Есть множество причин , почему сон — это любимое занятие многих людей. Эта самая мирная часть дня имеет жизненно важное значение как для физического, так и для психического благополучия. Хотя многим кажется, что во время сна все тело расслабляется, на самом деле с ним происходит множество разнообразных вещей.
1. Температуры тела падает
Очередная подборка любительских фотографий обнаженных отдыхающих с пляжей и других мест отдыха.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@здец ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вые*ать!
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился на*уй за две недели…
45-летний слесарь Frantisek Hadrava из Юго-Западной Чешской деревни Zdikov своими руками за два года сделал самолет на основе американского легкого самолета под названием Мини-Макс. Самолет имеет открытую кабину, пропеллер работает от 3-цилиндрового двигателя чешской фирмы Verner, его максимальная скорость 146 км (91 миль) в час. Стоимость постройки летательного аппарата составила около 3700 евро (4,200$).
Frantisek Hadrava встает рано утром и летит по своему обычному маршруту: через лес, холмистые предгорья Шумава на 6-часовую смену на заводик в городе Ckyne, где он изготавливает инструменты для лесной промышленности. Он приземляется на лугу через дорогу от завода. Затем он должен протащить самолет по дороге, ведущей от немецкой границы, на стоянку возле завода. На все это уходит 4-5 минут, но рано утром, что бы не тревожить людей, он делает крюк, тогда на полет уходит 7 минут. Раньше чех тратил на дорогу на работу 14 минут, это ему казалось очень долго, поэтому и самолет смастерил. В ближайшее время он собирается построить копию старого французского самолета.
Гарри Гудини был величайшим иллюзионистом начала XX века, которого многие в то время считали настоящим волшебником. Однако в номерах Гудини большую роль играло его мастерство взломщика и различные секреты, тщательно скрывавшиеся от зрителей. Далее вас ждут несколько тайн, с помощью которых этот гениальный иллюзионист проделывал свои трюки.
Настоящее имя Гарри Гудини – Эрик Вайс. Он утверждал, что родился в США, но на самом деле появился на свет в Венгрии, в семье раввина, а в США его семья эмигрировала, когда ему было 4 года. С юношества он увлекался сложными механизмами и устройством замков, к которым без труда подбирал отмычки. В 11 лет он бросил школу и поступил в слесарную мастерскую, где оттачивал свои навыки до уровня мастерства.
Одним из первых номеров в его арсенале было «Освобождение от оков». Он прославился благодаря удачному рекламному ходу: пришел к шефу полицейских Чикаго и заявил, что в наручниках сможет выбраться из запертой тюремной камеры. Иллюзионист проделал этот трюк в присутствии репортеров в считаные минуты. Позже он повторил тот же фокус в главных тюрьмах Европы и США, а также в Бутырской тюрьме и Петропавловской крепости во время гастролей в России в 1903 г.
В лесу под городом Могоча Забайкальского края местные жители обнаружили кучи свежих писем, которые были выброшены сотрудниками «Почты России». Об этом стало известно из блога главы Могочинского района Дмитрия Плюхина. Чиновник рассказал, что ему принесли несколько найденных в лесу писем, а также показали фото лесных находок. В числе найденных писем было и письмо самому Плюхину, неоплаченные счета и многое другое. Возмущенный таким положением дел, глава района вызвал к себе начальника местной почты и полицию, чтобы вместе разобраться в случившемся. По результатам служебной проверки установлены виновные лица, которые понесут наказание, каким именно будет это наказание, не сообщается.
В Норвегии 323 оленя погибли из-за удара одной молнии
26 августа в национальном парке Хардангервидда на севере Норвегии от удара молнии погибло рекордное количество животных. На горном плато Хардангервидда местный егерь обнаружил 318 трупов животных, еще пятерых пришлось добить из-за травм несовместимых с жизнью. Все животные находились в радиусе 50 метров от эпицентра удара. По мнению специалистов, все случилось из-за того, что в момент удара животные в стаде держались очень близко друг к другу и ток прошел через их тела. Фото не для впечатлительных.
Вроде как из единого куска, без клея.
Новый многоквартирный дом, over 400 квартир в доме, из которых заселено 40%. 04:00. Сплю. Раздается звонок в домофон. Просыпаюсь, лежу, домофон все трезвонит, я думаю какого х** бл*ть, встаю с кровати иду к двери, на домофон не отвечаю. Домофон звонил около минуты потом перестал. Через минуты 2 снова звонит домофон, у меня начинает люто подгорать с этой ситуации. Слышу как заработал лифт в подъезде, значит кто-то все же спросони впустил этих у*бков в подъезд, я одеваюсь и выхожу на площадку послушать на какой этаж они поедут и кто вообще такие, т.к. в нашем доме на крыше часто собирается молодняк побухать, т.к. красивый вид на весь город. Стою на своем этаже (13 ый) в подъезде, жду. Слышу как открываются и закрываются двери, начиная этажа с седьмого, со стороны пожарной лестницы и общих балконов — идут наверх и заходят на каждую площадку, думаю ищут где присесть на каком балконе, может кто стульчики поставил, может кто курилку с удобствами на общем балконе замутил. Ну, думаю я, вот оно счастье, топот ног и шум дверей все ближе и ближе к моему этажу, сейчас проведу воспитательную беседу с молодняком.
Случилось около полутора лет назад, когда я работал в аптеке по ночам.
Случаев на самом деле было немало, если что, в дальнейшем расскажу)
В районе трех ночи заходит мужчина, лет тридцати, ярко выраженной кавказской внешности, и с акцентом произносит:
— Мнэ вот самому нэпонятно, что трэбуется отцу, на вот, пагавари с ним сам.
И протягивает мне трубку. Это не редкость, я беру телефон и здороваюсь.
Голос в трубке:
— Мнэ вот нужэн прастамол! Упаковку!
Я подсчитываю, что ему 50-60 лет, аденома простаты в этом возрасте обычное дело, поэтому на всякий случай переспрашиваю:
— Простамол?
— Да!! Да.
Возвращаю трубку, говорю клиенту, что сейчас вернусь.
Иду к кассе, отыскиваю препарат, и иду обратно к окошечку, взяв с собой на всякий случай мелочь, чтоб сдать с тысячи (полезный лайфхак для тех, кто работает подобным образом)
Беру деньги, отдаю препарат и сдачу, прощаюсь. Ухожу.
Знаете, за что надо сжигать, как во времена инквизиции?
Разрешите не называть банк, но разрешите рассказать окончание моей истории с поиском кредита.
Итак, один банк согласился выдать мне 250 тысяч рублей кредита. Процент не сказали, говорят, посетите офис, вам там процент скажут. Одобрили.
Приезжаю сегодня, довольный, есть таки у нас в мире правда.
Кредит дают…под 28%, как выяснилось в офисе.
Вдумайтесь в эту замечательную цифру- 28% годовых! 28%, Карл!
Но так как мне надо ненадолго, и так как они сказали, деньги вас уже ждут в кассе, я сказал-да.
И тут, тут началась история в стиле лучших фильмов про аферистов.
Менеджер мне начинает объяснять-
— Понимаете, сейчас все вклады страхуются, поэтому с вас ещё 60 000 рублей на страховку вклада и вы их отдадите в любом случае, если даже решите погасить кредит раньше срока.
60 000 рублей, кроме 28%- как вам? это ж ещё 25% от суммы! Да барыги уже меньше процентов просят!
Объяснил менеджеру. Она говорит.
— Идите покурите, вы же хороший наш клиент, сейчас поговорю с директором.
Покурил, вернулся. Улыбается девушка, всеми своими блендамедовскими зубками, говорит, что у меня просто сегодня счастливый день!
— Руководство пошло на снижение страховки вклада до 40 000 рублей!- и прямо ждёт, что я всплакну и обниму её от радости за 28% годовых и 40 000 сверху.
Наверное относится к «врачебным байкам», хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
МВД предлагает в полтора-три раза увеличить госпошлины, которые граждане платят при получении водительских удостоверений, свидетельств о регистрации машин и заграничных паспортов нового поколения
Пластиковые водительские права для россиян подорожают в полтора раза — с нынешних 2000 до 3000 руб., следует из подготовленного МВД проекта поправок в Налоговый кодекс (опубликован 29 августа на портале проектов нормативных актов). Стоимость свидетельства о регистрации машины повысится втрое — с 500 до 1500 руб.
Пошлина за получение загранпаспорта нового поколения (с электронным чипом) возрастет с 3500 до 5000 руб., за такой же загранпаспорт для ребенка младше 14 лет — с 1500 до 2500 руб.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/economics/29/08/2016/57c46c019a79477a0c4f5790?from=main
— Укажите ваши недостатки.
— Лень…
— И всё?
— Лень перечислять…
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.
Свежие новости:
«Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро».
«Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей».
Меня терзают смутные сомнения…
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился — а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и под*очил…
В современном обществе очень опасно засыпать в общественных местах, да еще и в разного рода смешных позах, вас обязательно кто-то сфотографирует, а затем снимок выложит в Сеть, где огромная толпа пользователей только и ждет, чем бы «полакомиться», они готовы разорвать фото, высмеяв его всяческими способами. Вот и наша сегодняшняя героиня, она имела неосторожность уснуть в кресле университетской библиотеки, чем и спровоцировала реакцию Гениев Сети.
Эту забавную фоточку совсем недавно выложил один из пользователей в Imgur с ником theshitclockisticking, после этого понеслось… Как только не обыграли эту спящую малышку, вот только самая малость из того, что с ней сделали Интернет-фотошоперы, смотрите ниже фотографии.
В минувший вторник 19-летний канадец Ник МакКейб (Nick McCabe) поймал огромного белого осетра, обитавшего в реке Фрейзер. На протяжении 40 лет в Британской Колумбии ходили легенды об этой невероятно большой рыбе, получившей прозвище «пятачок» из-за розового носа необычной форма. 295-килограммового осетра длиной более 3 метров вытаскивали из воды в течение 2 часов. Сфотографировавшись с рыбой, которой по оценкам специалистов примерно 80 лет, рыбаки отпустили ее обратно в реку.
В очередной жаркий день решил купить арбуз дабы утолить жажду. Привык покупать арбузы в уличных киосках, там всегда вкуснее нежели чем в магазинах. Остановившись у первого попавшегося киоска и стоя перед большой грудой арбузов пытался вспомнить всю науку выбора спелой ягоды расписанной на пикабу. Долго выбирал. Наконец выбор сделан! Беру арбуз — иду класть его на весы и тут нежданчик, далее Я -Я, П — Продавец:
П: Положи арбуз (указывая в сторону кучи)
Я (слегка прихуев): ?!?!
П: Положи арбуз на место!!! (в голосе послышались нежные нотки времен ссср)
Я (еще более слегка прихуев на столько, что даже пошевелиться не мог, лишь хлопал глазами): ?!?!
П: Я тебе что сказала — арбуз на место положи!
Я (набравшись воздуха сказать, а вы не оху…): Ээээ а вы не….
П (перебив): Он не вкусный…. Я тебе сейчас вкусный взвешу !
p.s. Арбуз реально оказался офигительным — причем нарушив все правила выбора 
