Author Archives: xsi - Page 45

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Медики подтвердили полное излечение от ВИЧ второго пациента в истории

МОСКВА, 10 мар — РИА Новости. Медики подтвердили, что так называемый «лондонский пациент» полностью излечился от ВИЧ, говорится в докладе, опубликованном в медицинском журнале Lancet.


Медики подтвердили полное излечение от ВИЧ второго пациента в истории

Год назад сообщалось, что второй пациент с начала распространения ВИЧ-инфекции может быть излечен от вируса. Так называемый «лондонский пациент», имя которого не разглашалось, мог стать вторым человеком после «берлинского пациента» Тимоти Рэя Брауна, которого удалось излечить от ВИЧ-инфекции 13 лет назад. Обоим пациентам была проведена трансплантация донорского костного мозга.

Смотреть далее

Работаем дальше

Обратился ко мне заказчик, звали его Игорь, был начальником бригады плиточников.

Очень просто общался и согласился на сотрудничество со словами «х*й с ним, пробуем, моим оболтусам надо работу дать. Жду от вас заказы, бабки перевел».

Был очень немногословен, а когда общался — делал это максимально колоритно. Выглядел как официальное лицо слова «гахнем» 🙂

Был тем самым хорошим заказчиком, который не выносил мозг, оплачивал работу в срок и понимающе относился к мелким косякам в работе.

Спустя время Игорь пропал и вообще перестал отвечать на сообщения и звонки. Я присылала ему отчеты, но он их даже не просматривал…

Оплата за услуги исправно приходила раз в месяц… Заявки шли на почту Игоря и их, как я позже узнала, обрабатывал менеджер.

Игорь объявился спустя 2,5 месяца после исчезновения. Я проснулась и увидела в telegram такое сообщение:


Работаем дальше

©

Хата у деда


Хата у деда

Ну впрочем, как всегда )


Ну впрочем, как всегда )

Ну хоть успокоили. Я был уверен, что бензин подорожает.

©

Навигатор

Банк гудел, как улей. Пожилая цыганка, осмотревшись, решительно направилась в сторону высокого молодого человека в строгом костюме и с бейджем с надписью: «Менеджер Тимофей».

— Красивый, остановись на минуту, всю правду скажу, ничего не утаю.

Юноша удивленно посмотрел на женщину:

— Чем могу помочь?

— Это я могу помочь, — вздохнула цыганка, — такой здоровый, спортивный, неженатый, красавец, эх.

— Что эх? — почему-то занервничал Тимофей.

— Бежать тебе надо.

— Куда?

— Домой, только там спасёшься.

— Простите, я не совсем понимаю, зачем бежать и от кого?

— От неё, — и палец цыганки ткнул за спину Тимофея.

Юноша оглянулся и замер.

В метре позади, деловито листая страницы блокнота, стояла самая настоящая, классическая смерть. В чёрном балахоне и с косой. Что-то подчеркнув карандашом, она подняла голову и церемонно поклонилась:

— Тимофей Скоробегов, проживаете по улице Хохломской росписи, дом 15, квартира 44, 7 этаж?

— Да, — еле слышно ответил парень.

— Ну что ж, — смерть удовлетворенно хрустнула плечами, — я, собственно…

— Беги! – не своим голосом завопила цыганка.

И Тимофей побежал. Не обращая внимания на выпученные глаза охранника и удивленного шефа, парень, едва не выбив стеклянную дверь, выскочил на улицу.

«Такси? Маршрутка? Своим ходом?» — мысли лихорадочно суетились в голове, мешая сосредоточиться.

— Ты определился? – раздалось над ухом.

Повернув голову, Тимофей увидел, что смерть стоит рядом, невозмутимо ковыряя зубочисткой там, где когда-то было ухо.

— А!

И ноги сами собой понесли юношу в сторону родной многоэтажки.

— На улицу Хохломской росписи дом 15, квартира 44, 7 этаж, — уточняюще скрипнуло за спиной.

Говорят, что в критические минуты у человека просыпаются невероятные возможности. Кто-то поднимает одной рукой автомобиль, кто-то громко и отчетливо всё высказывает теще прямо в лицо. А Тимофей побил мыслимые и немыслимые рекорды скорости.

Перепрыгивая через скамейки и лавируя между сигналящими автомобилями, прокатившись под мусоровозом и обогнув едва не проглотившего свисток сотрудника дорожной полиции, юноша бежал так, что у бродячей собаки порывом воздуха из пасти выдернуло кость!

— Почему я? – истерично билась в голове запоздалая мысль. — Не пью, не курю, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. Даже мяса не ем.

— А вот зря, много потерял, — щелкнуло зубами справа.

Это смерть невозмутимо лавировала по тротуару на электросамокате.

От неожиданности Тимофей едва не влетел в фонарный столб.

— Аккуратнее, молодой человек, — погрозила пальцем костлявая. — Совсем не хочется писать объяснительные и доказывать, что нос сломан по вашему велению и по вашему хотению. Хм, прямо как в сказке.

Смерть на секунду остановилась, смакуя удачную фразу, а Тимофей, взвизгнув, стартанул на третьей космической.

— Интересно, что укажут в причинах смерти?

Метрах в ста впереди уже виднелась родная многоэтажка.

— Инфаркт? Но с сердцем проблем никогда не было. Инсульт? И с сосудами все нормально.

Парень на секунду замер у подъезда и оглянулся: никого.

— Всё-таки, от чего я умру? От гриппа, простуды. Или …

— От паяльной лампы.

Услышав знакомый скрипучий голос, Тимофей икнул и, в доли секунды открыв дверь, забежал в подъезд.

— «Только бы успеть, только бы успеть», — шептал он, перелетая через ступеньки.

А смерть, издевательски приподняв балахон, весело прыгала следом, задорно напевая:

— Тырьям Тырьярим Там Тырьям, Тырьям Тырьярим Там Тырьям.

Остановившись у своей квартиры, Тимофей быстро открыл замок и, бросившись внутрь, захлопнул дверь.

— «Теперь не достанет!»

— Тук! Тук! Тук! – забарабанило снаружи.

— Кто там? – еле слышно выдохнул юноша.

— Сова, открывай, медведь пришёл!

— Что? – удивленно переспросил Тимофей.

— Что-что, — возмущенно раздалось за дверью, — открывай, говорю!

— Нет!

— Ну, сам напросился. Включайте музыку, господа присяжные заседатели, я вхожу.

И на глазах изумлённого юноши дверь растворилась, превратившись в зыбкое марево. Оно переливалось всеми цветами: от ослепительно белого до глубочайшего ультрамарина, от сиреневого до…

— Голубого, — хмыкнула смерть и, посмотрев на обливавшегося потом юношу, добавила, — красиво бежал, молодец. Только уши прикрой.

— Зачем? – не понял Тимофей.

— Как хочешь, — невозмутимо пожала плечами костлявая и, вставив два пальца в рот, свистнула, — хомяк!

— Хомяк? – не поверил юноша.

— Ты всегда переспрашиваешь? – огрызнулась смерть и, пританцовывая, направилась в комнату, — эй, дружок, ты слишком много кушал, я пришла, родимый, за тобой.

— Хомяк? – парень, выпучив глаза, смотрел на то, как щеки его питомца безжизненно обвисли, а ротик открылся в последний раз, выпустив на белый свет два шурупа, батарейку и четыре пуговицы.

— Вот они где, а я обыскался, — пробормотал Тимофей и повернулся к смерти, — значит, вы гнались за мной только для того, чтобы забрать Петровича?

— Красиво назвал питомца, респект, — хмыкнула та, — и никто за тобой не гнался, подумаешь, побыл чуток навигатором.

— Кем?

— Навигатором, — повторила смерть, — скучно мне, понимаешь? Каждый день одно и тоже. А тут разнарядка на твоего хомяка. Ехать за ним на такси? Дорого. Взять карту? Старо и неактуально. Вот и добавила немножко креатива в повседневную рутину. Ведь классно повеселились, а?

— Не то слово, — вытер пот Тимофей, — получается, и цыганка от вас?

— С чего вдруг? — удивилась смерть. — Они сами везде под ногами путаются. В твоём случае просто совпало прикольно. Ладно, бывай.

— Ага, — выдохнул юноша.

— И на будущее совет — лучше черепаху заведи, они живут долго.

— В смысле? — не понял Тимофей.

— Нервы у тебя ни к чёрту, — и, подмигнув, костлявая гостья скрылась за дверью.

Пытаясь унять колотившееся сердце, парень обессиленно уселся прямо на пол. В ушах всё еще стоял жуткий скрипучий голос…

— С твоим Петровичем о главном позабыла. Я чего приходила-то.

Увидев сверкнувшую над головой косу, Тимофей заорал от ужаса.

— Саечка за испуг, вот теперь всё, — и, расхохотавшись, смерть исчезла за дверью.

Автор: Андрей Авдей

Источник https://zen.yandex.ru/avdey

©

Американскому прыгуну удалось доказать, что его накормили допингом в ресторане

Спортивный арбитражный суд  отменил дисквалификацию, наложенную Международной ассоциацией легкоатлетических федераций  на американца Джарриона Лоусона из-за положительного теста на допинг.

Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на пресс-службу CAS.

Лоусон был дисквалифицирован на четыре года в мае 2019 года. Его допинг-проба, взятая в июне 2018 года, дала положительный результат на эпитренболон, который является метаболитом запрещенного вещества тренболона, относящегося к категории анаболических стероидов. Позднее Лоусон подал апелляцию в CAS на решение World Athletics.

В релизе CAS утверждается, что запрещенное вещество попало в кровь Лоусона непреднамеренно.

Вещество содержалось в пище, которую спортсмен употреблял в ресторане за день до прохождения допинг-теста.

Таким образом, на него не может распространяться дисквалификация со стороны World Athletics.

Подробнее: https://www.newsru.com/sport/09mar2020/cas.html


Американскому прыгуну удалось доказать, что его накормили допингом в ресторане

©

Вижу рифму


Вижу рифму

Реклама, опасная для ежей


Реклама, опасная для ежей

На случай, если вы тоже не знали. Речь идёт о рекламе Киндер Молочный Ломтик. В рекламе очаровательный котенок с не менее очаровательным ёжиком вместе пьют молоко.

Ежики способны переваривать молоко только в младенчестве. У взрослых особей перестает вырабатываться фермент, который необходим для расщепления лактозы — молочного сахара. В толстый кишечник попадает непереваренная лактоза, которую с удовольствием поедают бактерии. Это сопровождается активным выделением газов, которые провоцируют вздутие и другие неприятные симптомы. К тому же, у ежиков может начаться сильная диарея, которая в отдельных случаях может привести к смерти. Чем можно угощать непрошенных гостей? Ежики с большим аппетитом едят фрукты, хлеб, мясо и даже яйца. При желании можно собрать желудей, ягод, или купить сверчков, дождевых червей, улиток. А пить они предпочитают воду.

Источник текста: https://m.fishki.net/3011068-pochemu-ezhikam-nelyzja-davaty-… © M.fishki.net

Берегите ежей

Смотреть далее

Хорошая идея


Хорошая идея

Звёздные дети

Звездные дети

16-летнюю дочь экс-вратаря «Зенита» Вячеслава Малафеева подозревают в наркоторговле — она попалась на продаже нескольких таблеток экстази.

Ксюша Малафеева живёт отдельно от отца и мачехи, занимается музыкой под псевдонимом Died Baby, активна в инстаграм. Недавно выпустила трек «Я хочу, наверно, пакетик наркоты».

Её знакомый пришёл с мечеными тысячными купюрами и получил за них 4 таблетки экстази. Экспертиза уже подтвердила — это именно те вещества.

СК возбудил дело про 228 статье, 3 части (наркоторговля с отягчающими). Карается сроком до 15 лет. Ксюше 16. Сейчас её держат в больнице под наблюдением. Назначена подписка о невыезде.


Звёздные дети

https://news-kmv.ru/16-letnyuyu-doch-eks-vratarya-zenita-vya…

©

Хрюшка сожгла свой свинарник, покакав проглоченным шагомером

Пожарные в английском городке Брэмхэм, что рядом с Лидсом, получили вызов на пожар в свинарнике — горели загоны общей площадью 75 квадратных метров.


Хрюшка сожгла свой свинарник, покакав проглоченным шагомером

Пожарным удалось справиться с огнем и затушить его так, что ни одна хрюшка не пострадала.

В процессе расследования причин пожара выяснилось, что его устроила одна из обитательниц фермы.

На этой ферме свиньям вешают электронные шагомеры, чтобы доказать, что животное было на свободном выпасе, а не сидело в клетке. Одна из свиней умудрилась сорвать шагомер со своей товарки и сожрать его.

Смотреть далее

Без скандала

Сняла комнату у одной одинокой дамы. Она оказалась очень любопытной. Помимо расспросов за жизнь, она ещё и мои вещи просматривала. Я замечала, что вещи переложены в моей большой сумке, но молчала, не хотела скандала. Перед тем, как уехать на неделю домой, я внутрь сумки поверх вещей положила записку: "Прошу по моим вещам не лазить". Когда вернулась, видно было, что сумку открывали. Хозяйка злится, а сказать мне ничего не может, так как пришлось бы признаться в том, что лазила по чужим вещам. Отучила без скандала.

©

Нельзя рассчитывать на быстрый результат!

Adrian:

Муж сказал, что по словам его врача, я смогу высосать его камень в почках. Я уже три дня пытаюсь и мне кажется, что муж соврал.


Нельзя рассчитывать на быстрый результат!

©

Каждый может!

В который раз убеждаюсь, что человек способен на многое. Даже когда у тебя ограниченные физические возможности можно хорошо зарабатывать. Иду, смотрю и завидую доброй завистью…


Каждый может!

©

"Женская солидарность"

Дамы, и все, кто себя к таковым причисляет, с праздником!


"Женская солидарность"

Смотреть далее

Как подобрать полотно для лобзика


Как подобрать полотно для лобзика

©

Коротко о том, кому мы по-настоящему дороги

Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.

В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

на вопрос.почему отклонили закон»о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом» представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежом …
мне одному кажется,что,для народа, лучше бы было,если бы дума,в полном составе,решила сохранить недвижимость и оставила,наконец,свои посты людям,которые будут работать для страны,а не для обустройства своей недвижимости?

 

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали — к чему на самом деле приводит проституция

 

НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне».(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом — ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените — суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.

 

— Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
— А можно вот без последнего?
— Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Ваши пожелания услышаны!

40 лет мата.. 

И встречаем:


Ваши пожелания услышаны!

©

С наступающим 2020 годом!

Дорогая почта России, я каждый год поздравляю тебя с Наступающим новым годом и этот не исключение!

Желаю вам крепкого здоровья, быстрых посылок и чистой отчетности!

Не теряйтесь)

©

Детские мечты

Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.

Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.

Я решил её утешить.

— Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

©

С 8 марта


С 8 марта

Лайфхак

Регулярно хожу в суды и меня в крайней степени напрягает халатность, разгильдяйство и оборзевшесть отдельных судей. И непунктуальность почти всех.  Мне, как стороне процесса, некрасиво тыкать их носом в их опоздания, нарушения процессуальных норм (хотя изредка не выдерживаю). Ещё я не люблю в больницах ждать очередь из-за развлекающих себя бабок. Так вот, если это все объединить, то что мы можем получить?

Большинство процессов у нас открытые — ходи кто хочет, даже личность свою перед судом раскрывать не надо. Вместо телевизионных наигранных шоу и сидения в больницах — отправляйте знакомых и незнакомых бабок в суд: пусть идут на любой процесс, главное к началу, и сидят себе слушают и развлекаются и грамотности набираются по необходимым областям права, а судьи будут более грамотно вести процесс, меньше хамить и нарушать нормы. Особенно хочется, чтоб они потом жаловались председателю, в судебный департамент, что процесс начинается с опозданием (а то реально уже задрали — по 2-4 часа сидишь ждёшь начала). Ну и больницы станут свободнее.

©

Тем временем в Индии

Дополнение от ТС: Ответ на пост «Интересно есть ли шанс у коронавируса в Индии?»


Тем временем в Индии

WARNING COMRADE — дальше мат перемат и ядерный жопный взрыв. Ты был предупрежден, а теперь поехали.

Ебаные блять индусы , на дух их не переношу. Страна говна и тотального (нет не так ТОТАЛЬНОГО БЛЕЕЕАААТЬ!!111) лицемерия!! Фу фу фу! пришлось поработать в Магарпате(Пуна) год (IT) с этими обезьянами (гуглите — магарпата новая кремнивая долина с индийскими спецэффектами), я в ахуе с этого народа полностью. Просто в ахуе. Со всего.

1)Никогда НИКТО ничего не делает вовремя и качественно, у них это как обычай, типа если ты придешь/сделаешь во время то типа ты нихуя не занятой и про тебя подумают что ты не бизимен и не востребованный раз приходишь минута в минуту и выполняешь все качественно.

2)Шумные сука пиздеееец нон стоп 24/7,, орут пердят рыгают громко. И похуй что час ночи в нашем храме пати в честь нашего бати(Щивы Хуивы всякие). В Индии очень громко, они вообще везде создают шум, они не разговаривают — они каркают как подстреленые вороны. Подойти чтоб говорить тише?? Зачем если можно орать через 100 метров друг другу. Например эти сволочи бибикают даже ночью когда улицы пусты (видимо невозможно воздержаться от создания шума) а окно у меня открыто та ккак жарко а кондей сломался так как перебой с электричеством, а их клаксон не просто звучит гудком НЕЕЕЕЕТ он звучит короткой музычкой блядь! То есть даже тут они не могут обойтись без своих стереотипных спецэффектов.

3.1)Вы ребята как хотите а я оцениваю уровень страны по ее отношению к животным, особенно к бездомным. Индусы грязные засранцы и ненавистники животных, которые ходят кожа да кости(и коровы тоже — кстати корову они великодушно ПРОГОНЯЮТ из дому когда она становится «старой и перестает кормить семью», или если это бык так как он не нужен, и так они идет бродить бедные по белу свету по городам и весям прегрождая дорожное движение, валяясь на солнцепеке и поедая мусорную гниль, в деревнях им кидают сухие или свежие недоеденые лепешки), плодятся и это никак не регулируется кроме мора голодом и киданием в них камнями при этом сами же срут на улицах во всех смыслах этого слова. Видела как худющий плешивый щенок ел (пытался) гнилой томат на рынке и в него тут же полетела палка с воплями. Смотрели на меня как ебанашку когда я кормила их печеньем. Блядь бедные животных из всей страны мне жалко только их.

3.2) Готовят везде БЕЗ ПЕРЧАТОК (да в норм рест. это окей когда повар постоянно поддерживает гигиену рук и всего с чем может соприкосаться пища — волосы в шапке, если надо маска на лице ), причем врядли они там моют руки, рукомойников просто нет на стритфудовских кухнях, да и в ресторанах срать они хотели на гигиену — видела лично кухню изнутри так как брат нашего коллеги владеет одним в Дели и мы заходи и на саму кухню и вообще все видели (но не ели естественно), после того как им приспичило потрогать(а бумаги там нет, вернее есть но жопу они по старинке моют водичкой и руками — например в общественных туалетах ее нет, кое где есть гигиенические лейки) хуй и анус. Так же выходя из туалетной кабинки редко кто задерживается у умывальника и уж тем более игнорируют мыло (опыт наблюдения из посещения ТЦ, ресторанов, и других общ. мест) — самые чистюлистые сполоснули ручки водичкой и побежали. И когда мне говорят что это норма, я вспоминаю знакомого индуса который сам подцепил такую заразу из местной забегаловки, что ему через полтора месяца с затылочной части вырезали личинки каких то паразитов и он потоом ходил грустный и даже обмолвился что будет трапезничать отныне только дома))) Тадааам))

4)Вруны по любому поводу. Слоган Индии: не напиздим а приукрасим! И это касается вообще всего. Вот просто всего.

5)Видя белого в ТЦ могут налететь и фоткаться без разрешения в наглую отдавливая тебе все конечности. Мне так разбили новый телефон — ртолкнули, он упал они псмотрели поохали сфоткались с охуевшей мной и дальше побежали. Опять же нахуя им это? Они вроде белых должны не любить по типу негров, к которым у меня в этом плане огромное уважение хоть теперь они в любой неудобной ситуации и орут что ты расист но они хотя бы не пускают слюни на белых как индусы которые долгое время были рабами белых, и до дня независимости во всех рестиках и общественных местах висела табличка «not allow with dogs and indians» (что значит вход с собаками и индусами запрещен, за это еще больше их презираю — см. на картинке выше). Так вот у них нереальное поклонение белым и у них вся продажа например косметики строится на том что если ты пользуешься таким то кремом то станешь белее а значит и популярнее. Если у нас в рекламе дезодоранта девченки бегут за парнем с особобенным ароматом подмышек то в их рекламе индуски пускаются в пляс перед парнем который магическим образом побелел от нового УНИКАЛЬНОГО СОСТАВА ЛОСЬОНА для бритья например или геля для душа.

6)Все всегда приходят без звонка и если ты их не примешь это неуважение.

7)Срач на улице повсеместный, любая мало мальская канава тут же будет загрязнена хуй пойми чем откуда будут есть те же святые коровы и часто заглотив пакет животное умирает задыхаясь. Пару раз встречала плакаты волонтеров мол смотрите окаянные что своим пластиком творите и рядом картинка умирающей коровы с пакетом во рту — но ВНЕЗАПНО всем конечно похуй. Всегда поражали хозяйки трущоб да и просто домов: вот она тщательно метет крыльцо от песка (любую близлежащую территорию у дома) страстно соединяясь в танце с мелкодисперсным врагом и в конце концов победоносно освобождая свою территорию от него гордо отставляет копье метлу, то хочется уже в отчаянии проорать СУКА А КАК ЖЕ МИЛЛИАРДНАЯ РОССЫПЬ БЫЧКОВ (фантиков,бутылок, ошметкой неизвестного происхождения и материи) ВОКРУГ??? Почему ты их не убираешь никогда?? Или это умышленный национальный декор???

8)Внешняя(верхняя?)канализация откуда опять же едят пьют собаки. Этим организмам похуй на всю эту красоту — жили так 300 лет назад и сейчас норм (хотя в многоквартирных домах — мы например жили в многоквартирном комплексе, типа наших ЖК, там сейчас популярно это строить для иностранцев и «бохачей» и там есть какие то ухищрения в виде НОРМАЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ канализации но в основном так — говнецо потекло и развонялось а ты успевай перепрыгивать зловонные трошеи).

9)Засрали пластиком из под снеков Гималаи (Химачал Прадеш) и похуй что это Мани Каран, одна из самых высоких точек Земли и сюда врядли кто то доберется очистить уникальные водопады и гейзеры. Им настолько плевать на свою природу как и плевать на собственное достоинство.

Ой а допроситься чистых простыней и полотенец в отель это отдельный челендж, они искренне не понимали моей ярости ну волосок и волосок щас перестелим))

10)Ни о какой духовности там и речи быть не может. Клоуны они конченые) Например если тело из низшей касты оно не имеет права заходить в хинду темпл (церковь) а должно покорно положить пожертвования и валить поскорее нахуй чтобы не марать карму своим присутствием господ из касты повыше. Учень удобно правда?)

По поводу низших каст.

Их обычно очень хорошо видно вообще внешне. Это худенькие (раньше бы сказали рахитные) людишечки, что мужчины что женщины, низенького росточка, очень тонкокостные (видимо сказывается генетика плюс рабский труд с утра до ночи), очень черные (чернее чем другие индусы).Часто они очень плохо выглядят, особенно мужчины, у них у всех(почти) кривые зубы, и у женщин тоже, хотя и очень белые, но в отличие от женщин их зубы покрыты коричневым страшным налетом(особенно нижние), а глазные яблоки при этом красные, так как они (эти бедняки) постоянно жуют какой то наркотик (по типу нашего насвая я так поняла), он очень дешевый и продается в самодельных ларьках на улице (видимо это их единственная отдушина, алкоголь там особо не найти).Они обычно велорикши, или чистят эти верхние канализации ,или веломусорщики, многие торгуют (опять же на велотелегах) овощами фруктами.Женщины часто работают на стройке, я просто была в шоке — женщины голыми руками месят сухой цемент и другие растворы, на голове носят по этажам эти чаны с цементом, и работают вообще без каких либо перчаток, касок, комбезов и распираторов.Дети тоже не сидят без дела — торгуют овощами.Всю эту работу они делают с утра — заходят на улицу и что то голосят ( оповещая о своем визите), на нашу улицу заходил мальчик с 5-7 утра таща огромную телегу и кричал «алу гоби алу гоби»(алу-картошка, гоби-капуста) ну мы выходили и брали, очень удобно. Еще как только мы заселились к нам в квартиру с позволения сторожа постучалась такая хрупкая девочка, сказала что будет убираться у нас в квартире (мытье посуды, полов и еще что то) за 200 рупий в неделю(где то 250 рублей), я сначала говорю да  я сама полы мою и посуду, на что они оба со сторожем на меня так удивленно посмотрели, у них оказывается белые и бохатые (особенно богатые — там индусы делятся на очень бедных и богатых) дамы этим не занимаются,а нанимают вот для этого их. Мне стало ее жалко ей на вид лет 17 говорю приходите, только у нас посуда обычно не копится. Она была очень рада. Когда я готовила обед и накрывала для нее она брала тарелку и садилась на пол у двери(!) типа так нельзя МНЕ ЧЕЛЯДИ, садиться на диван, мне стоило почти четыре дня переубеждать ее чтобы она спокойно садилась к нам на диван, со всеми, причем местный индус из нашей компании где мы работали фыркал и смотрел на меня шальными глазами как буд то я усадила за стол рептилоида.Бред да?)

Жила и работала там более 10 месяцев(тыжпрограмистом — кстати там огромные возможности для програмистов) вынужденно (так как у мч был контракт там плюс мы одновременно писали свой софт), сама никогда не хотела там побывать, я никогда не была очарована этой страной. Уебанская страна и ублюдочные порядки, законы и в целом обстановка, впечатлений депрессивных, от несправедливости (а ее вы конечно заметите если ЖИВЕТЕ И РАБОТАЕТЕ то есть вливаетесь в социум, а не бегаете в пуленепробиваемых розовых очках по ашрамам, медитативным микрогородкам отгородившимся от ядерного пиздеца и Гоа который перманентно на релаксе) от нее у меня осталось масса (по большей части негативных и полных праведного возмущения и гнева).Восхищаются ей только шивоманы и всякие индодрочеры, которые знают Индию лишь по фильмам и чистым индийским центрам в России, или были только в Гоа и не жили в самой ее клоаке и не варились вообще в социуме(Дели, Мумбаи, Пуна и т.д.).

Приехав обратно летом в Пулково, меня встретил брат и мы вспомнив старое (раньше любили долгие ночные прогулки по Питеру с нашей компашкой) решили прогуляться до м. Московской по шоссе на котором (!) я не могла надышаться чистейшим воздухом и тишиной родного города))

Кароче полный треш , шерсть дыбом встает когда вспоминаю этот «экспириенс».

И когда мне говорит какая-нибудь инданутая ебанашка в шароварах и расписанная хной по самое ебало «Каждый видит то что хочет видеть, Индия прекрасна тогда когда твоя душа прекрасно «, я мысленно харкаю ей в рожу.

©

Масленица в Смоленске. Десять киберпанков из десяти


Масленица в Смоленске. Десять киберпанков из десяти

Фото Евгена Гаврилова.

Смотреть далее

Good news, everyone. Испанский нейроинженер смог частично вернуть зрение слепой пациентке. Киберпанк начинается


Good news, everyone. Испанский нейроинженер смог частично вернуть зрение слепой пациентке. Киберпанк начинается

Бернадета Гомес потеряла зрение в 42 года из-за токсической невропатии зрительного нерва. Болезнь разрушила пучки нервов, соединяющие глаза с мозгом. Женщина полностью лишилась зрения – она не могла распознать даже свет. Все предыдущие попытки создать бионический глаз были сосредоточены на имплантации датчиков в сам глаз. Для этого нужно было иметь живой зрительный нерв и, собственно, сам глаз. Хотя бы незрячий. Такой метод подходил не всем, и Бренда была одной из тех пациенток, которым отказали в импланте.

Но испанский нейроинженер Эдуардо Фернандес разработал собственный глаз у себя в лаборатории университета Мигеля Эрнандеса. Его разработка состояла в том, что он использовал очки с камерой, которая в реальном времени передавала изображения по кабелю прямо в порт, который Фернандес хирургическим путём вживил в заднюю часть черепа пациентки, соединившись таким образом с имплантом на зрительной коре головного мозга женщины.

Через шесть месяцев имплант пришлось удалить, но на протяжении этого срока Бренда Гомес четыре раза в неделю посещала лабораторию, где могла успешно тестировать разработку Фернандеса. Версия мира, которую она видела, была в очень низком разрешении, но этого было достаточно, чтобы женщина смогла видеть буквы, людей и свет. ей даже удавалось играть в несложные компьютерные игры типа Pac-Man.

Сейчас имплант пришлось извлечь — неизвестно, как скажется его нахождение в голове пациентки на постоянной основе. Однако, она воодушевлена результатами, а поэтому намеревается подать заявление на прохождение тестирования способов предотвращения деградации импланта в организме. Также она примет участие в тестировании, в которое разработчики планируют вовлечь большее количество людей. Бренда стала первой пациенткой, но уже в ближайшее время к ней присоединятся ещё пятеро.

https://www.technologyreview.com/s/615148/a-new-impla..

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+