Author Archives: xsi - Page 438

Порядок в багажнике

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши — книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: «Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист». Он посмотрел на меня. Улыбнулся: «Вы находите?». «Нахожу». «Ну тогда слушайте». Приехал он по вызову — стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку — но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике — запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. «Нешто убьют?!» «Могилку, интересно, копать заставят? Или так?»… Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся — уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. «Ты извини, брат — нам на «стрелку» машина была нужна незасвеченная. Держи вот», — и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

(c) Заблоцкий Виталий.

Долбанутые в самолете и английский чай

Наткнулась на Пикабу на подборку всяких долбанутых людей из самолетов, что ведут себя, как последнее быдло и вспомнила историю, которую мне рассказала подруга год назад.
Она летела из Ковентри в Лондон, и прямо возле нее сидели еще двое незнакомых людей (молодая пара лет 20-ти — англичане). Позади них сидел отличный пример быдло — он снял ботинки, носки и свои далеко не вкусно пахнущие ноги положил прямо между сиденьем девушки и парня, да так что занял половину подлокотника. Парень пару раз вежливо попросил его убрать их, на что услышал что-то вроде «бля, сиди себе и не дергай меня, тут нигде нет правил «как правильно сидеть». Девушка подошла к этой проблеме гораздо прагматичней, когда им принесли горячий чай она просто взяла и вылила его на ноги этого идиота, пробормотав «ой, случайно вышло». Разъяренный упырь позвал стюардессу и клялся, что подаст на нее в суд за причинение вреда здоровью. Стюардесса же ответила, что вряд ли, ибо если бы ваших ног там не было, чай пролился бы на сиденье и никто бы не пострадал. Нужно было только подтверждение парочки свидетелей, что чай и правда она пролила случайно. Отозвалось человек 20, сидевших вокруг и все как один встали на сторону парочки. Это, наверное, так прекрасно, когда ебанутые люди получают по заслугам :3

мораль в том, что если с вами похожее приключится в самолете, смело заказывайте чай.
©

Решил я тут спички купить..

..И попытался словить момент

Ну а где-то даже поймал и маленький «космос»


Решил я тут спички купить..

Смотреть далее

ЕОСАГО от ИНГОССТРАХ

Страховщики вконец очешуели. Третий день пытаюсь получить на сайте ингосстраха полис еОСАГО.
Я прошел кучу квестов:
— то виснет их сайт и слетают все данные, что я ввел;
— то моя машина не может пройти проверку, это при том, что я страхуюсь у них уже 4 год подряд
— то на 10 попытке ВДРУГ начинает запрашивать номер карточки тех.осмотра.

В итоге апофеоз всего этого — присылают ключ подтверждения в СМС — 10 символов, смешаны символы в латинице и кириллице, используются цифры и большие и малые буквы в основном такие — о, у, х, р, е, а. Три неправильных попытки ввода – форма блокируется на 15 мин. На горячей линии отвечают, что «да, так работает система, пробуйте подбором» ПОДБОРОМ, КАРЛ!

Подбирать приходится примерно от 4 до 6 символов – то есть я должен подобрать от 16 до 64 вариантов, с учетом блокировок потратить на это ХЗ сколько времени!

Я скопировал в редактор на компьютере текст СМС — посмотрел КАЖДЫЙ символ по ASCII-коду, ввел — ХЕР ТАМ, неправильно! Пять раз я запрашивал и разбирал эти долбанные ключи! Так и не смог ввести правильный код.

Все для народа! Все для клиентов!
©

В Колорадо после обильного снегопада лисы запросто забираются на крыши


В Колорадо после обильного снегопада лисы запросто забираются на крышиВ Колорадо после обильного снегопада лисы запросто забираются на крыши

Смотреть далее

Премия

На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
— Ты куришь?
— Нет. А что?
— Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
— Так это… я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел…
©

Главный борец с бедностью в России

Стало интересно, кто у нас в стране отвечает за бедность. Решил «погуглить» — оказалась Ольга Юрьевна Голодец. Занимает должность Заместителя председателя в Правительстве Димона. Кстати, на сайте правительства можно посмотреть сведения о доходах и имуществе наших главных чиновников.

Вот сведения за 2015 год по главному борцу с бедностью:
1. Ольга Юрьевна Голодец заработала в 2015 году 23 166 891 рублей и даже 49 копеек
2. У Ольги Юрьевны Голодец официально задекларирована квартира в Италии (250 кв. метров) и «дача» в Швейцарии (220 кв. метров). Это помимо двух квартир в России

Скриншот

Как же выгодно бороться с бедными в России

Декларации министров

Как делаются крутые кадры

В интернете можно найти множество прекрасных и удивительных фотографий, но вы когда-нибудь задавались вопросом о том, как же создавался этот идеальный снимок? Речь не о цифровых манипуляциях, хотя они конечно часто принимают активное участие в обработке фотографий. Нет, мы говорим о физической напряженной работе в сочетании с супер-творческим подходом, которые фотографы используют для того, чтобы гарантировать, что их снимок является самым лучшим из всех, что они когда-либо делали. Взгляните на эти закадровые снимки, чтобы понять, что мы имеем в виду.

Миниатюрные модели автомобилей, которые были использованы для создания исторической фотографии


Как делаются крутые кадры

Смотреть далее

Суровый мусоровоз припарковался

17 января в Санкт-Петербурге на улице Латышских Стрелков неудачно для автолюбителей, но очень удачно для автосервиса напротив, припарковался мусоровоз, собрав в кучу 6 легковых автомобилей.

Причиной ДТП могло стать то, что водитель грузовика не учел тормозной путь на скользкой дороге, или же проплаченный акт от сервисников.


Суровый мусоровоз припарковался

Смотреть далее

Азиатки


Азиаток пост

Смотреть далее

Фитоняшки

Подборка забавных снимков с различных соревнований, спортивных залов и прочих состязаний.


Фитоняшки

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Лиц пост


Лиц пост

Смотреть далее

Suicide Girls


 Suicide Girls

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

 

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

 

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

 

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
— Я мама.

 

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Зимних фото пост


Зимних фото пост

Смотреть далее

В нужный момент

Вовремя сделанных фото пост.

В нужный момент

Смотреть далее

Редкие фото

Занятия в техническом кружке в Ясной Поляне, 1953 год, СССР


Редкие фото

Смотреть далее

И снова Сбер, и снова бабки

Когда в Сбере только ввели электронную очередь,наши «местные» тетки и бабки долго не могли к этому привыкнуть.Как так? Теперь ни вперед пролезть,ни наорать.И вот тогда наблюдала я картину.
Одна из бабуляк нашла себе занятие, когда на эл.табло высвечивался очередной номер,она горомко на весь зал повторяла его и каждому встречному-поперечному задавала вопрос:»это ваш номер?»И горе было тому, кто» пропустил вспышку».Тут бабка отрывалась по полной,она, призывая в свидетелей остальных в зале,костерила бедного человека и выпускала ему в спину залп коронных бабулякских фишек:»ирод,что ж ты делаешь,люди добрые,посмотрите на него».
Этот спектакль закончился, когда табло в очередной раз выплюнуло на экран номер «А 076″,к примеру.Бабка застыла столбом,пошевелила губами,полезла по карманам за талончиком.Долго смотрела в него,а потом плачущим голосом вопросила:»Как это,А 076? У меня ж А 055!!!»В общем,пока бабка наводила порядок среди неразумных клиентов,ее собственное место в очереди помахало ей рукой.
А постепенно и бабки в Сбере закончились,не совсем конечно,но стало их гораздо меньше.Наверное на почту» на разборки» ходят.
©

Факты в картинках

Для всех тех, кто хочет узнать что-то новое, и немного расширить свой кругозор, предлагаем подборку любопытных фактов обо всем на свете.


Факты с картинками

Смотреть далее

Кто хочет стать миллионером

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит «Операцию Ы» по самолетным телевизорам.

Мужик в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.

Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.

— Погромче, пожалуйста, — слышится с заднего ряда.

Через полчаса играет уже три ряда — ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.

— Пржевальский был… археологом, палеонтологом, ботаником, географом, — севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.

— Палеонтологом! — кричит толстая тетенька с задних рядов.

Смотреть далее

Как я в секс шопе работал

Педисловие. Я с 19 лет работаю в различных интернет магазинах, т.е на сегодняшний день 11 лет, но меня всегда тянуло посмотреть как же устроен секс шоп изнутри. Хотелось поприсутствовать на планерках, на которых начальник орал бы, что вот тот огромный конского размера дилдо плохо продается, что по вагинам наоборот рост продаж и т.п. И вот года 4 назад жизнь неожиданно подбросила мне интернет магазин товаров для взрослых. Сам закупал товар, сам развозил, сам брал трубку и давал рекламу. Собственно прочитав недавний пост про детишек, которые хотели кофе купить в секм шопе, вспомнил про своих клиентов, вот некоторые из них :

1. Самый первый клиент магазина, девушка с ребенком, заказала вибратор, на мое появление в качестве курьера нисколько не смутилась, зато как обычно начала рассказывать, что заказ для сестры, сестра уезжает на глухой север и как ей быть с гарантией?
У меня с женой тоже есть игрушки, но если вдруг что-то сломается, то мне и в голову не придет нести это в сервис. Представил картину как она будет доказывать, что девайс сгорел не потому что она горячая женщина, а потому что товар говно. Кому интересно поищите, в Москве точно есть сервисы где чинят игрушки )) Смелые люди.

Смотреть далее

Американский военный юмор

Военная база США, репортер берет у генерала интервью насчет спецподразделений.
— Скажите, генерал, а в чем разница между «морскими котиками» и «зелеными беретами»?
— А, ну, первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые — под непрямые акции.
— Эээ… И в чем разница?
— Сейчас продемонстрирую.
Генерал подзывает «котика» и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно превращает его в пыль.
— Понятно?
— Не совсем.
Подзывает «берета», дает тот же приказ. Тот задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти «котика».
— Офицер, можно вас на минутку?

Science, bitch

Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака — не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.

Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.

«Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?»

Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду
©

СРАТН ЕПНИ


СРАТН ЕПНИ

Джон Коркоран : учитель, который не умел читать.

История человека, который 17 лет проработал учителем в Штатах, скрывая свою абсолютную неграмотность.


Джон Коркоран : учитель, который не умел читать.

Сколько Джон Коркоран себя помнил, чтение ему не давалось. Буквы в словах менялись местами, гласные путались с согласными и тонули в его сознании, как в темном колодце. В школе он сидел за партой, неподвижный и молчаливый, как камень, и изо всех сил старался стать невидимым. Он был уверен, что навсегда обречен быть не таким как все.

Его жизнь пошла бы совсем по-другому, если бы кто-нибудь обнял его и сказал: «Не бойся, я тебе помогу». Но в 50-е годы прошлого века никто не слышал о дислексии. Семилетний Джонни не мог объяснить учителям, что в его левом полушарии, которое отвечает за расстановку символов в логической последовательности, произошел сбой. Во втором классе его навсегда причислили к разряду тупиц. В третьем классе, когда он отказался читать, учительница вручила детям прут и разрешила каждому в наказание хлестнуть Джона по ногам. Его без конца наказывали — и переводили из класса в класс.

Смотреть далее

Как можно сойти с ума, или почему мужики — козлы.

Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся.
Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый
или еще что-нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. «Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый». Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю.

(Михаил Шолохов. Судьба человека)

А теперь моя история.

Есть у меня сестра. Обычная русская баба с обычными бабьими проблемами. Хотя тут даже не проблема, беда. Ушёл от неё уже третий муж. Ну как ушёл, выгнала. Первый был галимым алкашом, второй — тупым бездельником, а третий вот – конченный наркоман.

Ну не уроды? Чё ж ей бедной не везёт то с мужиками.

Первого и второго я плохо знал, так как почти не общались. Один без литрухи пива за ужин не садился, второй без нормальной работы, мудаки в общем.

А вот с третьим уже довелось пообщаться. Парень приехал с глубинки, пошёл на стройку работать. Так как не бухал, не гулял и быстро всё схватывал, то стали старшим оставлять, начал нормально зарабатывать и в люди выходить.
Познакомились они на вечеринке у общих знакомых, он запал, она ему – ой не надо, у меня двое детей. Поухаживал в общем, поженились.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+