды лохов, которые за так башляют любимому е*анному Мегафну? А то вдруг Вы случайно нажали отписаться, *лядь. Когда автоматом включили подписку — никаких подтверждений не требовали, суки. И ладно бы поpно искал, дык нет, что обидней всего.
Линк прислал Wano, за что ему спасибо
Далее забавная история в смс-переписке о покупке косметики. Если хотите весело провести время, то попробуйте отправить и своего парня (мужа) в аналогичный квест.
Домашних кошек можно разделить на два основных типа. Что это за типы, вам покажут фотографии, которые ждут вас внутри данного поста.
Далее вас ждут самые яркие работы конкурса подводных снимков, которые проводил сервис Underwater Photography. Из более чем 6000 присланных фотографий экспертное жюри выбрало фотографии по 17 категориям.
Получилось так что я остался без транспорта на некоторое время, а тут вылез внеочередной объект от хорошего заказчика — ну никак нельзя отказать адекватному заказчику, редкость в наше время.
Задался я вопросом — как мне попадать за город со всем инструментом и где взять подсобника ?
«А х@ли голову то грею?!?! » — подумал я и погнал на авито и местный Ё-буржский форум в поисках безработных с тачкой
Моё предложение выглядит так :
«4 дня транспортировать мою тушку на 50 вёрст за город (туда и обратно) и помогать мне в монтаже (придержать-подать-отверстие пробурить). Топливо с меня, ничего тяжёлого возить не надо (инструмент в первый и последний день).
20к наших денег на руки»
Отличное предложение? я так думал….
84 звонка различным ищущим работу — подработку. 84!!!!
ни один не согласился …. ни один!!
4 дня не самой напряженной и пыльной работы. 20 тыр денег за 4 дня….
может я чего не понимаю?
©
Случилось это несколько лет назад. Довольно поздно вечером, я возвращался с работы. Слегка усталый — потому что с работы и немного недовольный — потому что поздно. Неподалеку от моего дома натолкнулся на крайне симпатичное, но совершенно беспомощное создание. А именно на девушку рядом с голубеньким «матизом», у которого было пробито колесо. Как настоящий джентльмен я решил помочь.
Запаску в «матизе» мы нашли быстро, а вот ключ, секретку и домкрат пришлось поискать. Однако через двадцать минут машинка ровно стояла на всех четырех колесах, а мы мило пообщавшись и обменявшись номерами распрощались.
Следующую неделю я был загружен работой и чуть-чуть волновался, что позвонить могу, а вот пригласить куда-либо девушку нет времени. Корил себя что упускаю возможность!
И тут, через неделю, она сама меня набирает и предлагает встретиться. Уговаривать меня не пришлось. Единственное что смутило, так это назначенное место встречи — дом, квартира. Я даже слегка опешил, говорю — может погуляем, там, в кафе посидим. А она, нет мол, хочу тебя отблагодарить, а потом посмотрим. Ну, раз девушка просит…
В назначенное время, я причепуреный, с цветочком в руках и с полным карманом контрацептивов перед нужным домом, бью копытом в асфальт от нетерпения. Позвонил, на всякий случай, и нежный девичий голос на том конце провода: я тебя уже жду! Не медля ни секунды поднимаюсь на этаж и стучу в квартиру.
Покупаю я квартиру и езжу смотрю варианты.
Нахожу на сайте нормальный «квадрат», смотрю на маркер на карте — Мира 40, район подходит, дом не старый. Звоню, договариваюсь на 21:40. Приезжаю как всегда раньше, но в этот раз слишком, а на улице, как на зло, холодновасто. Благо, через 1,5 квартала от назначенного места живет старая знакомая — захожу к ней чаем согреться.
Через какое-то время поступает на мой телефон звонок, в котором мне сообщают, что собственник подъехал. Я — ок, собираюсь, пулей туда.
Подхожу к дому, звоню по номеру и узнаю, где человек. В ответ говорят, что возле подъезда стоят. Обхожу дом — никого. Только птички в кустах шуршат.
Звоню:
(Я) — а вы где?
— да мы вот у подъезда стоим
— да нет тут никого…
— ну, хорошо, подходите к магазину, он с другой стороны дома.
Обхожу дом и приходится звонить снова… магазина нет.
(Я) — Вы меня простите за смешной вопрос, но я в Екатеринбурге, а вы?
— да… действительно смешной… мы в Заречном.
У зубного врача. Спрашиваю:
— «У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?»
— «Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите»
Цыпкин
©
1. Маринад с киви
Этот рецепт подойдет для тех случаев, когда ваше время сильно ограничено. Кроме того, рецепт маринада с киви выручит вас, если вы промахнулись с выбором мяса (купили старое, жесткое). При взаимодействии с киви любое мясо становится нежным.
Нам понадобится: 5 кг любого мяса, 1,5 кг репчатого (зеленого) лука, 1 кг репчатого (красного) лука, 4 ст. ложки растительного масла, 3 стакана воды, свежая зелень, 1,5 среднего киви (не больше, иначе получится каша), перец и соль по своему вкусу.
Все перемешиваем и через 40 минут можно жарить мясо!
У них смешные ругательства
Иностранцам от испанских ругательств не увернуться и не спастись — к вульгаризмам здесь прибегают даже официальные лица. Однажды сотрудник банка сказал мне: «Ваш испанский звучит просто о…eнно. Распишитесь здесь, пожалуйста». По сравнению с русским испанский мат гораздо веселее. Например, испанцы очень часто употребляют слово «какать». Можно услышать, что они какают в молоко, бога и «на 20-м километре рогов вашего отца». Испанские ругательства оставляют огромную свободу для импровизации, где каждому найдется словечко по вкусу. И это необязательно должны быть фразы, связанные с гениталиями или фекалиями. Испанцы отправляют недоброжелателей «жарить пончики» или «полоскать горло». А чтобы зря не упоминать потусторонние силы, вместо «какого черта» они могут воскликнуть: «Каких ноздрей!»
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
Некоторые герои мультфильмов могут показаться нам похожими на знаменитостей, и это не спроста. Создатели мультфильмов умышленно наделяют их узнаваемыми чертами известных личностей, что помогает достичь большего успеха в прокате. Далее представляем вашему вниманию персонажей различных мультфильмов, которые не только выглядят, как знаменитости, но еще и говорят их голосами.
Том Круз – Аладдин («Аладдин»)
Каждому, кто хоть раз пробовал мятные леденцы или жвачку, знакомо ощущение холода во рту. Но мало кто знает, почему оно возникает.
Известно, что холод мы ощущаем холодовыми рецепторами, которые находятся на коже и слизистых оболочках нашего тела. Если температура опускается ниже определенного уровня, то в мозг посылается нервный импульс, после которого сосуды сужаются, и крови поступает меньше.
Однако эти рецепторы реагируют не только на температуру, но и на некоторые вещества, одно из которых содержащийся в мяте ментол. В действительности ментол не охлаждает рот, он лишь создает иллюзию холода. Он делает частично нечувствительными все наши рецепторы, кроме холодовых. А они в свою очередь посылают в мозг нервный импульс, как и при воздействии на них низкой температуры.
Интересно, что схожим образом, но с обратным эффектом на терморецепторы действует вещество капсаицин. Оно содержится в разных видах стручкового перца и придает ему жгучий вкус. Поэтому перченая еда кажется горячей во рту.
