Author Archives: xsi - Page 45

Суровая забота о туристах


Суровая забота о туристах

Такими вот объявлениями «Под видом кокаина туристам продают белый героин» в Амстердаме отмечены специальные пункты химического анализа, где любой желающий может проверить чистоту имеющегося у него кокаина.

©

Пшык


Пшык

брат зашёл в продуктово-хозяйственный, что есть в каждом доме, купить пива и пульверизатор. сказали, что "пульверизатора в продаже нет, есть только ПШЫК".

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

 

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

 

— Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
— Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

 

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

 

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

 

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Суровые люди продают зеркала


Суровые люди продают зеркала

Смотреть далее

Две левых ноги премьер-министра Австралии


Две левых ноги премьер-министра Австралии

Неудачный фотошоп на официальном сайте политика стал поводом для шуток в Твиттере.Пользователи Твиттера нашли на сайте премьер-министра Австралии Скотта Моррисона (Scott Morrison) его фотографию с семьёй. Внимание привлекли ноги политика: ему прифотошопили два одинаковых левых кроссовка на левую и правую ногу. Об этом пишет The Guardian.

После этого в Твиттере сделали несколько фотожаб про премьер-министра и его кроссовки.

Смотреть далее

Мифы строительства 17: Конденсационный котёл — это выгодно?

В случае если у вас в частном доме есть или будет газ, вы неизменно столкнётесь с выбором газового котла для отопления и подготовки горячей воды. И одним из вариантов который вам усиленно будут рекомендовать многие: продавцы, монтажники, и просто опытные пользователи — это установить себе конденсационный котёл.

Например, такой:


Мифы строительства 17: Конденсационный котёл — это выгодно?

Да он дороже чем обычный, но зато:

• КПД 109% против 92% у обычного!

• Он более совершенный в плане конструкции и технологий.

• Вся Европа давно на них.

• Ну и конечно, «выхлопные газы» у него совсем экологичные, прямо хоть дыши.

Скорее всего аргументы будут именно эти.

А что, неплохо же, экономия почти 20%!

Для начала немного скучной теории.

Процесс горения и нагрева теплоносителя в обычном котле выглядит как-то так:

Смотреть далее

Правда про волшебное слово «Дахусим»


Правда про волшебное слово «Дахусим»

По сети уже давно гуляет байка, о словах советского спортсмена  во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро.В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег.

Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

 

Однако! Сам Вячеслав Веденин подтверждает эту легенду в интервью:

 

«– Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше «Дахусим» – вроде заклинания…

 

– Это перед «тридцаткой». Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал «Да х… с ним». Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.

 

– От кого узнали, что история пошла гулять по миру?

 

– Мне из Японии газету прислали, а здесь перевели.»

©

Самые агрессивные псины


Самые агрессивные псины

В Москве хозяева бойцовских собак подрались во время выгула псов.

Парни встретились на выгуле. У Михаил Банченко — питбуль, у Дмитрия Ройтмана — милашный амстафф. Песели снюхались, подружились, и совсем не собирались драться.

А вот хозяева решили выяснить, чей пес круче. Слово за слово, дело дошло до махача и вызова полиции. Собакены тем временем курили и наблюдали за происходящим.

©

В лавке Волшебника: Неловкая ситуация.

— Ты что мне продал, а? — Богатырь бросил на пол сломанный на две части меч, — Что это такое, я тебя спрашиваю?

— Это меч, — ответил Волшебник, прищурившись, — Но что-то я не припомню, чтобы продавал кому-то сломанный меч.

— Ежу понятно, что он не сразу таким был! Он сломался!

— Что вы говорите? А как это случилось?

— Я сражался с Чудищем, — рассказал Богатырь, — Точнее, собирался сразиться с Чудищем, так как после первого же удара меч сломался.

— Какой кошмар! — сочувствующе покачал головой Волшебник, — И где же вы купили такой ужасный меч?

— У тебя.

— У меня?

— Именно.

Волшебник взял часть меча в руки и принялся внимательно его рассматривать, бормоча что-то под нос.

— Уверен, что никогда не видел его прежде, — наконец, сказал он, — Когда, вы говорите, его купили?

— Что значит “не видел”? — удивился Богатырь, — Двух часов не прошло, как я его приобрёл!

— Ужас! Где, говорите, вы его купили?

— У вас! Два часа назад! Вы убеждали меня, что это самый лучший меч в своей ценовой категории. Я заплатил за него десять золотых!

— Какой вздор! — возмутился Волшебник, подойдя к стойке с мечами, — Вот этот меч гораздо лучше того, что у вас был! И он совершенно целый, как вы можете заметить! А самое главное — он стоит всего девять золотых! Будете брать?

— Ты издеваешься, что ли? — нахмурился Богатырь, — Ты серьёзно думаешь, что я куплю что-то в твоей лавке?

— А зачем вы тогда пришли?

Богатырь тихонько зарычал.

— Я пришёл вернуть свои десять золотых монет.

— Я у вас занимал? — обеспокоенно засуетился Волшебник, вынимая записную книжку, — Прошу простить за мою забывчивость, как-никак, я очень стар.

— Да не занимал ты у меня ничего, — закатил глаза Богатырь, — Я купил меч. Он оказался плохого качества и сломался. Я хочу его вернуть и получить назад свои деньги.

— Вот оно что! Когда, говорите, вы его купили?

— Два часа назад.

— Два часа, — задумчиво повторил Волшебник, поглаживая бороду, — Не припомню.

— А если я тебе в лоб дам? — злобно спросил Богатырь, — Поможет вспомнить?

— А ещё Богатырь! Не стыдно угрожать пожилому человеку?

— Стыдно, но я это переживу. А ну быстро отдавай деньги!

Богатырь потянулся к Волшебнику, но тот неожиданно резво отпрыгнул, и кинулся к двери. Богатырь схватил обломок меча, и бросил его в Волшебника, попав по затылку.

Волшебник пискнул и рухнул на пол прямо перед открывшейся дверью.

— Ты что творишь! — ахнул Кощей, схватившись за голову, — Да как у тебя рука поднялась!

Он кинулся к лежащему без чувств Волшебнику и бережно взял его на руки, усадив в кресло.

— Он сам виноват, — оправдывался Богатырь, — Продал мне плохой меч и отказался возвращать деньги. Ещё и дурака из себя корчил, мол, не помню и всё тут!

— Он и не помнит, — развёл руками Кощей, — Ему уже под сотню лет. Имя спроси и то не ответит. Чем ты его?

Богатырь, красный, как рак, указал на обломок меча.

— Я же не знал, — прошептал он, — Я думал он издевается надо мной. Боже мой, до чего же неловко вышло!

— Все так думают. У него такие ситуации чуть ли не каждый день случаются. Он эти плохие мечи-то не специально продаёт — просто забывает, что качественное, а что уже выкидывать пора. Сейчас очнётся, я ему скажу, чтобы вернул деньги.

— Да не надо, — отмахнулся Богатырь, пятясь к выходу, — Подумаешь, там всего-то десять золотых, переживу. Ты это, Кощей, передай от меня глубочайшие извинения, за то, что я с ним так.

Кощей кивнул и Богатырь выбежал из лавки, не прекращая краснеть.

— Ушёл? — спросил Волшебник, не открывая глаз.

— Ушёл, — подтвердил Кощей, — Сильно ударил?

Волшебник потрогал затылок.

— Я даже не почувствовал. Видел, как он покраснел?

— Точь-в-точь, как и все предыдущие, о чём я и говорил. Люди жуть как не любят в такие неловкие ситуации попадать, такими виноватыми себя чувствуют. Сколько мы уже на этом хламе заработали?

— Уже весьма прилично, — подмигнул Волшебник и посмотрел в окно, — А вот и следующий Богатырь с возвратом идёт. Ещё недельку так поработаем и безбедная старость обеспечена. Автор — Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

©

Про будни обычного российского голубя. Знакомьтесь, Олег


Про будни обычного российского голубя. Знакомьтесь, Олег

Смотреть далее

Китайскому ученому, изменившему ДНК младенцев, грозит смертная казнь


Китайскому ученому, изменившему ДНК младенцев, грозит смертная казнь

В конце ноября 2018 года научный мир был шокирован новостями от китайского ученого Хе Дзянкуя (He Jiankui).

Последний заявил перед научной конференцией в Гонконге о рождении первых в мире генно-модифицированных младенцев, участок ДНК которых был изменен с таким учетом, чтобы дети никогда не заразились ВИЧ — вирусом СПИДа.

Девочки — близнецы Нана и Лулу появились на свет в Китае, так как в США, Великобритании и многих других развитых странах мира подобные эксперименты запрещены законами. На ученого тут же обрушилась лавина критики, его обвиняли в том, что подобные опыты не имеют никаких этических и моральных оправданий.

Сам же Хе Дзянкуй держался стоически, уверяя, что действовал в интересах продвижения науки и должен был доказать, что подобное возможно.

Однако сразу же после своего заявлений Дзянкуй был вынужден нанять серьезную охрану и затаился, так как возникли опасения, что его могут арестовать за его эксперименты и более того, приговорить в Китае к смертной казни.

Смотреть далее

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Терминатор 1984 год

О. Джей Симпсон мог исполнить роль Терминатора, но продюсеры отклонили его кандидатуру, т. к. по их мнению, у него «слишком дружелюбная внешность» для того, чтобы зрители могли воспринимать его всерьёз в качестве хладнокровного убийцы.

Марка солнечных очков, которые носил Терминатор, — Gargoyles.


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Терминатор 1984 год

В сценарной заявке к фильму говорилось о том, что Терминатор должен был время от времени есть, для того чтобы его человеческая плоть не разрушалась. Также была сцена, в которой Терминатор ест шоколадку.

Смотреть далее

Тарантино и бесславные ублюдки


Тарантино и бесславные ублюдки

ПДД РФ, пункт 8.2

Бесят олени, которые включают поворотники по факту маневра, а не заблаговременно, как это написано в ПДД. Стоит он такой на перекрестке, встаешь за ним, загорается зеленый и он такой «ОПАА, я налево еду» и включает поворотник… И стоишь за ним в итоге весь светофор. Не знаю как по стране в целом, но у нас в Екб явление массовое.

Чтоб у вас таких хер на лбу вырос. Я закончил.

P.S. Пардон, накипело.

©

И так всегда


И так всегда

Работа такая, котов удивлять


Работа такая, котов удивлять

Смотреть далее

Как регионы вступают в год свиньи


Как регионы вступают в год свиньи

©

Идейный парень растет

Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?

Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: «Какую?»

-Которая поселилась рядом недавно.

-Ну…..Наверное скучно маме.

-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.

©

У кого руки чешутся

Знакомая сейчас где то во Вьетнаме, забрались куда то в храм. Там есть колокол. Возле колокола одна единственная надпись на одном единственном языке


У кого руки чешутся

Смотреть далее

Девяток яиц, пожалуйста.

Молоко 867мл, майонез 220мл, Кока-Кола не 1000мл а всего лишь 900мл. В Новом Году очередь дошла и до яиц. Куриных.


Девяток яиц, пожалуйста.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, всех с наступающим! Сбычи мечт, здоровья и прочих мелких радостей!

 

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

 

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

 

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

 

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

 

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

Русская народная игра «Городки» основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Наши предки были мудры.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Очумелые ручки


Очумелые ручки

Смотреть далее

Новый год — самое время вспомнить, что…


Новый год — самое время вспомнить, что...

Смотреть далее

АУЕ как они есть

Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.

В «предбаннике» стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:

Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?

Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.

Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.

Я: Я тебе сейчас на ебальнике распишусь, идите на хуй.

Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.

Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.

Г: Не очкуешь со всеми тремя разговаривать?

Я: Не очкую.

Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими пидорасами.

Вышел, а их уже и след простыл.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+