Author Archives: xsi - Page 448

Демотиваторы

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Позитивной живности пост

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

24 ноября в Омске пес по кличке Ватсон во время прогулки обнаружил замерзших котят. Пес прыгнул в сугроб и откопал двух котят, после чего начал их вылизывать и пытался согреть. Малышей отнесли местной зоозащитнице Татьяне Терентьевой, которая показала их ветеринару. Котята (две девочки из разного помета, возрастом 1,5 и 2,5 месяца) сильно замерзли, но ничего не отморозили. Пост о находке был опубликован в социальной сети, где нашлись желающие забрать одного котенка, в настоящий момент подыскивают хозяев для второго котенка.

Смотреть далее

Таблички и объявления

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Смотреть далее

Котопост

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Эти кошки по кличке Калли и Хлоя являются сестрами, и они были неразлучными с самого момента своего рождения. Животные проводят друг с другом все свое время, а потому принимают одинаковые позы и в точности копируют движения друг друга, делая все в унисон.

Смотреть далее

Когда глупость доводит до беды

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Не перестаю дивиться людям.
В одной из околоподмосковных областей произошла эта история: жила-была себе обычная семья, мама. Папа и ребёнок 12-ти лет. Родители принадлежали к одной из двух самых распространённых интеллигентных профессий, ни в каком мракобесии ранее замечены не были. Однажды у ребёнка заболел зуб, с кем не бывает. Родители вначале попытались лечить ребёнка домашними средствами, но после двух дней почти не проходящей зубной боли решили всё-таки на радикальные меры. Надо сказать, что локомотивом семьи была мама, которая с энтузиазмом начала искать – кого бы вы думали? Правильно, бабку, которая могла бы этот зуб заговорить. Деревень около областного города было предостаточно и почти в каждй из них жила, разумеется, потомственная целительница, о которой ходили легенды в народе. Погрузив ребёнка, у которого к этому времени уже раздуло пол-лица, в машину, родители начали объезжать всяческих ведуний, колдуний, шептуний и всяческих других medicus populi, да вот только не заговаривалась боль, у ребёнка поднялась температура и чувствовал он себя уже очень плохо.

Через четыре дня после такого «лечения» ребёнок впал в кому, из которой уже не вышел. В больнице, куда его в итоге доставили, он провёл только пару часов и умер. На вскрытии был обнаружен сепсис, источником которого явилось воспаление в кариозно изменённом зубе с развитием флегмоны лица.

Как вы думаете, что сделали родители после смерти ребёнка? Та-даам!! Они подали в суд на больницу и на врачей, который не смогли спасти их единственное чадо. Ну правда же – врачи должны лечить, а тут взяли и угробили ребёнка. Тот факт, что ребёнок поступил фактически в состоянии клинической смерти, родители не принимали. На вопрос – а почему, собственно, сразу не обратились в поликлинику? — мама сказала что не доверяет врачам.

Бесконечна человеческая глупость..
©

Гопник

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Моё первое знакомство с понятием «гопник» произошло где-то в 2004 году. Лето, поздний вечер, я и мой друг сидим в сквере на лавочке. Ведём тихую беседу, курим, отдыхаем. Готовимся к завтрашнему выходному. Мимо нас проходят два мелких пиздюка, лет по 12. Оба жуют жвачку. Через несколько метров они останавливаются, резко разворачиваются, плюют в нас этими резинками и дают стрекача. Мы, обалдев от такой наглости и подстёгнутые адреналином, естественно, мчимся за ними. После непродолжительной погони ловим их за шиворот и пытаемся завязать диалог. Далее (Я) — я, (Д) — друг, (мп) — малолетние пиздюки.
(Я): эй, пацанва, вы чего творите?
(Мп): уаааа, отпусти, сука!
(Д): вы зачем жвачкой в людей плюётесь?
(Мп): иди на хуй, отпусти!
(Д): выпороть бы вас за такое поведение. Ну-ка, пошли, где живёте?
(Мп): отпусти, гондон, мы сейчас брату позвоним, он гопник, вас тут по асфальту размажет.
(Я): звони, мы с ним поговорим.
Один из пацанов достаёт мобилу, звонит.
(Мп): алё, Гриша? Иди в парк, нас тут побить хотят. Всё, он идёт, пиздец вам.
Ну, окей. Стоим ждём. Минут через 10 подходит типичный поц, весь в «абибасе» (Г).
(Г): чё случилось, чё за шум?
(Мп): вот, шли, никого не трогали, а эти нас поймали и побить хотят.
(Г): так, заткнулись оба. Я не вас спрашиваю. Рассказывайте, пацаны.
Обрисовываем ситуацию с друганом как есть. 5 секунд осмысления и две таких нехилых затрещины прилетают каждому из мелких.
(Г): опять вы какой-то хернёй маетесь? Накосячат, потом ноют, а мне в итоге криминал? Съебались домой, быстро. А вы, парни, не переживайте, они ещё дома ремня отцовского отведают.
И вся мрачная троица, как говорится, уходит в закат. Честно сказать осознание того, что могли и влипнуть пришло минут через 30 после удаления гоп-компании, когда адреналин немного отпустил. А с тем парнем мы ещё узнавали друг друга пару раз на улице. Как правило, поздним вечером.
©

Спящая красавица: британка, проспавшая однажды полгода, до сих пор почти не просыпается

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

У 22-летней британки Бет Гудье редкое заболевание — синдром Клейне — Левина, также известный как синдром спящей красавицы. Оно характеризуется периодическими эпизодами чрезмерной сонливости: больные спят бóльшую часть суток (до 18 часов, а иногда и дольше), просыпаясь лишь для того, чтобы поесть и сходить в туалет. Однажды, в ноябре 2011 года, Бет заснула на… целых шесть месяцев.

Смотреть далее

Как понять, что пора в отпуск

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Вот буквально только что было. Еду в маршрутке, на остановке заходит девушка, передает деньги водителю и выдает:»Спасибо за покупку, приходите к нам еще». Водитель не понял, переспросил, а она:»Да ничего, в отпуск говорю мне пора», и садится такая в кресло как истинный капитан Пикар.

©

Замочная скважина для пьяных

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

В средневековой Европе вода была не в чести. Грязная вода была источником многих заболеваний, поэтому знать предпочитала пить чистое или разбавленое вино. Эпидемии чумы и оспы стимулировали винопитие и потребление вина в замках знати доходило до 3-5 литров в день на душу населения! Естественно, к концу дня в замке трезвых практически не было.

Понятно, что открывание двери в винный погреб становилось большой проблемой. Попробуй-ка, выпей 5 литров вина и попади ключом в замочную скважину!

На выручку пришла смекалка. Вокруг замочной скважины стали делать направляющие бордюры, и для открытия двери достаточно было попасть ключом в большую металлическую пластину и повести ключ вниз по направляющим. Промахнуться невозможно!

Смотреть далее

Как я организовал пикет, побыл дворником 10 минут и меня уволили.

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Вступление. Живу в своем доме и привык уже каждую зиму чищу снег. Но периодически навещаю человечка, который живет в обычной пятиэтажке. И вот зима пришла, но по какой-то причине снег там никто не спешит убирать. Ну мне не трудно у одного подъезда снег убрать, тем более что у самого работа сидячая, да и дома 90% времени в кресле.
И вот только что.
Вышел я уже второй раз за эту зиму чистить снег у подъезда. Одел спецовку, взял лопату, делов ровно на 10 минут. Но не проходит и минуты, как ко мне подходит, тетя лет 40-45. Далее диалог, БТР — борзая тетя размашистая, Я — я:
БТР — я через полчаса вернусь из магазина, чтобы снег у третьего подъезда был почищен.
Я — нет.
У БТР срабатывает механизм атаки, наводится прицел, снаряд подается в ствол, взводится курок.
БТР — Деточка, а ты не прих№ел!?, может тебе работать надоело?
Честно — надоело, откуда она узнала — хз, но я был уверен, что она не денег хотела мне предложить, поэтому решил похамить чудок (умею, люблю, не горжусь):
Я — Бабуль, а может ты сама помашешь лопатой? Заодно жирок растрясешь.
Что тут началось… сначала она одна на меня орала, но мимо люди идут на работу , слышат о предмете её негодования и тоже начинают поддакивать мол «у нас тоже не чищено!!111», и «совсем ахренели эти дворники, им платят, а они работать не хотят», даже один мужик подключился, решил мне рассказать, что «все профессии важны, все профессии нужны» и надо добросовестно подходить к этому вопросу. И все это за 10!!!!! минут.
Я все время молча убирал снег, а когда закончил, просто ушел. Из окна видно, что утренний пикет уже растаял, жалко(

У чукчи все.
©

Горький опыт снятия комнаты у пенсионеров, живущих в той же квартире.

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Старички — боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.

Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.

Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца – меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.

Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.

Далее фразы хозяйки перед заселением:

Смотреть далее

Райса Хирако

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Эта женщина, которая утверждает, что ей 45 лет, ошеломила Интернет своими невероятно моложавыми селфи.

Японская модель человека Райса Хирако (Risa Hirako) стала чем-то вроде сенсации в социальных медиа благодаря своим безупречным селфи. В соответствии с её сайтом и страницей в Википедии, возраст модели из Токио составляет 45 лет, но поклонники твёрдо убеждены в том, что она вдвое моложе.

Райса, которая, по-видимому, родилась 14 февраля 1971 года в Токио, Япония, описана на своей странице в Википедии как фэшн-модель, которая работает с модными брендами и снимается в музыкальных клипах.

Смотреть далее

Гаджеты и технологии в Японии

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Япония является очень развитой и современной страной, где многое сделано так, чтобы облегчить жизнь граждан. Здесь можно найти оригинальные решения и гениальные приспособления, которые просто помогают людям в их повседневных делах. Далее познакомимся с несколькими удивительными вещами, которые с успехом могут перенять и другие страны.

Горячие общественные ванны расположены в центре городов и называются сенто. Отличное место, где можно расслабиться после работы.

Смотреть далее

Алфавит настоящего дизайнера

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Беспощадного креатива пост. Осторожно, может пойти кровь из глаз!

В алфавите есть все буквы, кроме «ц», «щ», «ё» и «ъ».

Смотреть далее

Фитоняшки

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Этот пост понравится абсолютно всем мужчинам, так как здесь вы найдете девушек на любой вкус и цвет. Всех их объединяет то, что у них просто потрясающие фигуры, которыми можно любоваться бесконечно долго.

Смотреть далее

Эротика

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Ню от профессионального фотографа Джоша Райана (Josh Ryan), который в настоящее время является одним из официальных фотографов журнала Playboy.

Смотреть далее

Платьев пост

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Очень сексуально выглядят стройные девушки в обтягивающих нарядах.

Смотреть далее

Девушки

Опубликовал(а): xsi в: 02.12.2016 Нет комментариев

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

Смотреть далее

Паранормальных пикч

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

Смотреть далее

Демотиваторы

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

Смотреть далее

Олюление в мире животных

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

Этот беспечный буйвол атаковал слоненка, вероятно, не подозревая, что его мать может оказаться где-нибудь поблизости, но именно так и произошло. Слониха моментально пришла на помощь детенышу, наказав его обидчика.

Смотреть далее

500 тугриков

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

В 2012 году Банк Монголии поместил трогательное изображение почти полностью свернувшегося в клубок ушастого ежика на серебряную монету серии «Охрана животного мира».

Всего было выпущено 2500 монет номиналом 500 тугриков.

Смотреть далее

Утро добрым не бывает

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

Сегодня утром нужно было сдать кровь из пальца. Пришёл в местную поликлинику. Моя очередь, захожу в кабинет, сажусь. Думаю, щас пальчик уколят да пойду. Раз укололи — кровь не идёт. Решают второй раз — кровь идёт, но её не хватает. Такими не хитрыми движениями мне прокололи по 2 пальца на обоих руках, дали ватки и отпустили. Выхожу с больницы, смотрю, крови практически нету, думаю «да зачем мне держать эти ватки у пальцев» и выкинул. Я никогда мать его так не ошибался. По пути домой проснулась моя кровь и видимо решила выйти погулять. Не придумал ничего лучше, как сжать ладони в кулаки, чтоб не запачкать одежду. Через пару минут кровью залило обе руки. Решил дворами срезать, чтобы быстрее дойти до дома. Иду, утро, холод. Руки в карман не убрать — запачкаю куртку. И тут мне на встречу… бабушка, божий одуванчик. Вы бы видели её лицо!!! Будто я всю её семью на её же глазах зарезал! Прошла мимо, перекрестилась.

Смотреть далее

Лапша с курицей по-китайски

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 1 комментарии

Добрый день!

Все же любят китайскую еду, правда?..Ну хоть раз-то заказывали, или в доставке, или в каком-нибудь китайском ресторане) Так вот, о чем я..дорого..ну или дешево, но фуфло полное..

Выход есть — готовить своими руками! Сегодня на повестке дня — китайская лапша с курицей и добавлением всякого) Вперде!

Смотреть далее

Истина

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае*ет поправками.

Полезнейшие советы для родителей в картинках

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

Многие проблемы с детьми решаются очень просто, если проявить смекалку))

Используйте картонные перегородки, чтобы избежать ссор, как этот гениальный папа

Смотреть далее

Магнит и моя доброта

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

Зашла сегодня в Магнит . Среди прочих товаров взяла чипсы. Стою на кассе. Дай, думаю, срок годности гляну. Увидев просрочку на 2 недели я тихонько так говорю кассиру: » Девушка, у вас товар просрочен». Она извиняется, убирает. Инцидент исчерпан. Но… Через час я опять захожу в этот же магазин, иду к этой витрине и просто умиляюсь оперативности их работы: сроки просто стерты)

Шаурмячная 21 века…

Опубликовал(а): xsi в: 01.12.2016 Нет комментариев

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу…

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет…

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек «расскажите, если невкусно»… «если невкусно — денег не надо»! Обязательно предлагают сопутствующий товар «чай-кофе нада». Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу «класть лук, да?». И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.

Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.

Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.
©

“Комментарии на движке сайта:”

Author Archives: xsi - Page 448